MEU PEQUENO MUNDO @itrulybelieve - Tumblr Blog

2018

Bom, chegou aquele dia em que eu tento me lembrar de tudo que aconteceu e deixo registrado aqui para as gerações futuras.

Esse ano eu realmente não sei dizer em uma palavra o que ele foi pra mim.. não foi de todo ruim, eu continuo evoluindo progressivamente no meu tratamento tanto psico quanto físico. Janeiro eu estava muito acima do peso ainda, mas eu estava tão bem por estar fazendo atividade física e me alimentando direito, também comecei a ver o mínimo de mudança e já me achei a globeleza.. o mês de janeiro e fevereiro eu peguei pesado mesmo com a medicação ainda em uma dose muito alta. Sinceramente, tive que recorrer aos stories para lembrar do meu ano (NOTA MENTAL: TENTAR PONTUAR MENSALMENTE AS COISAS QUE ACONTECERAM PRA FACILITAR MEU TRABALHO) eu estava no apce da minha felicidade, estava me sentindo muito bem comigo mesma, até tentei uma reaproximação com a Priscila, spoiler: não deu mt certo. O carnaval foi mais cedo ano passado, no final de janeiro já estava indo para bloquinhos pré carnaval, desenvolvi uma amizade DELICIOSA com a Isa durante esse período, spoiler: não durou. pontos de janeiro: bloquinhos, fui visitar a nicoli, treinei muito e perdi mt peso (menos a cara inchada). Fevereiro chegou e com ele o carnaval, não há nada mais a declarar, eu me acabei! LEMBRANDO QUE: eu não dava uns beijos a um ano e continuei sem beijar ngm no carnaval, eu não estava bebendo, mais uma prova de que minha teoria sobre a bebida é verídica.... mas foi bem divertido. Pontos de fev: carnaval, CORPO DE FORA, ver as escolar.

Chegou então março/abril/maio/jun eu já estava na faculdade, agora MAGRA, com confiança pq olha só o que a estética faz com a pessoa...o primeiro semestre foi muito divertido, festas e mais festas, saímos com os migos da cantareira e eu voltei a beber, beijei FINALMENTE SAI DA SECA MEU SEM OR, eu posso ouvir um amém? Aconteceu muita coisa ano passado e parece que fazem anos, não consigo fazer mês por mês, então vou listas as melhores coisas, antes, é importante ressaltar que pessoas maravilhosas entraram na minha vida esse ano e pessoas incríveis continuaram e eu me afastei de algumas e outras retornaram, foi um ano com um turbilhão de emoções principalmente no segundo semestre, onde entrei em crise de novo, depois que meu projeto de fapesp foi negado eu meio que travei totalmente, sofri muito com tudo, trouxe tudo a tona, família, relacionamento, amizades, meu corpo, saúde. E quem de novo me ajudou muito a sair desse buraco foi a Fernanda. Ainda me vejo um pouco nele. Tenho certeza que eu ter voltado a beber em excesso só fez com que tudo isso piorasse, mas se alguém me perguntar, eu nego até morrer. Esse ano terminou diferente dos outros anos, mesmo com a lua em câncer, teve algo diferente, nem bom nem ruim, diferente.

ACONTECIMENTOS IMPORTANTES E LEGAIS:

- carnaval com Isa, família, pri - festas com a família sos inteira - voltei a beber escondido da minha mãe, como se precisasse esconder - decidi enviar um projeto pra fapesp (spoiler n consegui) - estava mt bem comigo mesma - voltei pra lateria - greve geral piquete e ocupação por um bom tempo - participei do negócio de saúde mental em botuca - realizamos a semana da saúde mental em SV!!! - participei como co da semana da bio - conheci o burgues e a sinistra - saídas de campo - meu irmão casou - continuei firme na academia - sai com o bodi no meu aniver - saída de campo com a milene, mogli - jureia foi massa - tive esperança de voltar com o felipe - copa foi massa - fui pro inter (foi legal mas nem tanto assim viu, vou falar aq) - beijei no ano novo tcharam

COISAS NEM TÃO LEGAIS

- perdi dois tios - n fui aceita pela fapesp - engordei de novo - entrei em crise de novo - a pé ta indo embora, e a xepa tbm - não me formei

a gente, foi isso, qlq coisa me segue no tt que eu desabafo mt lá EU CHOREI MT, ISSO VCS PODEM TER CERTEZA E CHOREI PELO DE SEMPRE HOMEM, CORPO, PESO, INSEGURANÇA, FACULDADE, FAMILIA

BEIJO

Eu to bem triste, mas de novo, não é pelo fora, e sim pelo.. não ter ninguém a anos por mim.

