Jelmers Ei

[jelmervis-blog]

Wat is er in hemelsnaam zo leuk aan Amsterdam?

De Lonely Planet zegt het, Amsterdam is nummer twee op de lijst van plekken die je absoluut moet gaan bezoeken! Taart voor iedereen. Zijn we dit jaar toch nog ergens vice kampioen in! Het beste moment is een zaterdag in een willekeurige schoolvakantie! Bij voorkeur met Hollands druilerig herfstweer! (kan het hele jaar dus) 

Je komt aan op het station en daar begint het grote avontuur! Als eerste word je verwelkomt door de grote Noordzuidlijn bouwput die er al jaren staat, en waar we nog lang niet vanaf zijn. De eerste stop is de Dam! Waar je omgeven wordt door bedelende goede doelen teletubbies met van die mapjes, levensvermoeide levende standbeelden en grote zwermen Chinezen die fotograferen alsof ze stop motion film aan het maken zijn. 

Daarna ga je als zelfrespecterende provinciaal de Kalverstraat in, waar iedereen in een slakkengang elke paspop tot in detail lijkt te willen bekijken. Overal zijn filialen van ketens gevestigd die in de rest van Nederland ook te vinden zijn, maar deze vestigingen zijn net ietsje groter. Middenin deze veel te drukke straat is het natuurlijk hét moment bij om met je groep stil te gaan staan om de toeristenkaart erbij te pakken om uit te zoeken waar het Rijksmuseum toch is. Prachtig voor iedereen die voor je moet uitwijken. Oh het museum wordt verbouwd en is dicht tot 2013, jammer. 

Wat volgt is een ludiek bezoekje aan de Wallen, waar al jaren niks meer van over is. Overal vergapen mensen zich aan de etalages. En laat je vooral betoveren door de ex-bordelen die nu dienst doen als expositie voor pretentieuze kunst. Je begint dorst te krijgen en ziet een terrasje, pas wel op dat je je drankje zittend drinkt anders kan je een boete krijgen! Als je je drankje überhaupt krijgt, want het kan ook zo zijn dat de bediening belangrijkere dingen te doen heeft dan werken. 

Dan maar even een jointje, want je bent tenslotte in Amsterdam! Wel snel zijn want dat gaat je niet meer lukken wanneer de wietpas er komt! Vanwege de stimulerende effecten krijg je zin in een slappe snelle hap. In de Mc Donald's spreekt alleen de bedrijfsleider maar Nederlands en jij moet je bestelling in het steenkolen Engels doen bij iemand die het Engels net zo goed beheerst als een gemiddelde Nederlandse politicus. 

Tot zover het dagje Amsterdam voor een gemiddelde provinciaal zonder voorkennis, het was geweldig! 

[jelmervis-blog]

Jelmer’s tiptop 5: De meest verschrikkelijke superkrachten

Superhelden hebben iets moois, wie zou dat nou niet willen. Vliegen, onzichtbaar worden, bovenmenselijke kracht of supersnelheid? Allemaal iets waar je graag wat geld voor zou neertellen. Toch is niet elke superkracht even handig, sommigen zijn zelfs bijzonder nutteloos of zelfs heel tragisch om te hebben. Hier een top vijf van de superkrachten die het meest zinloos zijn.

5. Praten met Vissen

Dit is een klassieker, we kennen natuurlijk allemaal Aquaman en zijn supernuttige kracht om met vissen en zeezoogdieren te communiceren. Handig natuurlijk, zo'n leger van waterbewoners. Walvissen zijn behoorlijk sterk, haaien kunnen je enorm goed helpen en dolfijnen zijn hele mooie slimme beesten. Er is echter één keerzijde aan deze superkracht en dat is dat je nagenoeg helemaal geen reet kan als je op het land de misdaad aan het bestrijden bent. Onderzoek heeft aangetoond dat de meeste situaties die vragen om een superheld op het land plaatsvinden en niet in het water. Je bent met deze superkracht letterlijk als een vis op het droge, je kan geen reet tot de criminelen besluiten met een boot te vluchten of iets dergelijks. Oke tijdens het zinken van de Titanic was dit misschien een handige kracht geweest, maar toen had je nog geen superhelden.

4. Hearth

Ken je die serie nog van vroeger op Kindernet? Captain Planet, de meest moraliserende superheld ooit die daadwerkelijk afzwakte wanneer hij in aanraking kwam met milieuvervuiling. (ook een behoorlijk nutteloze kracht) Het meest politiek correcte vijftal ooit, ja ik lieg niet er was een neger, een amerikaan, een aziaat, een indiaan en rus die allen een speciale ring om Captain Planet op te roepen hadden. Deze ringen hadden allemaal vette elementaire krachten. Water, wind, aarde en vuur. Op zich erg handig, maar dan was er nog een vijfde "element" en dat was hearth. Terwijl zijn teamgenoten vloedgolven, wervelstormen, aardschokken en vuurballen op de vijand kon afsturen stond het vijfde lid met zijn hearth toch behoorlijk buitenspel. Niemand heeft ooit echt begrepen wat deze kracht nou precies voor voordelen had, volgens mij komt de straal van de Troetelbeertjes van vroeger nog het beste in de buurt. Liefde is iets moois, maar als superkracht is het behoorlijk zinloos.

3. Gedachten lezen

De vorige twee zullen weinig mensen hebben verbaasd, maar dit is toch een superkracht die veel mensen wellicht zelf wel zouden willen hebben. Weet echter waar je aan begint. Gedachten kunnen lezen is iets wat je niet zou willen hebben, mensen denken de meest nare dingen van elkaar en soms is het maar beter dat je niet weet wat er allemaal over je gedacht wordt. Ook verdwijnt op deze manier elke vorm van spontaniteit uit je leven omdat je in geen enkele verassing meer zult trappen, hetgeen wat het leven juist leuk maakt. Bovendien kan je dit niet uitzetten dus je leest iedereens gedachte! Je wordt dus de hele dag bestookt door andermans gedachte, moet je je voorstellen wat voor non informatie je krijgt als je bijvoorbeeld in een volgestouwde NS-trein zit. Je brein wordt helemaal tierelier van al die informatie die je tot je krijgt.

2. Lichtsnelheid

Ook dit is weer zo'n eentje die je vaak hoort. Met de snelheid van het licht zou je in acht minuten bij de zon zijn. Je bent in een fractie van een seconde waar dan ook in de wereld. Er is hier echter één groot nadeel. Hoe wil je dit in hemelsnaam onder controle houden? Je kan dan misschien wel met lichtsnelheid bewegen, maar je kan onmogelijk timen waar je terecht zult komen. Wil je bijvoorbeeld een vijand te snel af zijn dan beland je ergens in China, want het menselijk brein is absoluut niet in staat zich zo snel te anticiperen op zo'n hoge snelheid. Je zult dus nergens goed terecht komen waardoor je eigenlijk maar het beste stil kan blijven staan. Voor iemand die kan rennen met de snelheid van het licht is elke plek op Aarde in een oogwenk te halen. Hier heb je echt helemaal niks aan.

1. Onsterfelijkheid

Iets wat veel slechteriken in series graag willen bereiken op wat voor manier dan ook. Maar er schuilen een aantal nadelen aan onsterfelijkheid, zeker wanneer je ervan uit gaat dat je op hetzelfde tempo ouder wordt als iedereen. Onsterfelijkheid betekent niet dat je niet ouder wordt. Nu is het in je normale leven (tot je een jaar of 85 bent) nog niet zo erg om een aanrijding met een bus of een val van een viaduct te overleven. Dat is zeer bruikbaar zelfs, want dood heeft men doorgaans weinig aan je. Het begint een probleem te worden als de tijd voor de sterfelijke mensen is gekomen. De aftakeling bij jou zet ook door en je bent een bejaarde die iedereen om zich heen verliest. Elk persoon die jou dierbaar is zie jij heengaan, ondertussen word jij ouder en ouder. Het menselijk lichaam gaat namelijk gewoon niet tot het oneindige mee. Je belandt door je onsterfelijkheid omdat je zelf niet meer kan bewegen in een bed in een verpleegtehuis. Waar normale mensen na een aantal jaar door ouderdom of door ziekte een einde kunnen breien aan hun leven, leef jij door. Tot in de eeuwigheid, zelfs de meest vreselijke ziektes overleef jij. Dit betekent niet dat dit niet zonder pijn zal gaan. Onsterfelijk zijn is werkelijk een ondraaglijk leed, je zult voortbestaan tot in de eeuwigheid terwijl je niks meer kan bewegen, niet kan communiceren en niet meer kunt zien.  Je bent feitelijk tot het einde der tijden een gevangene van je eigen lichaam.

[jelmervis-blog]

Jelmer's tiptop 10: De meest ergerlijke dingen die mensen doen op Facebook deel 2/2

*Tromgeroffel* Na superlang wachten (een hele dag) is het tijd voor deel twee van de grootste overtreders op de heilige gronden van Facebook. Vergeet die nummer tien t/m zes, dit waren brave huisvaders in vergelijking met dit uit de modder getrokken uitschot. En nu zonder verdere onderbrekingen de nummer vijf t/m één van de mensen die Facebook tot een Hatebook maken! 

5. Depressieve Zeikstralen

Er bestaan mensen die dertig dagen per maand ongesteld lijken en dat wellicht ook zijn. Een manier om je ongenoegen over wat dan ook te uiten is een ouderwetse zeikpost op je Facebook. Zo kan iedereen zien dat jij het ergens niet mee eens bent of dat je je oh zo verschrikkelijk voelt. Dit soort negativiteit is een vrij grote ergernis onder veel gebruikers, je hebt immers niet gevraagd om het feit dat iemand in het openbaar zijn hart lucht. Leuke plaatjes van katten of ludieke uitgaansfoto’s zijn uiteraard veel fijner om naar te kijken. We praten nu overigens over mensen die dit aan de lopende band doen. Nu je een paar zinnen van dit kopje hebt gelezen zul je me waarschijnlijk een ongelofelijke hypocriete lul vinden. Want als iemand er een volksport van gemaakt om op Facebook over irritaties te praten dan ben ik het wel. Hier heb je volkomen gelijk in, ik ben ook een ongelofelijk hypocriete lul. Toch lees je verder, dat maakt jou minstens zo'n hypocriete lul als ik. 

Van nature vinden wij het niet fijn om met mensen die wij minder goed kennen over dagelijkse tegenvallers te praten. Het is erg goed aan dit voorbeeld te merken, we neme het klassieke msngesprek, er vanuit gaande dat jij en niet het zeikwijf het initiatief tot het gesprek heeft genomen: “Hey”, “hoi”, “Alles goed?”, “Nou het gaat eigenlijk best kut”. Wat klopt hier niet? Het is doodeenvoudig! Het is geen vraag, het is een vorm van een introductie. Zeker bij iemand die je niet tot je inner circle (check die google+ reference dan) rekent. Je begroet elkaar, met beide personen gaat het goed en dan begint het daadwerkelijke gesprek. Voor dit soort kleinzerig gejammer kan je beter naar een psycholoog of naar één van je vrienden die van luisteren naar jankverhalen zijn hobby heeft gemaakt. 

 4. Attention Whores 

We zijn bij nummer vier beland, hier komt er eentje die jullie waarschijnlijk allemaal al zagen aankomen. We gaan het nu hebben over de ouderwetse aandachtshoer. Deze bestaan al heel lang op sociale media, zelfs op CU2 had je al mogelijkheden om je zo op internet te profileren dat je zoveel mogelijk aandacht genereerde. Dit type persoon leeft niet op eten en drinken, maar op likes en reacties. De aandachtsslet kan op meerdere manieren laten blijken behoefte te hebben aan affectie. Dit kan bijvoorbeeld door tekst: “Wie houdt er wel van me?” of “Wie wil er een knuffel?”, sommigen dreigen zelfs met acties: “Ik ga mijn kop kaalscheren”. Er zijn zelfs mensen van dit type die dit ook daadwerkelijk gaan doen om maar aan de benodigde belangstelling van anderen te komen. 

Een andere manier om vindikleukjes te sparen is het overmatig posten van foto’s, beeld werkt namelijk prima in onze visueel ingestelde samenleving. Vaak zijn dit foto’s gemaakt met een mobiele telefoon met eroverheen een Instagramfiltertje waardoor je er artistiek uitziet en fijne lijntjes op het gezicht minder zichtbaar zijn. Lekker dagelijks een foto’tje posten met daarin een semi diepzinnige tekst. Er bestaat ook een hybride variant met het vorige kopje. Dan posten ze een foto met daarbij een tekst van: “jezus wat zit mijn haar slecht”, “ik ben echt moeeeee” of “mijn gezicht nadat die inbreker mijn huis had leeggeroofd , daarna mijn lichaam heeft onteerd om me vervolgens in een coma te slaan”. Alles wat deze persoon op Facebook plempt heeft te maken met het vergaren van aandacht, op wat voor manier dan ook! Krijgt dit type stijve tepeltjes van, achter het computertje, in het puberkamertje vol met posters van vervangbare artiesten die niemand over tien jaar nog zal kennen. 

