Zwischen Regen und Rast

leben in teilzeitdepression

[iont]

vielleicht, weil du der erste warst, den meine gefühle wirklich interessierten

[iont]

nebel

achtung. in diesem text geht es um depressionen.

guten morgen. ich hoffe, du hast gut geschlafen. ich weiß nciht ganz, wie ich das nun verpacken kann, aber jedes mal, wenn ich das sage zerbricht mein herz ein stückchen mehr. denn ich weiß, dass er nciht gut geschlafen hat. dass er ständig aufgewacht ist, sich von links nach rechts gedreht hat und geschaut hat, ob ich noch atme, oder ob mein körper aufgehört hat, zu atmen.

in meinem kopf geht schon lange nicht mehr das ab, was sollte. und jetzt? sitze ich hier und versuche seit wochen meine gedanken aufzuschreiben und einen neuen artikel zu schreiben. nur welcher inhalt? wenn mein eigenes leben selbst keinen inhalt hat? wenn ich aufstehe, um wieder schlafen zu gehen. wenn sich nichts mehr richtig anfühlt. wenn ich nichts mehr fühle, außer trauer und angst, und wenn sich mein gemüt anfühlt, wie nebel. der entschluss, mich behandeln zu lassen, war schwerer. als gedacht. denn es ist nicht, daas fehlende eingeständnis, das ich zur krankheit habe, sondern die felhelnde möglichkeit, maßnahmen zu treffen, mir hilfe zu holen. und wer, als mein partner hätten mir so gut helfen können.

seit ich mich behandeln lasse habe ich viele veränderungen an mir gemerkt. ich habe ein stück weit zu mir selbst zurückgefunden. ich bin noch lange nciht da, wo ich sein möchte, doch die zeit hat mir schon so sehr gezeigt, was ich bin und was mich ausmacht, dass meine depression und meine ängste nicht mehr 100 prozent meiner gedanken einnehmen.

heute wache ich auf und denke das gleiche, aber ich weiß, dass die antwort erfreulicher ist.

[iont]

niesel

"und aus diesem grund steige ich aus."

"dankeschön."

dankeschön?

du hast gerade versucht, dein eigenes produkt, dein herzblut, womöglich tausende von euros und stunden, die du in die produktion in den prototypen gesteckt hast, auf den großen markt zubringen, und dir wurde das versagt. und du sagst dankeschön? stark.

aber geht es nicht vielen so? du bedankst dich für dinge, für die du nicht wirklich dankbar bist. du möchtest den dienst tauschen, weil deine beste frreundin geburtstag hast, du aber abreiten musst. deine tauschpartnerin sagt aber nein. und du bedankst dich? wofür? dafür, dass du jetzt doch die spätschicht bis mitternacht schieben musst und zu spät zur party kommst, wenn schonalles vorbei ist und deine freundin alleine auf dem tisch istzt und ihren coktail alleine zu leise spielender musik schlürftß nein. dafür bin ich sicher nicht dankbar und dafür werde ich mich auch nicht bedanken.

aber gehört es sich nicht? dass ich mich bedanke, dass jemand zumindest in ihren kalender geschaut hat, bevor mir abgesagt wurde? naja schwierig finde ich. es gibt vieles, wofür ich dankbar bin. aber nicht für diesen traurigen anblick.

aber das ist tatsächlich gar nicht das, was ichheute sagen wollte. recht habe ich aber- finde ich.

nein ich wollte mich heute eigetnlich mit früheren und derzeitigen träumen auseinandersetzen. dafür war die einleitung eigentlich gedacht. also ich fange nochmal an. "und aus diesem grund steige ich aus." als kind habe ich es geliebt, die höhle der löwen zu schauen. Die vielen menschen mit noch mehr ideen diese kreativen köpfe, die ihren traum tatsächlich verfolgen. ich war schon immer ein fan davon, leite einfach machen zu lassen. denn am ende kommt ja häufig was ganz cooles dabei raus. ich selbst habe mich das nie getraut.

ich wollte nie einen job haben, bei dem ich irgendwelche regeln beachten muss. wenn es nicht ums geld ginge hätte ich auch keinen job. aber leider geht es nicht anders. ich bin also noch immer verzweifelt auf der suche nach genau dem traumjob, der mich noch sechzig jahre glücklich machen kann. wenn ich könnte, würde ich den ganzen tag etwas herstellen. egal ob es etwas zu nähen, basteln, schreiben, singen oder tanzen wäre ich würde dinge erfinden, ich würde die kreativität in meinem geist vollends ausnutzen. stattdessen sitze ich bloß und finde nicht die richtigen worte, jum eine bewerbung zu schereiben. denn das ist es nicht, was ich möchte. wenn ich die dinge tue, die ich mag, bin ich wirklich gut darin. wenn nicht, nicht schade nur, dass das den recrutier aus den unternehem so stinke egal ist. sie lesen und hassen meine bewerbungen. so habe ich zumindes das gefühl.

aber solange ich noch nicht den job gefundenhabe, der mir spaß macht werde ich wohl genau damit weitermachen müssen und nicht aufhören, bewerbungen zu schreiben. und wer weiß, vielleicht werde ich bald berufsberaterin und helfe anderen, ebenso verzweifelten menschen beim verfassen einer bewerbung.

