мысли без смысла.

суицид всё решит.

[igla13]

Восстановила tumblr, прошлась по воспоминаниям собственных драм. Удивительно, как пролетевшие 5 лет коряво разрезали жизнь на "до" и "после".

Больше всего на свете хотела бы запаковать из своего "сегодня" любимого человека и кота с ящером, а затем свалить вместе с ними в беззаботный 2015 год.

И ни в одной из реальностей не дожить до февраля 22-го.

[igla13]

08| 08| 2021

лишь волей абсурдного случая сорвавшееся со страниц Лавкрафтовких рассказов, отныне вынуждено тесниться в рамках мирской злободневности

милейшее из чудовищ.

[igla13]

28/05/18

22:18

По итогам прошедших 4 месяцев: брошенный университет, страна, люди, которых считала близкими, а главное – пиздострадальческое мировоззрение.

Отныне я люблю себя, свои безумные поступки, отовсюду критикуемые окружающими, свои ошибки и шишки, которые теперь гордо могу именовать непосредственно СВОИМИ, а не допущенными в результате действий, совершаемых под диктовку родственников, окружения, устоев и социума.

Оказывается, освободив себя от рамок общественного мнения, однажды можно проснуться действительно счастливым человеком.

[igla13]

21/01/18

02:41

Смог ненадолго вернуть меня к жизни, дал возможность почувствовать себя человеком. Спасибо.

Благодаря тебе в 20 лет я впервые не понаслышке узнала о существовании взаимности.

И, пожалуй, это были наиболее прекрасные полтора месяца в моей жизни.

Жаль, к хорошему быстро привыкаешь.

И теперь я испытываю болезненные ломки, как прямое последствие того, что ты больше во мне не нуждаешься. Я стала не более, чем самой обыденностью. Небольшим и, скорее всего, малозначительным пунктом в списке твоих дел "на сегодня".

Стыжусь переживаемых на данный момент эмоций, но снова рыдаю в подушку.

Прости, если когда-нибудь придётся прочесть это. Хотя, о чём я? Смешно.

Вероятно, этот вечер – конечная точка нашего с тобой совместного путешествия.

[igla13]

12/01/18

0:59

Я снова привязана к дому и не хочу покидать это пустынное место.

Я опять привязана к людям, с которыми привыкла поддерживать связь исключительно в телефонном режиме.

Меня рвёт изнутри от одной мысли, что уже через считанные часы угрюмые очертания моей комнаты сменятся общажным уютом, крепким кофе и бестолковыми разговорами ни о чём.

Я считала, что свыклась с Твоим отсутствием в моей жизни, но сегодня вновь решила нанести визит.

За все эти месяцы я сумела привыкнуть к своим монологам и твоему молчанию, к больничной кровати, к кормлению с ложки, к твоей беспомощности...

Но никто и ничто не заставит меня смириться с грёбаным видом на надгробие с Твоими инициалами и двумя датами через чёрточку.

Это просто кошмарный сон и не более.

Скоро я проснусь.

Обязательно.

[igla13]

18/12/17

02:02

Сигареты в пачке заканчиваются всё быстрее, а близкие люди становятся всё дальше. Тёплое одеяло не греет, гирлянда на стене заискивающим мерцанием приглашает вздёрнуться. Вместо крови в венах давно обитает вино.

Алкоголь рисует забавную мелодию на поверхности шатких нервов.

Мысли напоминают растянутый во времени суицид.

Уходящий в небытие месяц изменил многое и вместе с тем ничего.

[igla13]

20/11/17

15:11

Проснуться и расплакаться от

того, что снова почувствовала себя ничтожеством – норма (?).

Есть здесь психически неуравновешенные лица?

Посоветуйте хороших антидепрессантов. Не могу жить с постоянным состоянием внутренней рвоты.

Перебитые крылья то и дело цепляются дверные косяки и одежду. Осколки дохлых надежд украшают сквозными ранами ненавистное нутро. Заклякшее тело коробит озноб и неспешно расползающаяся по нему боль – мои единственные спутники.

Я превращаюсь в обезумевшее животное. Хочется выть и царапать стены, тушить окурки о бледную кожу, размазать чёртову косметику, а после – себя.

Воображение обозначало сумасшествие на своих страницах более яркими красками.

[igla13]

0:10

Плюю в потолок, периодически поднимаясь с кровати, чтобы пустить по коридорам лёгких очердную порцию табачного дыма.

Кажется, я умею весело проводить время.

К двери.

Мачете – Между Висками

[igla13]

15/11/17

16:36

стоически перенесла два наиболее тяжёлых дня учебной недели. подготовка к парам и отсутствие сна – отличный способ расчистить Авгиевы конюшни в своей голове. но что теперь?