3. Applicatie verwante updates en priveberichten

De firma Zynga kennen we natuurlijk allemaal, zij zijn verantwoordelijk voor één van de grootste irritaties die sociale netwerken ooit hebben voortgebracht. We praten nu over al die Farmville achtige spelletjes die qua opzet overigens allemaal hetzelfde zijn maar dan in een andere setting. Zo heb je naast Farmville ook spelletjes met een stad, een kasteel, een dierentuin en een slachthuis (oke die niet, maar die had ik vermakelijk gevonden). Nu is het niet echt een probleem dat je deze games speelt, het is een probleem dat de software zo gemaakt is dat elke scheet die jij in dat spel laat wordt weergegeven op je publieke timeline. Zo kan iedereen zien dat je in het spel 40.000 kippen van het leven hebt beroofd, nu level 16 bent en een elektrische pin kan aanschaffen zodat je die beesten niet allemaal meer met de blote hand hoeft te wurgen. Oke je zult nu denken, dit valt uit te schakelen en dat is ook zo. Even applicatie blokkeren en je bent er vanaf. 

Nu is dit heel anders bij een andere vorm van applicatie irritatie, dit zijn namelijk de quizzes. Was jij altijd al benieuwd welk type slachtafval jij bent? Nou Trienke uit Appelscha is slachtafval van paarden! Ook dit wordt op de publieke timeline weergegeven, met uiteraard als bedoeling dat anderen ook benieuwd worden watvoor slachtafval zijn in hemelsnaam zullen zijn. Deze kan je niet uitzetten omdat het verschillende applicaties betreft. Nu moet ik wel zeggen dat dit vroeger erger was, maar het is nog steeds niet volledig uitgebannen zoals het eigenlijk zou moeten. 

2. Cryptische berichten  

Ik ga even terug naar nummer vier en vijf, ze zijn beide op hun eigen manier vervelend. Deze nummer twee is echter erger, (Hoewel er ook weer hybride vormen tussen nummer vier en vijf voorkomen) en daar is een reden voor. Waar bij nummer vijf mensen vissen naar medeleven en bij nummer vier naar aandacht is het hier mij compleet een raadsel wat het nut is van het bericht. De kunst van deze berichten namelijk is door met je statusupdate helemaal niets te zeggen zoals bijvoorbeeld: "Mannen…", "Kansloos gedoe!", "Ik ben vandaag extra blij", "Sometimes not remembering may be better" of "Waarom overkomt mij dit altijd?" Wat het nare aan dit soort berichten is, je hebt totaal geen idee waar het over gaat. Je bent overigens niet de enige want er is gewoon echt totaal niks wat uitlegt waar dit nou weer over moet gaan. Nee als je wil weten wat er na de gigantische cliffhanger die de cryptische update heet komt. Dan moet jij die persoon bewust gaan opzoeken en vragen wat er aan de hand is. Soms komen ze dan met het verhaal, maar soms krijg je dan ook dit: "nee is toch niet belangrijk". Waarom deel je iets wat toch niet belangrijk is dan op een tijdlijn waar honderden mensen het kunnen lezen? 

Ik snap het doel van dit soort berichten gewoon echt totaal niet, bij die andere twee hebben ze tenminste nog een doel voor ogen. Degenen die van dit soort updates plaatsen zijn volgens mij niet helemaal goed in hun hoofd, zijn hersenloze zombies die maar gewoon wat random woorden achter elkaar plakken. Het is niet amusant, het is geen verhaal, het is geen humor en lokt geen debat uit. Klinkt als het non-nieuws wat ik heb behandeld in het vorige deel, maar dan nog nietszeggender. Want de mensen die non-nieuws te melden hebben die vertellen tenminste nog een volledig (onïnteressant) verhaal. Lekker praten maar niets zeggen!  

1. Delende wereldverbeteraars

We leven in een wereld vol met oorlogen, ziektes, rampen, Oegandese krijgsheren die kindsoldaten werven en Volendamse volkszangers. Allemaal verschrikkelijk natuurlijk. Mensen die echt begaan zijn met het leed van anderen kiezen ervoor om: met een collecte de deuren langs te gaan, in een gaarkeuken voor zwervers te werken, geld te doneren aan een goed doel of ontwikkelingshulp ter plekke te gaan doen. Je hebt echter ook mensen die delen een Facebookstatus, en niet zomaar een Facebookstatus maar een status die wanneer hij één miljoen likes krijgt kanker kan oplossen, de honger in de wereld kan stoppen of Kony te pakken kan krijgen! Ik wist dat sociale media machtig was maar zo machtig? Wauw. 

Oke tot zover het sarcastische gedeelte, er is helemaal niks makkelijker dan op een knopje drukken om iets te delen en dan te denken dat je daadwerkelijk problemen oplost. Lekker makkelijk om op zo'n manier van je westerse schuldgevoel af te komen, maar feitelijk zeg je er niks mee en verander je er niks mee. Het zijn ook allemaal van die algemeenheden, ik heb vrij weinig mensen meegemaakt die pro-kanker of pro-honger zijn. Wie is er in godsnaam niet tegen een kankerloze wereld? (Oke de farmaceutische industrie misschien.)

Je laat hiermee een grijze muis te zijn die ongelofelijk lui is en daadwerkelijk gelooft in iets plastisch als sociale media. Ondertussen zelfingenomen zijn dat jij weer een goede daad voor de wereld hebt gedaan. Denk je nou echt dat een kankercel denkt van: "WOW 1 miljoen likes, ik kap ermee"? Je zegt er niks mee, het is  compleet stompzinnig en bovenal ongelofelijk achterlijk kuddegedrag. Als jij echt iets voor dat goede doel wil betekenen doneer dan, ga naar die gebieden toe en maak jezelf nuttig! Ga desnoods in zo'n witte jas met zo'n achterlijk mapje goede doelen op straat verkopen. Kan je tenminste niet op Facebook in de tussentijd, heerlijk! 

Nou en dit was dan de top 10 van meest ergerlijke dingen die mensen doen op Facebook, voor de volledigheid wil ik nog even de eerloze vermeldingen geven van de dingen die het net niet gered hebben. 

15. Politici (Prima dat je een politieke mening hebt, maar is net als het hebben van een penis. Je mag er best trots op zijn, maar laat hem alsjeblieft niet aan iedereen zien)

14. Sporters (Alleen maar patserig haantjesgedrag waar je feitelijk bevestigd wil hebben hoe goed je bezig bent, compleet zinloos.0

13. 9gag updates (Mensen die graag 9gagplaatjes willen zien bekijken ze zelf wel op de site)

12. Zwijmelende stelletjes (Leuk dat je zo'n goed koppel bent, maar ga toch alsjeblieft neuken)

11. Event/bedrijfs/band promotors (Ongelofelijk irritant maar wel begrijpelijk, toch als iemand geïnteresseerd is in wat je ook aanbiedt dan komen ze zelf wel naar jouw pagina toe.)

Disclaimer: Nog even voor de tere zieltjes die zich aangesproken of zelfs aangevallen zullen voelen. Alle voor deze blog gebruikte content berust op eigen ervaringen en kan inderdaad op jou van toepassing zijn, het is niet mijn intentie om individuen te kwetsen en heb geen namen of letterlijke posts gebruikt ook doel ik niet op specifieke personen en houd ik het bij algemeenheden. Als je jezelf in één of meerdere van mijn omschreven “ergerlijke dingen” herkent. Hou alsjeblieft de eer aan jezelf, ga niet met me in debat, verander je gedrag en leer inzien dat je manier van doen op Facebook gewoon irritant is.  Net als mijn gedrag overigens maar dat is weer een heel ander debat. 

Heb je deel één nog niet gelezen, erg dom. Maar dat kan door te klikken op deze Link!

[jelmervis-blog]

Jelmer's tiptop 10: De meest ergerlijke dingen die mensen doen op Facebook deel 1/2

Het is weer eens tijd voor een top tientje in plaats van een top vijfje, puur vanwege het feit dat ik hier in de jaren genoeg materiaal voor heb verzameld. Want dit wordt een grote, een grote verzameling aan achterlijke dingen die mensen op hun Facebook knallen, want niet alles is even "vindikleuk". 

10. Facebook update jankerds

Facebook verandert, dit is een continu gaande proces en er zijn een aantal hele knappe koppen die voor ons bepalen wat handig is om mee te werken. Goed voorbeeld hiervan is de timeline die begin dit jaar geïntroduceerd werd, ik ben er persoonlijk best een groot voorstander van. De profielen zien er veel gelikter uit, en dat zooitje aan foto's en berichten is eindelijk beter gesorteerd. Toch werd Facebook massaal autistisch toen bleek dat deze verandering doorgevoerd werd, mensen houden niet van verandering van het vertrouwde en zo bleek maar weer. De ene na de andere jank statusupdate over hoe kut timeline wel niet was. Zelfs tot op 9gag zag je er meme's over. Bij alle nieuwe dingen treedt er even een periode van gewenning aan, dit duurt een paar weken en dan wil je niet anders meer. Ik weet zeker dat wanneer Facebook weer een ingrijpende verandering in de profielen invoert er weer gejammerd zal worden dat alles met Timeline zoveel beter was. 

9. Non-nieuws

Op Facebook komen er wel eens van die berichten op je timeline voorbij die gewoon echt totaal niet interessant zijn. Het is geen boeiend verhaal, het is geen groot nieuws en het is niet iets waar je met zijn allen nog eens smakelijk om gaat lachen. Het zijn van die berichten die uiteindelijk zonder reacties en zonder likes zullen verpieteren, waarmee het praktisch nut deze content te plaatsen eigenlijk al weg is. Vaak zijn dit korte berichten zoals: "Ik ben moe en ga nu slapen", "School", "Genieten van een wijntje", "Even eten" of "Nu vroeg naar bed en dan om 5:00 eruit om een vroege dienst te werken". Dit soort updates hebben totaal geen relevantie, ze lokken geen debat uit, zijn niet grappig en zijn bovenal bijzonder geestdodend. Er zijn lieden die zich volledig hebben gespecialiseerd in het posten van dit soort berichten. Je laat hiermee zien totaal niet interessant te zijn en waarschijnlijk een heel saai leven te hebben, of je weet het boeiende deel van je leven enorm goed te verbergen. Ik vind dat we massaal op dit soort berichten moeten gaan reageren met het volgende: "Oh." 

8. Kinderen, auto's of logo's als profielfoto

Dit vind ik persoonlijk ook een vrij irritante, zoals hierboven vermeldt betreft het hier de profielfoto. Wat is een profielfoto zul je je afvragen? Nou dat is een foto! Waarvan dan? Je profiel? Hoewel dit letterlijk gezien kan kloppen weet iedere pannekoek natuurlijk dat het hier om een foto van je gezicht, of jij: met je vrienden, met huisdieren, op vakantie of jij met je wederhelft gaat. Sommige figuren hebben dit echter niet helemaal begrepen. Zo heb je van die trotse jonge ouders die foto's van hun kroost als profielfoto gaan gebruiken. Is het profiel van het kind wat je zonet gebaard hebt? Nee? Laat dat dan zitten! Serieus, ben je als kersverse ouder zo saai geworden dat je eigen kop er niet meer toe doet? Maak dan een foto van jou met je leg samen! Auto's en (bedrijfs)logo's begrijp ik nog minder, centrale vraag is: "Wat wil je in hemelsnaam met zo'n foto zeggen?". Dat je je auto meer liefhebt dan welke vrouw of man dan ook, of wil je laten zien dat je een nare workaholic bent? Denk eens na voor je zoiets als foto gebruikt, het zegt namelijk wat over je gesteldheid. Sommige mensen gebruiken grappige of ironische plaatjes als profielfoto, hier heb ik minder moeite mee, maar ook dit vind ik niet heel erg nuttig. 