QUERO ENFIAR MINHA CARA NUM BURACO E SÓ SAIR QUANDO EU ESQUECER O MICO

É difícil se comunicar nessa linguagem cheia de letras. Me parece que os gestos são tão mais diretos e menos ambíguos que qualquer tipo de palavra

Não sei nem ao certo o que dizer para tentar descrever o que eu to sentindo. É uma mistura de falta de auto suficiência, com um pouco de dor, solidão, carência, uma xícara de ciume e uma pitada de dúvida. DUVIDA NEM SEQUER É UM SENTIMENTO.

Eu me apaixono com uma conversa, e confirmo com um beijo. Eu sou puro paixão, não me desculpo se sou assim, prefiro ter vários amores do que não conseguir me entregar a ninguém.

Eu sou muito. Transformo tudo em muito. Interpreto as coisas conforme eu entendo, por isso volto a dizer, que difícil se comunicar nessa linguagem cheia de letras.

Eu gosto de uma manhã aos 23°C meio ensolarada mas com aquela brisa que quando bate arrepia o corpo todo. Gosto de abraços - nem muito longos, nem muito curtos - uma boa conversa, que quando você vê, já são três da manhã; gosto de quem me faz sorrir sem que eu perceba, mesmo que seja só uma paixonite - e sobre essas eu faço coleção, cada uma com um lugar especial no meu fígado - eu gosto de chorar de emoção, nada de segurar o choro. Eu gosto de rir e de fazer rir, me sinto interia quando faço algo por alguém em um dia sombrio; Eu gosto de resultados, de um trabalho acabado, uma festa de sucesso, um objetivo atingido. Eu gosto de reciprocidade - acho que é uma das minhas palavras favoritas - gosto quando as pessoas demonstram, é tão difícil desvenda- las, gosto do que é verdade.

A gente espera tanto para que algo incrível aconteça que perdemos os pequenos momentos, ou não damos o devido valor, e depois de vários pequenos momentos passando despercebido, já nem sabemos mais a sensação da felicidade plena e quando você achar que o grande momento chegou você não vai se sentir inteira e passará a vida na eterna procura da felicidade

A difícil meta de felicidade

Desconstruída a menina sempre tentou aceitar seu corpo, entender que não era preciso mais ninguém para que ela fosse feliz. Infeliz-mente a vida não é sempre esse mundo encantado que ela construiu se desconstruindo. A sociedade cobra, a família cobra, amigos, músicas e filmes cobram e vai doer. No intimo da menina guardado na sua alma de alguns anos atrás, a certeza de que só sera plenamente feliz a hora que sua barriga não atrapalhar a visão para seu pé, algo que ouviu uma vez na tv. Decidida que será melhor para sua saúde a mulher larga amigos para realizar finalmente seu sonho. A ideia de enxergar seus pés decentemente não sai da cabeça dela. E a sociedade cobra, a família cobra, os amigos, as músicas e filmes… todos cobram.

O que a mulher não sabia é que nessa imersão a ansiedade a visitaria constantemente, aumentando o anseio pelo corpo perfeito e a jogando nos braços daquilo que é a unica coisa que a conforta.

- Uma casquinha de ovo maltine, por favor!

