Cogito

Проблемы в жизни

[in-cogito]

Очень хочу распутать эту запутанную нить, которая называется- Жизнь.

[in-cogito]

2.08.2022

Начну с даты и всем большой привет от меня уже из 2022, последний раз мы с вами виделись в 2018 году. Но я жива представляете, сама не знаю как так вышло. Перед тем как затронем тему о которой я хочу вам поведать, хочу сказать, что мои ранние посты (которые я только что прочла, ибо я забыла что я тут строчила) это очень сильные слова для девочки 16 лет. Но мне кажется именно в этот момент моя нервная система дала сбой.

Сейчас я скажу вам то, что мне уже 21. И я не знаю, что взбрело мне снова скачать это приложение, потому что вместо него я раньше писала письменно в блокнот, но зачем? Ладно мне так нравилось…

Суть в том, что познавать свою жизнь очень увлекательно и одновременно тяжело. В последнее время я будто только начинаю вырываться из 16 летней девочки во взрослого человека. Сказать, что этот период не приятен ничего не сказать. Это конечно все проходит лучше, если у вас: 1. Не токсичные родители. 2. Вы сепарировались. Правда влияние родителей на 20 летнего уже не ребёнка, очень влияет, и очень замедливает развитие как взрослого, самостоятельного человека. Ещё я заметила, что в такой довольно трудный этап, я очень хочу записать свои мысли, поэтому я тут. Знаете моя жизнь, а точнее отношение моих близких людей ко мне очень странное, и я пытаюсь вырваться из этого. Всем все не так. Почему то забывают, что я человек, который умеет сам принимать решения, который отвечает за себя, свою жизнь, и мне не нужны советы, наставление и указания. Типа ало, как показать людям что мне уже не 16.

Ладно фиг с этим всем, моя психологическая проблема лечиться только моим творчеством. Представляете я чувствую, что на верном пути. Раньше я совсем не задумывалась о себе, своём направлении, и думала ну блин все уже как то, что-то. А я что? Я умею всего по чуть, но нет одного единственного выбора. Знаете, мне кажется, что я ещё не нашла это, но я близко. Я чувствую, всю силу которая есть во мне. Потециал который есть во мне 1000%. Просто нужно время и я дойду до этого. Аминь 🤞🏻

Верю в себя в своё будущее, в своё саморазвитие, очень хочу вылечиться от недуг которые мне мешают и все будет. Будь сильной и верь в добро. Слушай только себя и будь собой.

[in-cogito]

ПОШЁЛ НАХУЙ

сори за маты ❤️

БЛЯТЬ КАКОГО ХУЯ ВСЕ ЭТИ ДОЛБАЕБЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

АЛО ПАРНИ ЕСЛИ ВЫ БРОСИЛИ ДЕВУШКУ, ТАК НЕ ПИШЕТЕ ЕЙ, КОГДА УВИДИТЕ, КАК ОНА РАСЦВЕЛА, ЗАЖИЛА И КАК ОНА СЧАСТЛИВА....

Ну тупорылые же да. Спустя пол года: привет, как дела, пообщаемся? ПОШЁЛ НАХУЙ ПИДОР КОНЧЕННЫЙ, РЕШИЛ ПРИДТИ И ИСПОРИТИЬ МНЕ ЖИЗНЬ СНОВА? ВЫХОД НАХУЙ ТАМ, ПИЗДАБОЛОМ ТУТ НЕ МЕСТО!

[in-cogito]

Желаю всем бабенкам

Бабы будьте сильным, вот честно. Никогда не бегайте за далбаебами, которые портят вам жизнь. Поверьте, если вы будете двигаться вперёд искать новых людей, вы станете счастливее в 1000 раз. Никогда не слушайте парней, которые в начале отношениях такие хорошие, а спустя некоторое время они становятся далбаебами, нахуй таких. Цените и любите себя. Если вам не нравятся ваши отношения, вы терпите все, а вашему мужику поебать, то досвидос пацан, такой ты нам в жизни не нужен, как бы вы его не любили в жизни найдётся в 1000 раз лучше, который будет любить и ценить, а не это хуйло перед вашими глазами, которое все что умеет это оправдыватсья, нахуй таких нахууй. Девочки без лишних людей в своей жизни, вы станьте самыми счастливыми. Боль в груди уйдёт, вы будете улыбаться не наиграно милые мои. Это депрессия уйдёт.

