a little chaotic

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[jeppersnuts]

Te contuviste demasiado,

creyendo que ser adulto era sencillo y que ya no debías llorar.

Pensando que sentirte mal era algo absurdo porque no tenías razones suficientes para deprimirte.

Solo negaste que te dolía;

la vida te dolía demasiado pero te quedaste en silencio,

sentado en ese rincón oscuro, escuchando a tu cabeza repetir una y otra vez lo fracasado que sos.

Ocultando tus cortes,

las veces que vomitaste en el baño con los ojos llenos de lágrimas.

Te quedaste en silencio,

sintiendo como te derrumbabas, sin saber cómo pedir ayuda.

Salteándote comidas cuando nadie te veía; midiendo tus muslos, tus brazos, observando todo lo que odias de vos frente al espejo.

Llorando por las noches, para que nadie vea lo roto que estas,

para que nadie note las ganas que tenés de abandonar todo.

No haces nada porque sentís que no vale la pena,

que no vales la pena.

Te dejas llevar por el profundo vacío que hay en tu interior.

No comprendes por qué después de tantos años no cambió el sentimiento de desesperanza

y te persigue, todavía te persigue.

No vas a poder salir de eso, no hay salida,

solo un oscuro rincón en el que te atormentas.

[colision-de-palabras]

[jupitermartesaturno]

irónico que me dé tanto miedo sentir y al mismo tiempo busque la mínima cosa que me haga sentir con intensidad

[neuroconflictos]

Créditos a quien corresponda

Loba

[jeppersnuts]

Es gracioso como tu presencia me hace sentir tan vacía, incluso cuando miraba esos hermosos ojos que te traes o cuando contemplaba la manera en la que elevabas la comisura de tus labios en una sonrisa casi sensual,

me hacías sentir vacía.

Esa tarde en la que te dije "te quiero" sentí como si no hubiera pasado tiempo entre nosotros, siempre tuviste ese don. Pero en mi realidad ya han pasado cien años,

cien años en los cuales esperé a que cambiaras,

en los que deseé que ya no dolieras,

anhelando verte para asegurarme que ya no tenías ese poder para doblegarme.

Con vos se congeló el tiempo,

pero pasaron cien años

y tus ojos ya no me parecieron tan brillantes

y tu sonrisa ya no me pareció tan encantadora

y tus chistes ya no me hicieron gracia

y tus palabras ya no me resultaron dulces.

Congelaste todo: el tiempo, mi amor, mi cariño...

congelaste todo y te dejé de amar.

[solxs]

Creía que no me volvería a pasar,

Creía que esta vez sería diferente,

Creía que esta vez mi palabra iba tener más peso,

Pero no,

De nuevo soy el juguete sexual

Que se aprovechan y someten,

¿Solo sirvo para eso?

¿Realmente nadie me ha amado sin poner en primer lugar el sexo?

¿No importa si no quiero hacerlo?

No deseo volver a ser obligada a esto…

-Ay, Carolina.

[a--z--u--l]

Tal vez en otro pinche perro estúpido universo sí pensaste en cómo eso me iba a hacer sentir.

[jeppersnuts]

Sin embargo, sigo esperando tus buenos días, tus te quiero, tus besos bajo la lluvia, incluso espero poder escucharte reír y saber que fui quién causó esa carcajada. No me importaría esperarte una vida entera, solo para poder decirte "ey, estos días sin vos fueron difíciles, ¿podríamos tomar un café y charlar de la vida?", incluso si respondes que ya se nos pasó la vida a ambos.

Espero ver esa puesta de sol en tus ojos nuevamente, tal vez estoy siendo egoísta, pero todos esos atardeceres solo van a ser tuyos.

Caminar sobre las hojas secas de aquel frío otoño mientras me tomabas de las manos, es el recuerdo más dulce que tengo de nosotros, en ocasiones, suelo repetirlo en mi mente tantas veces, no quiero olvidar nada, aunque ya no recuerde con certeza el sonido de tu risa o el tono de tu voz al decir que mis manos están frías.

No comprendo por qué dueles tanto, por qué sigues habitando tan en mi, no es justo para nadie...

Te voy a esperar en aquel café donde estuvimos la última vez o en todos los lugares a los que me llevaste, así pase el tiempo; siempre supe que te iba a pertenecer... y cuanto me duele que sea así.

Siempre hay un poco de ying en el yang, tal vez debí saberlo antes que todo esto suceda.

[jeppersnuts]

Hay canciones que siempre te van a pertenecer,

caricias con las que solo vos marcaste mi piel,

abrazos con los que lograste tranquilizar mi alma.

Escucho tu voz en mi cabeza, casi no recuerdo esa dulce melodía que podía inducirme al sueño con tanta facilidad, me jode un poco esforzarme tanto para recordarte.

Apareces muy seguido como un recuerdo casi imborrable, me dices lo mucho que me querías y cómo lo derrumbé.

A veces creo escuchar tu risa entre las personas, incluso a miles de kilómetros creo escucharte reír, no puedo evitar buscarte pero no te hallo en ninguna parte.

En ocaciones cierro los ojos y te imagino a mi lado, sosteniéndome como solo vos sabías hacerlo, acariciando mi rostro, besando mi frente y envolviéndome para dormir.

Tengo otros brazos que me envuelven, otra voz que dice amarme, otro corazón que dice latir por mi,

pero me volví indiferente a este cariño que no es el tuyo,

que horrible soy.

[jeppersnuts]

Observo con detenimiento el cuadro colgado en mi habitación, creo firmemente que si lo tengo ahí y puedo recordarte ya no vas a doler tanto, es una de mis "terapias" saber que hay cosas que tienen tu nombre, que tienen nuestra fecha.

