this is from Matilda

выход есть, но я не знаю, где мне выйти Instagram: kvitochka_tvoya

[jessifacortede]

в этом, наверное, счастье: работать где-нибудь учительницей или продавцом-консультантом, иметь маленькую квартирку, за которую выплачивать кредит прийдется остаток жизни, родить ребёнка не имея достаточно средств, чтобы обеспечить ему беззаботное детство и каждый вечер возвращаться домой с целью приготовить ужин, накормить работягу-мужа и на остаток сил заняться пятиминутным сексом, чтобы уснуть без сил.

⠀

разве нет?

⠀

тогда почему юноши и девушки так рьяно стремятся именно к такой взрослой жизни? неужели пара лишних лет в быту стоят неоконченного образования и детских пелёнок? так панически страшно представить, что вся будущая жизнь молодой девушки будет вертеться вокруг полового органа ее любимого, но крайне ленивого мужчины.

⠀

я не осуждаю такой выбор, но честно говоря, очень грустно представлять, какой серой и скучной становится жизнь в таком случае.

@jessifacortede

[jessifacortede]

мальчик, который любил море и меня.

парень, который полюбил барабаны и алкоголь.

ты - мое сладкое «в прошлом», ты - мое острое «не нуждаюсь».

⠀

что-то внутри меня опускается, когда я смотрю на то фото, где ты изображён совершенно недавно. мы окончательно перестали общаться, но черты твоего лица на изображении заставляют вспомнить твой запах, голос и смех. хотя смеялся ты тогда уже очень редко.

⠀

правда очень интересно, сумел ли ты заменить меня, как обещал?

@jessifacortede

[jessifacortede]

кажется, я опоздала. черт. слишком поздно что-то менять.      вдалеке показался последний автобус, способный довезти меня до моего района, но домой совершенно не хочется. на небе ярко горит Большая медведица, а за ней, если отвести взгляд немного влево, созвездие Феникса. я вижу даже самые неприметные; но теперь, кажется, не могу отыскать северную звезду, мою единственную, путеводную. хочется оказаться как можно дальше от дымного шумного города, где-нибудь в Крыму, у подножья Ай-Петри, где кругом склоны и обволакивающий запах можевельников. там, где в парках цветет белоснежная магнолия и ночью поют цикады; там, где кажется, что все плохое в мире не имеет значения в ту минуту, когда воды Черного моря касаются пальцев ног и медленно забирают всю твою печаль. мы бы были там вместе. в моих снах ты берешь меня за руку и мы бродим по широкой и оживленной набережной Ялты, смеясь и целуясь. спускаемся на камянистый берег и со всех ног бежим на край огромного пирса. там, подальше от огней поздних кафе и чужих разговоров, до нас едва доносится чарующая музыка, сливающаяся с шумом прибоя. ты прижимаешь меня к себе так крепко, что я едва успеваю набрать в легкие побольше воздуха. садясь на край, мы завороженно молчим. я лишь смотрю в твои большие карие глаза и чувствую себя по-настоящему счастливой. лунный свет обнимает нас двоих за плечи и от этого мир вокруг окончательно перестает существовать.     все это случается только во снах. но всему есть причина и наша шутливая фантазия о невозможном свидании стала тому основой. звуки машин и холодный ветер ударяют меня по лицу. я вновь открываю глаза и задерживаю дыхание. та же остановка на конечной, тот же ларек с дешевыми сигаретами и та же хмурая продавщица в маленьком окошке. я стала слишком часто задумываться о том, что встретив тебя чуточку раньше, между нами всё могло сложиться иначе; познакомься мы с тобой на несколько недель раньше, все эти мечты были бы реальны. я снова ищу в телефоне твое имя и хочу позвонить, но не решаюсь нажать на иконку любимой фотографии. наверное, просто не судьба.   наверное, я действительно опоздала. - jessifacortede

[jessifacortede]

