V2.8.93 @ikanlayang - Tumblr Blog

Posts

Hari ini, sudah 2 minggu aku berhenti merokok dan mulai berhenti makan setiap kali jam 18:30 wib. Rasanya perut ini perlahan mulai mwngecil...

5 Januari 23

Sangat rindu pada ibu. Sosok yang tepat untuk menjadi tempat curhat. Teman sekaligus guru terbaik yang memberikan saran tulus tanpa basa-basi. Memberi harapan dalam tiap ucapannya.

Harusnya, hidup adalah ilmu pasti. Apa yang kamu jalani adalah sebuah keniscayaan. Tak ada yang abadi tentang keberadaan, karena semua pasti akan juga pada ketiadaan.

Dan tentang kepergian. Beberapa akan terasa berat di awal. Kemudian berangsur menjadi kebiasaan saat permasalahan baru muncul sebagai distraksimu yang sedang fokus pada satu bentuk kesedihan.

Fokusmu hanya berterimakasih dengan jasanya. Selalu mendoakannya. Selalu.

Tidak masalah untuk sesekali menangis. Merasa kecewa atas pilihan yang kau ambil. Atau merasa berhak menolak semua tawaran yang datang kepadamu.

Kau juga boleh menepi sejenak... Rasakan segelas kopi dan pisang goreng yang kau pilih dengan segala bentuk idealisme mu.

Percayalah. Beberapa keadaan berikutnya akan membuatmu lebih sadar bahwa hidup seringkali mengajarkananmu untuk lebih realistis dan sadar bahwa menjadi idealis itu ada harga yang harus dibayar lebih, apalagi jika kau belum sukses secara finansial.

𝘈𝘬𝘶 𝘵𝘢𝘩𝘶 𝘬𝘢𝘮𝘶 𝘬𝘶𝘢𝘵. 𝘚𝘢𝘮𝘢 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘬𝘢𝘮𝘶 𝘵𝘦𝘳𝘫𝘢𝘵𝘶𝘩 𝘣𝘦𝘣𝘦𝘳𝘢𝘱𝘢 𝘬𝘢𝘭𝘪 𝘬𝘦𝘮𝘶𝘥𝘪𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘳𝘩𝘢𝘴𝘪𝘭 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘣𝘢𝘯𝘨𝘬𝘪𝘵. 𝘒𝘢𝘮𝘶 𝘭𝘦𝘣𝘪𝘩 𝘵𝘢𝘩𝘶 𝘣𝘢𝘨𝘢𝘪𝘮𝘢𝘯𝘢 𝘶𝘴𝘢𝘩𝘢𝘮𝘶 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘣𝘦𝘳𝘢𝘥𝘢 𝘥𝘪 𝘵𝘪𝘵𝘪𝘬 𝘪𝘯𝘪. 𝘔𝘦𝘭𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘩 𝘴𝘦𝘫𝘢𝘶𝘩 𝘪𝘯𝘪...

𝘛𝘢𝘬 𝘮𝘢𝘴𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘴𝘦𝘴𝘦𝘬𝘢𝘭𝘪 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘯𝘨𝘪𝘴 𝘢𝘵𝘢𝘶 𝘣𝘪𝘯𝘨𝘶𝘯𝘨 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘴𝘪𝘵𝘶𝘢𝘴𝘪𝘯𝘺𝘢. 𝘉𝘰𝘭𝘦𝘩 𝘬𝘰𝘬 𝘬𝘢𝘭𝘢𝘶 𝘬𝘢𝘮𝘶 𝘮𝘢𝘶 𝘤𝘦𝘳𝘪𝘵𝘢, 𝘢𝘬𝘶 𝘣𝘪𝘴𝘢 𝘫𝘢𝘥𝘪 𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘤𝘦𝘳𝘪𝘵𝘢-𝘤𝘦𝘳𝘪𝘵𝘢𝘮𝘶 𝘪𝘵𝘶.

𝘛𝘢𝘬 𝘱𝘦𝘳𝘭𝘶 𝘤𝘢𝘳𝘪 𝘬𝘢𝘮𝘣𝘪𝘯𝘨 𝘩𝘪𝘵𝘢𝘮 𝘢𝘵𝘢𝘶 𝘮𝘦𝘯𝘺𝘢𝘭𝘢𝘩𝘬𝘢𝘯 𝘥𝘪𝘳𝘪 𝘴𝘦𝘯𝘥𝘪𝘳𝘪 𝘢𝘵𝘢𝘴 𝘢𝘱𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘵𝘦𝘳𝘫𝘢𝘥𝘪 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘪𝘯𝘪. 𝘐𝘯𝘪 𝘮𝘦𝘮𝘢𝘯𝘨 𝘣𝘢𝘨𝘪𝘢𝘯 𝘥𝘢𝘳𝘪 𝘭𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘩 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘬𝘢𝘮𝘶 𝘱𝘪𝘭𝘪𝘩, 𝘴𝘦𝘣𝘢𝘨𝘢𝘪 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘦𝘬𝘶𝘦𝘯𝘴𝘪𝘯𝘺𝘢. 𝘈𝘵𝘢𝘶 𝘪𝘯𝘪 𝘢𝘥𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘱𝘳𝘰𝘴𝘦𝘴 𝘬𝘪𝘵𝘢 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘯𝘢𝘪𝘬 𝘬𝘦𝘭𝘢𝘴?