7. Dyslecten

Goed een grammarnazi onderwerpje. Hoewel ik mezelf niet als enorme grammatica nerd wil bestempelen probeer ik wel het aantal spelfouten in mijn berichten zoveel mogelijk te beperken.  Als iedereen dit zou dan dan zou dit niet de nummer zeven van mijn lijst zijn. Sommige mensen doen het er gewoon om! Ze komen zo infantiel en verbaal beperkt mogelijk over met hun updates en maken moedwillig de meest lelijke spelfouten. Natuurlijk zijn er mensen met dyslexie, maar dit is geen excuus om vrijwel elk woord wat je typt fout te schrijven! Laatst kwam deze update in mijn timeline voorbij ahem ik citeer: "dan denkje ! van me ouders naar huis te gaan vanaf trein statsion naaar me huiis fietsen langs pizeria komje jonges van woerde tegen altijd leuk weer zien!" . Hier zitten wel zoveel spel-, interpunctie- en stijlfouten in dat ik niet in één keer kan lezen wat exact de boodschap is. Ik stond er echt versteld van hoe iemand zo ongelofelijk slecht Nederlands beheerst, en nee dit is geen jongen die net een jaar in Nederland woont. Er is een verschil tussen een incidentele: als jou, groter dan jouw of een d of t verkeerd en dit loze geblabber. Ik bedoel zelfs de auto correct zou fouten uit deze update kunnen halen. 

6. Twitter gekoppeld aan je Facebook 

Twitter is een microblog service waar je vaker op een dag de grootst mogelijke onzin kan posten en wat uiteindelijk toch wel weer verdwijnt in de massale lading tweets. Bij Facebook ligt dit anders, ik zie het ook gelukkig zelden meer en heb me in het late najaar van 2009 ook even schuldig gemaakt aan deze hele vervelende vorm van je facebookvrienden up to date houden. De insteek en etiquette van Twitter en Facebook verschilt, Twitter kan je zo vaak updaten als je wil, maar op Facebook wordt een overload aan updates als storend ervaren. Ook zijn updates op Facebook, als je tenminste daadwerkelijk iets te melden hebt vaak langer dan 140 tekens. Een persoon (ik ken zelfs bedrijven die dit doen) die beide profielen gekoppeld heeft komt over als een schreeuwlelijk die alles roept wat in hem of haar opkomt. Op Twitter valt dit niet op omdat iedereen op Twitter een schreeuwlelijk is die alles roept wat in hem of haar opkomt. Op Facebook is dit storend. De media hebben een verschillende manier van gebruik en het koppelen van beide profielen is nooit goed. 

Deel 2 volgt morgen, omdat ik weet de gemiddelde lezer hier de spanningsboog van een knaagdier heeft. Echt grote lappen tekst krijgen vaak de reactie: "Too long didn't read" 

Disclaimer:

Nog even voor de tere zieltjes die zich aangesproken of zelfs aangevallen zullen voelen. Alle voor deze blog gebruikte content berust op eigen ervaringen en kan inderdaad op jou van toepassing zijn, het is niet mijn intentie om individuen te kwetsen en heb geen namen of letterlijke posts gebruikt ook doel ik niet op specifieke personen en houd ik het bij algemeenheden. Als je jezelf in één of meerdere van mijn omschreven "ergerlijke dingen" herkent. Hou alsjeblieft de eer aan jezelf, ga niet met me in debat, verander je gedrag en leer inzien dat je manier van doen op Facebook gewoon irritant is.  Net als mijn gedrag overigens maar dat is weer een heel ander debat. 

[jelmervis-blog]

De reis naar Kopenhagen

Na een nacht nauwelijks geslapen te hebben was het om half 10 toch echt tijd om de conclusie te trekken dat de nachtrust niks geworden was. We haastten ons naar Berlin Zoologischer Garten waar ik met mijn metgezel Erwin meereisde tot aan Hamburg. In Hamburg zouden onze wegen scheiden voor hem bestemming Glanebrug en voor mij bestemming Kopenhagen. 

Doordat wij zulke enorm gierige Hollanders zijn gaan reis ik tot aan Hamburg en Erwin tot aan het einde met het zogenaamde Quer Durchs Land kaartje. Dit is een stoptreinkaartje voor een dag wat je 42 euro kost en voor elke persoon die je meeneemt zes euro extra. Voor 48 euro met zijn tweeën van Berlijn naar Hamburg Enschede, goede deal. Het nadeel is echter dat je in plaats van één uur met vliegen en iets meer dan vier uur met de internationale trein, maar liefst negen á tien uur onderweg bent. 

Gelukkig was daar Pokemon op onze meegebrachte Nintendo DS’sen. De reis tussen Hamburg en Berlijn was een aparte. Volgens mij is het noord oosten van Duitsland het meest dunbevolkt van allemaal, ik had echt het gevoel alsof ik door Drenthe maal zeven reisde. Er werd op stations gestopt middenin weilanden met alleen maar een zandweggetje er naar toe. Ook een apart scala mensen kwam er voorbij. Zo waren er een aantal Duitse brugpiepertjes die elkaar constant aan het slaan waren. Ook was er een maf typisch altostel dat het wel leuk vond om in de wc van de trein te gaan neuken. Een ietwat verzuurde vrouw die haar midlifecrisis net achter de rug leek te hebben wachtte voor de wc terwijl het bovengenoemde stel de liefde aan het bedrijven was, na een kwartier kwamen ze samen naar buiten. De blik van de vrouw sprak echt boekdelen, heerlijk. (ja in een gangpad zitten op een klapstoeltje kan best leuk zijn). Verder was er nog een rozeharige pitbullpunkster met heel veel piercings en biggenpoten en een kerel onder de tattoo’s die zowat elke 20 minuten de wc inging om te roken. 

Toen was het tijd om afscheid te nemen van mijn reismakker Erwin, hij zou nog een aantal uurtjes pendelen tussen Ösnabruck, Münster, Bremen om tot slot in Glanebrug te belanden. Ik had ondertussen twee uur de tijd om Hamburg eens beter te leren kennen, het is immers de derde stad van Duitsland! Het station van Hamburg was indrukwekkend, een prachtige ouderwetse stationshal groter dan station Utrecht. Maar dan wél met karakter. Het centrum ligt vlakbij het station dus ik besloot daar eens even een kijkje te nemen. Ondertussen een hamburgertje naar binnenwerken, ik was ten slotte in Hamburg. Prachtige stad, alleen heb ik me dood geërgerd aan zo’n graatmager oostblokwijf met zo’n  gebruinde sportschoolgorilla compleet met paardestaart erbij, die natuurlijk net een tafeltje verderop zaten terwijl ik pretentieus mijn Starbucks cappuccino naar binnen lurkte met mijn Macbook op tafel, hipster moi? 

De trein naar Denemarken stond op plaats van vertrek, nog even een Algemeen Dagblad. een croissant en een Becks mee! Over vijf uur zou ik in Denemarken zijn maar al snel bleek duidelijk dat de reis niet helemaal zou lopen zoals gepland. De trein vertrok een half uur later. Blijkbaar was er een ongeval bij het grensstation Lübeck en daardoor zouden we een uur later zijn dan de bedoeling was. De personen in de trein is ook weer een dwarsdoorsnede van de bevolking. Tegenover mij zitten twee ik denk Turkse gozers die enorm veel op elkaar lijken en het enige verschil een andere kleur Adidas shirt lijkt te zijn. Ook slapen ze tegen elkaar aan, dus dat zullen dan wel weer homo’s zijn. Aan de andere kant zit een typisch ouder Duits stel met een beetje een dikkige man met een brilletje en oerlelijke sportschoenen en een blonde vrouw die Bild zit te lezen. Wij Nederlanders zijn dol op de NS af te rekenen op hun fouten, maar de Deutsche Bahn kan er ook wat van! De internationale trein werd random een kant opgestuurd en moest daarna weer terug naar waar hij vandaan kwam. 

Ik snap nu in elk geval wel waarom dat kreng de ICE-trein heet, het is namelijk echt pleuriskoud in die krengen. Goed klinkt heel blond voor sommigen, maar ik wist dus echt niet dat die trein een veerboot op gepleurd wordt om zo naar Denemarken verscheept te worden. Briljant systeem trouwens! Mooie zonsondergang gezien en alvast gezien wat me te wachten staat wat betreft prijzen in dit Scandinavische land. Van die geintjes als een tray energydrink voor 20 euro en dat dan een “superaanbieding” noemen. Blijkbaar waren die jongens tegenover me Macedoniërs, en ze waren helemaal geen stel maar gewoon hele hechte broers, haha. Iets met cultuur ofzo. 

Ik hou van internationale treinreizen, ook al heb ik een uur vertraging. Boeit niet, de sfeer is er chill. Kinderen zijn niet luid maar bieden je heel lief Pringles aan, er is bier aan boord en er zijn allemaal interessante buitenlanders om een praatje mee te maken. Heb eindelijk mijn limited edition Boys Noize Becks biertje binnen, want ik heb nog even getoast met een Franse fotografiestudent die het net als ik wel een goed idee vond om het uur vertraging te gaan vieren met zo’n goudgele donder. Ik had het overigens fout met de gedachte dat Hamburg de derde stad van Duitsland was, het is zelfs de op één na grootste volgens die Fransoos met die vette vintage camera om zijn nek. 

Nou toen ik met een uur vertraging en een Becks later de trein verliet, ging ik even een heerlijk sigaretje roken. Een stel Deense jongens die toevallig net terug waren uit Nederland, (Amsterdam dus, ik heb nog nooit een buitenlander over een andere stad horen mekkeren) vroegen me om een vuurtje. Meteen kreeg ik een Deens biertje in mijn klauwen gedrukt, een goed begin is het halve werk. Al na 2 minuten uitgestapt drank aangeboden krijgen. Klinkt als een voorbode voor een hele fijne midweek. Nou toen kwam die Drentdeenjood mij ophalen van het station en vervolgden we onze weg naar Lyngby, een voorstad van Kopenhagen. Het heeft me dertien uur gekost maar nu ben ik er! 

[jelmervis-blog]

Het rockfestival van de toekomst

Zonet heb ik de oude geit van Pinkpop weer eens aan het woord gezien. Na mij al een keer eerder geërgerd te hebben aan Jan Smeets doet hij er nu gewoon een schepje bovenop. Je zou bijna denken dat hij het speciaal op die 23 jarige Tukkerfries woonachtig in Enschede gemunt heeft. Goed voor de mensen die het niet gelezen hebben dit zijn de kernpunten uit het interview met de Pinkpopopa: 

- Jan Smeets verwacht dat over vijf jaar een rookverbod geldt op alle festivals en dat ook alcohol zal moeten verdwijnen.

-"Het aantal blowers op Pinkpop is sowieso zeer gering, laat iemand voor die mensen maar een apart festival organiseren."

-Eerder baarde Smeets grote opzien door zich hard te maken voor een avondklok van 23.00 uur en maximale duur van drie dagen voor festivals.

Goed nu gaat mijn fantasie met me aan de haal. Ik stel mij een Pinkpopeditie van 2019 voor. Compleet rook en drankvrij is het geworden, om over drugs nog maar helemaal te zwijgen. En natuurlijk ook geheel ontdaan van andere gevaren, want dat zijn er nogal wat op festivals. 

Je krijgt als festivalbezoeker een nummer op je borst. Voor het hoofdpodium zijn er vierkanten op de grond met nummers waar de mensen in moeten staan en niet uit mogen gedurende het concert. Voor de ingang krijg je je nummer en je dient in het vierkant te blijven, het hele concert lang. Elk vierkant is voor één persoon. Dit moet voor iedereen gaan gelden, want anders zou je gewond kunnen raken door een pit of door iemand die te wild danst. Sowieso dansen is ook verboden want daar kan je kneuzingen en botbreuken van oplopen. Ook is alle ondergrond veranderd in schuimrubber, uiteraard voor je eigen veiligheid! De organisatie vindt het erg belangrijk dat je een festival zonder kleerscheuren overleeft. 

Ongezond eten is de organisatie ook al jaren een doorn in het oog, en wel hierom hebben ze een bedrijf bereid bevonden om met standaard macrobiotische lunchpakketten te komen. Elke vorm van meegebracht eten wordt door de beveiliging weggegooid en je krijgt dit pakket van de organisatie. Wanneer je je niet meldt voor het eten wordt jouw naam omgeroepen (de nummers staan geregistreerd) in het centrale omroepsysteem. De festivalbezoekers moeten natuurlijk wel genoeg eten en drinken. Er wordt op toegezien dat iedereen zijn bordje leeg eet, want verspilling daar hebben wij een ongelofelijke pleurishekel aan. 

  Sowieso dient elke vorm van individualiteit worden uitgebannen, rare vlaggenmasten, gekke kostuums, maffe provincialen in carnavaleske kleding. Allemaal verbieden want hier kunnen mensen aanstoot aan ondervinden. Je koopt verplicht zo'n koddig Amnesty International gesponsord Pinkpophoedje en draagt een effen shirt. Vlaggen zijn bovendien enorm gevaarlijk omdat je hier zomaar iemand een oog mee zou kunnen uitsteken. 

