Hier, in meiner Welt

Aber wenn ich die Wahrheit niederschreibe, wo soll sie denn hin?

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"Aber wenn ich die Wahrheit niederschreibe, wo soll sie den hin?" -Max Frisch, Stiller Soll ich sie vielleicht trotzdem niederschreiben? Das wird sicherlich schwierig. Ich habe manchmal den Eindruck, ich denke sie nicht mal. Die ganze Wahrheit werde ich vermutlich nie schreiben können Was ist sie überhaupt-die Wahrheit? Fakten, Tatsachen? Dann muss aber das ganze Leben aus denen bestehen, sonst würde ich ja etwas auslassen, und das stimmt mir dem Konzept der Wahrheit schon wieder nicht überein. Mein Leben besteht nicht nur aus reinen Fakten-es ist viel mehr, es ist auch das, was nicht zu erklären ist. Verschweige ich die Wahrheit, wenn sie nicht zu erklären ist?

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06/02/2017 eng

Ich schreibe auch manchmal wo anders, aber auf Englisch und mehr offen, so zu sagen. Ich dachte, ich poste mal etwas davon auch hier

“ I was seventeen once. I remember me standing at graduation getting my diploma and the gold medal which came with having 1.0 average, I remember hearing praises from the teachers and the headmaster, I remember my mother being proud for once. I was looking around at all the faces and smiling "whatever" and finally grabbing onto my diploma as hard as I could. Walking from the stage-ish I was smiling as it was appropriate, but the only thing I was thinking of was the diploma, which I was going to transform into a one-way-ticket. And so I did. I was seventeen, I had one bag with me, I got on the train to the nearest city that had an airport. I remember my father's face, the lost look he had at that railway station, him looking past me and his eyes saying "what am I going to do now". Even though we (my family and I) didn't get along during my high school years, a big part of which was my fault, and they didn't quite understand me (neither did or do I- I mean, can you blame them?), we still shared this "family" kind of love for each other (but, sadly (?), no healthy family-like codependence on my part). At the customs at the airport they asked me when I was coming back-I replied I'm not coming back. And as soon as my flight landed I forgot where I even came from. The only people I used to know during those seventeen years that I still talk to are my family. And then there was a girl. Sadly, at the time she was living in that same country I felt totaly detached from and that I in a way despised. I didn't want to have anything to do with it, but there she was. My plans to never speak that language again crushing, to not have a serious relationship altering to having one and my inability to feel anything at all slowly but surely fading away. It did not take me long to realize, that this girl loved me more than anything in the whole wide world (which I've grown to immensely appreciate) and that I, to my surprise, had felt the same way all along. In the process of my realisation, however, I treated her horribly at times, and I still don't know to this day, how she forgave me, always tried to understand me and stayed with me no matter what. After 1.5 years of me flying out to her city for short periods of time (studies, work and such) and her spending literally months at my place, she moved here this October. She learned a completely new language for me, she gave up friends, family and carreer prospects for me. And I found an appartment for her, took on extra shifts for her, dealed with the typical newcoming foreigner-problems all over again and it was and is selbstverständlich (I feel like this is the best word-I've been living in Germany for the past 2.5 years after all) for me, that it's all worth it-because it's her, you know. And now I look at her sitting on the bed across from me-who could have thought. I turned 20 in October and I'm still in the soul searching process academically, geographically and what not After the first year in Germany I graduated Studienkolleg with 1.6 average at the top of my class without even trying being the only one who got 1.0 for the final exam in German (Feststellungsprüfung). I got into LMU and started studying Law, which I had a passion for; but only realised that after switching majors to Communications. I've been independent from my parents for a long time (moneywise-emotionally even longer it seems), worked retail for pretty much 1.5 years until recently (November). In the summer I started freelance teaching German and English (again-that's where I got my money from in the country I used to live in due to being born there), put a month-notice at the H&M job in November not knowing what's next and how I was going to support this little family of ours, just knowing-I was fed up with it Lucky enough, I got an amazing job offer (without even trying much) in the middle of November (having to work three jobs for couple weeks, but still), so that's where I've been working for the last 2,5 months. “

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05/02/2017

Gesetzlich hat Schweigen keine rechtliche Bedeutung, es sei denn, dass es von den Parteien anders vereinbart wurde oder etwas dazu explizit im Gesetz steht, z.B. Stellvertretung (114) oder beschränkte Geschäftsfähigkeit (106). Ich vermisse mein Jura Studium so

Aber welche Bedeutung hat Schweigen im Leben? Wenn ich etwas von denen verschweige, die für mich viel Wert sind, heißt das, dass ich denen nicht vertraue oder das ich die beschütze? Hängt natürlich vom Einzelfall ab. Aber manchmal ist es ein bisschen von beidem drin, das gebe ich zu.