E a história se reinicia entrando em um ciclo vicioso que só os astros sabem como a mulher ira continuar se desconstruindo, se livrando dos vícios

Eu tenho tanta vontade de conseguir me focar em outros assuntos e não ficar procurando alguém em todos os lugares que eu vou, mas isso é tão difícil, tão dolorido que eu não consigo nem falar direito.. Um ano e contando sem beijar, um ano e contando sem transar, sem carinho, sem afeto

Eu to emagrecendo nd ta mudando, minha frustração vai só aumentando

A frase que eu mais odeio na vida é “você vai achar alguém quando não estiver procurando”

Então eu te pergunto, caro príncipe dourado, como a gente faz para “não estar procurando” quando absolutamente tudo no mundo insiste para que você esteja com um par. As amizades te cobram, as musicas, a mídia, sua família, todo mundo cobra mesmo que indiretamente um par. Mas então já sei, vou cuidar de mim mesma, porque ai não penso em arranjar alguém... entende como mesmo involuntariamente você está pensando em não pensar em alguém pra achar alguém? A situação só piora quando o mundo parece não te enxergar, com um metro e setenta e cinco de altura eu não sou vista, apreciada, muito menos desejada por ninguém. Isso gela a alma, nos faz desacreditar no amor, no tesão, na paixão, sensações tão almejadas por todos que pra mim parecem tão distantes.

Esse texto eu estou fazendo para compartilhar com as pessoas meus erros e aprendizagens nesse ano, porque eu considero 2017 como um marco na minha vida.

Todo final de ano eu escrevo um texto para mim mesma, refletindo sobre o ano que acabei de viver, esse ano eu resolvi compartilhar uma parte dele com vocês porque acredito que muitas das coisas que aconteceram comigo podem estar acontecendo de forma similar com alguém. Para aqueles que não sabem eu tenho uma doença auto imune chamada síndrome de Sjogren, normalmente associada a essa doença vem a artrite reumatoide, que é o meu caso. No final do ano passado devido ao estresse da faculdade e da minha vida social, eu entrei em uma pequena crise que fez com que eu aumentasse a dose de corticoide, porém, quando chegou em meados de fevereiro a crise piorou, sentia muita dor, entrei em depressão e consequentemente minha imunidade despencou, como resultado: uma semana internada. Nesse período eu estava fora de mim, irritada, sensível, impaciente, eu era uma bomba relógio prestes a explodir. Eu não sabia mais como me livrar dessa dor. As pessoas que estavam perto de mim foram as que mais sofreram com essa minha mudança, mas sem elas eu não teria conseguido passar por essa fase.

Sai do hospital e entrei com 60 mg de corticoide, só quem conhece sabe como esse remédio é do demônio, além disso, entrei também com um imunossupressor, devido aos remédios eu tive que parar de beber. Com esse tratamento eu sabia que minha vida social só iria piorar. Dito e feito, desse dia em diante foi só ladeira abaixo, ganhei mais de 15kg de janeiro a junho, me afastei pessoas que nunca imaginaria, adquiri uma dependência por doce fora do normal já que era a única coisa que me confortava em todos os momentos. Como se não bastasse essa crise eu decidi fazer a transição capilar, ou seja, resolvi assumir meu cabelo natural, e só quem já passou sabe como é.. por muitos dias você se acha horrível e se questiona se realmente vale a pena.

Por muitas vezes eu chorei, mas chorei muito, de soluçar, de ficar vermelha, de nem conseguir respirar direito, eu estava pedindo socorro por dentro mas não estava conseguindo gritar. Qualquer tom mais alto eu desabava, qualquer ato de carinho eu não me segurava, a qualquer momento eu estava pronta para chorar.

Finalmente, no segundo semestre eu achei uma psicóloga que me ajudou a organizar meus pensamentos. Nos fomos buscar a razão pela qual entrei em depressão, o porque dessa transição, tentar entender quem sou eu, meus medos e inseguranças. Depois de muita conversa e muito choro, eu compreendi muitas coisas sobre mim que eu não queria aceitar, sobre minhas dores quanto a minha família, minha insegurança em relação a “estar” sozinha, minha auto estima e também o motivo da minha transição.

Percebi que tudo na vida é questão de prioridade, como falam “choices, né mores” você por muitas vezes não vai ser prioridade de ninguém e você tem que lidar com isso; a vida cobra que você cresça, vai doer ser adulto mas você tem que lidar com isso; morar com outras pessoas é difícil mas ou você muda ou você aprende a lidar com isso. Aprender a lidar com as situações da melhor forma possível para que você não se machuque e também não machuque o outro. Isso dói! E eu não sabia como acabar com essa dor.

