J’aime bien me laisser croire que tout est carré sentimentalement parlant dans ma tête. En réalité, ce n’est pas le cas. Il ne subsiste aucune ambiguïté sur le fait que mon deuil est fait. En revanche, tout le reste c’est du néant. Lorsque nous nous sommes séparés, j’ai réalisé que j’aurais du mal à aimer à nouveau mais, qu’en plus de ça, je devais changer drastiquement mon comportement et mon état d’esprit de sorte à devenir meilleure pour favoriser des rencontres et surtout bien m’occuper des personnes qui pourraient être amenées à être quelqu’un pour moi. C’est pour cela que depuis ma première -puis ma seconde- rupture, je n’ai eu de cesse de me remettre en question et de faire attention du mieux que je pouvais aux cœurs des autres. Il m’est bien sûr souvent arrivé de faillir à la tâche. Et actuellement, je me sens juste prête sans l’être à tomber amoureuse une nouvelle fois. Mais je vois bien que j’ai d’énormes problèmes d’attachement -sans jamais parler d’amour-. Non pas que je m’attache à n’importe qui, n’importe quand sans réelle raison comme ça peut être le cas pour certains -réflexion dépourvue de jugement, comme toutes-. Bien au contraire, je suis rarement intéressée et je me laisse rarement le droit d’être intéressée sûrement par crainte que ça me dépasse mais aussi car j’ai perdu les codes du langage amoureux. J’ai une vision bien noire et nihiliste des relations en fait. Parce que je crois que c’est extrêmement peu commun d’aimer et d’être aimé sincèrement et en même temps. Il y a toujours une sorte de jet lag sentimental. C’est rare d’avoir mêmes cheminements de pensée, d’être aux mêmes étapes, d’avoir les mêmes réflexions, les mêmes attentes, les mêmes définitions de ce qu’englobe le champ lexical de l’amour. Et ça me fait peur de rater quelqu’un, si peur que je n’entreprends jamais rien et que je me cache derrière des deadlines imaginaires qui feraient que c’est impossible que j’additionne quelqu’un d’autre à ma vie car je vois ça comme un effort d’énergie, de temps, de don de soi, de tout. Et ça m’effraie tout simplement. Je préfère me dire que je suis immonde et repoussante pour me rassurer sur le fait qu’on ne m’aimera jamais réellement et j’y crois. Ce n’est pas parce que je suis quelqu’un qui ose et qui laisse croire qu’elle est bien dans ses baskets, son assiette, son corps, ses cicatrices, son passé, l’amour, la confiance, tout ça, que c’est vrai.
annaxmalina
turnnoffyourmind
baratheonpilled
yousharknotpass
