KauSebutAku @inthemoodofharmony-blog - Tumblr Blog

Posts

Aku merasa cukup, nikmat yang engkau berikan sangat banyak ya Allah terimakasih atas semua yang telah engkau berikan kepada ku ya Allah sehat2kan lah kedua orang tua kami, walaupun hati ini terkadang sakit ya Allah aku berdoa untuk mereka biarlah engkau yang maha tau, aku serahkan padamu rasa sakit hati ini dan rasa sayang ini. Aku pasrah ya Allah.

Ya Allah..."La ilaha illa anta subhanaka inni kuntu minaz zalimin" Aku sakit hati ya Allah lapangkan dada ku dan permudahlah urusan ku ya Allah sebagai gantinya berikan lah yang terbaik untuk anak ku dan keluarga ku. Jauhkan lah aku dari orang orang jahat dan orang orang dzalim ya Allah Amin.. Ya rabbal alamin 🤲

Kehamilan itu luar biasa ya, tubuh lo ga cuma berrtanggung jawab buat diri lo karna disitu ada calon bakal anak lo di masa depan....

Dalam kondisi ini ya maunya dimanja dong, mau juga di mengerti dan mau juga diberi jeda istirahat, istirahat dari emosional yang gak karuan karna pengaruh hormon, istirahat karna tubuh ini bekerja lebih keras dari biasanya.

Aku tidak terlalu mengerti bagaimana kehamilan ini berjalan yang aku tau aku sedang membawa kehidupan.

Disaat itu, aku merasa ini tidak adil, ucapan fitnah dan sumpah serapah aku Terima dari semuanya, disekeliling ku, dari kelemahan ku yang sedang mengandung.....

Satu hal aku hanya berdoa banyak orang yang lebih memanusiakan manusia. Itu saja 😖

Bahkan seserahan di pernikahan harusnya ditujukan buat menantu nya..., dalam hati ku, kenapa ada sebagian buat anaknya, belum lagi pakaian yang dibawa pasangan tidak ada yang proper dipakai untuk berpergian, aku sampai rela menjual emas ku untuk modal baju formal dan casual nya.... Belum sampai situ, si ibu memberikan sprei yang sudah digigit tikus, kado untuk cucu pertamanya mainan yang rusak dan boneka yang banyak tai tikus nya. Bukan apa, kalau memang tidak ada tidak usah memberi dari pada mengecewakan orang, toh yang dipikirannya hanya dirinya sendiri saja.

Tidak ada rasa segan meminta, bahkan dalam kondisi yang tidak tepat. Dan semua nya atas nama bakti balas budi, tanpa ia melihat kelalaiannya sebagai orang tua juga tidak dapat memberi kehidupan yang layak untuk anak anaknya... Anak bekerja hanya untuk memenuhi keinginan dan mimpinya tanpa ia berkaca ia tidak memberi hak anaknya, mendidik dan membiayai anak adalah kewajiban mutlak orang tua, sampai anak itu dewasa.

Saking butuh nya validasi apa apa di posting, padahal bayi baru lahir beberapa hari, ibu nya nahan gak posting apa apa org lain enak aja main posting tanpa izin dulu....

Kalau butuh saja menghubungi, dikasih perhatian malah menuntut ini itu, diluar tanggung jawab kita sebagai anak.

Bakti kita kasih dengan ikhlas, mikirin supaya dapur bisa ngebul, malah yang itu mikir gengsi dan martabat terus padahal punya anak banyak tapi tidak bisa mencukupi.

Semua akan dipertanggung jawabkan di akhirat kelak sebagai Amanah dan akan ada hisab nya juga, jadi generasi sandwich itu berat, orang tua membunuh mimpi anaknya. Karna kelalaiannya sendiri.

Menata ulang kembali patahan patahan luka itu dengan keikhlasan dan kebahagiaan dari hal hal yang kecil,sederhana, hormon ku mulai membaik, walau luka sayatan bekas operasi SC kadang masih terasa.... Apalagi kalau sudah banting tulang dan tidak ada yang dampingi...., hari demi hari terlewati rasa rasa kesalku kepada seorang suami sudah terlewati dan sudah tidak ku pedulikan lagi asal dia bisa bertanggung jawab dengan anaknya.

Melihat ada orang yang mau membantu walau keluarga sendiri pasti tetap saja mengharapkan imbalan, tidak apa apa yang penting masih bisa berbagi dan memberi.

Ada hal yang membuat patah hati dari keluarga sendiri yang menuntut kita harus yang paling bisa memahami keadaan tanpa yang lain bisa memahami kita, anak pertama didalam keluarga seberat itu bebannya.

Ya Allah kali ini tolong kabulkan... Aku ingin bahagia tanpa diganggu dan tanpa orang lain tersakiti dengan bahagiaku ini ya Allah......