Mein Schweigen ist mein “Safe Space”. Ich bin inzwischen so daran gewöhnt, nicht verstanden zu werden, dass ich aufgehört habe, Mühe zu geben. Aber ich beschwere mich nicht und meine damit auch nicht, dass ich so tragisch anders als die anderen bin. Das Ganze liegt nur daran, dass ich mich selber manchmal nicht verstehe, wie könnte ich das denn von jemandem verlangen?

Ich muss mal anfangen zu schlafen, man sagt, dass das gut tut

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17/12/2016

Ich habe gestern an der Uni zum ersten Mal ein Referat gehalten

“Sind die deliberativen Erwartungen an die politische Öffentlichkeit realisierbar?” Genau, so ging’s mir auch. Die Hausarbeit ( zum selben Thema, aber für ein anderes Fach) habe ich in 3 Tagen anstatt von einem Monat geschrieben und 2.3 bekommen. Damit bin ich erstmal zufrieden.

Fürs Referat habe ich auch gutes Feedback bekommen. “Haben Sie wirklich Habermas gelesen?”, “wunderbar zusammengefasst” usw. Das fühlt sich gut an

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14\11\2016

Ich habe einen neuen Job gefunden. Mehr dazu vielleicht später

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02\11\2016

“Ich habe gestern auf der Bahnsteig einen seltsammen Menschen getroffen. Der sprach mit mir Englisch und fragte, ob der Zug in Richtung Odeonsplatz von diesem Gleis abfährt. Und dann ging es plötzlich los: er sei Fashion-Designer und Yogi, er wolle mein Hand anfassen und meine Energie und was auch immer ablesen

Dann sagte er zu mir: “You’re thinking too much. You are confused with yourself” und noch etwas. Ich sagte: “Okay, I’m gonna go now”. Wenn er was Neues gesagt hätte..

Na ja, im Westen (eigentlich Süden) nichts Neues

Ich weiß jetzt noch nicht, ob mir mein neues Studium gefällt. Ich würde gerne wieder Rechtswissenschaft studieren, es fühlt sich jetzt so an, als ob das genau meine wahre Leidenschaft war, ich muss aber so viel arbeiten, dass 24 Stunden dafür einfach zu wenig sind, grundsätzlich deswegen habe ich ja auch gewechselt. Aber ich versuche, das Beste in Allem zu finden, auch wenn das nicht so gut klappt

Ich glaube ich werde bald wahnsinnig. Und ich möchte nicht schreiben, was genau ich darunter meine, da es mir Angst macht

Zum “Besten in Allem”: ich habe meine Kündigung abgegeben. Bis Ende November arbeite ich noch im Verkauf (ist schon über einem Jahr)und danach finde ich hoffentlich etwas, das mit tatsächlich gefallen würde. Momentan unterrichte ich auch Fremdsprachen, was mir Spaß macht, und wenn ich mehr “Schüler” hätte, die regelmäßig kommen würden, könnte ich auch gutes Geld damit verdienen, und das tue ich auch, wenn eine Woche nicht aus den Feiertagen besteht:D 

Manchmal fehlt mir einfach die Kraft und ich fühle wie ich zusammenbreche. Das werde ich alles überwinden können.  Überwinden konnte ich schon immer gut

Übrigens, will ich die C2 Prüfung beim Goethe-Institut ablegen. Ich weiß noch nicht wann: die näheren Termine sind schon ausgebucht, und weit im Voraus zu planen bin ich momentan nicht in der Lage. Außerdem, kostet das ordentlich. Mal schauen, was daraus wird

Bis bald

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16\10\2016

Heute bin ich 20 geworden. 