когда я встретила тебя в первый раз в незнакомой компании, первой моей мыслью было "это не последняя наша встреча". ты умудрился каким-то образом проникнуть чуть дальше в мое сознание, чем остальные. отодвинул плотную завесу, за которой моя изуродованная душа скрывалась столько времени. ты пустил в мое сердце птиц и приказал петь мне о самом прекрасном. льды вокруг крепости начали таять и я становилась все более безоружной. твой голос напоминал мне шум мегаполиса и в то же время звучал так чётко и утешающе. я уже знала, что ты перевернешь с ног на голову весь мой привычный мир и заставишь сомневаться  в верности моих предыдущих решений. я увидела в тебе свет, спасение от удушливых реалий. сейчас я стою на перекрестке, чувствую себя словно хирург, на руках которого умирает человек и необходимо сделать правильный выбор; как сапер, которой не может ошибиться дважды. я твержу себе, что сделав эту ставку, могу проиграть всё.     но как можно проиграть то, чего нет? после этих ночных разговоров я ненавижу себя едва ли чуть меньше, чем влюбляюсь в тебя. это пекло, в котором я чувствую себя живой. это сказка, где тело и разум не слушаются меня. это песня, спетая твоим голосом. и если это всего лишь иллюзия, я готова шагнуть за ней в неизвестность.    нельзя потерять то, чего нет. но можно наконец обрести то, что может спасти. - jessifacortede

[jessifacortede]

мой милый друг, мы снова повстречались, спустя года на виражах дорог. давай с тобой на кухне мы присядем, так повелел нам сам всевышний бог. рассеянно возьмёмся за бокалы, нальем послаже, чтобы опьянеть. и бросим поодаль блестящие кинжалы, не в силах чувствами и сердцем овладеть. вернем былое трепетно и нежно, задвинем занавес бесцветным полотном. ты пригласишь на танец и небрежно возьмёшь за руку, закружив мой дом. прости, мой друг, что все стихи об этом, и что ты пленник в каждой строчке слов. но мне неведомы счастливые сюжеты, знаком лишь здесь удар твоих хлыстов. я вижу нас во тьме на переулках, бегу за прошлым, чувствуя обман. а ветер в спину мне смеется гулко, и разум вновь пленит густой туман. моя любовь, я так и не смирилась, не удалось мне снова полюбить. лишь для тебя дурное сердце билось, ему тебя никем не заменить.

- jessifacortede

[jessifacortede]

любовь в юном возрасте - это прекрасно. не позволяй ему опошлять эти чувства и доказывать тебе обратное. романтика - это важно. что же это за отношения, если в них только быт и черствость? не дай ему убедить себя в чем-то другом. не оставайся с человеком, который не приносит тебе радость и счастье. отношения - это не только секс и похоть. это не единственная встреча раз в неделю на пару часов, если вы живёте в паре кварталов друг от друга; это не забытое сообщение перед сном и не несколько неотвеченных звонков на мобильном; это не сухой поцелуй в щеку перед отъездом. отношения - не игра в одни ворота и не спектакль одного актёра. это не только твои проблемы. отношения - это работа, это творчество. это чистый холст, требующий неустанного внимания. это милые смс ранним утром, прогулки по пляжу на закате и долгие объятия перед кратковременной разлукой. это букеты тюльпанов, сорванных неподалёку от места вашей встречи и поздние сеансы в кино, после которых ты помнишь только нежные прикосновения и вкус вишневого сока на губах. это спонтанные звонки, когда ты уже почти спишь и желание сказать, сколько трепетной любви умещается в маленьком юношеском сердце. отношения - это красивые стихи и множество неудачных фото, громкая музыка, играющая в ваших ушах одновременно и ласковые поцелую в шею. это танцы на крышах многоэтажек и тысячи огней, загорающихся в ваших глазах. отношения - это отпечаток душ друг друга у вас на ребрах. если это не так, если сейчас у тебя отношения, которые дарят только волнение и заплаканные глаза или пустоту внутри, уходи. ты найдёшь свое счастье, но только не в этом человеке.

[jessifacortede]

неужели так правда бывает, отдавая всю сущность любви, нас потом все равно забывают, оставляя на кухне одних? как же можно кричать о единстве душ и чувств, а потом уходить? и пиная осенние листья снова можно кого-то любить. где же верность в реальном пространстве, и кого воспевают поэты? лето кружит в безудержном танце, и швырят по небу кометы. отражения в лужах размыты, и пора забывать чудеса. бьют по ребрам испорченной битой, чтоб из них улетела душа.