Да он вас бросил, а да он ещё из вас виновной сделал? Сразу ясно он пиздит и вы тут не причём, просто он редкостный далбаеб, если вы ещё не поняли, советую открыть глаза на реальность.

Привожу реальную историю:

Наливы вы знаете, я любила мальчика безумно сильно, о чем говорят мои посты ниже, на столько, что у меня есть тату значаще о нем. Он был моей жизнью, всей жизнью и как бы я не хотела в то время к нему вернуться, я шлю его нахуй. Мне очень жаль, что я не разглядела в нем далбаба в самом начале. Что ж, как вы знаете он меня бросил, в чем винил меня, а через 3 месяца, когда у меня все наладилось, он написал, что все что он мне наговорил, а это оскорбления в мою сторону, винил во всем меня и разбил меня полностью. Ведь каждое слово я принимала так близко, ведь он был мне таким родным. Но что же оказалось, он сказал, что вина его. Что он странный и я не такая как он описал меня. Все парни пиздят, а именно далбаебы. Смотрите с кем вы встречаетесь девоньки, цените себя и не бойтесь слать нахуй любовь всей вашей жизни, потому что никакая это не любовь, а психологическая привязанность девоньки мои. Переставайте загоняться и живите живите дальше, расчищайте себе путь через далбаебов к нормальному человеку, который будет вас беречь и любить, такие есть поверьте мне, просто не проебитесь❤️

[in-cogito]

простите

Я очень многое хочу рассказать вам поделиться вам, но просто не способна. На самом деле мне очень больно заходить на тамблер, кто читал все мои посты ниже вы понимаете, какую любовь и счастье я испытывала, а теперь я даже в низ ленту пролистать не могу, эта душевная внутренняя боль ухудшается, как я описала ниже. Сейчас, мне стало более менее легче, но это не конец. В данный момент очень больно описывать то, что происходит и все эти чувства. Но я обязательно поделюсь, как буду готова к этому. А именно я расскажу о настоящей любви и о всех этих чувствах, у меня в голове очень много мыслей, но я знаю если начну писать об этом, то расклеюсь, а я не хочу этого. Самое главное сейчас оправиться от всего. 

И я так давно не читала все ваши посты и не лайкала, просто мне даже это было больно делать, читать о чей то жизни, о том как у вас тоже так же все болит внутри от этого тоже так больно, от одного несчастья в жизни. И о том как люди влюбляются и любят тоже больно, потому что чувствуешь, что одни слова, любые фрагменты из фильмов, сериалов, книг касающихся любви убивают тебя и тебе больно слышать это слово ЛЮБОВЬ. Думаю скоро я оправлюсь и расскажу все вам, Целую всех в пяточки 

[in-cogito]

Депрессия

Хочу описать вам все это.

