... Immature Behaviour @immaturebehaviour - Tumblr Blog

여름에 연애하세요

장갑 없이 나온 만남에 손이라도 잡아주면 어떡하시게요. 어깨 움츠리며 추위에 떨다가 준비도 없이 안아주면 어떡하시게요. 1월 1일, 새해를 맞는 그 종소리를 못 잊으면 어떡하시게요. 이불 밖이 위험해서 종일 같이 누워있던 자리가 그리우면 어떡하시게요. 그날 유독 맛있어 보였던 붕어빵이 먹고 싶으면 어떡하시게요. 추위에 무작정 들어간 카페가 너무 취향이라 단골이 되면 어떡하시게요. 스치는 모든 것에서 생각이 나버리면 어떡하시게요.

지독한 겨울 말고, 여름에 연애하세요.

요즘의 나는 새로운 도전을 하려고 해

도전이라기보다는 거창하지 않은 시도라고 생각해 줘

그래서 다니던 회사를 그만두게 되었어 잠시 머무른다는 게 생각보다 길어졌던 것 같아, 이제 이 회사마저 그만둔다면 네가 아는 나는 과거에 머무르게 되겠다

처음으로 해본 자취는 두려움보다는 현실이 되었고 새로운 보금자리로 이사도 했어 그리고 나 운전 연습도 많이 해서 예전보다 능숙하게 운전대를 잡을 수 있게 되었어, 또 조금은 성숙한 사람이 되어가고 있는 것 같아 삶의 의미를 사유하게 되었고 쉽게 외로워하지 않아

너는 어때?

내가 아는 너는 건강하고 밝은 에너지가 넘쳐서 그게 가 닿으면 번지듯 퍼지는 웃음에 곁을 내어주게 만드는 사람이었거든 그래서 나는 너를 너무 사랑했어

이게 사랑이라면 영원히 끝이 나지 않았으면 좋겠다 생각했고 사랑할 수 있다면 네게 모든 걸 주고 싶었고 줄 수 있는 게 마음뿐이라 미안했고 사랑보다 가벼운 내 목숨이라도 내어주고 싶었어

평생을 바쳐 사랑하겠다는 믿음이 공허함으로 남아서, 그래서 나는 아직 너와 이별하는 중인 것 같아 큰 사랑에는 긴 이별이 뒤따르니까

ㅇㅇ야, 살면서 힘든 순간이 찾아오더라도 헤쳐나갈 수 있는 지혜로움과 건강한 마음으로 매 순간 행복만 가득하며 살길 바랄게 사는 동안 돈 걱정 없이, 네가 가장 걱정하는 건강에 문제없이, 사랑하는 가족들과 행복하게 지냈으면 좋겠어 그리고 좋은 사람 만나서 느껴보지 못한 사랑받으며 살길 바라 네 앞날에 진심을 담은 큰 응원을 보내

입 안을 맴돌던 간지러움은 이 말을 하지 못해서였을까

사랑을 알려주어 고마워 사랑하며 행복하게 살아 잘 지내

입 안을 배회하다 끝내 삼키는 네 이름 석 자

삼킬 수도 없어 입 안의 고름이 되었다

가끔은 고름이 터져 눈물과 함께 쏟아진다

네 이름엔 힘이 있어,

너를 만나기 전에 나는 사랑을 몰라서 사랑했다 믿었다

사랑은

아깝지 않고 고개를 들지 않고 묵묵하고 무한하고 영원을 믿게 하고 푸르른 초원을 뛰놀게 하는 모든 것이 되어 가끔은 슬프고 외롭고 두려운 것이다

네가 알려준 사랑은 이런 것이다

사랑은 아름다운 가면을 쓰고 있어 본질을 꿰뚫기가 어렵다

후- 스치는 바람에도 꺼질 듯한 불안을 느끼는 것도 작은 걸음으로 내게 와 둘이 되었음에도 외로움을 느끼는 것도 목놓아 사랑한다 외칠 수 없는 마음이 답답한 것도