Ich kann nicht schlafen. Ja, das liegt wahrscheintlich daran, dass ich ein ganzes Energy-Drink getrunken habe, aber ich habe das Gefühl, dass ich auch ohne nicht einschlafen können hätte. (ich habe keine Ahnung, ob der vorige Satz richtig geschrieben worden ist.wenn mir jemand dabei weiterhelfen könnte und generell vielleicht Interesse daran hätte, meine Fehler zu verbessern, wäre ich dankbar. als Gegenleistung könnte ich das Gleiche im Englischen anbieten)

Worum ging es überhaupt. Ach ja. Ich bin 20 geworden. Ich wollte eigentlich “20 Sachen, die ich bis 20 erreicht habe” oder etwas noch mehr banales posten, aber dann dachte ich mir, dass ich nicht wissen will, ob ich tatsächlich 20 Sachen finden kann. 

Oder doch?

Ich glaube, ich bin eher so ein Mensch, der mehr daran denkt, was noch zu erreichen ist, als daran, was man schon geschafft hat. Einerseits, führt es vielleicht dazu, dass ich mich nicht genug lobe (das kann ich ja offensichtlich nicht selber einschätzen). Andererseits, macht es mich mehr zielstrebig. 

Und möglicherweise ein bisschen verrückt. 

Ich fühle die Welt in diesem Moment drehen. Und ich weiß, dass mir alles, was ich erreichen will, gelingen wird. Bei einigen Zielen weiß ich schon ziemlich genau wie, bei den anderen ist das immer noch ziemlich abstrakt

Aber hey-ich bin nur zwanzig

Durch ständiges hartes Arbeiten wird mir alles gelingen

Einiges habe ich schon geschafft 

Ich hasse es irgendwie, wenn ich als eins davon erwähnen muss, dass ich in Deutschland bin und das als eins von meinen Erfolgen darstellen muss-dadurch fühle ich mich so, als ob ich mich nur als reinen “Ausländer” präsentiere und gar nichts mehr. Ich kenne dieses Gefühl trotz allem sehr gut, rechtfertigend und erklärend sein zu müssen. 

Aber das ist natürlich ein ganz anderes Thema

Heute bin ich 20 geworden. Danke für das Zuhören

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14\09\2016

/Hier war ein großer Text, aber dann wollte sich mein Computer plötzlich ausschalten. Ist aber gut so, ich war mir nicht sicher, ob mir der Text gefällt/

Die Wände in meiner Wohnung, wie in vielen anderen auch, sind weiß gestrichen . Theoretisch könnte man alles mögliche darauf malen, tut aber kaum jemand, man lässt’s einfach so stehen. Einige haben kein Bock, sich Mühe zu geben, die anderen sind überzeugt, dass sie auch mit den weißen Wänden zufrieden sind, und das komische ist-ein Teil von denen ist ja tatsächlich damit zufrieden. Manche haben vielleicht auch Angst: was ist, wenn’s mir danach nicht mehr gefällt. Wer weiß, was daraus wird, dieser Weiß ist zumindest erträglich. Ein Paar zweifeln sich wahrscheinlich: lohnt es sich überhaupt?

Wenn man diese Wände doch streichen lässt (bzw. die selber streicht), geht man auf ein großes Risiko ein: aus dieser Wohnung kann man nämlich nicht ausziehen. Und wenn die neue Farbe “nicht so deins” ist-musst du die wieder streichen und so hört’s vielleicht auch nie auf

Ich finde, dass es ein noch größeres Risiko ist, die Wände nicht streichen zu lassen-so lässt man sich alle Farben, außer dem Weißen, entgehen. Und wenn’s nach dem Streichen nie aufhört-ist doch schön, oder? Dann sind in vielen Jahren die Wände bunt, und gibt es keinen Weiß, wie auch keinen Schwarz mehr. Gab’s überhaupt irgendwann Schwarz und Weiß?