[iont]

wolken

"Ich muss morgen arbeiten." Für viele ein ganz normaler Satz mit wenig Auswirkungen. Für mich löst dieser Satz jedoch einige unangenehme Reaktionen hervor. ZIttern, weinen, Bauchschmerzen bis zum Übergeben sind meist die Folgen dieses Satzes oder dieses Gedankengangs. Arbeiten müssen doch alle Menschen, die nicht gerade Unmengen an Geld geerbt haben. Aber warum fällt es mir dann so schwer, mich dazu aufzuraffen, und meiner Arbeit nachzugehen? Vielleicht, weil ich meine Tätigkeit als Fitnesstrainerin nicht mag. Vielleicht, weil es mich daran erinnert, nicht meinem Traumberuf nachzugehen. Wahrscheinlich, weil ich so stundenlang und kilometerweit von meinem Freund getrennt bin, mit dem ich ja so gerne Zeit verbringe. Vielleicht, weil ich so nicht die nötige Konrolle über mein Leben und meine Zeit habe. Das sind alles sehr negative Aspekte, die den einen einzigen positiven Aspekt, das Geld verdienen, leider sehr unterdrücken. Aber was möchte ich dagegen tun? Kündigen und einen neuen ebenso doofen Job annehmen? Die Möglichkeit habe ich. Allerdings begleitet mich das Glück, so wenig wie in meinem restlichen Leben, auch auf dem Jobmarkt nicht. Ich habe den Wunsch und das Ziel einen Job zu finden, der mirSpaß macht. Denn andernfalls brauche ich nicht kündigen und mich um einen neuen kümmern. es ist bloß eine so verzweifelte Suche nach ein wenig Frohsinn und dem nötigen Geld, das ich zum Überleben brauche wir werden sehen..

[iont]

iont auf tumblr

ich bin 23 jahre alt und habe das gefühl, schon drei leben hinter mir zu haben.

die generation meiner eltern und großeltern beschweren sich darüber, dass wir alle zu faul seien und nichts mit unserem leben anfangen. dass depressionen, adhs und andere psychische erkrankungen nur modeerscheinungen seien. dabei sind sie doch diejenigen, die uns verhunzt haben.

ich teile auf diesem weg mein leben zwischen depressionen und ständigem erzwungenem funktionieren

ich spiele handball und trainiere zusätzlich auch eine jugendmannschaft. das heißt ich muss fünf bis sechs mal die woche in der halle stehen ud so tun, als wäre das alles kein ding für mich. natürlich bin ich zusätzlich sozial eine niete. ich habe keine freunde, nicht so wirklich jedenfalls und wie ich damals an mein freund rangekommen bin, das weiß nur gott. er hat anscheinend etwas in mir gesehen, was ich nie zuvor in mir sah.

natürlich gehe ich auch arbeiten, aber das um längen nicht so, wie ich das möchte. Ich arbeite in einem finesstudio, einen tag in der woche, denn mehr halte ich momentan mental einfach nicht aus. aber das ist alles andere als erfüllend. ich war mal polizistin. mein großer trum. doch das hat sich leider von einem auf den anderen tag durch eine nicht bestandene prüfung geändert. so war mein leben offiziell vorbei und seit dem funktionierte gar nichts mehr. meine deprssionen verschlimmerten sich, mein wille zu leben wurde nur duch eine person, meinen freund, aufrecht gehalten und ich hatte mit jedem tag, der verstrich weniger geld auf dem konto.

ich würde gerne etwas richtiges arbeiten. mit festen arbeitszeien, einem festen arbietsplatz und netten menschen um mich herum, die mich aber eigentlich alle in ruhe lassen. aber jede bewerbung, die ich seither schreibe, wurde abgelehnt oder ignoriert.

so stehe ich also da, zwischen bettkante und bestehen in dieser welt. mit meinen teilzeitdepressionen, die eingetnlich nur dann rauskommen dürfen, wen ich alleine bin, doch dann treffen sie mich umso härter....