Avverto questa mancanza dentro di me come se uno dei miei organi si fosse preso una vacanza dal mio corpo, piano piano si fa notare sempre di più, la mancanza di contatto fisico sulla mia pelle mi trasmette solitudine, un vuoto si fa spazio dentro di me, sembra addormentarsi ogni volta che prendo a calci la mia sobrietà, cerco le emozioni in ogni angolo della casa, a volte trovo il dolore su quella lama del coltello in cucina, altre trovo la nostalgia in qualche canzone dalle parole malinconiche.
Nella mia testa immagini di tanti volti si susseguono come a domandarsi se quel vuoto sia causato da uno di loro.
Mi fermo a pensare e ricordare quei momenti in cui le emozioni si sentivano, ricordo la rabbia, la sento nel presente ma poi perdendo il ricordo la sento lasciarmi la mano a cui prima era aggrappata con così tanta forza.
Cerco di ricordare per paura di dimenticare cosa significhi avere emozioni.
La mattina mi sveglia quella sensazione di essere stato preso a pugni nello stomaco, mi alzo come se dormire non mi avesse ricaricato ma come se mi stessi risvegliando dopo essere morto.
No, non sono pessimista è solo il grigio della mattina che mi infonde tristezza.
Mi guardo allo specchio e noto solo quanto la mia faccia sia stanca, come fin dentro le ossa si notino i difetti del mio volto, mi lancio in faccia dell’acqua gelida che fa sparire i sogni ad occhi aperti che ancora sto facendo.
La casa in cui mi risveglio ogni mattina sembra priva di tutto, vedo i mobili ma è come se non ci fossero, vedo ancora così tanti spazi vuoti sulle mura.
Non ci provo nemmeno a mangiare, già so che il mio corpo non accetterebbe ancora niente dentro, si rifiuta di mangiare, così mi accendo una sigaretta e ciò che sento è solo fumo cancerogeno entrare e uscire dai miei polmoni, lo trovo così poetico ma stupido, forse è giocare con le statistiche, è pensare “sarà questa la sigaretta che metterà fine alle domande esistenziali che tanto mi pongo?”.
Di questi tempi stare a casa sembra la cosa migliore da fare anche se mi assalgono quei sensi di colpa che tanto odio che poi perché mi sento in colpa?
I miei amici mi chiedono di uscire ma mi sale l’ansia e il mal di pancia appena penso che devo mettere piede fuori dalla porta, mi invento così tante scuse che non so nemmeno io quale sia la verità ormai.
Sai che ti dico ora esco a camminare, che poi quello che faccio non è camminare ma distruggermi i piedi fino a non avere più le forze, penso così tanto che i piedi faticano a stare attaccati al suolo.
Mentre cammino per strada mi piace guardare le persone, cerco il loro sguardo a volte, senza accorgermene, sarà la mia fame di attenzioni.
Mi siedo su una panchina e guardo il cielo cambiare colore e sfumature, mi chiedo perché le persone mi spaventino così tanto.
yousharknotpass
theartofmadeline
ellievsbear
germansingergirl
areudirty
tangentwithtanner
romaincrisis