𝘈𝘬𝘶 𝘫𝘶𝘨𝘢 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘦𝘯𝘤𝘰𝘣𝘢 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘭𝘦𝘣𝘪𝘩 𝘧𝘰𝘬𝘶𝘴 𝘱𝘢𝘥𝘢 𝘵𝘶𝘫𝘶𝘢𝘯𝘬𝘶 𝘥𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘳𝘶𝘴𝘢𝘩𝘢 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘰𝘯𝘵𝘳𝘰𝘭 𝘢𝘱𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘢𝘥𝘢 𝘥𝘪𝘭𝘶𝘢𝘳 𝘬𝘦𝘯𝘥𝘢𝘭𝘪𝘬𝘶. 𝘈𝘬𝘶 𝘩𝘢𝘳𝘢𝘱 𝘬𝘪𝘵𝘢 𝘴𝘢𝘮𝘢-𝘴𝘢𝘮𝘢 𝘣𝘦𝘭𝘢𝘫𝘢𝘳 𝘺𝘢?

Hai, apa kabar?

Kalau lelah, istirahatlah...

Tidak ada yang benar-benar sesuai harapanmu secara persis. Ini terdengar tidak menyenangkan, namun inilah faktanya. Semakin menjadi perfeksionis maka semakin jauh saja dari keadaan yang diharapkan.

Beberapa kejadian muncul sebagai realita yang sesuai dengan harapan dan beberapa lain muncul sebagai sesuatu yang tidak diharapkan. Disaat itu, aku sedang belajar untuk menerima. Bahwasannya tidak apa-apa begini... Tak harus sempurna... Hanya fokus aku saja yang perlu dirubah.

Faktanya sekarang aku begitu muak diperlalukan tidak adil. Kamu boleh anggap aku sebagai orang yang sedang victim playing. Okelah gak masalah.

Tetapi jika kamu lihat yang sebenarnya mungkin kamu akan berubah penilaiannya. Aku hanya mau menulis ini aaja.

Ingat. Semua yang terlalu itu tidak baik. Bahkan dalam sebuah hubungan. Kini aku sadar bahwa aku sudah terlalu dekat dengan seseorang. Terlalu terbuka juga. Sampai beberapa rahasiaku juga kuceritakan kepadanya. Tetapi apa yang terjadi saat aku merasa lelah dan harus langsung tidur setelah pulang kerja? Ia menganggapku marah. Dan mendiamkanku tanpa alasan yang jelas.

Bentar lagi tahun baru, yaa kurang 3 bulanan. Tetapi aku masih ingat jelas saat pertama kalia dia mendiamkanku dengan cara yang sangat kekanakan. Ini melelahkan. Sungguh.

Betapa tidak melelahkannya, jika aku ingin ia segera mau ngobrol denganku, maka pilihannya adalah aku harus meminta maaf untuk sesuatu yang tidak aku lakukan. Kalau tidak yaa ia berhak mendiamkanku selama yang ia mau.

Setahun lalu aku masih memikirkannya. Benar-benar mengganggu. Karena aku tidak mau kedekatan antara kita rusak karena hal sepele ini. Aku hanya sedang malas berbicara. Kenapa juga kau anggap aku sedang ada masalah denganmu?

Namun kali ini semuanya perlahan berubah. Aku bisa melihat sisi lain. Dimana aku tidak harus kecewa atas perlakuannya. Aku hanya bisa menjadi diriku. Terserah dia mau diam atau bicara lagi padaku. Semua benar-benar terserah dia.

Aku sangat menyanyangi diriku. Dan tidak akan menyakitinya lagi hanya karena memunafikan diri seperti ini. Toh kamu juga tidak bisa menghargai? Kenapa aku harus meninta harga tinggi padamu?

Dan aku sadar sekarang. Betapa pentingnya menjadi diri sendiri.

Untuk apa menjaga hati orang-orang yang benar-benar tidak peduli dengan perhatian kita? Sedang kamu sadar, ini adalah cara terbaik untuk menyakiti diri kita sendiri karena ujungnya adalah kekecewaan. Lalu untuk apa diteruskan.

Lebih baik fokus pada apa yang ingin kita capai. Fix

Entahlah seberapa besar kebencian di dalam diri ini. Saat memandang wajahnya ingin sekali aku memarahinya. Fucklah. Semua berawal dari kebiasaan dia mungkin yang seakan tidak mau menghormati. Atau juga aku yang terlalu gila hormat. Tegur aku jika memang aku salah.

Tunjukkan aku dimana kesalahannya. Aku berjanji akan merubah cara pandangku. Agar aku tidak dikendalikan oleh perasaan yang sudah salah ini. Aku selalu berharap bisa memaafkan semua orang yang salah kepadaku karena aku sedang belajar tentang sesuatu lewat dia.

