key @jaunenoir - Tumblr Blog

fiquei o dia inteiro pensando entre melancolia e dor de arrependimento o quanto as doenças psíquicas afetam as pessoas que estão ao redor - além de quem sofre. penso o quanto já magoei gente ao meu redor por isso. porque quando tô em crise não consigo ver ninguém e às vezes estou muito interessada em alguém e eu sumo. sumo mesmo. do whatsapp dos lugares. não posso encarar ninguém nada nem mesmo o espelho. refleti o dia inteiro depois de assistir o terceiro episódio de modern love. em que a protagonista tem bipolaridade. eu me identifico tanto. eu sofro tanto por isso tudo. sofro ao pensar que faço outros sofrerem. meu deus tudo é tão difícil. tudo é tão terrível.

migalhas-literarias

estou fazendo um esforço enorme para não morrer. não, estou fazendo um esforço enorme para viver. eu não tenho coragem para a morte: deixo que ela aja em mim como o acaso; não apressarei isso, embora esteja sempre aflita esperando que venha logo. tenho grandes desprezos pela vida. sinto-me distante de qualquer coisa que se aproxime ao viver. por isso faço grandes esforços para conseguir viver: levar o cachorro para passear; ir até a esquina de casa para nada, para dizer apenas: “estou vivendo”; gritar alto e em bom tom que canso-me da vida para depois calar-me diante desta existência e aceitar todo este peso que é a vida. exemplo: hoje senti-me morta. estava lendo, e de repente me dei conta de que não sabia mais que horas eram, nem o que estava lendo - eu apenas perpassava as páginas - meus pensamentos haviam se perdido em algum lugar. mas onde? em quê? eu não conseguia me lembrar. neste momento, senti-me sem nome, sem identidade e pior: senti que não existia. se existo mas sinto que não existo, sou então o que? nada? sim. eu não sou nada. nestes momentos de angústia profunda e não reconhecimento de mim mesma quero correr por toda a cidade, quero entrar em uma briga e apanhar muito, quero sentir dor física: através dela provar a mim mesma que existo, que sinto. preciso provar para mim mesmo que eu existo porque senão a vida me engolirá, serei os frutos da dor do não ser. assim, engano a morte - engano a mim: eu acho a morte repulsiva, tanto quanto a vida. há alguns anos alguém nem tão importante disse-me que a morte é libertação, nada é pra mim libertação. a morte me prende, assim como a vida: eu não sei o que virá depois. para mim a morte é a continuação do abismo que é esta vida e por isso o meu grande desprezo por essas duas condições. deixo-me… morte virá; preciso viver apesar disso tudo. então, apesar de ter grande apatia pela vida, faço coisas que gosto: compro doce, leio literatura, corro, sinto amores repentinos. vez ou outra a morte visita-me, então recolho-me: largo-me dos livros, largo-me da vida - só preciso da licença para morrer um pouco e então, retornar a vida mais tarde. alguns suicídios cotidianos para provar a minha existência pétrea.

because-i-lost-it-all

a vida às vezes pode ser um trem desgovernado que segue rumo a um acidente com mortes trágicas e feridas que vão ficar marcada pra sempre na pele de quem sobreviver à colisão

mas também pode ser um passeio no parque no domingo a tarde num dia que o sol não tá tão quente e chega ser até agradável ouvir as pessoas falando coisas que você nunca vai saber do que se trata

o problema é que trens podem perder o controle até nos domingos em que tudo parecia estar na mais perfeita harmonia porque te ligaram pra avisar que sua entrevista te deu um emprego novo

trens perdem o controle até nos dias ensolarados que a senhorinha que mora na sua rua te deu bom dia e disse que você tá bonito,

o que não dá pra controlar é quando vai acontecer, mas no fundo a gente sabe que vai

só não sabe se vai sair ferido ou morto.

