Ciao cari lettori, anche se ormai ve ne saranno davvero pochi che leggeranno questo post, o magari nessuno, ma non m’importa dato che ho bisogno di sfogarmi...
Le mie avventure con i ricoveri non sono mai finiti, ma almeno sul disturbo alimentare sono riuscita a metterci una pietra sopra, nonostante io abbia ancora a volte delle tendenze di quel genere, mentre con l’autolesionismo... Ho rincominciato, prima pochi tagi, poi ho inglobato tutto l’avambraccio causandomi nuove ferite e nuove cicatrici.
In questo momento vorrei davvero, davvero tagliarmi, ma non posso o meglio, sto cercando di resistere il più possibile distraendomi mentre scrivo questa pagina di diario.
Forse vi avevo accennato ad un mio ragazzo, colui con cui ho fatto la mia prima volta,ma non è andata bene e dopo quasi due anni mi ha lasciata dicendomi che non provava più nulla per me, che si era svegliato e che gli dava fastidio addirittura sentirmi, che gli pesava scrivermi. Non ho mangiato per un paio di giorni, non dormivo la notte; ero totalmente distrutta da questa ennesima sua separazione n ei miei confronti.
Qualche giorno fa mi ha riscritto, dicendomi che stava male e cghe aveva bisogno di parlare con qualcuno, io l’ho ascoltato seppur mi facesse malissimo, ma cosa potevo fare? Lo amavo ancora. Il giorno dopo mi scrisse che era in psichiatra per un tentato suicidio e io mi sono sentita così in colpa perché gli avevo mandato un messaggio, il giorno prima, dove gli dicevo che il suo comportamento nei miei confronti era tossico e che non ero io l’aiuto di cui aveva bisogno; in poche parole, gli chiedevo di smetterla di scrivermi.
Capite come io mi possa sentire? Nonostante lui sia salvo e credo sia anche già uscito dalla psichiatria. Mi sento malissimo, mi sento così in colpa, gli ho voltato le spalle nel momento del bisogno e quest cosa mi fa soffrire parecchio. Piango ogni giorni, ogni giorno sono sull’orlo di una crisi di panico, ogni giorno sono sul filo del rasoio pronta a tagliarmi, ma qualcosa mi frena dal farlo e non capisco cosa sia. Forse mi fermo per la mia piccola nipotina, infondo chi vorrebbe una zia come me? Che non mostra mai le braccia per paura di venir giudicata, per paura che qualcuno possa notare quelle cicatrici - e a volte tagli freschi - e additarmi.
Oggi ho pianto tutto il giorno, ho rischiato di finire in ospedale perché mia madre non riusciva più a reggere la situazione.
Ed ora eccomi qui. Svuotata da tutte le emozioni e sentimenti.
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