Ada masanya ada rasanya, waktu berlalu, butterfly era ku sudah usai, rasanya baru kemarin berapi api ingin berjuang bersama mengarungi kehidupan, dan semua itu akan pretttt pada waktunya.

Ibu ibu anak satu ini sedang sibuk gendong bayi dengan memakai daster serta rambut yang sudah uwel uwelan berantakan, ingin memaki ayahnya yang kadang ada saja kebodohannya, terkadang rasa sabarku sampai puncaknya ingin ku akhiri saja satu atap ini, karna keyakinanku sering runtuh kalau kalau melihat sikapnya yang sangat kekanak kanakan dan ego nya yang seperti batu.

Ini adalah nugerah yang Tuhan berikan, lengkap dengan ujian dan keberkahannya.

Aku menapaki lorong demi lorong dirumah sakit berjalan sangat pelan untuk bertemu dengan anakku... Aku menangisi semalaman dengan luka sayatan di perutku masih basah. Langkah demi langkah aku lalui. Tapi sebentar, ternyata tidak seperih hati ini yang menerima kabar dari perina kalau adik kondisinya menurun, belum bisa menyeimbangkan gula darah nya sendiri.

Ventilator, sinar UV dan oksigen serta selang untuk adik makan. Hati ibu mana yang kuat melihat scene ini. Rasanya dunia seperti runtuh. Luka sayatan ini tidak terlalu berasa karna sakitnya yg ini lebih sakit lagi.

Malam malam ku hanya menyebut nama Allah. Air mataku terus keluar membasahi pipi dan pikiran ku terus kemana mana, sementara aku harus tetap menjaga supply asi ku untuk antibodi adik walau hasil pumpingku sangat sedikit.

Setiap hari aku sentuh anak ku di dalam ventilator, rasanya hangat setelah ku masukan hidung dan mukaku setengah dilubang samping, oh mungkin seperti ini rasanya di dalam rahim.

Bagaimanakah adik nanti setelah beradaptasi di suhu ruang? Aku masih bertanya tanya, ku tempelkan jari telunjuk ku lalu ia genggam, dalam ke harusan makan dengan selang itu aku menaruh jariku kembali ke pipi adik yang lalu aku sadar kalau adik ingin minum dengan menyapih.

Selalu aku bisikan adik agar tidak lupa napas, selalu ku bisikan adik supaya pulang bisa menyapih langsung dengan ku. Aku manusia waras di siang hari setelah sampai di NICU melihat anak ku, segala harapan datang, pasti adik bisa tumbuh seperti anak anak lainnya.

Ketika kembali dirumah aku meratapi dan selalu bertanya kenapa, menangis sambil berbicara kepada Tuhan ku agar aku bisa bersama anak ku dirumah.

Setan mencari celah untuk mengelabui ku, sampai dititik dimana aku sudah mulai melantur dan pikiran ku membuat imajinasinya sendiri yang hampir tidak bisa ku kendalikan.

Ya... Ini gejala schizophrenia penyakit mental stage lanjutan karena depresi yang tidak tertangani dengan baik. Namun kasih sayang Allah sangat luas. Kabar baik datang dari suster disana setelah hasil rekam jantung adik keluar, ternyata hasil nya baik.

Lalu kabar baik lainnya mengikuti sampai tiba dimana hari suster mengajari ku cara untuk merawat adik dengan menggendongnya, memberi makan lewat cup, botol dan langsung dari sumber asinya.

Tapi seketika pandangan kebahagiaan itu perlahan memudar saat aku belajar menyapihi langsung adik dari payudara ku langsung diruang NICU, suami ku melihat dan ternyata hasilnya mengecewakan karna puting ku termasuk yang datar sehingga susah untuk meminumkannya langsung ke mulut bayi, lalu suami ku memaki ku dengan suara yang cukup keras karna kebodohanku tidak bisa menyapihi anak ku sendiri, aku yang paling bodoh dan tolol ini katanya...

Tapi aku lihat lagi wajah mungil ini, ia seperti mendengar dengan mengerutkan dahi, bayiku tidak nyaman, dan aku hanya bisa mengajaknya bercanda dan mengelus lembut wajahnya agar kita bisa belajar bersama untuk saling mengasihi, aku yang harus nya mengasihi nya, tapi ternyata dia yang lebih mengasihi aku. Bayi hebat ku ini mampu melewati masa kritis nya berjuang di inkubator lengkap dengan alat pernapasan.

Pada sore harinya ku mulai lagi berdzikir dan suster memberi kabar bahwa dede sudah mulai observasi tanpa alat bantu, hatiku dag dig dug Der.. Sedikit takut dan cemas namun aku bergembira karna ini artinya tidak lama lagi bayi ku bisa aku timang timang dalam pelukan ku.

Pulang kerumah dengan hati yang bahagia sekaligus kekurangan tidur ini karna memikirkan adik di rumah sakit, jam 4 subuh aku ke UGD untuk suntik lambung dengan di tangani oleh dokter kesayangan.

