나의 구름아

[yesuri]

[thunderstruck9]

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만우절 장난이면 얼마나 좋을까

[thunderstruck9]

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“이 세상에는 위대한 진실이 하나 있어. 무언가를 온 마음을 다해 원한다면, 반드시 그렇게 된다는 거야. 무언가를 바라는 마음은 곧 우주의 마음으로부터 비롯된 때문이지. 그리고 그것을 실현하는 게 이 땅에서 자네가 맡은 임무라네.”

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오죽하면 꿈에서까지 탄수화물을 피해...

[thatwetshirt]

Chungking Express (1994) dir. Wong Kar Wai

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시집을 사기 시작했다. 다른 사람들의 시를 읽기 시작했다. 다른 사람들의 시를 배우기 시작했고 세상을 배우기 시작했다. 나를 배우기 시작했고, 너를 배우기 시작했다. 나를 비우기 시작했고, 나를 배우기 시작했다.

[anniefilm]

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까똑

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운동하다가 올리비에 지루를 만났다. 우와... 이런걸 도플갱어라고 하는 거구나..

[mangoplanet]

[abarahyun-deactivated20200207]

출처 : 서울대학교 대나무숲 페이스북

나는 내가 너무 좋다. 내 인생은 가장자리에 있을지 몰라도 나는 적어도 내 인생의 중심에 있다. 보편적이게 예쁘지는 않지만 나만의 개성이 마음에 들고, 그게 곧 나의 매력이 된다. 키가 작지만 겉모습에 맞추어 귀여운 사람이 되려고 하지 않는다. 자신감이 있기 때문에 처음 본 누구와도 곧잘 대화를 이끌어낼 수 있고 칼을 든 자가 아니라면 누구도 두렵지 않다. SNS 친구가 몇백명은 아니지만 나에게 오는 인연이라면 최선을 다해 소중히 여기며, 그렇기 때문에 떠나야만 하는 순간이 왔을 땐 집착하지 않고 안녕을 빌어줄 수 있다. 뭔가가 잠깐 잘못되더라도 그게 내 인생의 끝이 아니란걸 알기 때문에 친절하지 않은 점원에게, 신호를 지키지 않는 자동차에게, 버스 줄에서 새치기하는 사람에게, 도서관에서 떠드는 새내기에게, 무례하게 구는 친구에게 화내지 않을 수 있다. 최고의 상황들은 아니지만, 웃고 넘길 수 있는 여유를 배우고 있다. 내 학점은 똥이고 전공도 확실하지 않지만 그게 적어도 내 인생에서 가장 중요한 게 아니라는 걸 잘 안다. 내가 뭘 하고 싶은지, 뭘 잘하는지도 모르지만, 현재의 내가 매 순간 최선을 다 하다 보면 어느 미래에 문득 멈춰서 돌아본 길이 바로 나의 인생이 되어있음을, 확신한다. 어려움을 겪어왔고 앞으로도 수많은 어려움이 놓여있을걸 안다. 누군가 써놓은 표지판이 없는 길은 더더욱 그렇겠지. 하지만 실패로 보이는 것들이 사실은 실패가 아님을, 성공으로 보이는 것들이 사실은 성공이 아님을. 그저 내가 알 수 없는 이 세계의 모든 인과관계들이 작용한 결과이자 어떤 다른 결과의 원인임을. 내가 할 수 있는 최선은 그저 나에게 온 현재를 소중히 하는 것뿐임을. 배워나가고 있다. 그런 내가, 내 인생이 사랑스럽다. 학교를 1등으로 졸업하지도, 번쩍이는 아이디어로 최연소 CEO가 되지도, 남부럽지 않게 누리며 살아가지도, 역사에 이름을 길이 남기지도 않을 것 같다. 여러분은 아마 그럴지도 모르겠다. 정말 축하드리지만 솔직히 부럽지는 않다. 여러분 중 누군가는 행복하고 누군가는 불행할지 모르겠다. 각자의 상황이 너무도 다를 여러분을 응원하고 사랑한다는, 너무도 가볍고 기만적인 소리는 하고 싶지 않다. 그냥 나는, 내가 너무 좋다고, 내 인생이 너무 좋다고 자랑하고 싶다.

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불닭볶음면, 매운탕, 순두부. 매운게 너무 땡긴다 :( 참기 너무 힘들다 한국음식 너무너무 그리워요

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어디 내 편 없을까

[beetlike-deactivated20171208]

사람이란건 불완전한 존재임을 알면서도 막상 스스로가 불완전한 존재인걸 알아버리니 많이 불안하네요. 나 자신이 많이 부족하고, 어리석으며, 속좁고, 모순덩어리네요. 그래서 요즘 깊은 불안감에 빠져 헤어나오지 못해요. 하려고 하던것, 하고 싶었던것, 모두 제쳐두게 되고 어느 한 곳에 갇힌채 무언가를 찾고 있는 듯 하지만 그것이 무엇이지도 정확히 모르겠어요. 요즘 자주 깜빡깜빡하고 정신없네요. 힘들어요.