todas as noites antes de dormir minha mãe e eu costumamos conversar sobre a vida, acasos, encontros e desencontros, conversas que acalentam depois de uma dessas conversas me peguei pensando no eco que a voz dela tem em mim. mulher potente, de olhos carinhosos e alma forte. todo canto parece ter um pouco da sua grandeza. a cor do céu enquanto o sol se põe parecem o tom dos seus olhos, as flores que cultivamos e gostamos de cuidar juntas tem a mesma venustidade de suas histórias e eu a sinto em cada entrelinha, cada brecha, cada espaço. com ela eu aprendi a ver a vida com olhos mais tranquilos, agradecer e resistir. a

hifens

quando você se sentir triste e sozinho. quando você enxergar seu corpo no espelho e embrulhar o estômago. não se abale. não se abale se você não receber de volta todo o sentimento que transborda de você por outra pessoa. não se abale se cada olhar que não cruza com o seu te perfurar o peito. não se abale. não procure em outros corpos aquilo que você não recebe daquele corpo específico. não vale a pena se entregar em camas e ambientes desconhecidos ansiando se encontrar. é em vão. você pode se sentir preenchido por algum tempo. mas a dor volta. uma, duas, três, dez vezes pior. e é desesperador como ela te engole e te faz sentir cada vez mais vazio. a ponto de você não se reconhecer. nem mesmo quando se enxergar no espelho. uma hora você vai se olhar e sentir falta daquele corpo torto que tinha cada pedacinho no lugar. quando a gente se entrega por medo de terminar a vida sozinho, o corpo se estilhaça. não se entregue. se integre. se complete. mais vale a pena ser só do que ser pó.

hifens

a essência procede a existência.

nada nasce pronto, somos produtos de ações e reações, resultados de processos evolutivos.

não somos simplistas. somos compostos.

somos complexidade.

a mais pura forma da loucura. com corpo e pedaços de alma.

maremotos

anna,

eu sei como é estar perdida, eu estou perdida há tanto tempo. estou perdida além do mundo, em mim. mas eu espero do fundo do meu coração que você se encontre.

e eu queria tanto que houvesse algum remédio para o que nós sentimos. eu queria tanto que não doesse. pelo menos não em você, anna. você não merece.

hifens

não me espere na saída.

eu pretendendo encontrar outro rumo, me perder no caminho, desviar a rota. cansei de sempre voltar para os mesmos braços e me enganar nas mesmas promessas. eu quero o novo. novos erros. novos sentimentos. novas feridas. novas experiências.

então não me espere voltar e dizer que o conforto do seu abraço é o meu lugar.

eu até gosto do cômodo que você me traz, mas nada supera a turbulência de quando você vai embora e me deixa pra traz.

agora eu quero a guerra e a paz sem você.

hifens

a ideia que criamos sobre as coisas é o que nos mantém vivos;

descobrir a verdade é o que nos mata.

hifens

não seja duro com si mesmo, é normal sentir medo.

não ache que somos invencíveis, errar faz parte da nossa construção. não temos que ter razão todo tempo… somos um caderno em branco sendo preenchido, erros fazem parte do processo.

hifens

a solidão é assustadora e aceitamos muita coisa por medo de ser só. por medo de terminar num vazio interno e eterno. dá um frio na espinha imaginar não ter com quem compartilhar os infernos diários. essa necessidade de criar raízes em lugares e pessoas e firmar momentos e delírios. criamos e idealizamos o que é amor baseado nas nossas necessidades humanas e falidas. mas a gente nem sabe. ninguém sabe. tudo é tese, é teste, é falha. saber sem ter razão, sabe? eu não. eu prefiro o incerto, aquele frio na barriga da incerteza. o soco no estômago. o solo desconhecido onde a gente se joga só pra poder sentir algo, porque no fundo somos isso: um desespero por algo que nos tire dessa mordaça, desse caminho em declínio. somos programados para sentir e tentar proclamar o que sentimos. mas nunca sabemos. e continuamos tentando, tentando e tentando… até o peito doer e nos engolir. até percebermos que no outro nunca vamos nos encontrar. que precisamos nos conhecer e nos priorizar.

e se for possível amar na solidão sem doer?

quero ser só até meu peito tranquilizar e aceitar que o amor não é o único lugar seguro a se estar.

hifens

a realidade é cruel. assusta.

eu desenhei sensações que jamais acontecerão. você era tão mais bonito de longe, sem toda essa frieza e indiferença. na real, eu te via com outros olhos. olhos famintos, olhos cansados dessa monotonia e dissabor. eu tive esperanças de você incendiar toda essa faísca que transcendia minhas pálpebras quando ouvia teu nome. mas você foi como uma última brisa que apagou o resto de chama que restava da minha esperança de um mundo melhor.

a vida é uma pintura borrada. suja.

ela nunca deixará de ser apenas tua visão sobre ela.