Sabato 10/06/2017 Ore 6:00 Sono appena tornata dalla discoteca. La serata non è stata male, ma mancavi tu V.
Ho riso tanto, sai? Non mi capitava da molto tempo e non mi sò ancora bene spiegare il perché. Forse per via del fatto che l'intera compagnia era ubriaca ed era un divertimento guardarli mentre sparavano cazzate, o forse perché ridere era l'unico modo per trattenere le lacrime.
Non lo sò ancora. Sono passati quasi due mesi da quella notte, la notte del nostro primo bacio, la notte dove tutte le carte che avevamo posizionato accuratamente sul tavolo sono andate all'aria. Ci penso spesso a quella notte, sai? Alle tue mani sul mio viso, alla tua bocca che delicatamente di posava sulla mia, timida ed innocente, al tuo sorriso e a quanto erofelice in quel momento consapevolmente.
Ci penso spesso, ed ogni volta mi ritrovo in lacrime. Ho smesso di bere, sai? Dopo quel sabato quanto ti ho urlato che mi mancavi in una stupida nota vocale, non mi sono più ubriacata. “ Brucior di stomaco”, è la mia risposta quando i ragazzi mi chiedono come mai non bevo più, anche se la verità è un'altra. La verità è che se lo facessi ancora una volta , probabilmente ti urlerei di nuovo che mi manchi, che non ti voglio perdere, ed è un errore che non posso più permettermi.
Tu non mi devi mancare.
Mancare vuol dire avere bisogno di una persona, aver bisogno di una persona vuol dire lasciarsi andare, ed io non posso farlo.
Nonostante io sia pronta a lottare per te, nonostante io abbia rischiato per la prima volta in vent'anni, non posso lascia crollare i miei muri. E allora continuo a fare la stronza, quella a cui non frega niente. Continuo ad essere acida, ad allontanare tutti ripetendo continuamente che sto bene da sola. Ci ho messo anni a costruirmi questo muro, a separare la vera me, quella fragile, dolce, sentimentale, dalla me “finta”, quella stronza, acida e menefreghista, non posso permettere che la tua mancanza distrugga quel muro. Troppe persone hanno usato la mia fragilità per farmi crollare…non posso permetterlo nuovamente. Ed allora fingo. Fingo che non mi manchi. Fingo che quella sera non sia stata importante, che non ho sentito nulla. Fingo di non provare niente per te, nascondo i sentimenti dietro al muro, dove non li posso vedere, un po come si fa con la polvere sotto ai tappeti. Fingo di stare bene, di non provare rimorso, tristezza e dolore. Fingo con tutti, amici, parenti, “famiglia” e conoscenti. E sai, sono molto brava, chiunque ci casca. Ma nonostante ciò, continui a mancarmi. Quanto vorrei svegliarmi tra qualche ora e ritrovarti nel letto sdraiato accanto a me, rannicchiato come quella mattina. Ti guarderei per ore dormire, senza dire niente. Scatterei una foto nella mia mente e la conserverei per sempre. Vorrei poter passare i pomeriggi a ridere e a scherzare per le vie del centro. Vederti sorridere e sentirmi nel posto giusto, con la persona giusta. Vorrei poter dire che sei Mio, solo mio. Ma purtroppo non si può. 181 km. 181 km ci dividono ogni fottuto giorno. Certo, non sono tantissimi, ma quanto basta per rendere una relazione impossibile. “Sarebbe difficile saperla mia ma non poterla vedere ” dicesti ad un'amica un giorno; certo, lo sarebbe stato, ma io avrei lottato per te, e lotterei ancora adesso, ma, a quanto pare, è troppo tardi. E allora continuiamo a non sentirci (brutta cosa l'orgoglio), a metterci mi piace a vicenda su un stupido social e a guardarci di continuo quelle che ora si chiamano “storie” dove non faccio altro che mettere foto con miei amici, sperando che magari vedendole ti domanderai chi cazzo siano, e ti decida a venirmi a prendere prima che lo facciano altri. Continuiamo a cercarci solo con la mente, a pensarci di nascosto. Continuiamo a fingere che non ci vogliamo, che “siamo solo amici”. Continuiamo a fingere perché la verità fa più male della menzogna. Perché volerti ma non poterti avere uccide più che mai. Mi manchi…e te lo scrivo qui, tra i milioni di post su un social tra tanti. Le scrivo qui queste parole piene d'amore che hanno paura di uscire allo scoperto. Le scrivo qui, dove so, che non le leggerai mai. Mi manchi, sempre
kaledo-art
kianamaiart
andulkaphoto
tangentwithtanner
areudirty
yousharknotpass