Op de campings heerst hetzelfde systeem als voor het podium, je krijgt een campeerplaats toegewezen. Er mogen alleen maar één persoons tentjes mee. Om 20:00 gaat de toeter en moet iedereen gaan slapen. Want een goede nachtrust is erg belangrijk voor de festivalbezoekers. Er mag na die tijd ook geen bezoek komen van anderen, want anders is het risico op seksuele escapades te groot en dat is slecht want dan kunnen mensen SOA's oplopen, iets waar de festivalorganisatie heel erg op tegen is. Meegenomen muziek is helemaal uit den boze, omdat dit de indruk wekt dat wij van de organisatie geen goede muziek voor jullie geregeld hebben op de festivaldagen. En dit is uiteraard niet het geval. 

Met zaklampen zal de beveiliging erop toezien dat er niet stiekem gerookt, gedronken, gesnoven, geslikt of geneukt wordt. Wanneer je wordt betrapt word je meteen van het festivalterrein verwijderd want herrieschoppers daar houdt de festivalorganisatie echt he-le-maal niet van! 

Om 7:00 's ochtends gaat de gong en moet er verplicht worden gesport, 10 km hardlopen en een stormbaan. De festivalorganisatie vindt sporten namelijk enorm belangrijk in onze gecholesteroliseerde samenleving. Na een verplicht ontbijt in de centrale ontbijthut is het tijd voor de tweede festivaldag die weer begint zoals in de eerste alinea. De organisatie houdt namelijk van duidelijkheid. 

Goed einde fantasie'tje. Het festival is één van de laatste bastions van onze samenleving waar de betutteling nog minder hard heeft toegeslagen dan in de rest van de maatschappij, laat festivals gewoon festivals zijn en penetreer de bezoeker niet met die halfbakken kutregeltjes, oude man. Een drank, rook en drugsvrij festival hebben we namelijk al in dit land. Het heet de EO jongerendag. Ga met pensioen, nu. Daag. 

[jelmervis-blog]

Nationale nederlagen

Tijd voor een ouderwets potje "achteraf is het makkelijk lullen", we gaan het natuurlijk hebben over "onze" jongens van oranje. De nationale trots die ons Europees succes moest gaan brengen maar na drie wedstrijd roemloos op het vliegtuig terug naar huis kunnen. Wat mij betreft is daar he-le-maal niks op af te dingen want ze speelden gewoon echt dramatisch. 

Deze generatie beleefde zijn toptijden tijdens het EK van 2008 in Oostenrijk en Zwitserland, het elftal speelde fris en aanvallend voetbal. De vedetten van vandaag waren nog jong en rolden in de groepsfase zowel de wereld als Europees kampioen met gemak op. Door tactisch meesterbrein Guus Hiddink zijn we toen gestrand in de kwartfinale en het verdriet was dan ook groot na het verlies tegen de Russen. Tijdens dit EK kreeg je compassie voor die jongens, ze streden, vochten en overwonnen behalve dan tegen die Russen die ik naderhand nooit meer zo goed heb zien spelen. Op het WK van 2010 kon je de teloorgang al een beetje merken, er werd minder overtuigend gewonnen als twee jaar geleden. Met eigenlijk alleen een goede wedstrijd tegen Brazilië haalden we erg knap de finale. De kater was ook in beide toernooien groot toen Nederland werd uitgeschakeld door Rusland en uiteraard tijdens de verloren WK finale tegen Spanje. Er was altijd wel een arbitrale dwaling of een onterechte vrije trap die wij als schuldige konden aanwijzen. 

Nu zijn we weer twee jaar verder, en de kater van een compleet mislukt Ek is minder groot dan eerder. Dit komt omdat dieptepunten veel meer opvallen als er hoogtepunten zijn, en die zijn er gewoonweg niet. Denemarken was een beetje pech hebben, maar tegen Duitsland en Portugal werd er een pijnlijk niveauverschil duidelijk. Er werd slap en futloos gespeeld, en we hebben een povere twee doelpunten gemaakt terwijl wij de topscorer van zowel de Engelse als de Duitse selectie binnen onze selectie hebben. Hoe we vier jaar geleden intens met ze meeleefden was het nu vooral afzien. We hebben het wel eens over het feit dat Christiano Ronaldo zo'n groot ego heeft maar hij laat tenminste wel zien over talent te beschikken. En wat dan nog dat hij zijn haar doet in de rust, hij scoort tenminste. In tegenstelling tot bijvoorbeeld Arjen Robben die veel te graag zijn fouten goed wil maken en voor de zoveelste keer naar binnen kapt. 

De slechtste speler met kop en schouders aan Nederlandse kant vond ik Gregory van der Wiel, iemand die maar eens een cursus zelfreflectie moet gaan volgen. Als er iemand een onterecht groot ego heeft dan is hij het wel. Zeer matige back van Ajax die denkt met de wereldtop mee te kunnen draaien. Nee zeggen tegen Valencia en AS Roma want dat was volgens Van Der Wiel geen grote stap vooruit voor een speler van zijn kaliber. Dat hij zich zelfs in de eredivisie als een E-pupilletje laat passeren vergeet hij voor het gemak. En dan achteraf boos zijn op de medespelers dat hij geen bal kreeg. Gregory moet vooral boos zijn op zichzelf en minder bezig zijn met zijn vet coole imago. 

En oh wat was onze verdediging slecht, je had Heitinga en Matthijsen net zo goed kunnen vervangen door twee lantaarnpalen zelfs dan had je nog meer kans gehad om aanvallen te stoppen. En wat te denken van jongetje Willems die opeens de eerste linksback van oranje moest worden, groot talent maar veel te vroeg gekomen. Maakte samen met van der Wiel de meeste fouten, ga eerst nog maar een paar jaar in jong oranje spelen in plaats van meespelen met de grote mannen. 

Ik had op zijn minst gehoopt dat we nog met opgeheven hoofd het EK hadden kunnen verlaten en dat er tenminste nog één goede wedstrijd gespeeld zou worden, helaas is ook dat niet gelukt. 

Waar ik in voorgaande edities een sympatiek en fris team zag, zag ik nu een stel verwende jochies die boven hun stand leefden. Er was niks maar dan ook helemaal niks positiefs te melden over dit EK. Ja zeuren in de media daar zijn ze goed in. Van Marwijk heeft verkeerde spelers opgesteld op verkeerde posities, er moet een flinke bezem door de selectie heen en hopelijk tellen we weer mee op de volgende toernooien. Want elke wedstrijd was weer pijnlijk om te zien. Gelukkig is die drie minuten durende geluksvogeltjes reclame van de C1000 met de halve selectie en die B-zangers er niet meer op. Ik ga in elk geval even goed mijn reet afvegen met dat slecht passende oranje Heineken shirt. 

[jelmervis-blog]

Het beleid van Pinkpop

Dit weekend is het weer zover, ik ga voor het vierde jaar op rij naar Pinkpop. Niet zozeer omdat ik de line up zo denderend vind, maar meer omdat het een traditie is geworden en ik er toch gratis als camping vrijwilliger zijnde heen kan gaan. Bij Pinkpop weet je van te voren, je gaat naar een beetje een braaf festival waar je je acts in hapklare brokken krijgt voorgeschoteld op één van de drie podia, 's nachts is er niet echt een noemenswaardig programma en rockmuziek zal hoe dan ook de boventoon voeren. Dit is op zich niet verkeerd. 

Je kan merken dat bij Pinkpop er een oude rot op een belangrijke plaats zit, door headliners als The Cure en Bruce Springsteen te boeken schrik je het jongere publiek sowieso af, dit zou dan gecompenseerd moeten worden met de derde headliner Linkin Park, maar kennen jullie ook maar één nummer van Linkin Park wat na 2004 is uitgekomen? Ik in elk geval niet. De hoofdacts zijn allen al behoorlijk over de top heen, Bruce Springsteen blijft uiteraard een held, maar ik betwijfel of het de juiste keuze was te meer omdat hij drie jaar geleden ook al headliner was en er niet heel veel aan zijn act verandert zal zijn. 

Ik vind deze line up de slechtste in jaren (hoewel vorig jaar ook echt een dieptepunt was), ik zie nergens lef of variatie. Ergo, er zijn maar vier acts die niet onder de noemer "rock" vallen. Techno DJ Paul Kalkbrenner en Drum 'n Base act Chase & Status (die ik beide overigens heel erg tof vind). De hondsirritante nederrapper Gers Pardoel (die ik ietsje minder tof vind) en Kytemann, die iedere Nederlander per hoofd van de bevolking ook al 37x heeft gezien. Het conservatieve beleid zorgt ervoor dat onder andere de stevigere rock, dance en hiphop nagenoeg geen kans krijgt. De line up bestaat voor een groot deel uit gedateerde bands aangevuld met een aantal singer/songwriters en een leger aan Giel Beelen approved één in een dozijn indiebandjes. 

Waar mijn nekharen helemaal van overeind gaan staan is de houding van die ouwe bok Jan Smeets die al sinds jaar en dag de scepter zwaait bij Pinkpop. Waar festivals als Werchter, Pukkelpop, Graspop en Lowlands jaar in jaar uit uitverkocht raken is dat bij Pinkpop elke keer maar weer de vraag. Deze festivals durven wel met een gevarieerd aanbod te komen en eens linksaf te slaan. "Voor headliners moeten wij uit een hele kleine vijver vissen", was Smeets zijn verweer. Als je twee bands die hun topjaren beleefden in de jaren '80 als headliner inplant dan geef je inderdaad nieuwere bands ook niet de kans zichzelf te bewijzen. Met zo'n houding zul je ook nooit nieuwe headliners krijgen.

Lowlands onderscheidt zich in het feit dat het naast een muzikale ook een culturele beleving is, Werchter imponeert jaar in jaar uit met grote headliners, Graspop spreekt een hele eigen doelgroep aan met de metalbands en Pukkelpop zorgt altijd voor een breed en gevarieerd aanbod. Waar ligt de "kracht" en de identiteit van Pinkpop? Ja, in dat rare logo'tje met die roze pop, wat ik overigens maar een heel eng ding vind met die zielloze ogen. (misschien wel symboliek in zijn puurste vorm) 

En dan nog dat gezeik in de media dat Smeets boos was op Werchter Boutique omdat zij Metallica als headliner hadden (overigens ook weer zo'n overrated over the hill naam maar dat ter zijde). Het was "schandalig" dat zij Metallica in hetzelfde weekend hadden geboekt als het weekend van Pinkpop. Hij reageerde als een klein kind, welkom in de harde zakenwereld Smeets, zou jij inmiddels ook moeten weten! 

Een paar jaar geleden was er een spin off project genaamd Pinkpop Classic, dit was bedoeld voor de wat oudere doelgroep. Helaas heeft Pinkpop classic door zowel het gebrek aan acts als door het gebrek aan interesse al na een paar jaar de strijd moeten opgeven. Smeets gaf de strijd echter niet op en nu is de officiële Pinkpop ook verandert in een soort van Pinkpop Classic, die ouwe bok wil maar niet naar de markt luisteren. Met als resultaat dat Pinkpop ook dit jaar weer niet is uitverkocht. 

Mijn idee voor Pinkpop zou zijn, kijk nou eens goed naar Rock Werchter, in plaats van Calimero te spelen! Ik weet niet hoe het met gemeentelijke verordeningen zit maar het moet toch wel mogelijk zijn om je festival tot later dan 23:00 een officieel programma te kunnen voorschotelen? Verder tover je die converse stage volledig om in een tent waar geen rockmuziek meer is en geef je andere genres de kans om daar te spelen. Net als in de Piramid Marquee op Werchter. Het wordt hoog tijd dat Jan Smeets met pensioen gaat en iemand met vernieuwende ideeën het roer over laat nemen. 

[jelmervis-blog]

Jelmer's tiptop 10: Mensen met wie je niet moet uitgaan

Het uitgaan op een willekeurige zaterdagavond, of desnoods een dinsdag, donderdag, vrijdag of zondagavond. Er zijn vele elementen afhankelijk van de beleving van de avond, je hebt van die avonden waar de lol gewoon niet wil komen en je hebt van die onverwacht epische avonden die je beleefd met je vrienden. Over die vrienden gaan we het nu hebben, want ook zij zijn van essentieel belang voor een geslaagde uitgaansavond, je gaat bovendien vrijwel nooit alleen uit! Hier een top 10 van mensen die je beter thuis kunt laten als je uitgaat met een groepje vrienden: 

10. Je wederhelft

Wellicht een verassende start, je kan enorme leuke avonden uit met je schatje hebben. Maar de valkuil ligt hem in de drank die genuttigd wordt. Je gaat vreemde dingen zeggen en doen en voila! Je hebt ruzie in het openbaar! Een relationele ruzie komt heel vaak voor wanneer één of beide partners in beschonken toestand zijn. Zo'n conflict kan je hele avond om zeep helpen. De dag erna zijn jullie het beide weer vergeten waarom jullie ruzie hadden, en heeft het alleen maar de sfeer van de avond verpest. 

