Tuve un aborto espontáneo a 6 semanas de embarazo, tuve señales de que algo estaba mal, mis pruebas de embarazo no se volvían más oscuras, mis síntomas desaparecían, y de repente el 14 de febrero, fui al baño y vi sangre.
Lloré mucho, llamé al doctor, llamé a mis suegros, vino mi esposo, fuimos al hospital y empezamos exámenes.
"Ah, la prueba fue negativa" dijo un doctor después de mi examen de orina.
Estuve esperando por horas, prueba de sangre, otra doctora dijo que es normal, que no significa que haya perdido al bebé. Pero yo sentía el dolor y me desaparecí en mi mente mirando shows en la sala de espera.
Por fin vi al ginecólogo, me hicieron más exámenes dolorosos, había mucha sangre.
Maldeci en español, le hice un chiste al doctor porque no sabía hablarlo "bien, mejor que no sepas lo que he dicho" el examen fue TAN doloroso.
Los siguientes días estuve en cama con pastillas, llorando mucho, me refugié en mis programas de calma, miré los mismos videos de Vegetta777 de hace 8 años cuando estaba metida en la depresión después de estar con un abusador.
Lloré y lloré y lloré, por mi, por lo que estaba planeando, pero más que nada por mi esposo, lloramos juntos muchísimo.
A casi una semana de lo sucedido, me siento algo mejor y mañana voy a terapia, en las mismas palabras que le he dicho a mi esposo:
"Siento que porque ya he estado aquí antes, en esta depresión inmensa, en esta tristeza, mi cuerpo sabe que voy a recuperarme, porque ya he estado aquí y salí de ahí, se siente como una enfermedad de la cuál estoy vacunada"
Y lo abrazo mucho, porque él no se merece este dolor, él ha sufrido antes pero jamás lo había visto tan destruido.
Ayer me dijo que se siente horrible y que parece que nada para mientras duele, tiene que trabajar, así que estamos preparando una ceremonia de despedida, yo hago arte y junto a este dibujo he hecho una figura de cerámica que enterraré.
Le dije a mi esposo que escribiera algo, una carta, lloró mucho al escribirla y la quemaremos, la pondremos con la figura.
Me dijo que de lo que más le duele, es que la noche antes del aborto yo tuve un sueño, soñé con una bebita muy pequeña, recién nacida y que yo estaba embarazada de nuevo, sentí que fue mi subconsciente diciendo adiós.
Pero él no tuvo eso, por eso le dije "escribe algo, y hacemos algo o muchas cosas para decir adiós, tú tienes derecho a sentir lo que sientes." Y lo abrazo, porque él no se merece este dolor, intento que no sienta que tiene que superarlo a mi velocidad.
A cualquiera que esté sufriendo esto, el proceso será diferente para todos, está semana estuve con arcilla, costurando, dibujando y jugando un montón de Minecraft.
En estos momentos recuerdo lo que le dijeron a mi esposo en sus clases de terapia...
El dolor se siente como una pelota en un frasco de vidrios, cada vez que la pelota toca los bordes te va a doler.
Pensarás que la pelota se hará más pequeña.
El frasco se vuelve más grande, la pelota tarda más en tocar los bordes, pero siempre duele.
Tu frasco crecerá, pero no es una carrera, todo toma tiempo.
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