[Sapete, non mi sono mai, innamorata in tutta la mia vita. Ero innamorato del mio sogno è di tutte le mie storie. E ciò mi bastava. Non sono mai riuscita a portare avanti una relazione, la più lunga è stata di due mesi. Insomma legarmi “emotivamente” a qualcuno, preoccuparmi, dargli attenzioni... non ci riuscivo, nel momento che dal conoscersi, si voleva passare al “mettiamoci insieme” io mettevo un punto a tutto. Io scappavo. Ero terrorizzata dall’amore. Buttare giù i miei muri, mostrare me, con i miei difetti, le mie sfumature... era troppo. Eppure capita, quando meno te lo aspetti, il destino bussa alla tua porta e tu inconsciamente l’apri, permetti a qualcuno di entrare... e senza rendertene conto, questa persona ti stravolge la vita. Senza rendertene conto, inizi ad apprezzare ogni cosa: dai capelli, agli occhi, al sorriso. Dio, quel sorriso che ogni volta è capace di migliorarti la giornata per quanto è bello. Inizi ad apprezzare ogni sfumatura del carattere; dalle battute da quattro soldi che ti fanno ridere, alle insicurezze che lo avvolgono. E inconsciamente inizi a...]
Queste erano le esatte parole con le quali avevo iniziato a scrivere un post positivo nei confronti dell'amore. Un post dedicato totalmente a qualcuno.
Vorrei poter veramente scrivere tutto in modo decente, ma una ho confusione così grande dentro la testa, che so per certo, che non ci riuscirò. Ma almeno sto scrivendo qualcosa, considerando che è da due settimane che mi ritrovo priva dei miei colori e dei miei personaggi intorno, che sembravano parlarmi costantemente. Non è esattamente la cosa più bella e positiva da ammettere.
Ma in fin dei conti, per quanto provo a fingere e dire costantemente a tutti di non buttarsi giù e che c'è una soluzione a tutto, ci sono momenti in cui si ha bisogno di stare soli e sfogare totalmente il proprio dolore.
Non essendomi mai innamorata, non aveva vissuto una degna storia d'amore e specialmente, non avevo mai provato la sensazione di un cuore spezzato. La mia storia più lunga era stata di due mesi, e quando si era conclusa, ci sono rimasta male, lo ammetto, ma non avevo provato nemmeno un minimo del dolore che io sto provando ora.
E la cosa peggiore in tutto questo, è il motivo della separazione e la certezza che la scelta non era stata solo sua.
Se solo ripenso al fatto, che inizialmente tutto questo non era previsto, che lui era solo il ragazzo carino che mi limitavo a guardare, quando veniva a prendere i suoi libri. Ricordo che mi ero imposta di non scrivergli, credendolo di due anni più piccolo di me. Una scelta che diventava sempre più difficile ogni volta che i miei occhi, incontravano i suoi azzurri. Perché sei il detto “gli occhi sono lo specchio dell'anima” la sua è la più bella che io abbia mai avuto l'opportunità di avere accanto. E sembra che io lo avessi capito già da allora, eppure sono serviti due anni, prima che qualcosa potesse succedere.
È come se il destino si fosse un po' divertito con me. Illudendomi, dandomi un boccone dolce amaro, che ancora adesso ingoio a fatica.
Ha fatto si che io abbattessi le mie mura, e la smettessi di essere stronza nei confronti del sesso opposto. Ha fatto si che io mostrassi pienamente me stessa, con i miei lati un po' pazzi e da bambina, che mostrassi i miei sogni e specialmente, le mie insicurezze. Ha fatto si che io m'innamorassi, passando i sette mesi più belli della mia vita.
Perché mi sono innamorata di ogni piccola cosa di lui.
Partendo dalla sua risata, o dal modo in cui sorrideva quando mi guardava, dicendomi “è più forte di me, mi rendi felice”. Dagli abbracci che mi facevano sentire al sicuro, ai baci sulla fronte o fra i capelli, che deva nei momenti in cui meno me lo aspettavo, facendomi sentire tutta la sua dolcezza e facendomi mancare un battito. Dal modo in cui ci guardavamo negli occhi, per poi fare una faccia buffa nello stesso momento. La sua mano nella mia, come a dire “ci sono, non ti lascio”. I suoi baci, che non hanno nemmeno bisogno di essere raccontati. Semplicemente lui, con il suo ottimismo del cazzo, che non perdeva mai e che inconsapevolmente immetteva in me.
E in tutta questa felicità esterna, non mi sono nemmeno accorda del dolore che nascondeva ai miei occhi. E non passa giorno per cui non odi me stessa per questo, per non aver fatto di più quando l'ho saputo, per non essere stata l'eroina della quale parlo tanto.
Non passa giorno in cui non penso che forse, se io avessi fatto di più, le cose sarebbero andate in modo diverso.
E ora che ci sto provando, ora che sto provando a urlare il mio amore a squarciagola, ora che vorrei fargli presente che sono pronta ad accollarmi le sue sofferenze e combattere insieme, come ero disposta a farlo anche prima, se solo me lo avesse detto, ora che io farei di tutto per non perderlo, mi trovo una porta chiusa in faccia.
Un nero soffocante, che sembra spegnere il barlume di azzurro che aveva salvato me, tempo prima.
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
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