Viaggiatore Solitario @ilragazzovuotodentro - Tumblr Blog

Tu sei il bene, ma diventi il male siamo un capolavoro del cinema con un finale da dimenticare.

lettera per te amico mio

Sai Seba Effettivamente noi ridiamo e scherziamo un sacco, ma mai mai ci siamo davvero aperti, o al meno io non mi sono mai aperto con nessuno è tutto ciò ne ricade un sulla mia relazione, perché sembro privo di emozioni, non do abbastanza diciamo, non esprimo al meglio Il problema è che nemmeno saprei come farlo, al meno io ci provo( che e meglio di nulla) ma non basta sicuramente, soprattutto se dopo anni io continuo a sbagliare in questa e nelle relazioni passate, forse per mancanza di fiducia in me stesso o nel prossimo, io non lo so. Ma anche se dovessi farlo? Che ne ricaverebbe l’alto? Niente, solo cose brutte senza senso, pensieri di morte e contorti che mi girano nella testa, domande che non hanno senso o che ti aprono così tanto la testa da non smettere di pesarci. Io non riesco a prendermi cura di me stesso, come posso volere da me stesso di poterlo fare con qualcun’altro? In che modo? Promettendo cose che non accadono? Sta cosa fa male a gli altri, ma fa male anche a me Io perché non l’ho do a vedere, perché la mia faccia è impassibile ricoperta da una maschera che è stata scolpita direttamente sul mio viso dopo anni e anni, io non dico che sono finto, non dico bugie le cose che dico magari, gli do un po’ troppa leggerezza. Ma effettivamente se nessuno sa come sono quando rido o quando sono triste, che devo aspettarmi? Nulla, so che sbaglio e che continuerò a farlo a inciampare passo dopo passo, perché sono così testardo, insicuro (anche se voglio farmi vedere sempre sicuro di me), che effettivamente provo qualcosa ma non l’ho do a vedere, forse è giunta l’ora di farlo, al meno dovevo farlo un prima, perché le cose non vanno benissimo Ma questo io lo so, lo so da tempo ormai, ma come sempre mi auto sabotagio qualsiasi cosa. E sucesso più volte e sembra che io non voglio imparare dai miei errori. Io non vorrei essere così, vorrei aprirmi un po’ di più, ma ho un po’ paura, perché la gente scappa, scappa dal dolore da ciò che li spaventa e io nella mia testa ho un casino, un casino che non ho mai capito, ho passo la depressione, il mio bipolarismo per i sentimenti, un disturbo borderline che ho avuto per un po, però sono qui ho tagliato legami su legami, anche da gente che magari rimpiango, l’ho fatto con i miei addirittura restando vicino il giusto, recentemente dal uscita di casa mi sono riavvicinato. Però eccomi qua, un casino più totale che ancora credere di poter aver relativamente una relazione stabile, dopo posso dire “qua va tutto bene “ Ma non sarà mai così, la mente batte il corpo, blocca le sensazioni, le parole che magari vorrebbero uscire, i gesti che mi sono perso in più volte. Ed è difficile andare avanti così, sapendo che ciò che vuoi prima o poi se ne andrà per colpa tua, perché il problema relativamente sono io, l’ho sono sempre stato e continuerò ad esserlo.