- jessifacortede

[jessifacortede]

я же такая сильная. куда мне, какие слезы? да черта с два я буду рыдать и говорить подругам, что ты все ещё что-то значишь. скорее жизнь на Солнце появится, я клянусь тебе. сколько их уже было после тебя? который по счету обнимает и провожает до дома? а сколькие губы уже затмили твои, со вкусом вишневого сока? я больше не загинаю пальцы, получая желаемое. в этом нет смысла, ведь каждый из них упадёт мне в ноги и будет носить на руках, стоит мне только захотеть. они видят снежную королеву с айсбергом вместо сердца. ни один из них не знает, куда я хожу поздно вечером и какой шоколад покупаю в магазинчике на соседней улице. да им и не надо. главное - то, что снаружи: бархатная кожа, ядовитые глаза оттенка цветущих болот, точенная фигура и шея с ароматом фруктовых духов. я та, на которую оборачиваются прохожие; та, которую захочет каждый. а для кого это все? дешёвая показуха, спектакль на пару актов. весь сценарий в конце мелким шрифтом подписан "я ожидаю только твою рецензию". я хочу, чтобы ты видел, что я не сломалась. я хочу, чтобы все это видели. знали, что ты тогда не разбил мне сердце, и я не скучала по тебе ни единого дня. у меня же броня из стали. только я так устаю от этих доспехов. прихожу домой и рыдаю, как чертов ребёнок. вижу тени на стенах и потолках, задыхаясь в очередной истерике. пол в ванной стал второй кроватью на случай катастрофы. курение убивает только тех, у кого внутри ещё есть что-то живое. я с ужасом нахожу фрагменты из прошлого в виде записок и старых рисунков, осознавая всю необратимость событий.  лгу о том, что встреча с тобой на улице не сковала моё тело и не вырвала легкие из груди. я каждую ночь слушаю шум за окном и надеюсь услышать твой голос; каждый раз загадываю на первую звезду тебя. уже столько месяцев. постоянно, замечая чьи-то шаги за моей спиной, я молюсь, чтобы это оказался ты. я схожу по вечерам с ума от дьявольской тоски по тебе. я просыпаюсь утром и все начинается сначала.

[jessifacortede]

don't come back to people who forgot about you few months ago. don't remind them about yourself. they have made their choice to leave you. they will never have an opportunity to meet you again like usually. they will never hug you after long time and never kiss your chic. again. forgive them, because even if you had been with them all your time, it would not meant a lot for them. I know, that you love them. you still need to be their friend. but you cannot. just leave them alone with their troubles and questions and you will see how they miss you.

[jessifacortede]

человеку, который был всем. какие же жуткие слова, не находишь? из них как будто выплескивается целый водопад эмоций: ненависть, счастье, печаль, нежность и сожаление. все это умещается в нескольких каракулях на белом листе бумаги. я научился спокойно смотреть на тебя при встрече, научился пропускать твою страницу в разделе "рекомендации", дабы не натыкаться на фотографию с очередным парнем. сколько их уже было после? я даже смирился с тем, что твои губы  касаются теперь кого-то другого и в этом только моя вина. где-то позади остались наши уютные дворики, тёмные переулки и выцвевшие билеты из кинотеатра. на часах уже половина первого; вокзал опустел. где-то слышны шаги и стук колесиков больших чемоданов. людям есть, что увезти с собой. я же стою на пироне с рюкзаком, в котором лежат несколько твоих рисунков, деньги и наше общее фото. этот город провожает меня грозой и ветром. гонит подальше от ненужных мыслей и одиноких ночей. ты знала, что после того, как дверь за тобой закрылась, я не спал почти шесть суток? галлюцинации овладели мной и я всюду видел тебя - в шелковом платье цвета чайной розы и улыбкой, способной оживить моё разбитое сердце. никто не оббивал пороги моей квартиры, не приносил пиццу и не звонил после долгой разлуки. никто не ждал меня на остановке и не портил уложенные волосы. никто не мешал мне курить снова и снова, пока дым не затянется едкой тучей над головой. голос девушки сообщал о том, что мой поезд вот вот покинет жд. я немного увлёкся. что же, милая, я оставил тебя конверт в почтовом ящике, и теперь готов попрощаться навсегда. мне больше нечего тебе сказать, кроме как просто уехать куда-нибудь отсюда.                 прощай, милая. я буду любить тебя всегда.