Sobre minha transição, foi a melhor descoberta que eu fiz. Eu entrei nessa transição porque eu precisava me descobrir como mulher negra que sou! Não foi fácil, não está sendo fácil, ainda estou e sempre estarei em constante desconstrução e aprendizagem, mas agora eu tenho a noção de que sou mulher negra, de nariz largo, cabelo enrolado, sou alta e não tenho que me encaixar nos padrões impostos pela sociedade mas sou muito privilegiada! Para passar pela transição eu li muito, conversei muito com pessoas que já passaram por isso e uma coisa que me ajudou tanto na questão da insegurança quanto a transição foi o slam, tanto as poesias quanto o evento em si! Agora o que ainda não conseguimos descobrir é quem sou eu, isso porque eu não sou uma constante e não sei se um dia conseguirei responder essa pergunta.

Eu estou viva hoje!

A mensagem que eu quero passar com isso é: se você está passando por um momento difícil, procure ajuda! Muitos não vão te compreender, talvez nem vão fazer uma força para tentar, mas sempre vão ter aquelas pessoas que vão estar lá pra você, mesmo quando você estiver com o diabo no corpo, só cuidado para não machuca-las demais. Ter com quem conversar é fundamental para manter a mente saudável, são nessas conversas que você se entende melhor e muitas vezes resolve o x da questão; se vocês precisam de alguém pra conversar saibam que podem contar comigo que eu farei o possível, dentro dos meus limites para ajudar!

Isso foi 1/4 do meu ano, o resto eu acho que não vale postar aqui, queria fazer um agradecimento especial para aqueles que me ajudaram e ainda estão ajudando a passar p essa fase valéria nicoli lucas thais minhas psicologas

Saldo do ano:

fiquei internada quebrei o dedo casamento do marcos e milena com o pé quebrado bixetes que ficaram em casa só tristeza festa de recepção lixo n fiquei com ngm n transei com ngm engordei aniversário lixo

me afastei da priscila tomei sorvete com helão no aniversãrio

teve briga no meu aniversário

festa sos n foi tão boa mandei benzasso na faculdade estudei igual uma condenada

o eric se afastou de mim rafa vai casarrrr amo meus sobrinhos lateria foi p falencia rita <3 perdi a vó marta comecei a treinar com a fran reencontrei a tatinha e a isa

eu nos meus 22 anos já sofri tanto por amor. AMOR. não sofri por amor, sofri por desilusão, por traição, por falta de caráter, por mentiras, mas não por amor. um sentimento genuíno não deve ser taxado de vilão

e eu lá sei o que é amor?! Não to falando de amor de mãe, porque esse eu sei bem. To falando de amor que aquece a alma, daquele de dar frio na barriga ou é o que dizer as poesias.

e eu sei lá o que é o amor... durante muito tempo vivi uma encenação não sabia separar a imaginação da realidade. no meu mundo eu era amada e não por um mas por dois, até disputavam por mim. UM MENINA OUTRO NÃO EXISTIA. e então eu te pergunto, o que é amor? is it suppouse to hurt? porque em mim doeu, e como doeu. e eu todo esse tempo pensando que eu sabia o que era amor..

noite passada sonhei que eu estava sendo amada, só isso, alguém realmente me desejava por quem eu sou. Declarações publicas, mensagens e cartas aqueciam meu coração. Durou apenas minutos, minutos preciosos os quais eu revivo toda hora na minha cabeça. O homem sem face. A insegurança. A dificuldade de entender a mim mesma. O grito por ajuda que ninguém escuta!

EU NÃO CONSIGO MAIS LIDAR COM ESSA FALTA DE AMOR, de afeto

alguém que me ligasse pra ouvir minha voz, que quisesse saber sobre qualquer bobagem que eu tenha pra falar, alguém que me ensinasse o que é “fazer amor”, que me abracasse a todo momento, que me desse carinho e goste de receber um cafuné. eu estou exausta

hoje não ta sendo fácil

depois de mais uma decepção da vida acadêmica, não consegui lidar, fui buscar conforto com algo que nunca me decepciona. Não é maconha, não é cigarro, não é o álcool, é a comida! A cada mordida um pedaço do meu coração ia se refazendo como se fosse uma linha e agulha a cada mordida remendasse uma parte. E quando acabou eu olhei pra baixo e vi uma imensa massa marrom, não era bolo que caiu em mim e sim minha barriga! O estresse só aumenta, a dor também, o desconforto, a tristeza, a infelicidade, estou sendo levada pra baixo como um elevador do oitavo andar em alta velocidade.