9. De ninja

Dit is op zich niet een storend type door zijn aanwezigheid, maar meer door zijn afwezigheid. De ninja is hét type bij uitstek waar je niet mee moet zijn als je slechts met zijn tweeën uit gaat (Jij en de ninja). De ninja is simpel, hij verdwijnt meteen wanneer je bent aangekomen in je uitgaansgelegenheid. Dit is het type wat vaak veel mensen in een bepaalde tent kent of graag nieuwe mensen in een nieuwe tent wil ontmoeten. Hierdoor gaat hij onbesuisd rondjes lopen en laat iedereen achter met wie hij meer dan een minuut mee heeft gepraat. 

8. Het vijfde wiel

Er zijn van die mensen die zichzelf niet echt thuisvoelen in een uitgaanssetting, het type wat wel mee is maar verder niet echt iets toevoegt. Deze persoon zal zelf met geen enkele vorm van input komen, loopt een beetje zielloos achter je aan en jij bent degene die hem moet voorstellen en moet betrekken bij gesprekken. Het complete gebrek aan initiatief is zwaar frustrerend hier, hopelijk is deze persoon na een aantal drankjes iets minder stil en wat ondernemender. Maar zelfs drank kent zijn grenzen. 

7. De slet (M/V)

De dansvloer van een willekeurige uitgaansgelegenheid is een jachtterrein, dat weet iedereen. De slet is zich hier echter nog wat meer van bewust dan de gemiddelde persoon die uitgaat en ziet het ook echt als doel om elke avond te scoren. In plaats van bij je vrienden blijven gaat deze persoon op jacht. Op een afstandje zie je weer die goedkope versiertruc die ze al voor de zeventigste keer gebruiken en vaak nog met succes ook. Deze persoon heeft vervolgens een one night stand of gaat nog een aantal andere chicks en/of dudes af om op een respectabel quotum te komen. Heb je niks aan als groep zijnde! 

6. Sjaak Afhaak

Dit type kan de avond al verpest hebben voor hij überhaupt begonnen is. De notoire afhaker, die altijd wel weer een reden heeft om niet mee te gaan. Wanneer je alleen met een Sjaak Afhaak afgesproken hebt zal dit betekenen dat jij ook niet uit kan gaan. Deze personen hebben altijd wel wat: een dubbele afspraak, opeens met spoed moeten werken, er kwam iets tussen, of toch niet zoveel zin hebben. Dat er incidenteel zoiets kan gebeuren is normaal, maar toch zijn het altijd dezelfde personen die ook vaak op de avond zelf pas laten weten dat ze toch niet kunnen, hierdoor kan jij er ook niet meer op anticiperen en kan het een avond al voor hij is begonnen verneukt hebben. 

5. Koos Geldloos

Uitgaan kost geld. Er bestaan mensen die altijd geld teveel hebben, er bestaan mensen die minder verwend zijn als ik, en je hebt van die types die echt nooit geld hebben. Ik snap niet hoe iemand zonder geld met zichzelf kan leven, zeker wanneer zo'n iemand gewoon een bijbaantje kan nemen. Het resulteert zich altijd in het uit medelijden toch maar een drankje geven of geld lenen. Want het is zo zielig als Koos Geldloos niks kan betalen, de volgende maand zal het altijd beter gaan met deze persoon, om er in de volgende maand achter te komen dat er weer niets is veranderd en Koos met wederom dezelfde belofte de volgende maand in gaat. En diep van binnen weet je het! Wat die lul ook zegt.

4. De Stoner

Sommige mensen houden van een blowtje op zijn tijd, even lekker scaff worden van wat Jamaicaanse brocolli. Kan heerlijk zijn in bepaalde settings, er zijn echter een aantal situaties waarin je beter niet stoned kunt zijn en dat is op plekken waar je veel impulsen tot je krijgt. En laat de dansvloer van een willekeurige uitgaansgelegenheid nou net de locatie bij uitstek zijn waar je veel impulsen zult ontvangen. Dronken mensen en stoners begrijpen elkaar niet, je hebt aan de ene kant lomp direct gelul en aan de andere kant zweverig indirect gezever. De effecten van beide middelen zijn ook zo ongeveer het tegenovergestelde van elkaar. Voor een dronken persoon is een stoner al snel saai en voor een stoner is een dronken persoon al snel onvoorspelbaar en druk. Maar tijdens het uitgaan drinkt de meerderheid dus laat die THC-ijsbergsla gewoon thuis en bewaar het voor een warme zaterdagmiddag in een parkje onder het genot van een koud alcoholvrij drankje. 

3. Het zwakke vogeltje

Je hebt van die mensen die minder energie hebben dan jij hebt, dat kan zo gebeuren. Zij zijn een uitgaansavond al zat voordat jij een beetje op stoom gekomen bent. Om een uur of één/twee hoor je al dat die persoon naar huis wil. Als deze persoon niet bij jou pit is dit geen probleem, maar is dit wel het geval dan kan zo'n iemand de avond voor een hele groep verpesten. Als je besluit in te gaan op de eis naar huis te gaan dan is je avond vroegtijdig afgelopen, als je besluit niet in te gaan op de eis dan zal je een zeurend conflict krijgen waarin het zwakke vogeltje jou ervan wil gaan overtuigen dat jullie met zijn allen naar huis moeten. Er is dus geen enkel antwoord goed. Tip: Als je dit soort mensen kent en ze blijven bij jou slapen, neem een reservesleutel van je huis mee! 

2. De kotsende lambal

Het kennen van je grenzen wat betreft drankgebruik is geen overbodige luxe. Sommige mensen kunnen gewoon niet goed tegen drank en drinken om deze reden ook gewoon nooit te veel. Je hebt ook mensen die enorm vervelend worden wanneer ze te veel zuipen: ze worden overmatig geil, gaan onzin praten of zetten zichzelf finaal voor lul (dit kan overigens erg amusant zijn). Nu is het niet erg als je je grenzen niet zo goed kent maar verder niet echt in de shit beland. Het begint vervelend te worden als je over je nek gaat. Er zijn twee manieren om van drank over je nek te gaan, de eerste manier is even goed boven de wc hangen, kotsen in de wc, opgelucht gevoel, water in gezicht, haar even goed kauwgompje en weer doorfeesten. De tweede manier is in het openbaar barfen en vervolgens KO raken, of wartaal gaan uitslaan, dit is de foute manier! Zulk gedrag zal resulteren in het eruit gezet worden door de beveiliging en jij als goede vriend moet dan mee omdat die persoon zichzelf anders niet gaat redden, hoppa avond verpest. Lekker zustertje spelen! 

1. De ruziemaker

Ik heb nog nooit gevochten tijdens het uitgaan, ik zoek geen conflicten op en ga over het algemeen relaxed met anderen om. Dit geldt echter niet voor iedereen! Er bestaan mensen die een abonnement op gewelddadige conflicten lijken te hebben, ze komen constant in de problemen en ze kunnen na één zin ruzie hebben met een ander. Zeker wanneer de persoon in kwestie veel zuipt en baldadig wordt. Het zijn ook altijd dezelfde mensen die met agressiviteit te maken krijgen tijdens het uitgaan, van die types die pissig door een dansvloer heenlopen en kwaad worden als iemand wat van dit ronduit irritante gedrag zeggen. Mensen die uit zijn op conflicten zijn de meest verschrikkelijke types om mee uit te gaan omdat de rest van de groep in het kielzog kan worden meegezogen. Voor je het weet heb je het als groep aan de stok met een groep boeren, omdat alleen die ene persoon zichzelf niet in toom kan houden. 

*Bonus* 

Eerloze vermelding: De geheelonthouder

Omdat ik sowieso niet van plan ben uit te gaan met dit uitschot had ik deze even over het hoofd gezien. Dit zou een hele goeie tweede plek zijn ware het niet dat mijn top 10 al af is. Goed ter zake, ik doel op mensen die van zichzelf beweren: "al gek genoeg te zijn zonder drank", de mensen die dit beweren zijn vaak de meest saaie drollen die er op deze aardkloot te vinden zijn. Bij elk drankje wat jij drinkt moeten zij je eraan herinneren dat zij geen drank nodig hebben om het naar hun zin te hebben, bij elke peuk die jij rookt moeten zij je eraan herinneren dat roken slecht voor je is. Het zijn net vegetariërs of streng religieuzen, ze proberen constant de in hun ogen "betere manier van leven" door te drukken. Laat mij de geheelonthouder één dingetje meegeven: "Je weet niet wat je mist, dus lul niet, saaie pik." 

[jelmervis-blog]

Wat ik van de wietpas vind

Nederland was te leuk, dus daar moest even een stokje voor gestoken worden! Het CDA houdt namelijk niet zo van mensen die het naar hun zin hebben. Het gedoogbeleid was hetgeen waar we zogenaamd internationaal voor lul stonden, drugstoeristen uit de meest exotische oorden kwamen ons kleine koninkrijk bezoeken om op een makkelijke manier aan hun wiet en hasj te komen. 

Het feit dat deze troep in de meeste landen ter wereld verboden is vind ik sowieso onzin, meerdere onderzoeken hebben aangetoond dat cannabishoudende producten helemaal niet zo enorm gevaarlijk zijn. Uiteraard is het "drugs" en is dat nooit echt goed, maar in vergelijking met de maatschappelijk geaccepteerde harddrug alcohol is wierie echt maltbier. 

We hebben sinds 1978 het gedoogbeleid in Nederland, daarmee wordt het getolereerd dat mensen kleine hoeveelheden wiet en hasj voor eigen gebruik kopen en gebruiken. In veel andere Europese landen is dit in mindere mate overgenomen in de afgelopen jaren. Het enige waar Nederland verschilt van andere landen is dat wij coffeeshops hebben en dat mensen dus niet langs een moeilijk kuchende dealer in een donker steegje moeten. 

Het ondernemen moest voor coffeeshops zo moeilijk mogelijk gemaakt worden, want stel je voor dat je als ondernemer een bedrijf wil beginnen die een andere drug verkoopt dan alcohol. Een coffeeshop mocht niet in het openbaar hun producten promoten, ook mogen ze niet met kortingacties werken. Een aantal jaar geleden kwam uiteraard weer een partij met een behoorlijk christelijke stempel met het idee om elke coffeeshop in een straal rond een middelbare school te sluiten. Een streng gehanteerde leeftijdsgrens was blijkbaar niet genoeg volgens de wijwaterdrinkers. We weten natuurlijk allemaal dat pubers zo lui als de pleuris zijn en dus echt niet langer dan 250 meter van hun school willen lopen om aan hun geestverruimende gras te komen. 

De klap op de vuurpijl is echter die achterlijke wietpas die ze nu sinds gisteren hebben ingevoerd in de zuidelijke provincies. Dit moet van coffeeshops exclusieve clubs maken waar alleen lokale bewoners aan hun stonergroente kunnen komen. Ondertussen mogen coffeeshops zichzelf dus niet promoten, dus een actie om "leden" te werven dat zou niet mogen. Ondertussen wordt buitenlanders en mensen uit andere steden de toegang geweigerd omdat het dus echt niet zo moeten kunnen dat iemand met de auto een beetje Jamaicaanse broccoli meeneemt voor naar huis. 

Waar vraag is daar is aanbod, is het niet goedschiks dan wel kwaadschiks. Dat is een standaardregel in de economie. De drooglegging in de VS heeft ook zo goed gewerkt. In de grensstreek is er een levendige handel. Zijn er geen coffeeshops dan heb je wel dealers met een VOC mentaliteit die hen er graag aan helpen. De controle is volledig weg en de "overlast" waar buurtbewoners over zaten te mekkeren bij coffeeshops zal alleen maar erger worden, omdat je de handel niet verminderd maar compleet naar de straat verwijst. 

