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#Lunaencapricornio

No te preocupes, yo estoy bien. No te preocupes, puedo cuidarme sola y cuidarte a ti. No te preocupes haz lo que debas hacer, nada me lastima. Nadie me lastima

Cuando no esperas nada de nadie, cuando no enchufas tus emociones a las de nadie, cuando uno mismo es energía, cuando simplementw dejas de esperar... El miedo a q t lastimen desaparece.

Somos realmente tan diferentes? Y era diferencia contruye puentes o genera abismos?

Ya estoy cansada de estar triste.

Hace tiempo ya que tengo ganas de no estar aquí. De ser una suerte de fantasma interdimencional.

Hace ya mucho tiempo que me siento sola, completamente sola y duele, duele mucho.

Hace mucho tiempo que necesito contención, un abrazo... Algo q me haga sentir acompañada.

Tengo miedo de morir, pero como tantos, es otro miedo q habrá que superar.

Aquí alguna verdad. No sé pedir abrazos... Y los necesito.

LO MÁS BONITO QUE HICISTE POR MI

Recuerdo que era de noche, estábamos realizando un diagnóstico en un pueblo minero, como parte de nuestro trabajo universitario.

En ese entonces, y quizas hasta ahora, era muy confiada. Teníamos una reunión en un pequeño restaurante del pueblo y se me hizo tarde. Todos se adelantaron. Cuando al fin salí de la pensión, caminé hasta el restaurante y te vi, parado en la puerta... esperándome. Se me hizo raro y ni gracias te dije, sin embargo, al entrar contigo, vi todo el salón lleno de trabajadores mineros. Ahora todo estaba clarísimo. Me esperaste para cuidarme, para que no me dijeran nada, ni me faltaran el respeto.

Te dije gracias en mi mente y todo siguió. Estoy segura que ni siquieras tú tenías la conciencia de que ese pequeño acto de afecto me haría sonreir una tarde de trabajo un 02 de julio del 2020. Seis años después.

Ya te he didicado varios post. Creo que te quise, muchísimo. En fin. Espero que algún día, en otra vida, nos volvamos a encontrar y entonces, si no es mucho pedir, te enamores de mí.

Hoy amanecí con muchas ganas de suicidarme.

Recuerdos, de aquellos que vienen a tu mente una madrugada de lunes.

Aún a estas alturas de mi vida... Después de todos los años que han pasado, todavía me acuerdo de él, de vez en cuando aparece insistentemente en mi cabeza hasta que hago el ejercicio de olvido que (cuando se fue) me costó un año de lágrimas aprender.

Hoy es una de esas mañanas, en las que mi mente me bombardea con recuerdos y me deja pasear por aquellas idílicas y doloroas calles del 2014.

Recuerdo la primera madrugada que pasamos juntos. Yo, caminando hacia él, viendo su enorme humanidad acurrucada en un mueble minúsculo. Mi invitación a dormir en mi cama. Dos minutos después lo tenía acostado junto a mí (sin pantalones) apoyando su enorme pene en mi trasero y peñiscando fuirosamente mis pezones mientra besaba mi cuello.

Por más obvio que parezca no era esa mi intención. De verdad que no lo era. Pero en ese momento descubrí que esa furia sexual que percibía en él, y a la que me había estado negando por años, también existía en mí y eran idénticas.

Cada una de sus caricias encajaba en mis deseos, era como si leyera mis suspiros... Mis gemidos y sí, mi miedo.

Podría seguir escribiendo sobre esto pero, siempre que hablo de él mi mecanismo de defensa se activa, mis anticuerpos reaccionan y debo dejar de hacerlo.

Qué bueno que no me tienen confianza... La verdad, cuando se trata de él, yo tampoco me la tengo.

Hoy en la mañana abracé a mi mamá y se quedó quieta y se alejó un poquito. Como siempre. No sé xq esta vez me dolió un poquito, pese a q siempre lo hace, probablemente hoy yo esté particularmente sensible. Igual, yo soy muy parecida a ell, supongo que en el fondo la entiendo.

El clima está hermoso, la casa en la ue estoy ed bella, es de madera con balcones y una vista hermosa. Lo único que quisiera es estar en una bañera que tuviera una gran ventana, fumandome un porro pensando en qué voy a almorzar.