e só eu posso mudar isso, posso?

no-iloveumore

22 – Carta para alguém a quem queres dar uma segunda oportunidade

Que tal começar tudo de novo? Deletar o passado, erguer a cabeça e seguir em frente, afinal nós merecemos isso. Sem querer me gabar, mas fomos tão forte ao decorrer desses últimos anos. Seguramos o choro quando a lágrima estava prestes a cair, sorrimos para pessoas que não mereciam e em momentos que só queríamos chorar. Passamos horas em nossos quartos debaixo das cobertas chorando baixinho para não ter que dar explicações a ninguém. Nos escondemos nas entrelinhas de textos que fizemos e que jamais serão lidos. Aguentamos firme o máximo que conseguimos, respiramos fundo e seguramos a dor. Descobrimos novos sentimentos, novas sensações e nem todas foram tão boas assim. Acho que agora está na hora de mudar essa historia, vamos dar uma chance para nós mesmos de sermos felizes, vamos dançar, beijar, beber, aproveitar ao máximo. Extravasar, deixar de lado tudo aquilo que nos faz mal, vamos começar a observar o mundo com outros olhos. Vamos apreciar os detalhes da vida, sorrir mais. Que tal pararmos de remoer o passado, aquele amor que não deu certo, e buscar um novo alguém? Agora por favor, não me diga que ele é diferente e você nunca vai achar alguém igual. Se ele fosse diferente, se ele fosse tudo isso vocês estariam juntos agora, mesmo a distância, todos nós sabemos que é difícil mas não impossível. Por tanto, vamos começar a mudar hoje, não espera o ano virar, afinal 2012 2014 será a mesma coisa se você não mudar. Deus te da escolhas e você é quem faz sua historia.

fa ○ mí ○ lia

Dizem que na família podemos encontrar a força que estamos precisando em momentos difíceis, onde podemos nos apoiar quando as coisas não estiverem dando certo. Dizem que há muita diversão e momentos bons.

Quando penso em família penso em tristeza, em lágrimas, raros momentos bons. Penso em o quanto eu sou sozinha dentro da minha família.

Não tive pai carinhoso, não tive irmão ciumento, não tive a famosa “família de filmes” eu entendo que cada família é do seu jeito, mas de tanto jeitos a minha teve que ser toda errada. Meu pai… não sei nem sei como falar dele, como começar, ele fez tudo errado e continua fazendo, eu só queria ter uma boa relação com ele. Queria uma boa relação com todos da minha família.

Meu irmão vai se casar e eu espero que quando a família dele crescer ele não me abandone mais. Minha mãe, caga pra mim. Meu pai, caga mais ainda.

Eu só precisava desabafar.

2016

Quando penso nesse ano só penso em tristeza e raiva, só consigo pensar no quanto eu me senti mal. Dessa vez eu vou fazer diferente, vou por mês, quem sabe assim consigo espremer as coisas boas desse ano

Janeiro: Decidi arrumar meu peso então corri (literalmente) atrás desse desejo perdi 5kg ainda bem porque logo em seguida fiz uma viagem onde recuperei plus 1kg nessa viagem

Fevereiro: A famosa viagem, fui pra Maceio, o lugar bonito, mas ainda assim não tava feliz, no final das contas eu fiquei com cara de bosta a viagem inteira e me sinto muito mal por isso. Minha mãe fez o melhor pra mim mas eu não soube aproveitar, o lugar é maravilhoso, mergulhei, conheci praias cristalinas e piscinas naturais, gostaria de ir de novo numa fase boa.