Все начинается с того, что ты просто начинаешь чувствовать пустоту внутри себя. Некую боль в области легких, начинают болеть ребра и ты не понимаешь, что с тобой. Ты мозгами пытаешься чувствовать себя хорошо, улыбаешься окружающим, но внутри что-то сидит. Мысленно находишься в другом мире. В первое время все что хочешь делать это плакать, успокаиваться лежать в кровати, снова плакать. Постоянно заходишь к нему на страницу читаешь посты и тебя хоть как-то это успокаивает. В это время сердце бьется бешено и болеть внутри начинает все, что аж от боли ты дергаешься, выворачиваешься и трясешься. Смотришь на еду, а тебя от нее тошнит, но ты все равно ешь ее, а когда съел у тебя начинается признаки булимии, тебе хочется вырвать все, что съел. Но ты не делаешь этого, ты снова идешь ложишься на кровать, берешь телефон и смотришь его страницу, и тебя снова дергает, снова боль усиливается. Ты идешь на учебу и не можешь сконцентрироваться на чем то. Ты пытаешься слушать людей, но вместо этого ты уходишь в свои мысли, потому что ты ничего не чувствуешь кроме этого чувства в легких. Постепенно ты перестаешь плакать, но по ночам ты все так же просыпаешься от боли видя в своих его, тебе бросает в дикую дрожь и холод. Начинаешь укрываться и пытаться спать дальше. Из за того, что ты мало ешь, твоя голова начинает кружится полным ходом, а особенно от того когда резко встаешь. Окружающий мир тебя не интересует, тебя интересует телефон и его страницы в социальных сетях. Ты можешь резко проснуться утром от чувства тревожности, как будто какая-то опасность, начинает болеть все легкие, ноги, голова, живот спина. Но ставлю акцент на легкие. Когда ты полностью погружаешься в свои мысли, в него. Они начинают болеть впервые, как все называют это пустотой, черной дырой, как будто там кто то живет и бегает туда сюда от живота к груди. Ты иногда можешь очень глубоко дышать, потому что воздуха и вправду мало и эта боль переходит в голове и итог твое состояние очень напряженное, твоя нервная система истощена полностью, у тебя просто уже ее нет. Ты не хочешь этого, мозгом ты понимаешь, что тебе больно, ты пытаешься все это отпустить и не выходит. Просто не получается. Убить чувства не возможно, особенно если все закончилось на непонятной тебе ноте. Музыка твое спасение, ты включаешь ее на полную громкость и отвлекаешься, это правда помогает, но не на долго. Возвращается все и боль и переживание и пустота. И самое паршивое чувство, когда ты не хочешь слушать и слышать других людей, ты не хочешь делать вообще ничего. Внутри ты эмоционально больна, а снаружи скрываешь все от всех. Ты видишь мир в ужасных красках ты просто полностью в себе. Высказываясь людям они тебя не понимают, или же сделают вид, что поймут, но это не так. Твои сопереживания не понять, это внутренняя боль чувствуется только тебе. Ты просто замкнулась и сидишь надеешься на хорошее, все что ты можешь делать это верить в то, что все пройдет, что нужно просто время. Сидишь и ждешь... 

[in-cogito]

Я чувствую каждое твоё действие

[in-cogito]

Уж поверь, все остальные пустая трата времени

[in-cogito]

Знаешь ли, ты сам знаешь какого это, и поступаешь так же, как поступала я. Считаешь это правильным?

[in-cogito]

Я набила первую тату с его именем

Скажите что я тупая?

Да нет мне стало похуй на мнения людей, какое мне дело, до того что люди скажут негативно про меня. Благодаря ему я избавилась от этой социофобии, повысила самооценку.

Нет прежней девочки, нету.

И мне плевать что ты не любишь меня, я кайфую от того, что я люблю

[in-cogito]

Любите друг друга, но не стоит зависеть. Когда партнёр зависит от другого, он пытается полностью влезть в его жизнь, он не живет своей, он живет его и это главная ошибка людей. Живите своей жизнью и дополняйте ее партенерами, а жить жизнью половинки не стоит. Стоит просто любить, любите такого человека, какой он есть, со всеми минусами и плюсами. Ведь это настоящая любовь. Любите и не просите такой любви, которую отдаёте вы, не ждите взаимности, поверьте человеку итак главное, что вы рядом, и он любит вас. Не нужно соотвестоватвть чьим-то ожиданиям, просто будьте собой и любите друг друга❤️

[in-cogito]

Мне нужно было просто понимать тебя

Понимать тебя и твою жизнь

Ошибка была в недопонимании

[in-cogito]

Вообщем ты сама знаешь, как сильно мне нужна, и как я тебя люблю. Ты первое, что меня зацепило, и я реально хочу, что бы ты была моей девушкой...

3.10.2017

[in-cogito]

Любовь?

-Почему ты перестала верить в любовь?