Verder vertrouw ik persoonlijk die wietpas niet, je wordt mijn inziens een soort van geregistreerde verslaafde. En ik weet niet wat Nederland privacyland exact met die gegevens van plan is. Wat is er in hemelsnaam mis met het tonen van een ID kaart, de meeste shops hanteren al een vrij streng beleid op dat gebied. Ik kom in Enschede echt niet binnen als 23 jarige wanneer ik geen ID kaart bij me heb. Wat is de meerwaarde van die achterlijke pas? Je haalt het spul daarmee niet uit de illegaliteit, je krijgt geen controle op het gebruik en je helpt er ondernemers compleet de mist mee in. Het is inderdaad discriminerend om mensen op grond van nationaliteit de weigeren voor je tent, ik begrijp de boosheid heel erg goed. 

Gek he, dat die coffeeshops in het zuiden uit protest de de deuren gesloten hielden gisteren? Waarom zou je je zaak in hemelsnaam open gooien wanneer je niemand iets mag verkopen omdat je je zaak niet mag promoten en er dus niemand "lid" is van je drugsclubje. Die wietpas is de nekslag voor veel ondernemers die wellicht niet op geheel legale wijze aan hun geld komen. De invoer van dat spul is namelijk vanwege dat kromme gedoogbeleid nog wel steeds illegaal. Wanneer de politie weer eens ergens een wietplantage heeft opgerold moet je kijken hoe trots ze zijn dat ze die plantjes in de container flikkeren. Achterlijke symboolpolitiek dat nooit wat oplost en nooit iets zal oplossen want je ontneemt er geen behoefte van de mensen mee. 

Het gedoogbeleid is een nog grotere grap dan eerst geworden. Ik dacht dat wij in Nederland bekend stonden om ons tollerante beleid, maar we zijn binnen Europa al lang en breed voorbij gestreefd. Landen als Portugal en Tsjechië hebben het licht wel gezien en hebben het in beperkte mate zelfs gelegaliseerd. Zolang het CDA een rol van betekenis speelt zal het nog lang donker blijven in dit opzicht. In 2013 willen ze dit gedrocht in het hele land gaan invoeren, dat gaat echt een ramp worden. 

Legaliseer die troep gewoon, ben je van het gezeik af, ben je van die onzinnige regeltjes en kan je accijnzen heffen op die meuk. Accijnzen zijn ze toch ook dol op hier? Je plempt die planten in staatskassen er komt een kwaliteitkeurmerk (iets waar we hier ook dol op zijn) en voila je hebt een nieuwe melkkoe gevonden. Transparante sector waar de markt de prijs bepaalt. Kap nou gewoon met die moralistische symboolpolitiek en legaliseer die troep. Consument blij, ondernemer blij, buitenlander blij en Den Haag blij. 

[jelmervis-blog]

Giet it oan, of net?

Als een zelf respecterende Fries ga ik vandaag voor het eerst in mijn leven een hele blog lang over schaatsen hebben. Het is in jaren niet zo dichtbij geweest en ik hoop van harte dat dit de tweede keer in mijn leven wordt dat de elfstedentocht gereden kan worden. Is die bittere kou van de afgelopen anderhalve week toch nog ergens goed voor. Er is een compleet mediacircus op gang gekomen omtrent dit prachtige evenement. Het is meer dan alleen een schaatstochtje, dat blijkt wel. 

Je kan geen journaal openen en het gaat er wel over: vrijwilligers die met de sneeuwschuiver het ijs elfstedentochtproof willen maken, een rayonhoofd van één of ander dorp waar je nog nooit van gehoord had aan het woord over het ijs en natuurlijk de weermannen en vrouwen die weer eventjes in het middelpunt van de belangstelling staan. Heel Nederland is in de ban van die magische vijftien centimeter grens. Als je niet van schaatsen, volklore of volksfeesten houdt kan ik me voorstellen deze hoeveelheid aandacht een beetje overdreven is. 

De elfstedentocht is een enorm bijzonder fenomeen, alleen maar met uitzonderlijke kou is hij te rijden en de tocht der tochten heeft een grotere geschiedenis dan alle andere tourtochten bij elkaar. Het is vanaf 1900 maar vijftien keer voorgekomen dat het stervenskoud genoeg was om deze tour te kunnen houden.

Hiernaast is het ook een soort van Fries carnaval, wat maar in zeer weinig jaren gehouden wordt. Het enige verschil met carnaval is echter dat je je wél warm mag aankleden als je buiten feest viert en dat de muziekkeuze doorgaans van een ietsje hoger niveau is. Net als carnaval draait de elfstedentocht volkomen op vrijwilligers en zijn er geen sponsoren aanwezig. Bedrijven die opgewonden van winterevenementen zoals Unox en chocomel moeten ook lekker wegblijven, we hebben ze niet nodig. 

Tuurlijk heb je ook altijd de boe-roepers. Dat zijn vaak provincialen uit regio's zonder historie. Oproepen om Friesland in zee te graven of met warm water of soep over het ijs te gaan. Vind ik een beetje zielig gedrag. De randstedelingen zijn weer een ander uiterste want die beginnen na twee dagen nachtvorst alweer te miepen dat de elfstedentocht er moet komen. 

Ook zijn er religieuze boe-roepers die absoluut niet willen dat de tocht op zondag gereden wordt. Nu ik de weersvoorspellingen zo bekijk, lijkt het erop dat als het doorgaat het komende zondag gehouden moet worden. Maandag zijn er namelijk temperaturen van zes graden overdag en dat kan de ijsvloer nooit ten goede komen. Die religieuze zeikerds met hun "Nederlandse Vereniging tot bevordering van de Zondagsrust en Zondagsheiliging" (serieus voor wat voor onzinnige dingen heb je tegenwoordig verenigingen, comitee's of stichtingen van) Deze lui moeten helemaal hun smoel houden, als je op zondag zondagsrust wil. Neem lekker een slaappil en blijf je fijn de hele dag in je nest rotten. Dat idiote gezwets van: "wij zondagsrust, dus iedereen zondagsrust" moet ook maar eens afgelopen zijn. Die zondagsrust beleven doe je maar thuis of in die stinkkerk van je. 

Ik hoop dat die elfstedentocht er komt, het wordt enorm krap en we moeten nog steeds rekening houden met de kans dat het niet doorgaat. Vooral blijven vegen, hopelijk nog een paar dagen goede nachtvorst. Laat dat weer voor één keertje eens niet zo Nederlands zijn. Ik kijk er naar uit om dit weekend de helden te mogen verwelkomen aan de finish, onder het genot van een Beerenburgje uiteraard. 

[jelmervis-blog]

Jelmer's tiptop 5: Mijn favoriete anti-helden uit 90's tekenfilms

Weer eentje in het kader van het "Vroegah" thema. Nog een soort personage wat ik eigenlijk leuker vind dan de standaard held, de anti-held. Waarom vind ik anti-helden leuk? Ze zijn qua persoonlijkheid een stuk minder standaard dan de goed-doet-goed-ontmoet-leeft-lang-en-gelukkig-held. Voorwaarde om in deze top vijf te komen is dat het wel (één van) de hoofdpersonage(s) van een serie moet zijn. In deze serie kijk je dus niet mee met iemand die problemen oplost en de dag redt, maar met iemand die een slechterik is, faalt in dingen die hij doet en aan het eind altijd weer de pineut is. 

5. Mad Jack (Mad Jack the Pirate) 

Mad Jack was de hoofdpersonage in de serie Mad Jack the Pirate, een serie over hem en zijn enige bemanningslid Snuk, een ietwat dikkige naïeve pratende rat. Mad Jack is een typisch voorbeeld van een bad guy, hij is uiterst sarcastisch, lui, incompetent en faalt elke aflevering weer. Op zoek naar schatten trotseert hij de meest bizarre hindernissen, op het laatst staat hij weer met lege handen en gaat zijn veel sterkere rivaal er met de buit vandoor. Mad Jack wordt in een benarde positie achtergelaten. 

4. Chicken (Cow and Chicken) 

Chicken is de enorm cynische grote kleine broer van de lieve, dikke en vrolijke Cow, met in de Engelse editie een enorm New Yorks accent. Chicken is degene die altijd in de shit beland met domme impulsieve acties. De voornaamste slechterik van de serie The Red Guy maakt er graag misbruik van. Chicken beweert altijd slimmer te zijn dan zijn kleine zusje maar moet uiteindelijk elke keer opnieuw weer gered worden door die koe. De serie staat bol van het absurdisme en ze krijgen ook te maken met de meest bizarre problemen.

3. The Terrible Thunderlizards (Eek! The Cat) 

De dinosaurussen zijn nog de dominante soort op de planeet. Doctor (de meest intelligente leider), Kutter (de tweede man) en Squad (de slungelige idioot) hebben een speciale missie, ze moeten namelijk de eerste twee mensen op Aarde vernietigen. Met hun superieure wapens en grootte krijgen ze dit echter nooit voor elkaar, de twee oermensen winnen altijd door mazzeltjes. Op het eind van de dag worden ze altijd weer uitgekafferd door hun baas Generaal Galapagos, als ze niet gevangen zijn genomen door de andere slechterikken de Tuugo's. 

2. Eddy (Ed, Edd 'n Eddy) 

Eigenlijk gaat deze serie over alle drie de Ed's in de rol als anti-held, maar Eddy is het brein erachter. Waar Ed zijn domheid als excuus heeft en Dubbel D de boel altijd probeert te sussen is Eddy het echte kwaad. Hij is enorm op geld belust en bedenkt de meest gestoorde plannen om de buurtkinderen geld af te troggelen. Zijn enige doel hiermee is om jawbreakers te kopen, wat in deze serie het meest heilige der heilige is. Hij is extreem jaloers, manipulatief, speelt mensen tegen elkaar uit en pest er flink op los. Aan het eind keren zijn plannen zich altijd tegen hem.

1. Johnny Bravo (Johnny Bravo)

Johnny Bravo is een hopeloze romanticus die ergens in de twintig is en compensatiespieren heeft. Flink arrogant, dom en impulsief. Hij woont nog bij zijn moeder en het enige waar hij mee bezig is is zijn uiterlijk en vrouwen. Versieren heeft hij geen brood van gegeten, alles behalve subtiel en er vanuit gaan dat iedereen zijn uiterlijk geweldig vindt. Hij is altijd gewapend met een spiegel en een kam voor zijn vetkuif en vrijwel elke aflevering wordt hij wel in elkaar gemept door een boze vrouw. In deze hele serie staat zijn falen centraal. 

[jelmervis-blog]

Jelmer's tiptop 7: De vetste bad guys van Cartoon Network (Jaren '90)

We zitten in mijn "vroegah" thema dus hier een top zeven, waarom een top zeven? Gewoon. Ik heb antagonisten altijd veel amusanter gevonden dan de helden, misschien omdat de makers met de persoonlijkheden van hun bad guys hun fantasie meer de vrije loop konden laten gaan. Hier komen de tien voor mij meest bijgebleven slechteriken uit Cartoon Network tekenfilms uit de jaren '90. 

7. Fred the Freaky Barber (Courage the Cowardly Dog)

Courage het bange hondje heeft veel zieke bad guys verslagen, toch is er eentje die mij (en geloof ik het hele internet) het beste is bij gebleven. Dat is Fred, hij komt maar in één aflevering voor maar hij is echt doodeng. Hij heeft zelf zijn eigen enge muziekje. Zoveel doet hij verder niet, het enige wat hij wil is iedereen kaalscheren, maar hij is gewoon zo doodeng met die afschrikwekkende glimlach en zijn uitspraak van het woord: "Naughty..." 

6. Mandark (Dexter's Laboratory) 

Mandark was de eeuwige rivaal van Dexter, hij had nog een groter hoofd en was minder een onderdeur. Mandark had een crush op DeeDee, en had een enorm herkenbare hahahaaaa hahahahaaaaaa lach. Hij probeerde op allerlei manieren de wereld te veroveren of Dexter kapot te maken, en dit werden dan vaak hele grote gevechten. DeeDee bleek echter voor zowel Dexter als Mandark altijd een niet te overwinnen tegenstander. 

5. I R Baboon (I Am Weasel) 

Hoewel hij niet echt kwade intenties heeft is het gewoon een enorm domme en impulsieve aap. Plus het feit dat het een baviaan is met een rode kont, wat als kind helemaal hilarisch is. Zelfs als lage school kind kon ik alle grammaticale fouten hij maakt (al beginnend bij zijn naam) zien. Woont in een caravan en doet er alles voor om waardering te krijgen, hij delft echter telkens het onderspit tegen de veel slimmere I Am Weasel. 

4. Him (The Powerpuff Girls) 

Een enorm androgene soort van satan die altijd de meest epische plannen had om Townsville over te nemen. Him had een hele enge stem met een galm erin, en ik ben er nooit achtergekomen of dit nou een man of een vrouw is (net als bij Frieza in Dbz). Him was enorm manipulatief en was één van de opper bad guys die het de Powerpuff Girls moeilijk moest maken. 