я снова барахтаюсь в чудовищной трясине собственных мыслей.

голодные монстры один за другим покидают своё илистое убежище и плывут к мутной, неспокойной поверхности.

жаль, только для того, чтобы вскоре вновь вернуться обратно на дно.

с лёгкой добычей.

HJK – WE

[igla13]

14/11/17

2:13

Меркнущий свет воспалённого взора отражает лишь бессмысленную надежду на твоё маловероятное: "Здравствуй".

Подари мне эфемерную возможность вернуться к жизни во второй раз.

[igla13]

13/11/17

1:37

Любовь к ближнему в конце-концов уничтожит с особой жестокостью, даже если взаимна.

Привязанность равноценна самоуничтожению.

Избавь себя от людей, пока они не избавились от тебя.

[diaries-of-a-psycho]

Худшее чувство - это когда кто-то заставил чувствовать себя таким особенным вчера и таким ненужным сегодня.

[igla13]

21/10/17

1:39

Ещё в девятом классе я решила, что было бы здорово научиться вязать. В десятом – уже вовсю мастерила шарфики и прочую бесполезную билиберду.

Крючок и спицы стали лучшими друзьями наряду с книгами и минимальным количеством живых душ.

"Общение" увлекало тем, что ненадолго уносило от всего: начиная внешними раздражителями, заканчивая мусором в собственной голове и проблемами насущными.

Вот и сейчас почувствовала острую необходимость вернуться к старому роду занятий. Как итог, пару дней назад связала снуд, а сегодня пустила остаток пряжи на забавную "котошапку". Вечером даже прогулялась в таком виде к ближайшему АТБ.

Порадовали смешки прохожих, шапка сразу обрела титул весёлой.

В своём предыдущем воплощении я однозначно была шутом, так уж мне нравится рисовать улыбку на лице дождливо-меланхоличной публики.

[igla13]

20/10/17

11:55

7 предметов, 17 отработок.

Учёба понемногу сходит на нет, а я иду ко дну. Сегодня снова будильник подвёл, проспала очередную пару, к которой готовилась весь день.

Учитывая свои умственные способности на данный момент, хочу самоуничтожиться. Понятия не имею, каким образом буду разгребать эти завалы. Тяжело.

Не хочу жить эту жизнь.

[igla13]

19/10/17

3:18

Каждый раз прошу, чтобы Ты пришла ко мне во сне, но ближе к утру просыпаюсь в слезах с гадким осадком очередного ночного кошмара.

То, от чего так мастерски удаётся абстрагироваться при свете дня, настигает, когда никого нет рядом, когда остаюсь беззащитной перед собственным отравленным подсознанием. Только я и оно.

Игра без маски мне явно не по душе. Я дьявольски устала.

Постоянно один и тот же сюжет, будто на прокрутке – подготовка к похоронам/похороны.

Побудь со мной хоть ещё немножко, пожалуйста. Без Тебя и так слишком холодно и темно.

Slot – 7 звонков

[igla13]

07/10/17

1:34

Под воздействием высоких температур и мерзкой простуды пишу это бредовое письмо в никуда. Очередное.

Я страшно скучаю по Тебе, но в полной мере способна осознать это только поздней ночью, когда, освободившаяся от завалов научного гранита и рутинной будничной суеты, курю в открытое настежь окно.

Осенний воздух пронизан сыростью и воспоминаниями, воющий ветер разносит последние по моей больной голове.

Знаешь, теперь меня совершенно не тянет домой.

Всё чужое. Все чужие.

Уже двенадцатый день в этой Вселенной я чувствую себя до безумия одинокой, но понимаю, что больше никто и не нужен. Испробовав на вкус утрату, перестаёшь "лечить" себя другими людьми.

Какой толк, если все они рано или поздно бесследно исчезнут со страниц реальности так же, как и Ты?

Всего лишь вопрос времени, сомнительное плацебо.

В такие моменты невольно сожалеешь о том, что память не имеет срока годности. Возможно, было бы немного легче.

Жизнь и есть Ад.

Как долго ещё придётся барахтаться в этой луже грязи и нечистот?

Пикник – Ты и я

[igla13]

06/10/17

03:09

Ненависть/ненависть/ненависть и ещё раз ненависть.

Моё "навсегда" продлилось ровно два с половиной дня, а затем я снова вернулась в свой привычный, деструктивный мир, основными составляющими которого есть кофе, учебники и сигареты.

Не останавливает больше ни стыд, ни пошатнувшееся здоровье. Надоело.

Я так от себя устала, Господи.

Убери уже это убожество, нет сил смотреть.