More than your eyes can see

"Sometimes I get so far into my head that I forget anything else exists." 22 | Italy 📍Milan

[iocistopensando]

Faccio continuamente la dura

Ripeto di non aver bisogno di nessuno, perché effettivamente è così. Ho imparato a cavarmela

Ma oggi mi sarebbe piaciuto avere qualcuno a cui pensare, qualcuno a cui comprare dei cioccolatini, fare una torta, preparare la cena

Avere qualcuno che pensa a me, che mi porti un fiore, anche solo un tulipano, anche un solo filo d’erba strappato da un’aiuola per strada 

Faccio continuamente la dura

Ma ho un vagone d’amore pronto da dare a qualcuno

Sto solo aspettando che qualcuno venga a prenderselo

[thecollectibles]

LUSH Series - Gouache by Madeleine Bellwoar

[iocistopensando]

Rejoins la communauté de mode de seconde main qui compte plus de 37 millions de membres. Donne une seconde vie à tes vêtements préférés et g

Ho aperto un profilo Vinted per liberare l’armadio da tante cose che non uso! Passate a dare un’occhiata ☺️

[iocistopensando]

Vendo abiti che non uso più. Date un’occhiata al mio depop ☺️

[iocistopensando]

Che poi mi chiedo ancora

di cosa mi fossi innamorata

Se di quel poco che mi davi

o di come mi facevi sentire

ogni volta che mi guardavi

[gummey]

[iocistopensando]

Però ti amavo ma non è mai bastato

[tobiasforms]

[iocistopensando]

Cerco consigli su come smettere di piangere

[iocistopensando]

La paura di essere circondata da gente vuota e di non trovare mai un’anima che combaci con la tua.

[hplyrikz]

Clear your mind here

[iocistopensando]

A Milano c’è il sole ma ad essere grigia sono io

[legarsquiaimelapluie]

Ci sono cose che non mostriamo

sperando che comunque qualcuno le riesca a vedere.

[iocistopensando]

Il 24 luglio dell’anno scorso mia nonna ci lasciava dopo un lungo periodo di sofferenza. Mi trovavo a casa praticamente per caso: avevo superato un esame importante e mi ero presa una settimana di pausa, dopo tanto stress, per stare un po’ con la mia famiglia, cosciente anche delle sue condizioni. Mi ha aspettata. E ha aspettato il 24, che decisamente non è il numero della nostra famiglia. Sembra brutto dirlo, ma un po’ ero sollevata; da persona che vive il mondo degli ospedali e sa perfettamente come vadano determinate cose, il capolinea della sua vita mi sembrava un sollievo per lei in primis. Niente più sofferenza, niente più possibilità di qualsiasi accanimento terapeutico. E so bene che in fondo lo abbiamo pensato tutti, anche mia madre, anche se continuava ad assillarla la domanda “ho fatto veramente tutto il possibile?” ma dentro di lei la risposta la sapeva già. Da piccola, quando i miei erano fuori durante il giorno per lavoro e non andavo a scuola, ero sempre da lei e passavo il tempo a giocare con il suo porta gioie perché appena lo aprivi la ballerina posta al centro cominciava a danzare su una musica dolce, un po’ malinconica. Dentro mia nonna ci teneva i rossetti, i trucchi, i gioielli. E se trovavo spazi vuoti li riempivo con le mie cose. Quella mattina, mi sono seduta sullo sgabello di fronte allo specchio con il baule davanti: l’ho aperto. E dentro ci ho trovato una mia figurina. Mia nonna l’ha lasciata lì per anni e non l’ha mai tolta, insieme ai trucchi e ai gioielli. Ai gioielli. Come se fosse anche quella una cosa preziosa, per lei. È stato un colpo al cuore e in quel momento non c’è l’ho fatta più ad essere forte, mi sono dovuta alzare e nascondermi da qualche parte per non far vedere che avevo iniziato a piangere tutte le lacrime che avevo trattenuto fino a quel momento. Per me, quella rimarrà sempre l’immagine dell’amore.

Ciao nonna, ti ho sempre voluto un mondo di bene anche se te l’ho detto e dimostrato poco.

[stillhere24]

Non chiedevo nulla, solo qualche attenzione in più. Chiedevo di essere ricambiata, ricevere anche io tutt ciò che ero disposta a dare, chiedevo di essere amata come non mai. Ma forse chiedevo troppo, sì.

-Stillhere24

[iocistopensando]

... ma poi ci scontriamo con la realtà e rimaniamo de merda.

[iocistopensando]

Arriva per tutti il momento in cui l’amore per se stesso supera quello per gli altri. E il mio non credevo sarebbe mai arrivato; perché comunque di fatica ne faccio tanta ad accettarmi figuriamoci ad amarmi, ma a quanto pare ho iniziato a farlo senza che io me ne rendessi conto. E io non so esattamente se quello che ho per te sia amore o sia altro, so solo che così non poteva andare avanti. E adesso fa tutto schifo, anche se sono stata io a mettere la parola fine, perchè quella parola io non volevo scriverla. Volevo continuare a scrivere altro, a scrivere di quanto mi sentivo felice a fare cose che non avrei mai pensato di fare, come prendere treni lo stesso giorno in cui smontavo dal turno di notte o il giorno prima di un esame solo per vederti anche solo meno di 24h , ad essere leggera e libera senza preoccuparmi di un sacco di cose, a lasciare a Milano le preoccupazioni e trovare in Bologna un luogo dove riprendere a respirare, a vivere tutto ciò che c’era fuori dalle 4 mura dell’ospedale e dell’Università, a vivere una vita che tutto sommato sarebbe potuta essere la mia. Ma la vita di chiunque non è solo pazzie e risate, testa leggera per l’alcool e passeggiate in primavera. E se ti rendi conto che la persona che pensi di amare non prova lo stesso per te, allora devi riordinare le idee e le cose nella tua vita. E devi prendere una decisione: andare avanti nella speranza che qualcosa prima o poi cambi o andare via nonostante il tuo cuore ti dica di rimanere? Io quella decisione l’ho presa. E a me fa schifo che sia dovuta andare così, perché in te io qualcosa l’avevo vista. Avevo visto la complicità di certi momenti, gli interessi simili nonostante la differenza di età, la chimica che inevitabilmente c’era fra me e te. E non eri di certo il solito sdolcinato che non faceva altro che ripetermi che ero bella e quanto mi volessi bene, a me questo piaceva. Piaceva da morire il fatto che ti comportassi da lunatico la maggior parte del tempo ma poi alle 4:00 di notte mi dedicavi canzoni. O che mi portassi al concerto del tuo cantante preferito. Ma evidentemente mi sono sbagliata e nella mia testa si impianta sempre di più l’unico e vero pensiero che forse nella vita io non troverò mai la persona per me. E la cosa mi spaventa e allo stesso tempo mi demoralizza, perché non capisco perché io sia così difficile da amare. Da me, dagli altri.