Março: Nesse período eu não estava falando com a Priscila por um motivo que eu nem me lembro mais e nesse mês era o aniversário dela, então eu mandei um texto e nós voltamos a nos falar; nesse mês foi quando as aulas voltaram e os bixos chegaram, odiei a semana de recepção, pegamos dois bixos e eu entrei no lab da Renata e comecei a pesquisar pra uma IC

Não lembro quando exatamente mas tiveram algumas festas que não sei se foram muito boas porque, creio que foram normais já que não me marcaram - adotamos um pessoal que guara que já eram formados pra festa da atletica, essa festa eu fico muito louca e esse ano se repetiu e eu acabei na cama com um desconhecido, foi legal até... Eu voltei pra lateria, essa me trouxe muita alegria e mt raiva também, as pessoas querendo se sobressair irritava a todos

Em Maio teve a festa de libertação, foi quando o meu pesadelo começou, já estava mal ainda pelo Felipe, foi quando me apareceu o Guilherme, não sei porque mas me senti atraida por ele. PIOR DECISÃO. fiquei com ele na festa e eu nem lembro mas criei uma pequena obsessão que durou um bom tempo preciso dizer.

Não quero mais escrever sobre detalhes desse ano, eu só posso dizer que ele foi um dos piores que eu consigo me lembrar, quero fazer uma pequena listagem de quão ruim ele foi - podendo ter umas partes boas

- Guilherme foi uma decepção pela festa da rep e no anv do pigs - Pereira foi uma decepção - Subimos o pico - eu, o Eric e a Pri - Tive muitas conversas boas com o Pardal - Conversei com o Felipe e quando achei que tava tudo bem, ele me bloqueou - O meu aniversário foi o pior de todos - pika passou mal e eu fiquei sozinha na sarjeta - UNESP entrou em greve e eu não sei se foi bom ou ruim - Briguei mais que o normal com o meu pai - meu irmão e minha cunhada vão se casar <3 - Só me dei mal nas provas e coisas relacionadas a faculdade - Sai do laboratório (fiz um passeio pra Jureia no dia do meu aniversário e ganhei um bolo surpresa) - Minhas urticárias me machucaram de um jeito que eu não sei dizer - Me afastei de vários amigos que não gostaria - A SOS vai perder dois membros - Perdi uma pessoa próxima da família (26/12) - Tive o pior natal - Chorei tanto nesse ano, senti tanta dor, fiquei tão mal humorada - Saída de campo pra cananéia - MELHOR COISA DE 2017

que se eu conseguir sobreviver a ele já vai estar bom...

SEM EXPECTATIVAS PRA 2017

A vida de estudante em republica não é nada fácil, ainda mais quando você sou eu...

Nunca fui uma pessoa de muitos amigos, tenho minhas manias e meus jeitos, não agrado a muito e são poucos que me agradam. Esse é meu jeito e eu não escondo de ninguém. Muitas vezes me dói ser assim, tenho oscilações de humor frequentemente e me sinto mal por aqueles que estão perto de mim. Eu preciso de um espaço só meu onde eu tenha paz e consiga repensar nos meus atos, tentar encontrar um ponto de equilíbrio do meu corpo com a minha mente. Quando eu tenho que explicar para alguém sobre isso, me sinto envergonhada, mas prefiro deixar tudo bem claro a saber que estão falando de mim nas minhas costas. Como eu queria conseguir segurar meus impulsos, mudar minhas caras, queria ser um pouco mais Valéria. Hoje me peguei num empasse muito grande, onde envolvia não só a mim mas toda família SOS. Se eu não dividir o quarto com mais três pessoas, ou ir dormir sozinha, não vamos conseguir nos mudar. Mas como eu posso pedir um tostão a mais pra minha mãe? Além disso, o quarto não é tão bom assim, além de ficar no térreo, é longe do banheiro, perto da sala; não consigo ver tantas vantagens assim. ALÉM DE SER MAIS CARO Mas se eu não ficar sozinha, terei de dividir o quarto com mais quatro pessoas FORA DE COGITAÇÃO. Como aguentar os frequentes “o que você tem?” “porque você ta assim?” Não tenho nada, me deixa em paz! INDECISÃO. e você, o que faria?

What if...

E se eu não tivesse terminado tudo?! E se a gente estivesse juntos até hoje?! O que será que mudaria? Dois anos, já fazem dois anos. Eu sempre me faço essas perguntas, gostaria de um universo paralelo no qual eu não tivesse feito essa bobagem. Talvez seria muito mais fácil passar por tudo com você ao meu lado; talvez juntos teríamos moldado uma relação saudável para ambos. Me diz, você ainda estaria comigo?

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