Jaap doet iets tofs @jaapdoetiets - Tumblr Blog

Posts

Bijna iedere Nederlandse homo heeft wel een profiel op Gay.nl en anders kan via een COC-lidmaatschap gecheckt worden of iemand daadwerkelijk homo is.

Kristiaan Schimmel stelt voor om naast vrouwen en kinderen, ook homo's toe te laten bij Ajax-AZ en geeft daarnaast aan hoe de homoheid te controleren is. Go go Wesley herkansing?

I have a great distrust for him. I’ve no reason to think he’s a Christian. … Anyone can say he’s a Christian. Some people will say whatever they think the politically helpful thing would be. I say, ‘Where is the evidence that he is a Christian?’

Bob Jones III twijfelt openlijk aan Obama's christenzijn.

Nu mag ik ineens geen gewetensbezwaren meer hebben. Dat vind ik een staaltje intolerantie.

Wim Pijl (67, boze weigerambtenaar op Trouw.nl

Ik had dus echt geen idee dat "Je moet alleen een van de volgende Activiteiten selecteren" en "Botst" Engelse woorden waren. Bedankt UWE

Toch lastig hoe zo'n BCC-tje om privacy redenen werkt. Kom op, zelfs inhollandkneusjes kunnen dit!

Love this place

Waar kan ik een Bob de Bouwer-approves stempel vinden?

09-09-2011. De dag dat ik binnen een minuut van fysiek gezonde jongeman [mentaal is niet helemaal zeker] in een zwaar gehandicapt comaplantje veranderde.

Ik wacht nog op het belletje van Guardiola

Ik pas wel op voor nodeloze overtredingen. Een paar weken geleden was ik met Ben op stap en begint er plotseling een gozer hele nare opmerkingen tegen Ben te maken. Dan ben je van mij. Ik heb die vent dan ook helemaal in elkaar gebeukt. De man weet zelf hoe fout hij zat. En als hij wél aangifte doet, kan ik mij ook in deze zaak prima verdedigen.

Jamie Saunders, rasmongool en broer van

Wie zou hier idioot bezig zijn geweest, de Telegraaflezer of de Telegraafredactie?

"Internet-pornografie is in uw kerk aanwezig. Als uw kerk meer dan vijftig leden heeft, is het in uw kerk. Hardcore porno vindt plaats op christelijke hogescholen, binnen het pastoraat en onder het personeel."

Richard Land

Marieke laten lopen naar het ziekenhuis is not done, maar langs het ziekenhuis rijden en haar in het volgende dorp uit de auto zetten wel? Cordaid Memisa, master trollers

Weet je wat Patty Brard heel goed kan? Hardlopen, als ik haar een zoen wil geven. Dat heb ik ooit eens geprobeerd op de Huishoudbeurs, maar toen liep ze heel snel weg en brulde: 'Ik niet, ik niet, ik niet!' Ik dacht: 'Wat een maf mens!' Als ik haar nog een keer tegenkom, bind ik haar vast met handboeien en wacht ik net zolang totdat ik een dikke pakkerd krijg

Zanger Rinus, Veronica Magazine 32/2011

Altijd handig, die Poolse gypsy-schilders

Negen uur stipt. Alsof ze in hun busje, die aan de buitenkant vol met roestplekken zit, zaten te wachten tot ze konden aanbellen. Niet de tijd waarop ik graag wakker wordt, maar soms heb je mensen die graag vroeg beginnen. Voor de deur staan drie mannen. Alle drie relatief breed en bij alle drie zijn de contouren van de buik zichtbaar onder hun afgedragen werkshirts.

Eén van hen neemt het woord. Ze zijn de schilders die komen schilderen. Toch mooi, mannen die weten wat ze zijn en wat dat betekent voor hun activiteiten. Kan Hans van Breukelen nog iets van leren. Wat ze kwamen beschilderen? Dat weten ze niet precies, iets met kappelletjes en iets op één hoog. Of ik het wel wist. Niemand vertelt mij ooit iets, dus nee. Ik neem de telefoon ter hand en geef aan dat ik wel even een belletje pleeg. De woordvoerder haast zich om te vragen of ik ook naar de kleurcode kan vragen. Gebiologeerd kijk ik hem aan, want dit soort woorden verwacht je niet van het stereotype schilder. Het woord kleurcode herhaal ik. Rolt wel lekker van de tong. Ja, zegt de schilder, zonder kleurcode kunnen ze niet schilderen.

Na een nietszeggend telefoontje kom ik terug bij de schilders om te merken dat de woordvoerder weer weg is. Ik spreek dus één van de andere twee aan, om er achter te komen dat hij geen Nederlands spreekt. “English?” vraag ik onzeker, het antwoord vrezend. De schilder kijkt me aan alsof ik vraag of hij water in wijn kan veranderen. Druk gebarend wijst hij naar z’n kameraad, die druk bezig is met het opbouwen van de steiger. Niet dat hij wel Nederlands spreekt, maar hij kan zich gelukkig wel uiten in een mix van Pools en Engels. Altijd handig, die Poolse gypsy-schilders.