- Знаешь, когда тебя бросают просто так, после этого ты не веришь ни во что. Ведь ты смотришь в прошлое у вас было все хорошо, и резко человеку ты надоела, как это назвать?

Да не то что бы я не верю в любовь, я не верю в то что смогу полюбить кого то. Настоящая любовь проявляется в том, что ты хочешь жизнь связать с этим человеком, ты видишь его с тобой, ты чувствуешь его, ты хочешь, что бы это было на вечно. Но когда тебя бросают, ты начинаешь ещё сильнее любить, хотя не понимаешь за что.

-Он уже тебя заблокировал везде, он показал ты не нужна ему в жизни, так почему ты досих пор думаешь о нем?

-Я не знаю, но каждый день я листаю его страницу, вижу там комментарии девочек, его сохранённые картинки, где говориться о том, что его сердце свободно, причиняю только себе эмоциональную боль, я не знаю, правда не знаю зачем. Я не верю в то, что он разлюбил меня, не верю в то, что он никогда не вернётся ко мне. То что было между нами, не возможно забыть, не возможно...

Мы все ещё вернёмся друг к другу я верю, я верю в нас. Через год, через два. Сейчас просто нужно продолжить жизнь и не думать об этом. И если он захочет сам придёт. А я не смогу полюбить кого- то, а если даже и понравится, я буду в нем искать его, я чувствую это, поэтому я не верю в любовь...

[in-cogito]

Расставание

Это больно? Хм нет, больно вспоминать то что было. То что ты слишком сильно любила человека, и вроде тебя тоже любили и кто читал мои прошлые посты, знают как это было все искренне, а как все закончилось?

Улетела я значит, снова расстояние, боль, депрессия. Не у меня у него. Я начинаю понимать, что он отдаляется от меня. Я начала навязываться навязываться, что бы не потерять его. А итог? Я ему больше не нужна, как скзаал он у него все перегорело из за меня же. Из за моих каких то не значительных ошибок, за которые он не может простить, которые не касались наших отношений. И итог я во всем виновата, я ужасная, эгоистичная, глупая. Но если бы он любил меня, он бы не обращал на это внимание. Из таких мелочей сделал проблемы. Ну кто виноват, что ему нужна очень уж идеальна девушка, а я не соответствую ему. Мне больно, потому что мы думали иначе, потому что он любил меня. У нас была такая любовь, что капец. Я видела только его в будущем, так же как и он. И что стало? Резко меня можно бросить? Резко можно разлюбить человека, которого любил 2 с половиной года, кааак? Как можно разлюбить человека, которого любил больше жизни???? Но при этом он написал, мне кажется мы ещё сойдёмся, как понимать? КАК? Что мне остаётся ждать, я люблю этого человека пипец как сильно, это не забыть так. А меня ПРОСТО РАЗЛЮБИЛИ! Я просто буду надеятся на будущее, что все будет хорошо, я не вижу никого вообще рядом. Я буду жить дальше, но если будет возможность вернуться, я вернусь. Хочу что бы он снова полюбил меня. Может он сам все осознает. Я не знаю. Сейчас просто плачу из за воспоминаний и то что было между нами, вот это больно. И то что я все так же люблю его, и если я вижу с кем то рядом, чувствую себя разрушенной. Просто терпеть и хочу развиваться, не забивать им голову, хочу развить Инстаграмм очень. И просто жить, как нибудь, но жить и верить что все возобновится снова

[in-cogito]

Это все

Как разлюбить человека?

[in-cogito]

Как выключить чувства?

Мне так больно. Внутри все вертится, сжимается, сердечко болит. А парням хоть бы че. Ало почему вы такие бесчувственные? А мы девушки страдаем. Устала от всего, как все выключить. Как в дневниках вампира выключают человечность, можно мне так же? Я не хочу ничего чувствовать, хочу заморозить все. Хочу на плевательски относится к самому дорогому мне человеку. Но не могу, потому что он дорог мне, но не я ему. Ему плевать, на то что я чувствую, мне так кажется. К хорошему это не приведёт вообще. Разрываюсь на куски, выключите мне ЧУВСТВА пожалуйста