Aku sedang diberi tuhan tugas untuk diselesaikan. Dan aku harus menyelesaikannya agar tidak mengulanginya terus-menerus. Aku ingin naik kelas. Naik kesadaran ke yang lebih tinggi.

Menjadi diri yang selalu eling dan waspada, juga tetap menjadi manusia yang berguna bagi sesama makhluk. Aku ingin membahagiakan, juga dibahagiakan. Dengan semua cara yang positif.

Aku akan punya rumah id

aman yang luas dan halamannya yang juga luas. Punya mobil hummer dan honda civic terbaru. Mempunyai istri yang baik dan cocok denganku, setia. Juga memiliki anak-anak yang baik dan membanggakan.

Tiap hari adalah rasa syukurku, tiap nafasnya adalah mengingat setiap rejeki yang sedang aku niknati.

Seperti nikmat sehat dan hari-hari yang penuh keajaiban ini.

Setiap duka tak lagi lama tuk singgah karena aku selalu menyadari bahwa duka juga tidak akan abadi. Maka aku akan terima. Begitulah kira-kira masa depan yang akan aku jalani. Aku bahagia sekarang, nanti dan seterusnya.

Dimasa depan aku akan jadi diriku yang mengingat tulisan ini. Dan terimakasih karena kamu pernah menjadi saksi atas pengharapan ini.

Kadang aku merasa sangat lelah dalam menghadapi seseorang. Entah itu dari berisiknya atau pun dari diamnya yang sama-sama seperti gunung berapi. Sementara aku harus mencoba mengerti ini kenapa? Dan mengapa demikian.

Ada kalanya semua akan berakhir buram. Tidak lagi jelas hitam dan putihnya. Dan aku berada diantara keduanya. Menjadi tokoh utama yang dibingungkan oleh keadaan. Mungkin bukan aku saja. Tetapi seluruh umat di dunia ini.

Tidak henti-hentinya aku berucap terimakasih atas segala pengalaman pahit ini atau kesan manis yang sudah diberi. Aku akan mencoba cari tahu apa sebabnya. Dan aku akan mencari cara bagaimana agar aku bisa mensyukuri tiap-tiap hal di sekitarku. Sehingga aku menjadi orang yang bersyukur.

Terserah sih. Kali ini aku akan coba ikuti maumu. Ikuti caramu memperlakukanku seperti apa.

Jika kamu diam aku juga akan diam. Aku akan benar-benar bicara seperlunya. Tak perlu lagi berpikir kamu akan pergi atau minta maaf. Aku tidak lagi berharap apapun. Semuanya benar-benar terserah kamu.

Karena aku rasa kesalahanmu itu fatal. Tidak perlu mentolerir semua kesalahanmu. Aku juga manusia yang punya sisi negatif juga. Aku harus menempatkanmu pada posisi yang seharusnya. Jika kamu hadir dalam kehidupanku mewujud sebagai sampah, maka aku harus menempatkanmu juga pada tempat sampah yang sesuai. Entah nantinya kamu akan bisa didaur ulang atau tidak aku tidak tahu.

Berharap saja aku akan kembali memungutmu. Atau aku benar-benar merasa tidak memerlukanmu lagi. Kamu terlalu banyak menyumbang masalah. Bahkan di tahun pertama aku kerja bareng. Dan itu sudah cukup.

Berbahagialah diriku, aku menerimamu sepenuhnya. Dengan kelebihmu juga dengan kekuranganmu. Mari kita lebih saling memahami. Saling mengerti dan jalan beriringan. Tidak saling berebut finish juga tidak saling meninggalkan.

Disini aku dan keakuan harus selaras. Sejalan dan harmoni.

Yang harus aku ingat adalah kebahagiaanku tidak seharusnya bergantung pada orang lain. Apalagi orang yang jelas-jelas tidak selalu suka denganku. Atau ini hanya akan jadi cara bagaimana aku menyakiti diri sendiri.

Aku harus menyadari bahwa kebahagiaanku adalah caraku membahagiakan diri sendiri. Tentang sudut pandangku terhadap dunia ini, passion juga harus sering digali lagi. Bagaimana kita bisa berharap ada seseorang yang bisa membahagiakan kita? Sedang kita yang tahu kita itu butuh apa, kita maunya seperti apa, itu sudah susah. Apalagi untuk orang yang tidak tahu tentang kita?

Serius masih berharap bahwa kita bahagia dengan harapa itu???

Sebagai gambarannya. Aku ingin memiliki rumah 2 susun. Di halaman rumah cukup lapang untuk anak-anak bermain. Juga buat garasi mobil. Dan sebelahnya untuk dijadikan sebagai tempat aku bercocok tanam bunga dan tanaman yang memang aku suka.

Aku ingin menciptakan harmoni diantara keluargaku. Menciptakan kesegaran bagi mereka yang lewat dan memandang ke rumahku. Ada macam-macam tanaman obat. Ada juga tanaman hias. Semua berwarna-warni. Dan penuh dengan kupu-kupu.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

V2.8.93