последние 5 лет я болею депрессией.последние 2 года я лежала в двух психиатрических больницах.месяц назад я смогла признаться себе,что болею депрессией.месяц назад мне пришлось снять с себя розовые очки и трезво посмотреть на мир.страшно.
май и июнь-два месяца жуткой депрессии.я до сих пор не понимаю,как я смогла закрыть сессию.было плохо.было невыносимо плохо.постоянное чувство вины,тревога,дереализация.помню,что лежала три дня после сессии,не ела,ни с кем не разговаривала,ничего не чувствовала.только боль.депрессия-это очень сильная боль.родителям пришлось отвезти меня в больницу,которая находится за 4000 от дома.я не знаю,как я долетела и прожила ещё пару дней до того,как лечь в больницу.первые две недели в больнице было очень плохо.потом антидепрессанты подействовали,и стало лучше.в больнице я познакомилась с хорошими людьми,которые помогли мне.комфортно находиться в обществе людей,которые понимают твое состояние.
последний день в больнице-один из лучших дней за последние годы.я проснулась счастливая.последний раз я чувствовала радость….не помню.собрала вещи,купила таблетки и поехала к парню,с которым познакомилась в больнице.до сих пор чувствую этот вкус сигареты,которую мы выкурили на балконе.неделя с парнем-самая лучшая неделя за все лето.за весь год.мы гуляли,спали сколько хотели,готовили,целовались.мне никогда не было так комфортно с человеком.утром,в день возвращения домой,он обнял меня,поцеловал,разбудил,а потом приготовил завтрак.мы попрощались,я стояла одна и долго плакала.мне не хотелось уезжать.мне было так комфортно быть у него,как в детстве.
человек,который прилетел на самолёте и тот,который возвращался обратно,это разные люди.я смотрела свою галлерею,читала переписки,перечитывала заметки в телефоне.много мыслей,много ошибок,о которых я просто решила забыть.блог я хотела удалить,но не смогла.это место за эти годы стало для меня родным.иногда мне кажется,будто я звоню самому близкому другу и рассказываю ему честно всё.здесь никогда не было лжи.лишь мои переживания в определённый этап моей жизни.сейчас мне смешно от таких глупых переживаний.но ничего,это были мои жизненные уроки,которые мне удалось понять спустя время.
сейчас я чувствую себя хорошо.выбираюсь на улицу,читаю,рисую,учусь.мне сложно справиться с привычками прошлого.мне предстоит большая работа,чтобы избавиться от этого,но я постараюсь.вчера был тяжёлый приступ депрессии.я кричала на кухне.снова было чувство обреченности.сильной обреченности.я достала таблетки из шкафчика и почти выпила их все.я не знаю,что меня остановило,но я рада,что не сделала этого.после этого я купила малину и цветы,посидела на улице.стало легче.больше всего я боялась этого состояния.это самая тяжелая фаза депрессии.у меня невероятно сильные головные боли,при которых я не могу ни стоять,ни сидеть,ни лежать,но вчерашнее состояние было гораздо сильнее.мне постоянно кажется,что никто никогда не сможет меня принять из-за этого,и я останусь одна.общаться с таким трудным человеком невероятно тяжело,поэтому мне стоит готовиться к этому.именно поэтому я начала отстраняться от друзей и близких в последнее время.дилемма дикобразов.
я счастлива,что смогла это сделать.смогла наконец-то сказаться честно о своих чувствах.я хочу вылечиться.хочу чувствовать себя хорошо без таблеток.я хочу быть счастливой.
[очень сложно начать.очень много мыслей,но сейчас не могу вспомнить ни слова.чувствую тревогу.очень боюсь,что разревусь во время написания этого.хаски-отопление.снова тупик.земфира-лампочки.]
izzy806
kaledo-art
blakekathryn
gummygunk
andulkaphoto
turnnoffyourmind