지금의 저를 보는 것 같아서 안쓰럽고, 한편으로는 기대치 않던 곳에서 힘을 얻네요. 앞 날을 그리면서도, 진전없는 저에게 항상 되묻고, 되새기곤 하는 생각으로 심심한 위로를 건네요. 물론 익명님에게도, 또 한 번 저에게도, 같은 고민을 삭히는 오늘의 우리에게 말이지요.

언젠가 나의 모순을, 그리고 사람들의 모순을 긍정하는 순간이 왔어요. 그러지 않기에는 끊임없이 망각하고, 분열되는 자아와 마주하게 됨을, 이것은 어찌보면 고통이자 동시에 기쁨이지만서도, 달갑지 않거든요. 

그럼에도 불완전하고 미숙한 존재임을 받아들이는 일에서 모든 것이 시작된다고 생각해요. 이 수용이 비록 자아를 분리시킬 수 있는 위험에 가까운 일일지 몰라도, 누구에게나 일어나는, 보통의 일은 아니라고 생각해요. 이를테면 모든 여건이 충족되어있는 사람에게는 가까운 고민이 아닐테지요. 여기서 여건이라 함은, 물질적, 정신적 등 완전에 가까움을 말해요. 그리고 그러함을 가장 신뢰하는 이에요. 

비록 우리는 혼란스럽고, 세상 작은 존재일지 몰라도, 확실한 미래를 그려가고 있는 과정이고, 충분히 계획을 실행할 수 있어요. 이런 크고 작은 성장통은 계속 되어야 하고 언젠가 결국 무거운 존재로 성장해 있지 않을까요. 반드시 그럴거예요. 

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세상엔 왜 이렇게 나쁜 사람들이 많을까요? 오늘의 나는, 스물 세살의 나는, 청춘 한가운데 둥둥 떠있는지, 그렇지 않은지는 잘 모르겠는데, 스물 세살의 나는 지금 중동 한가운데 전쟁지역에서 영화같은 하루하루를 보내고 있습니다. 그런 이곳에서, 그런 이곳에서는 절대 일어나지 말아야 할 일들이라고 생각하는데, 이별들이, 너무나도 나쁜 이별들이 많아서, 어떻게 반응해야 할지 잘 모르겠어요.

이별이란건 아픈것 하나만으로도 족한데, 왜 사람들은 나쁜 이별을 해야 할까요. 몸이 멀어졌다고 해서, 죽도록 사랑한다고 했던 사람들과 잠시 떨어졌다는 이유로, 잠깐의 외로움과 어리석은 성욕을 이겨내지 못하고 이렇게 수없는 아픔과 나쁨이 가득한 이별들이 생겨도 괜찮은 걸까요. 남편은 전쟁터 보내놓고, 다른 남자들과 잠자리를 함께하고, 그렇게 지구 반대편에서 죽도록 고생하고 있는 사람에게 이혼을 요구하는 사람도 있고, 반대로 약혼녀, 아내에게 연락이 잘 안되는 척, 거짓말하며 다른 여군들과 자고, 계급이나 힘 좀 있다고 젊은 여군들 꼬셔서 할짓 못할짓 다 해가면서 시치미 뚝 떼고, 그래도 되는 건가요? 그렇다고 잃을거 다 잃은 여자들은, 이남자 저남자 다 돌아가면서 한번씩 대줘도 괜찮은건가요? 앞에선 착한척 좋은사람인척 친한척 다 하면서, 뒤에선 본인들 이익들만 싹 챙겨먹고, 일도 안하고 할짓도 없어서 죄없는 아랫사람들 일하는데 이유없이 들쑤시고 엿먹이고 다니고. 남녀차별 해갈건 다해가면서 결국엔 다 섹스에 미쳐서 그러는데, 다들 아는 사실인데, 왜 아무도 얘기하지 않나요? 지구 반대편에, 아무도 없는곳에서 그러면, 이렇게 눈가리고 아웅해도 되는건가요? 두번 다시 볼 사람들이 아니라는 이유가 이 모든걸 정당하게 만드나요? 바로 주변에서 이런 일들을 목격하고 있다는것 자체가, 이런 추악한 사회 속에서 하루하루를 보내는것만으로, 매일 조금씩 인류에, 사랑에, 믿음을 잃어가고 있어요. 세상은 정말 이렇게 더럽고 썩어빠진 걸까요?