Tú

No tienes idea de cómo me derrites cads vez que me pides una segunda salida :)

¿Y la próxima a dónde vamos?

Hay situaciones de las que parece no haber escape. Necesito, una señal , solo una, de que todo va a estar bien. :(

A veces la vida resulta dolorosa. Sobre todo cuando no se encuentra algo lo suficientemente poderoso a lo que aferrarse como para pensar que vale la pena seguir viviendola.

No sé si es simplemente por cobarde o por algún desorden interno que desconozco, pero simplemente no logro terminar de estar bien.

Todo me resulta injusto y doloroso aún cuando la vida que me ha tocado vivir no se acerca ni remotamente a las posibilidades de sufrimiento de otras personas. Sé que muchos (no todos) quisieran vivir la vida que estoy viviendo. Sin embargo, son más las veces que ella me resulta muy difícil de vivir que algo disfrutable.

Hay cosas que en este momento me resultan completamente difíciles, como ver el lado bueno de las cosas.

Las ideas de suicidio rodean mi mente de manera constante y ne asusto y trato de pensar en otra cosa, de convencerme que mi presencia en este mundo vale la pena y logro controlarme por unos días, luego, algo vuelve a pasar y ellas regresan con más fuerza, más argumentos y más estrategias.

Hace un día fui al cine a ver Toy Story 4, en la noche mi hermana durmió conmigo y me dijo: "Yo soy forky y tu eres Woody". Me dio mucha risa en el momento, pero luego me di cuenta de lo que de alguna manera significaba mi presencia en su vida. En otra ocasión me dijo "Cuando tú estás cerca, sé que las cosas van a salir bien, porque tú tienes la respuesta para todo, siempre resuelves mis problemas. Pero algún día voy a tener que hacerlo sola".

Ella no sabe lo que pienso de mí y de mi vida, en realidad no lo sabe nadie, salvo algunas amigas con quienes cruzo ideas sobre la vida, pero todo en lineas generales. Nada personal. No me había atrevido a decirlo hasta ahora que me dieron ganas de escribir.

HAY DÍAS EN LOS QUE ME CUESTA PENSAR EN SEGUIR VIVIENDO.

Es curioso que nadie lo sepa, para muchas personas, sobre todo para mis hermanos, mi familia y algunos amigos, soy alguien fuerte, decidida, valiente y, en algunos casos, un soporte, aguien en quien confiar o a quien recurrir... Hay días en los que me siento un completo fraude.

Necesito ayuda.

Querida mía, siempre tan dispuesta e inofensiva, satanizada por un mundi que es más mierda sin vos que contigo. Ya tendremls más encuentros. Sé paciente... Me digo. #5meses

Resulta que el maravilloso regalo de la vida no es tan maravilloso después de todo.

Ahora me tocó a mi decir: "No te vayas mamita"

Hay lugares que uno siente suyos, los construye en su mente y los dibuja dotándolos de formas, olores, personas, sonidos, todo para cuando toque regresar. Pero el tiempo no pasa en vano y a éste no le importan nuestras memorias. Un día llegas y las cambió todas, pero hay cambios y cambios... Unos que pasar desapercibidos y otros enriquecedores, pero no también hay de esos a los que uno jamás se va a acostumbrar, aquellos que te quitan un gran trozo de recuerdo y no hay manera de volverlo a poner o q contruir.

Siempre me ha costado querer, quizá por mezquina, quizá por miedosa, no lo sé, aún lo ando averiguando. El problema cuando uno está acostumbrada a querer a pocos, es que cuando quiere (y lo digo por experiencia) quiere a lo grande.

De mis raíces conservo poco, pero cada una de las piezas que conservo de mis primeros años es invaluable. Así que una pérdida se siente tan dura y te sobrepasa tanto que te noquea las emociones y no sabes como sacarlas.

El 13 de marzo del 2019 a la 1:50 a.m. Perdí a una de las personas más importante de mi mundo chiquito y como pieza fundamental es irrecuperable. La voy a extrañar cada vez que la recuerde, la voy a querer cada vez que la recuerde, nadie va a poder completar ese trozo de mundito que se llevó con ella... Y así está bien. Te amo para siempre mami Geno.

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