Tra poche ore, un mese fa, mi ritrovavo nel tuo letto a piangere, a sperare che in qualche modo avresti passato la notte, che avrei potuto vederti sveglia, che avrei potuto abbracciarti ancora e dirti ‘ti voglio bene’. In realtà avrei voluto fare più di questo, se ne avessi avuto la possibilità. Vorrei che ci fosse un modo per tirare indietro il tempo, ma si sa, non si può.
La cosa bella, è che è passato già un mese e nonostante il fatto che io sia impassibile, mi sembra di essere rimasta esattamente a quel punto lì. Il punto in cui, sapevo che era arrivata la fine, ma non volevo che fosse così. E ci spero ancora, nonostante il fatto che tu non ci sia più.
È brutto sentirsi dire 'sei forte’ quando vorresti esserlo, ma poi quando sei da solo scoppi e non sai nemmeno tu come tirarti su, perchè probabilmente non vorresti nemmeno tirarti su.
È brutto sentirsi dire 'vabbè, ma tanto te l'aspettavi, quindi il dolore è di meno’, quando no, non me l'aspettavo perchè in una notte dove tutto è degenerato, non te lo puoi aspettare e soprattutto non vuoi aspettartelo.
È passato un mese. La vita va avanti, le persone fanno quello che hanno fatto sempre, compresa io, ma senza di te la noto la differenza. Noto le piccole cose che mancano.
Ci sono giorni, che penso che ce la posso fare, che le cose andranno meglio, ma a me sembra che vada sempre peggio.
Il fatto è che il tempo dovrebbe guarire le cose, ma più passa il tempo, più il dolore e la tua mancanza sembrano farsi sentire.
È bello sì, avere le tue foto attorno, guardare i filmini di quando ero piccola e ridere, pensare, ricordare, ma non è come averti qui e abbracciarti.
Il fatto è che, nonostante fossimo cane e gatto, c'era sempre un momento della giornata dove ci ritrovavamo.
Tutti i consigli che mi hai dato.. tutte le volte che mi hai aiutata a superare qualcosa. Tante volte, durante la giornata, mi verrebbe voglia di chiederti qualcosa. Consigli, problemi, qualsiasi cosa. So che tu avresti la risposta al problema, anche se magari io, testarda come sono non l'accetterei, per poi ricredermi.
Beh insomma, vorrei tornare a quel giorno lì, a quel giorno in cui io sono ancora bloccata e sentirmi dire 'piccola tranquilla, la mamma è forte e ce la fa anche stavolta.’
Ma non è così e non ci saranno altre possibilità che questo accada.
Ad un mese, da quando non ci sei più, io sono ancora ad accarezzarti la mano, a cercare di parlarti, a sperare di vedere quegli occhi aprirsi, a sentirti dire 'tranquilla che ti continuo a rompere le scatole’.
Tra poche ore, di un mese fa, riceverò la notizia più brutta della mia vita e cercherò di andare avanti, anche se in avanti, non ho ancora fatto nessun passo.
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