3. Mojo Jojo (The Powerpuff Girls)

De tweede aap in deze top zeven, Mojo Jojo, het is tevens het tweede supergenie en de tweede bad guy uit The Powerpuff Girls. Waarom was hij zo cool? Ten eerste had hij een hele coole stem en herhaalde hij zijn naam enorm vaak. Ten tweede had hij in tegenstelling tot veel andere cartoony bad guys een goed uitgewerkte backstory. Hij woonde in een observatorium in het park. 

2. The Kanker Sisters (Ed, Edd 'n Eddy) 

De trailer park white trash uit Ed, Edd, 'n Eddy, May, Mary en Lee. En ja, ik gebruik hier het woord kanker omdat deze meisjes nu eenmaal zo heten. In de buurt van Ed, Edd en Eddy waren dit de ultieme slechterikken. Als deze chicks kwamen dan rende iedereen in paniek weg, ze hadden een crush op de jongens en deden er alles voor hun op te sluiten, te martelen en te zoenen. De epische voetjevrij guillotine was één van hun wapens. 

1. The Red Guy (Cow and Chicken/I Am Weasel) 

Deze gast was zo evil, dat hij zelfs twee series nodig had om slecht te zijn. Elke keer had hij wel weer een ander baantje en een andere naam, refererend aan zijn achterwerk. Hij liep bijna nooit maar rolde of skippybalde op zijn dikke reet. Had vrij vaak kleren aan maar nooit een broek. Zijn plannen om Cow, Chicken en Weasel kapot te maken waren altijd compleet bizar en onlogisch. Hij was enorm flamboyant, verwijfd, sarcastisch en manipulatief. Elke aflevering weer werd hij verslagen om daarna weer in een nieuwe compleet andere setting terug te keren. Briljante gast! 

[jelmervis-blog]

Jelmer's tiptop 5: Mijn games van vroeger

We gaan het vandaag hebben over games, retro games wel te verstaan. Allemaal uit een tijd dat 3d en hd nog ver van ons vandaan waren en wij dat helemaal niet erg vonden want wij hadden zulke pareltjes van spellen. Prachtig hoeveel tijd ik hier toen zelfs ik nog jong was aan heb besteed. Ik besteed hier minder tijd aan de avonturenspellen die ik ook genoeg gespeeld heb, maar die ik meestal na één keer uitspelen wel weer weglegde. Deze spellen kan je niet echt "uitspelen" en hebben een gigantische verslavingsfactor. 

5. Tekken

Mijn broertje kreeg zijn eerste Playstation ergens in de jaren '90, daar kregen we het spelletje Tekken bij. Tekken was episch, je had een handjevol combo's en dat was het. Ik heb ook Tekken 3 en 6 in mijn bezit en het blijft gewoon ongelofelijk vet om met een personage iemand helemaal kapot te trappen met harde trappen en rake klappen. In deel 1 was Yoshimitsu de zwaarddragende gepanserde bandiet (die zijn zwaard trouwens zelden gebruikt) mijn favoriet, omdat ik hem er erg stoer uit vond zien. Tekken 1 bleek ook de voorbode voor mij te zijn om veel beat 'm uppers te spelen, hoewel ik wel ben overgestapt naar de Soul Calibur reeks omdat ik het feit dat zwaarden en andere brute wapens in dat spel meer centraal staan dan de martial arts van Tekken. 

4. Simcity

Als klein kind was ik al een enorme bouwer, zowel met mijn lego en mijn grote blokken als met computerspelletjes. Simcity is ook niet de enige simgame die ik in deze top vijf gezet heb. Het concept van Simcity is erg simpel, bouw je eigen stad. Daar zit veel meer uitdaging in dan je zou denken! Je moet vrijwel alles plannen en zelfs al vanaf deel één was er verschil tussen inkomen van je wijken en moest je een goede balans weten te vinden tussen woonwijken en werkgelegenheid. Ik heb alle delen van Simcity tot deel vier gespeeld. Het strategische concept is bij alle delen gelijk gebleven en Simcity biedt voor zowel de beginner als de afgestudeerde stedenbouwkundige (misschien had ik beter voor die opleiding kunnen kiezen) een heerlijke uitdaging. Probeer maar eens een miljoenenstad in Simcity te bouwen die ook nog eens de financiële huishouding op orde heeft. Heerlijk gevoel. Ging je stad niet zo lekker? Dan kon je Bowser op je stad afsturen, aardbevingen veroorzaken of kernrampen veroorzaken. Helaas is de reeks overgestapt op een halfslachtig Society deel waarin de oude spelopzet volledig overboord is gegooid en er geen ene zak meer aan is. 

3. Rollercoaster Tycoon

Als kind is dit toch je droom? Bouw je eigen pretpark! En iedereen die dit spel gespeeld heeft zal het volgende herkennen. Je bouwt de meest brute mooi achtbaan ooit en je bezoekers vinden hem te eng en willen er niet in. Verder een enorm leuk en gevarieerd simulatiespel die tot op heden niet meer geëvenaard is in mijn optiek. Je kon tot in grote detail je park managen en de scenario's die het spel aanbood waren enorm uitdagend. Verder kon je met de uitbreidingen een grote invloed op de kleuren en de thematiek van je park uitoefenen. Dit spel had net als Simcity ook een paar leuke geintjes. Zo moest je wel schoonmaak personeel inhuren omdat je bezoekers de boel andersonderkotsten, ook kon je als je in een sadistische bui was met de haak bezoekers vastpakken en verplaatsen. Zo kon je ze ergens opsluiten of ze gewoon verdrinken en als je echt niet wilde dat ze naar huis gingen kon je ook gewoon een hek voor de ingang van je park zetten. Rollercoaster Tycoon was geweldig, het laatste deel was volledig in 3d, ik heb hem gespeeld en vond er weinig meer aan. 

2. Mario Kart 

Op de lage school was het enorm cool om hier goed in te zijn. Als je een SNES thuis had was je helemaal de bom en was het een garantie voor vrienden. Mijn favoriete spelletje op mijn oude super nintendo (die ik godverdomme in een op geld beluste bui eens verkocht heb op Marktplaats incl spellen) was Mario Kart. De aller eerste versie waar nu ik weet niet hoeveel delen wel van verschenen zijn. Nintendo houdt er nogal van om zijn beste koeien volledig uit te melken. Anyway, wat was er zo leuk aan Mario Kart? Lekker racen met je favoriete Nintendo personages en met schildpadschilden en bananenschillen op elkaar gooien. Mooie kleurtjes, helemaal goed! Dit spel deed het altijd goed als je met meerdere vrienden was, met de multitap lekker met zijn vieren! De grootste frustratie was dan als je geraakt werd door zo'n kolereschild net voor de finish terwijl je net eerste stond. Maar sowieso een hele dikke klassieker! 

1. Pokémon

Dit spel heeft mij in de laatste jaren van de lagere school gegijzeld gehouden. De oude Pokémongames bieden alles wat een kind wil. Een enorm diepgaande strategiegame die erg makkelijk om te leren is. Je kan het spel telkens opnieuw spelen met andere Pokémon, iets wat veel mensen ook daadwerkelijk doen. Je starter kiezen is bijvoorbeeld echt één van de moeilijkste keuzes die je als kind moet maken. Ik wil niet weten hoeveel uur ik aan deze reeks totaal besteed heb. Ik ben in elk geval de trotse bezitter van het digitale gamefreak certificaat dat ik alle 150 Pokémon in de oude versie Blue gevangen heb. En geloof me dat was een gigantische bitch om voor elkaar te krijgen. In latere jaren heb ik dit spel ook nog veel gespeeld, vooral tijdens de vakanties met mijn ouders. Altijd een aanrader om mee te nemen, vandaag de dag zijn de spellen nog steeds min of meer hetzelfde met verbeterde graphics. Ik daag iedere lezer uit, pleur eens een Pokémonspel in je gameboy en je bent meteen weer verslaafd. (maakt niet uit welke versie, hoewel sommige van die nieuwere Pokemonnetjes echt lame zijn) Ondertussen zijn er iets van 650 van die krengen, maar de magie is nog steeds niet verloren. 

[jelmervis-blog]

Van die dingen, Ja! Uitgaansspecial

Alstu, 25 wellicht herkenbare frustraties die menig mens al zijn overkomen tijdens het uitgaan. 

- Met iemand uitgaan die de seconde nadat jullie samen zijn binnengekomen hem smeert en de hele avond niet meer te vinden is. 

- Met iemand uit zijn die altijd teveel zuipt (niet dat daar iets mee is), en vervolgens altijd in vechtpartijen, opstootjes of andere shit beland, dingen kwijtraakt, niet zelfstandig meer naar huis kan, bij jou slaapt en je wc onderkotst. 

- Altijd proberen de feestfotograaf te mijden omdat de kans levensgroot is dat jij niet op je fotogeniekste bent. Of dat hij/zij gewoon een faalfotograaf is die sowieso geen fatsoenlijke foto's kan maken en ook niet kan selecteren zodat je met je kop op half zeven online belandt waar je vrienden je dan mee kunnen jennen. 

- Bij een themafeest, in het betreffende thema verschijnen en erachter komen dat niemand in thema gekleed is. Waarna je wordt weggestaard door de mensen die zich niet aan de dresscode hebben gehouden. 

- Ergens uitgaan waar je raar wordt aangekeken als je wanneer de avond al een beetje gevorderd is gaat dansen. Je wordt bijna veroordeeld wordt tot stilstaan als je geen klappen wilt krijgen. 

- Ergens een hele dikke entree voor betaald hebben om vervolgens tot de conclusie te komen dat je in de saaiste tent van de stad bent beland.

- Ergens een hele dikke entree voor betaald hebben, naar binnen gaan en erachter komen dat de zaal nagenoeg leeg is. Als je dan even ergens anders heen wilt om even af te wachten of het nog drukker wordt in die tent mag dat niet van de beveiliging en zou je er daarna alleen maar in komen als je opnieuw die rib uit je lijf zou betalen. 

- Klagen over de onmenselijk hoge drankprijzen aan de bar maar je toch laten vollopen, waarna je steil achterover slaat van je banksaldo op zondag. 

- Uitgaan in een horecagelegenheid die zijn capaciteit overschat heeft. Op de dansvloer zit iedereen als slaven op een slavenschip en natuurlijk sta jij klem tegen die gozer met die ongelofelijk natte rug die ruikt naar knoflook. Een hand in de lucht krijgen is al een heuse prestatie. 

- Net een rondje gehaald die wanneer je terugloopt uit jouw hand wordt geslagen door één of andere boer die net zo snel weer weg is als dat hij verscheen. Resultaat: Jij onder het bier, met enorme moordneigingen. 

- Net wanneer jij buiten bent gaan roken is jouw favoriete nummer gedraaid. 

- Iemand heeft een mental breakdown, en jij moet de hele avond diegene gerust blijven stellen. Persoon wil niet naar huis gaan, maar blijft bij jou om te zeuren en te janken. 

- Je komt iemand tegen die je niet echt mag, uit fatsoen zeg je beleefd gedag en vraag je hoe het met hem of haar is. Vervolgens is dit voor diegene een uitnodiging om de hele avond te bij jou blijven plakken. 

- Iedereen van je groepje met wie je uitgaat scoort iemand van het geslacht waar ze op vallen en jij staat er als minder goed in de markt liggend persoon of bezet iemand naast als zielig buitenbeentje. 

- Iedereen staat leuk en vrolijk op die ene uitgaansfoto, behalve jij die je pose iets te nadrukkelijk probeerde te doen waardoor je eruit ziet als een zombie. 

- Veel bier gedronken, continu naar de wc moeten en in een tent zijn waar je na al een entree betaald te hebben ook nog elke keer apart moet betalen voor het toilet. En dat terwijl de kraan open is na je eerst zeiksessie. 

- Denken slim te zijn door je jas in je tas te doen, dat heel opzichtig op de balie nog even doen en er dan achter komen dat de garderobe gratis is. 

- Drukke bar waar continu mensen die later aan de bar stonden eerder aan de beurt komen dan jij. 

- Gedag zeggen tegen de beveiliging terwijl ze geen gedag terug zeggen. 

- Je hebt nog veel energie en wil graag doorfeesten maar iedereen van je groepje is ziek, zwak en misselijk en wil vroegtijdig naar huis. 

- Mensen die arrogant gaan reageren wanneer jij een spontaan gesprekje wilt starten bijvoorbeeld tijdens het roken. Nee, niet alles is een flirtpoging, er bestaan ook gewoon gezellige mensen. 