그 모든 것이 사랑이었음을 너무 늦게 깨달았다

네 이름엔 힘이 있어 어제와 같은 일상 속에서 나를 무너지게 하고 어제와 다른 오늘을 슬프게 한다

그럴 땐 눈을 감고 우리 아직 불안을 모르던 때로 돌아가 둘이 되어 당연한 맞잡은 두 손을 그려보고 안녕 대신 사랑을 말하던 너와 나를 떠올린다

영원할 사랑의 이름 석 자

3년 하고도 반 년, 오래도 만났다

너와의 이별에 가장 큰 이유를 들자면

더 이상 쉽게 서운해지지 않는 마음이

소홀해진 우리 사이를 말하는 것 같아서

그 안의 상처 받은 마음에

반창고를 붙여주려 이별을 고했다

시간은 약이지만 시간은 기억을 미화시켜

너를 더 그립게 만든다

몸이 멀어지면 마음도 멀어진다는데

멀어진 몸만 남은 지금

이별을 고하던 그때로 돌아가

눈물 짓는 네게 미안하다며 품에 안기고 싶다

보고 싶다

영원의 말은 지켜진 적 없는 나를 미워하지 말라는 슬픈 자기암시

예전의 나는 저릿한 다리의 감각 때문에 쉽게 잠에 들지 못했다. 눈을 감고서 몸에 힘을 빼면 다리가 저려와 주먹으로 허벅지를 내리치며 빨리 잠에 들었으면 좋겠다는 생각을 했다. 깨어있는 시간이 늘어나니 그때의 나는 쉽게 우울해지곤 했다. 글쎄, 불면증이었을까.

다리를 툭툭 건드리며 잠들기를 꽤 오랫동안 해왔던 것 같다. 그런 밤을 지새우던 내가 너와 함께 한 며칠 만에 편안한 잠에 들 수 있게 되었다는 사실이 너무 신기했던 적이 있다.

며칠째 편안한 밤을 보내고 너에게 했던 말이 기억이 난다.

나 너를 만나고 잠을 너무 잘 자

날씨가 갑작스럽게 추워졌다. 일찍 시작된 하루에 너와 보낸 열한 번째 계절을 되짚다 보니 첫 번째 기억이 떠올랐다.

요즘은 수면에 좋다는 음악을 틀고선 잠에 든다. 어제보다 조금 더 잘 수 있기를 바라며. 어제보다 조금 덜 들으며 잠에 들 수 있기를 바라며.

J야 나는 인생을 살면서 너만큼 소중한 존재를 가져본 적이 없어 행복의 실체가 있다면 너가 아닐까 하는 생각도 했어 너를 생각하면 늘 행복했고 나보다 너를 더 사랑했어 그래서 어떤 상황도 해결해 가겠다는 의지가 있었고 너를 행복한 사람으로 만들어 주고 싶다는 바람이 있었어 그렇기에 우리 사이엔 믿음이 가장 중요했던 것 같아 믿음 속의 자유를 뛰놀 수 있도록 해주고 싶었는데 그게 좀 부족하지 않았나 생각을 해 너를 품기엔 내가 그릇이 너무 작은 사람이라 이제는 너를 완전히 놓아주려고 해 너는 늘 에너지 넘치는 모습으로 빛을 끌어당기는 사람이니까 그 자리가 어디든 밝은 빛으로 잘 나아갈 수 있을 거야 혼자가 되더라도 슬픔보다는 행복이 가득하기를 바랄게 사랑이 무엇인지 행복이 무엇인지 알려줘서 고마워

무던히도 애쓴 마음이었다

내가 너를 특별히 여기는 마음이 우리를 특별하게 만들 줄 알았다

누구도 깰 수 없는 견고함을 지녔을 거라 생각했다

알을 깨고 나가려는 너를 돌려세워 다독이면

깨어나는 시간을 늦출 수 있을까

이 꿈에서 깨지 않을 수 있을까

감각된 것은 의심스러운 것이다. 그러나 내각 감각하고 있다는 것은 의심할 수 없으며, 이것은 사유의 일부분이다.

너를 사랑하게 된 데에는 그만한 사유가 있었다. 하지만 슬프다던 무능은 거짓이 되고, 절실함은 최면이 되고, 나의 당착이 곧 이별이 되어 사라진다.

사랑을 사유하던 그때를 사랑한다. 오래되어 썩어버린 내 감각을 사랑한다. 미련한 내 입은 사랑이 여전하다 말하고 우둔한 내 손은 지난날을 더듬대지만, 너는 내 거짓에 속으면 안 된다.

나는 너를 사랑하지 않는다.

매번, 때때로 그리고 나와 너

솔직함은 때론 무기가 되었다. 잦은 공격은 많은 상처를 내지만 그만큼의 내성을 주기도 했다. 한 해, 두 해, 며칠이 지나도 견고하다 여겼던 믿음은 예고 없는 공격 한 번에 와르르 무너진다.