Een kwartiertje later belt de Pools/Engels sprekende man aan met een dik stuk hout in z’n handen. Terwijl z’n gypsycollega tegen hun net opgebouwde steiger aan het duwen is, vraagt hij of onze voortuin een “hill” is. Ik vind het wel leuk dat onze voortuin vergeleken wordt met een heuvel, dus ik antwoord bevestigend. Het gezicht van de man klaart op en schreeuwt iets in het Pools naar de steigerduwer voordat hij zich weer naar mij keert. Of ik een “planka” heb, terwijl hij wijst naar z’n stuk hout. Natuurlijk niet, maar aangezien ik vannacht liever niet van mijn bed gelicht wordt door een gypsybende, geef ik aan dat ik wel even zal kijken. Na vijf minuten op de vliering door te hebben gebracht, geef ik aan dat we helaas geen “planka” hebben. De gypsy laat een zondvloed aan Poolse krachttermen los, schijnbaar was de “planka” best wel belangrijk. De steigerduwer haast zich om z’n telefoon uit z’n zak te pakken en zelf een belletje te plegen. Geamuseerd sta ik erbij en kijk er naar. Entertainment, en dat zonder 19% btw te betalen. Ik snap niet wat het probleem is van die cultuurhippies.

Burberry Niels belt. Hij heeft m’n tweet over de gypsy-schilders gelezen en vraagt of hij voordat hij naar z’n werk gaat nog even langs zal komen. Hoe graag ik ook gezelschap heb op deze suffe gypsy-schilder dag, zeg ik toch maar nee. De arme jongen is er nog niet klaar voor om geconfronteerd te worden met gypsies en hun bijbehorende gypsy-spullen. Het telefoongesprek wordt ruw verstoord door de deurbel. De gypsies vragen zich af of ik water voor ze heb. En een emmer. Graag koud water, iets kouder dan kamertemperatuur. Ik heb blijkbaar te maken met diva-gypsies. Steigerduwer rookt ondertussen een sigaretje, terwijl hij een radiootje aan de praat probeert te krijgen.

Nadat ze hun emmer water hebben, besluiten ze om een rondje door de buurt te lopen. Dat vind ik wel interessant, schilders die gelijk de buurt verkennen. Ken je omgeving en weet waar de nooduitgangen zijn, dat soort praktijken. Toch mooi dat ze dit ook in Polen kennen. Als ze terugkomen hebben ze beide één stoeptegel vast. Eindelijk hebben de gypsies een MacGyver achtige oplossing voor hun “hill”-voortuin probleem. Schilderen? Eerst nog even een rookpauze.

15:00, De achtertuin De gypsy-schilders zijn klaar met de voorkant van het huis. Dat kan maar één ding betekenen, namelijk steigers afbreken, verplaatsen naar de achtertuin en daar weer opbouwen. Alleen een probleem: de achtertuin zit aan de kant van het huis redelijk volgebouwd en er is dus vrijwel geen plaats voor een steiger. De gypsies moeten dus dingen gaan verplaatsen.

"Is no problem" zegt de gypsy die een paar woordjes Engels spreekt, voordat hij aan de tuintafel begint te trekken. De beste man weet alleen niet dat het stenen tafelblad met machines de tuin is in gereden, aangezien het te zwaar is om te mogen tillen. Na een paar minuten huffen en puffen besluit de gypsy dan ook maar om de steiger een soort van loodrecht op het huis te plaatsen. Z'n collega kijkt hem verdwaasd aan. De steigerbouwer brabbelt iets in het pools tegen hem, om daarna mij "will work" toe te snauwen. Ik neem dat maar als een teken om te vertrekken.

Ja, eigenlijk wel.

Stel je loopt je keuken in. Op tafel liggen een koekje, een dropje en een lolly. Welke je ook pakt, het is het enige snoepje wat je vandaag mag, o nee! Welke zou je pakken en waarom?

Jaapje: Dat is een erg lastige vraag. Zo zou je het koekje kunnen eten voor de heerlijke droogheid, het dropje voor de droppigheid en op de lolly kunnen sabbelen om eruit te zien als een vaute VMBO-praktijkert.

Om dit vraagstuk op te kunnen lossen, zou ik er heel goed over na moeten denken. En aangezien nadenken beter gaat met een biertje, nemen we daar een biertje bij. Dit is een erg lastig vraagstukje, lastiger dan het zoeken naar een permanente oplossing voor het Israël-Palestina conflict, dus zal er vast nog een tweede en derde goudgele rakker genuttigd worden.

Op dat moment heb je al zoveel calorieën binnen gekregen dat die twee extra snoepjes niets meer uitmaken, dus mag je ze alle drie.

Brok in de keel, de woorden vallen zwaar. Het marttastische avondprogramma 'De Avondetappe' is dood, vermoord door een belachelijk leeftijdsdiscriminerend beleid dat door onze belastingcenten wordt gesubsidieerd. Goodnight sweet prince :'(

Edit: En dan kondigt de NOS doodleuk nog even een tweede "laatste" seizoen aan. Dolletjes, party in mah pantz en dat soort ongein

#Avondetappe #Mart Smeets #NOS

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Jaap doet iets tofs