- Chicks die denken alles bij jongens te kunnen maken omdat de toch niks terug durven doen. 

- Mensen die denken je gesprek opgevangen te hebben, er een tenenkrommend slechte grap over maken, en je niet meer met rust laten. 

- De mensen met wie jij uitgaan hebben geblowd waardoor ze de hele avond spacende slome idioten zijn. Dronken mensen en stonede mensen gaan niet samen, daar zijn de effecten van beide middelen te verschillend voor. 

- Je wilt voor je uitgaat pinnen, de pinautomaat is echter niet goed bijgevuld en er zijn alleen nog maar biljetten van vijftig. Hierdoor geef je veel te veel uit!

Oke nog drie voor de bonus:

- Je staat buiten te roken en er komt zo'n kerel bij je staan en vanuit het niets allemaal levensverhalen en stoere belevenissen met je komt delen waar jij echt niet om gevraagd bent en evenmin in geïnteresseerd bent.  

- Je wederhelft besluit tijdens het uitgaan terwijl jullie beide beschonken zijn het te gaan hebben over relationele problemen, waardoor het uitloopt op drama in het openbaar. 

- Tijdens het urineren in de pisbak houdt iemand zich niet aan de plas etiquette (als alle pisbakken leeg zijn ga je in de regel aan de uiteinden staan), deze persoon heeft dit niet begrepen en gaat pal naast je pissen. 

[jelmervis-blog]

Jelmer's tiptop 5: Producten die véél te duur zijn

We doen ze allemaal, aankopen die we eigenlijk te duur vinden. Het zijn nu eenmaal dingen die we dagelijks nodig hebben en je kan wel over de prijs klagen maar dat verandert niks aan de situatie. Hier een top vijf van producten die ik veel te duur vind met wat je voor het geld krijgt. Lees: producten die ik vieze gore oplichting vind en bedrijven misbruik van maken door de behoefte van de achterlijke massa. 

5. Merkkleding

Oke oke, ik maak me hier zelf ook hartstikke schuldig aan omdat ik in de illusie leef dat de kwaliteit van dure merken beter is dan die van goedkopere meuk. Om even een voorbeeld te noemen: een futloos shirt waar met grote witte letters een willekeurig duur merk op staat daar betaal je vaak een euro of veertig voor. Alleen maar om als wandelende reclamezuil voor dat merk te fungeren. Jij betaalt dus om als een reclamebord voor dat kledingmerk rond te lopen, eigenlijk zouden ze jou moeten betalen voor de reclame. Verder heeft zo'n shirtje niks bijzonders naast die letters of dat logo. Je zou eenzelfde shirt kunnen kopen voor minder dan de helft van de prijs. Waarom doen we dit niet? Omdat kledingmerken experts zijn in branding (een bepaald imago koppelen aan je merk), je hoort er niet "bij" of je laat minder van je identiteit "zien" als je dingen draagt die niet van dit merk zijn. 

4. CD's

Hoe maak je een creatief beroep zoals muzikant compleet kapot? Pleur er een paar platenbazen op die namens het publiek denken en sterren "maken". De sterren en de platenbazen nog meer zwemmen in het geld en wij als consumenten moeten het doen met gigantisch hoge prijzen overal waar de betreffende muzikant mee te maken heeft. De CD's zijn het grootste voorbeeld hiervan. Waar DVD's geleerd hebben van de digitalisatie van de maatschappij zijn CD's nog steeds ouderwets duur. Platenzaken gaan massaal over de kop vanwege deze belachelijk hoge prijzen. Je betaalt nog steeds 20 euro voor cd's die al jaren op de markt zijn. Een DVD belandt na een paar maanden in de koopjesbakken en is voor onder een tientje te krijgen. Zelfs de Free Record Shop, ooit een grote cd winkel heeft nu nog maar een klein gedeelte over voor cd's, om over de kleine platenzaakjes die het uit puur idealisme doen maar te zwijgen. Die gaan kapot aan die kunstmatig hoge prijzen die tot op de dag van vandaag nog steeds voor muziek betaalt moet worden, en dat terwijl muziek iets moois is waar we allemaal van zouden moeten genieten wat je smaak ook is. Met die prijzen moeten die anti-piraterij eikels niet gaan jammeren dat er zoveel illegaal gedownload wordt. 

3. Scheermesjes

Wij mannen kennen dit probleem maar al te goed. Mijn hemel wat zijn die krengen toch tenenkrommend DUUR, een pakje met 4 mesjes kost je al gauw een euro of zeventien. Ze hebben de Gilette mesjes nu speciaal uitgerust met een handige indicator strip, waardoor je kan zien wanneer je mesje aan vervanging toe is. En dit kennen we allemaal, dat ding werkt nog prima als die strip wit gekleurd is en beweert dat het mesje véél te bot is om ook nog maar één haartje weg te halen. Na een week verandert de kleur immers al van groen naar wit, en zo'n haaienhuid heb ik in elk geval niet. Het is gewoon weer een trucje van die schijtonderneming om meer van die mesjes aan de man te brengen. En hoe kan het dat die dingen zo duur zijn? Zijn ze ingelegd met diamantjes ofzo, zijn ze herslijpbaar? Zoveel vragen...

2. Inkt cartridges

Je hebt eindelijk die scriptie af die je morgen moet inleveren, het is 3:30. Dit is jouw moment, iedereen zei dat je het niet meer zou halen maar het is je gewoon gelukt! De printer wordt nog herkent door je computer (ook al een wonder), en je gaat afdrukken. BAM dacht het dus niet! Inkt op, jammer dan! Het betreft het gele compartiment, de hele kleur geel komt helemaal niet in je scriptie voor maar toch dat hele ding is geblokkeerd. Tot zover het voorbeeld, printers behoren tot de meest gehate apparaten binnen het moderne westerse huishouden. Sinds 1995 zijn ze namelijk qua kwaliteit niks verbetert, waar computers alleen maar stabieler zijn geworden zijn printers nog steeds bitches. Nu maakt dat weinig uit want je hebt al printers vanaf 25 euro. 25 euro... Ja, dat is dus de prijs die je betaalt elke keer als je een nieuwe cartridges nodig hebt. En niet voor alle compartimenten, nee voor slechts één van de vier! Die cartridges zijn na een week ook weer leeg omdat ze zo verdomde klein zijn. De oplossing zijn van die inkt refill services die wel worden aangeboden. Maar dan zit er kettersinkt in de heilige cartridge, dat vindt de fabrikant natuurlijk niet goed! Dus blokkeert dat kolereding weer! 

1. Bronwater

De absolute nummer één in deze top vijf. Het gebottelde water wat we uit de grond krijgen. Ja het is als drinkwater, maar dan in een flesje! Een verschrikkelijk duur flesje. Hoewel ik hier nooit intrap en het niet de meest frustrerende uitgave vind, ontkom je gewoon niet aan de feiten hier. De kwaliteit is ongeveer gelijk met drinkwater, en bronwater is maar liefst 4000x duurder dan gewoon kraanwater. Ik benijd degene die ooit Spa, Sourcy of al die andere onzin bedacht heeft. Die kerel zit echt op rozen, wat een gigantische winst maak je dan. Je pleurt het in een designflesje, je zegt dat er unieke mineralen in zitten en je laat één of ander pro actief mokkel het in een mooi vormgegeven reclame drinken. Product gemaakt, en cashen maar. Het is dat er gekoeld water in die flesjes zit toch komt het nog het meest in de buurt van gebakken lucht. 

Dingen die net buiten de top vijf gevallen zijn: Luchtjes, biologisch eten, drank in de horeca, raskatten en honden, toegangskaartjes

[jelmervis-blog]

BNN wil zo graag grappig zijn

Voor de verandering ga ik eens in de stoel van een tv-recensent zitten. Gisteren was het weer zo'n tv avond waar we over na konden praten, dit keer niet eens over de kapriolen bij Voetbal International maar over het nieuwe programma van BNN. Ze kregen het voor elkaar om een wereldwijd trending topic te krijgen, wat voor 99% bestond uit geklaag over hoe slecht het was. Ik vond het echter niet zo verassend dat BNN weer niet grappig was, er zit namelijk al jaren een patroon in. 

BNN zit sinds het succes van De Lama's verlegen om een opvolger, ze willen dolgraag een grappig programma wat veel kijkers trekt. De Lama's waren vooral in de eerste seizoenen erg succesvol en konden mij goed aan het lachen krijgen. De latere seizoenen waren echter van mindere kwaliteit en het niveau daalde en daalde. Dit bleek achteraf de toon te zijn voor een serie aan flutprogramma's, waar wij de afgelopen televisieseizoenen mee zijn doodgegooid. Sinds 2008 is het BNN niet meer gelukt om ook maar iets wat een glimlach lijkt op mijn gezicht te toveren, althans niet met programma's die in de categorie "comedy of satire" vallen. Het verval liet zich ook al zien in 2006 toen er met "de Kannibalen" werd gedacht mee te liften op het improvisatiesucces. De enige die dit programma dankbaar kan zijn is Jeroen van Koningsbrugge die werd overgeheveld naar de Lama's. 

De eerste dikke faal werd geleverd met "De nieuwste show", dit moest dé Nederlandse Daily Show worden met Patrick Lodiers die het moest gaan presenteren. Patrick Lodiers ja, al sinds jaar en dag de stoorzender in de Lama's, die het voor elkaar kreeg om mij tot schuimbekken te manen met zijn irritante pieplach elke keer als welke lama ook maar een woord zei. Een grootheid als de Daily Show evenaren is enorm lastig, Nederland is veel kleiner dan de VS en je moet een accuraat en gevat schrijfteam hebben. De lama's werden gepromoveerd tot grappenmakers over de actualiteit, dit terwijl ze vroeger vooral bekend stonden vanwege hun absurdistische improvisatie. Het bleek een slechte combinatie en het programma werd daardoor ook na een half jaar gecanceld. Een zelfde soort fout maakten ze dit jaar nog met Comedy Life, wat de equivalent van Saturday Night Live moest worden, ook een grootheid in Amerika. Dit werd gepresenteerd door Jan Jaap van der Wal, en werd ook al na zeven afleveringen stopgezet. 

Oke een plank misslaan kan gebeuren, maar de lijdensweg ging onverminderd door. Er moest een opvolger komen voor de Lama's, dat heeft in het verleden gewerkt dus waarom niet in 2009. De Badgasten (wat een flutnaam overigens) moest het worden, gepresenteerd door Valerio Zeno. Ook dit was een flop van ongekende proporties, de acteurs kregen het voor elkaar om nog minder grappig te zijn dan in de laatste afleveringen van de Lama's en het werd na slechts twee en een halve maand uitzenden stopgezet omdat het niveau echt te tenenkrommend beroerd was. 

Er kwam een patroon in nadat ook VOC niet genoeg tumult veroorzaakte. In 2010 besloot BNN een zwaargewicht in de strijd te gooien. Paul de Leeuw zou in samenwerking met de VARA hét dagelijkse grappige programma van de Nederlandse televisie worden. Met de Madiwodovrijdag show. Paul de Leeuw is echter al jaren op zijn retour en dit werd pijnlijk zichtbaar door hem in plaats van wekelijks, dagelijks een programma te geven. Arme Filemon Wesselink werd in de ellende meegesleurd, na een half seizoen had het programma nauwelijks meer kijkers dan het erop volgende Pownews, en als je op dat niveau zit qua kijkcijfers dan moet je je echt ernstig zorgen gaan maken.

Een nieuw hoofdstuk in dit spoor van vernieling brak gisteren aan. Met Vrijdag op Maandag moest oud Vliegende Panter Remko Vrijdag de eer van BNN hooghouden. Dat Vrijdag zonder zijn mede panters Diedering Ebbinge en Rutger de Bekker minder goed functioneert was al een bekend feit. Het sketchprogramma Daar Vliegen de Panters was een enorm leuk in elkaar gezet geheel. Hoe iemand dit programma niet heeft tegengehouden snap ik echt niet, het leek wel of alle schrijvers en medewerkers aan de XTC waren. Verschrikkelijk acteerwerk en sketches die te lang duurden waarvan de clue al na twee seconden duidelijk was, flauwheid tot en met. Een gemiddelde middelbare scholier die stukjes van Hans Teeuwen uit zijn hoofd heeft geleerd was nog grappiger. 

Ik snap niet hoe het kan dat BNN geen fatsoenlijk sketch of improvisatie programma kan voort baren. Andere omroepen kunnen het wel met programma's als Draadstaal, Koefnoen, Neon Letters, Dit Was Het Nieuws en Toren C. Wat voor puberale zwakzinnige zit al die onzinnige troep goed te keuren daar bij BNN?