Casi logré de esta manera borrar tus besos, tus caricias, tus abrazos, los roces en mi cintura, las veces que sujetaste mi rostro,

olvidé casi con exactitud la cantidad de pecas y lunares que contaste en mi, tus manos en mi espalda o en mi cabello -que ahora te tomaría más tiempo recorrer-.

Mi erizo sigue guardado, de vez en cuando lo tomo y espero oler tu perfume en él, ya no recuerdo tu fragancia pero me esfuerzo mucho en encontrarla, tengo la certeza que así podré borrarte para siempre de mi.

Tus remeras siguen siendo mis favoritas para dormir, a veces para andar en la casa, pero solo son un pedazo de tela, no pueden traerte de nuevo a mis recuerdos.

Tal vez te extraño y sigo con la esperanza de que lo nuestro funcione en el futuro,

tal vez te extraño solo cuando observo nuestras fotos -esas que dije haber borrado unas mil veces-

tal vez te extraño mientras desayuno y recuerdo las veces que lo hicimos juntos

o las veces en las que te esforzaste para levantarme de la cama y almorzar.

Tal vez te extraño cuando beso estos labios que no son tuyos,

o cuando estas manos me toman y no son las tuyas.

Tal vez me extrañes cuando veas o escuches un tango, de esos que me gustaba cantar y bailar

tal vez me extrañes cuando beses otros labios.

O simplemente ya me olvidaste y yo sigo acá... en el intento de amar como te amé a vos.

[jeppersnuts]

Hoy las nubes cubren el cielo y esa sensación de tristeza que me acompañó toda la vida se vuelve más pesada. Una taza de té o tal vez un café logren aligerarlo un poco; en el pasado un atado de cigarros hubiese coronado a la perfección este momento de mi vida, pero estoy dejando el vicio o -de momento- evitando que me consuman las ganas de volver a él.

A esto se ha resumido mi vida en esta etapa que no sé nombrar todavía, ser fuerte o solo fingir que no he llegado a sucumbirme en la miseria de mi alma rota.

Antes acudía a la melodía de tu voz para tranquilizar mis gritos internos, no sé si realmente los calmabas o era yo quien lo creía.

Ahora escapo de todo eso, he aprendido a vivirlo o ignorarlo, a simplemente fingir que los hilos no tiran de mi rostro para poder sonreír, el arte de mentir se ha vuelto mi especialidad cada vez que doy un paso y le hago creer al resto que es más firme que cualquier otro que he dado en mi vida.

Casi llego al desespero, en ocasiones, cuando estoy sola -lo que es demasiado tiempo- pero no es solo mi vida la que está en juego esta vez,

y mis decisiones no se basan sólo en mi.

Entonces, solo me permito caer y llorar cada tanto: cuando me siento muy sola, cuando extraño tu compañía, cuando el mundo avanza y yo sigo con los pies estancados en arena.

De vez en cuando, dejo salir todo lo que siempre habitó en mi, eso de lo que nunca pude escapar...

[neuroconflictos]

Loba

[bato-awitado-deactivated2024050]

Te amo porque ya no sé

que otra cosa hacer contigo,

te he odiado, te he extrañado…

y siempre acabo amándote.

[jeppersnuts]

En ocaciones extraño nuestras charlas, tus consejos, tus chistes, tu risa...

por momentos pienso todo lo que estoy viviendo ahora y me pregunto si realmente estoy haciendo lo correcto,

tal vez el dolor que me causabas era un reflejo de mi propio dolor,

tal vez la dependencia que te tenía era el reflejo de mi miedo,

tal vez si hubiese experimentado todo lo que sentí con vos y hubiese tomado una decisión más madura, te tendría a mi lado esta tarde, contándonos nuestro día, tomando unos mates,

tal vez podríamos haber sido buenos amigos después de ese nosotros, si no hubiese actuado tan inmaduramente.

Lo siento por el daño que te causé, por no haber podido hacer las cosas bien, lo siento por haber sido tan cruel en la última etapa,

no mereces malos tratos, mereces ser tratado como una hermosa pieza de porcelana y ser tomado con manos gentiles y suaves...

[n-u-b-e-s-n-e-g-r-a-s]

[sir-lasagnaa-deactivated2025011]

Yo

[jeppersnuts]

Decidí dejar de pensarte, de extrañarte, de quererte.

Ya tenés quien limpie tus lágrimas y te acaricie el pelo al dormir,

tenés quien se ría con vos y calle tu dolor,

quien apacigüe todo el infierno que llevas dentro y te haga tocar el cielo.

Estoy feliz por vos, por las manos que hoy tocan tu rostro

y los labios que hoy besan tus labios.

Siempre supe que ibas a encontrar a alguien que encaje en tu caos,

en tu ego.

Tranquilo, solo lloro al ver lo feliz que sos, no es que me duela, no es que me importe,

no debería importarme...

Solo deseo que te cuiden el alma, mucho más de lo que yo traté de hacerlo,

que no sea solo el "casi" todo que te brindé,

que sea todo con ella

y todo por ella

y así mutuamente.

Con este texto decido despedir todo lo que sentí por vos y entregárselo a ella,

el amor, la pasión, la locura, la felicidad y todo lo que me produjo ese tonto "nosotros".

Ese "para siempre", que ya no va a ser.

Mato esa parte de mi que te amó por sobretodas las cosas, pues ya no hay quién le lleve flores.

Adiós, amor.

[ya-no-la-quiero]

Andrés Ixtepan