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Nacktschnecke

Eine Bekannte von mir hat mal gesagt: Am schlimmsten ist es, Nacktschnecke zu sein. Ich dachte, dass sie das im metaphorischen Sinne gemeint hat, sie erzählte mir aber, dass ihre Mutter die Nacktschnecken ins Salz geworfen hatte (fragt mich nicht warum..), das hieß, sie meinte das eher wortwörtlich:D

Sie hatte aber Recht. Eine Nacktschnecke hat einfach “von Natur aus” keine Möglichkeit, sich zu schützen, ihr Panzer ist ja ihr einiges Mittel dazu. Und wenn’s schwierig wird, denke ich mir manchmal: gut, dass ich keine Nacktschnecke bin. Und das hilft genau deswegen, weil das kein gewöhnliches populäres Zitat zur Motivation ist wie z.B. “Das wird auch vergehen” usw. 

[Ich habe das einmal meiner Kollegin erzählt, die Muttersprache deren Deutsch ist, sie kannte aber das Wort “metaphorisch” nicht. Ich dachte ich habe wieder ein Wort erfunden (passiert bei mir manchmal :D), aber dann habe ich gegoogelt und das Wort gab’s doch. Ich weiß aber nicht, ob man das tatsächlich verwendet, ich glaube schon]

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Stand auf einem Zaun eines Gebäudes

Kann nicht sagen, dass ich total verstehe was gemeint wird oder 100% einverstanden bin,aber die Aussage hat mich irgendwie berührt, deswegen habe ich die mitgeschrieben

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24/07/16

Ich arbeite im OEZ

Ich war an dem Tag zwar nicht da, zittere aber immer noch die ganze Zeit. Wenn ich nicht im Urlaub wäre, wäre ich sicherlich da, da ich Freitags immer arbeite.

Da nichts vom MVV an dem Abend ging, musste ich zwei Stunden lang durch die ganze Stadt laufen. 

Mann soll keine Angst vor anderen Menschen haben müssen und jeden Passanten, insbesondere seine Hände anschauen  und sich fragen müssen, ob der eine Waffe dabei hat

Ich lief und sang leise, da das Singen mich beruhigt hat, und auf Musik hören hatte ich zum ersten Mal in meinem Leben keine Lust

Mit Tränen in meinen Augen flüsterte ich “War is over if you want it war is over now” und ich dachte mir: I want it. But it is not over

Meine Mutter, die in anderem Land wohnt, machte sich Sorgen, heute rief sie mich noch mal an und fragte, ob alles in der Stadt wieder in Ordnung sei. Und ich wusste nicht, was ich antworten soll. Zehn Menschen sind gestern gestorben. Wie kann etwas überhaupt in Ordnung sein. Ich sagte zu ihr natürlich “ja ja” wie ich immer tue

Nein, darum wird’s jetzt nicht gehen. (But then again, wie kann es um etwas anderes gerade gehen. Vielleicht, dramatisiere ich ja, aber ich schreibe nur das, was ich fühle, mehr ist es nicht)

Wenn so was passiert, das..wie kann man’s sagen..puts everything in perspective (ich schreibe immer in dieser Mischung vom Deutschen und Englischen nicht weil ich kein Deutsch kann sondern weil die Englischen Ausdrücke meiner Meinung nach manchmal viel besser passen)

Und ich musste viel daran denken, wie wenig wert viele von meinen Problemen eigentlich sind und was wirklich zu schätzen ist (obwohl es auch banal klingeln mag) 

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02/02/16

Panopticon-das Symbol der Disziplinargesellschaft-ein Gefängnis mit einer Überwachungsturm in der Mitte. Man kann jederzeit beobachtet werden Das bin ich auch. Ich beobachte mich ständig, ich bin gleichzeitig der Wächter in der Turm und der Beobachtende. Obwohl ich kein Verbrecher in dem Sinne bin, habe ich mir mein eigenes Panopticon erschaffen. Das könnte nur heißen, dass ich mich gewissermaßen für einen Verbrecher halte. Es tut weh. Das Potenzial, das nicht komplett ausgenutzt wird, tut weh. Hobbes hält den Kriegszustand für den Naturzustand der Menschen, mit dem Thema des inneren Krieges befasst er sich aber nicht. Kant legt viel Wert auf die menschliche Vernunft und der Verstand ist zur Grundlage seiner Erkenntnistheorie geworden. Ich habe auch eine Theorie, die aus zwei Teilen besteht:einatmen und ausatmen