Di siang hari sampai ke sore hari aku mulai kembali drop karna sebelum nya bahkan aku kesulitan untuk membaca dzikir pagi dan petang karna aku khawatir ini adalah gejala struk ringan, cara bicara cadel dan susah. Tapi aku mulai berpikir secara positif mudah mudahan aku hanya kelelahan saja.

Di ruang NICU itu aku mulai kelelahan dan duduk di lantai sampai perawat menyadarinya aku hanya bisa menangis karna aku sangat lelah dan merasakan sakit kepala, suami ku yang duduk langsung mengajak ku keluar dan mulai memaki ku lagi, dengan perkataan yang tidak wajar bodoh dan tolol.

Apa sudah benar ibadah solat yang iya lakukan itu, setiap pagi dan malam meminta keselamatan untuk anaknya. Tapi memaki ku habis habisan di depan orang orang, aku ingat sekali di depan lobby rumah sakit, sampai aku kesakitan menelpon orang tua ku dengaan tangisan kelelahan. "Mau jemput anak malah sakit, tolol banget".

Semuanya terjadi begitu cepat, nasi sudah menjadi bubur rasa haru dan bahagia karna di karunia anak tetapi menyesal untuk kesekian kalinya menikah dengan lelaki yang salah. Kalau saja ia cukup cerdas mengendalikan emosionalnya, matang secara pemikirannya dan pintar untuk mengambil keputusan, mungkin aku tidak se patah hati ini.

Dalam pernikahan ini terkadang aku mendambakan sosok yang lain.......

Pernah aku sebegininya, sudah lewat 3 tahun tapi perasaan ku tak berubah, adakah kemungkinan kemungkinan yang bisa datang di hari esok, dengan akhir yang lebih indah.

Memeluk rasa yang tak terbalas, rasa yang indah, keharmonisan itu apakah bisa terulang lagi, berbisik kepada angin tentang lembutnya sentuhan yang paling aku dambakan. Tiada lagi duanya tiada lagi akhirnya. Aku memanggil mu pulang.

Jejak mu hilang di pandangan mata. Lalu, kemana, kemana aku bisa meraih mu, aku menangisi rinduku sendirian.

Tanpa melihat tanpa mendengar, bertahan dengan kenangan yg aku simpan, bukan dari foto atau video. Aroma dan rasa yang kekal ini. Masih memanggilmu, rumah ini aku bangun untuk kita pulang dari lelahnya kehidupan.

Ada kalanya.... Ada masanya.... Gak selama nya aku sekuat itu, fisik, mental dan perjuangan ku juga ada batasnya... Bukan wonder woman yang bisa setiap saat jadi bantalan orang orang sekitar.

Mental ini Kadang amburadul banget, sampe kapan, aku lelah jadi tumpuan.... Aku juga mau hidup bahagia dengan keluarga kecilku.

Dari Pagiii sampe sore Dzikir terus......

Gak tau lagi rasa sakitnya kaya apa, gak mau dirasa rasain karna ada tubuh mungil di dalam perut ini.

Ya Allah YaJabbar.....

Pemimpin pemimpin dzalim yang melakukan pembunuhan karakter meredupkan karir seseorang.

Tidak pernah takut karena ada Allah yang memberi Rizki kepada semua makhluknya.....

Mau di dzalimin seperti apa orangnya tapi kalau sudah Allah angkat derajatnya manusia bisa apa :)

Most of the time the ENTJ'S are kind a Like bossy...... narcist, Ego, Self Center.

Gerakan gerakan halus yang sedang aku rasakan ini di masa kandungan ku yang beranjak 6 bulan, aku Terima sebagai sinyal sinyal cinta nya, adik kecil yang tumbuh di dalam rahim ibu, kadang bermain sesukanya, hentakan hentakan yang ibu rasakan menjadi ketenangan batin ibu.........

Adik, ibu tunggu di dunia..... Sehat sampai kamu lahir dan bertumbuh menjadi anak yang soleh solehah, disetiap sujud ibu berdoa untuk kesempurnaan dan kesehatan mu yang terbaik sampai tiba waktunya Allah takdirkan kita bertemu ya......

Mommy sayang adik 💕

Yaudah sa, santai, jangan terlalu terang.

Sayang banget potensi sebesar ini harus disia siakan dengan orang orang yang rusak.

Pernah bikin status dipaksa mengerti keadaan yang abnormal, sekarang lebih gila lagi 😵‍💫

Hal hal yang perlu dirayakan sekarang menurut gue sih, berada di sekeliling orang2 yang mengingatkan dan mencontohkan kebaikan kepada kita. Apapun itu hargailah, belum tentu kamu bertemu dengan orang - orang seperti itu lagi nantinya.

Bersahabat dengan mereka menyejukan hati dan damai.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

KauSebutAku