[jessifacortede]

а знаешь, я бы умерла от твоей руки. разрешила бы тебе приставить дуло пистолета к моему виску и спустить курок. я бы с упоением и восторгом смотрела прямо в твои глаза и искала в них что-то особенное. тебе бы ничего не стоило покончить со мной, я бы не боялась смерти. или ты хотел бы отравить меня медленным ядом? стал бы наблюдать, как я корчусь от нестерпимой боли и жизнь покидает моё тело? тебе же так нравятся мои страдания. я бы обнимала тебя, даже если ты спрячешь нож в левой руке и со всей силы воткнешь его под ребра, когда я буду шептать, как сильно люблю тебя. я бы хотела, чтобы последним человеком, которого я увидела перед тем, как погрузиться в небытие, был ты. а ещё, я бы хотела, чтобы так ты освободил нас двоих от этого замкнутого круга. спаси меня и  убей. ведь живое у меня осталось только тело. с душой ты уже расправился год назад.

[jessifacortede]

уходи. уходи и оставь меня здесь умирать. я готов отпустить, я готов научиться страдать. как и прежде, шутить о любви и ничтожности счастья. оставаясь вдали от идей и тебя. сколько власти. сколько власти и боли забрали сто тридцать ненужных ночей. не звони. этот номер давно стал чужим. я не помню, ни тебя, ни твой голос ни кучу других голосов. уходи.

[jessifacortede]

одна ошибка и человек погиб. так происходит. так бывает. и я надеюсь, что ты не попадаешь в этот список. мне не повезло. прошлой ночью, пока воск медленно стекал по основанию свечи и застывал на испорченной бумаге, недавно считавшейся красивыми рисунками, я поняла, что все ещё люблю тебя. кажется, будто время остановилось в тот чудовищный день, когда я последний раз касалась твоих рук и смотрела на огоньки в пьянящих глазах. с тех пор секундная стрелка идёт в обратную сторону и с каждым новым оборотом словно обливает сердце кислотой из воспоминаний. сон снова оставил меня среди лабиринта подсознания, моего собственного ада. этим утром, ощущая на своей щеке тёплое прикосновение, я на секунду решила, что это ты. но, открыв глаза, меня лишь ослепили майские солнечные лучи, так нагло пробившиеся сквозь плотные занавески. ладонь по-прежнему была сжата, словно я хотела достать тебя из своих сновидений, вытащить и сохранить, как цветы в небольшом гербарии на полке. я пишу тебе письма уже почти год и постоянно прячу в нижнем ящике стола. ты всё равно никогда не получишь их.  "никто не смог стать мне таким родным, таким тобой. до абсурда также дошла паранойя и я действительно пытаюсь отыскать хоть частичку тебя в каждом прохожем. ищу сходство и мысленно говорю себе, что таких людей больше не существует. единственный экземпляр. единственная ошибка. да, я правда считаю тебя ошибкой. и сколько бы не убеждала себя, что это должно было рано или поздно случиться, с тобой или нет, всё равно не могу простить тебя. да ты чертов дьявол с янтарными глазами, ты это знаешь? мое сердце принадлежит тебе так же, как тело и разум. все подчиняется твоему образу.  порой мне даже кажется, что я неосознанно продала душу сатане, полюбив тебя, ведь это было единственное светлое чувство. настоящее чувство. я с нетерпением жду, когда мир снова обретет краски и весна вольется в сердце, пробив стальную броню, как веточка сирени пробивается сквозь бетонные плиты. даже когда это невозможно. прощай. на этот раз точно." закрываю блокнот и прячу подальше от лишних глаз. самое время начать все сначала. рассеянно поднимаюсь и выхожу из дома. чья-то тень мелькает под высокими кованными воротами.  здравствуй, я так скучала.

[jessifacortede]

the young soldier could have been saved if he had not been left to bleed to death on the battlefield. you did the same with me. you just let me die among my feelings. our battlefield was road of love and illusions, where you joked and smiled looking at me. you were seeing how my blood run out of my body for a long time. and now, I'm free and empty. nothing makes me alive, like you made.

[jessifacortede]

больно? нет. больно бывает, когда ударяешься об угол стола бедром или обжигаешься кипятком из чайника. плохо? нет. плохо бывает, когда напиваешься до тошноты и рвоты, заглатывая ещё больше алкоголя или в те минуты, когда температура тела поднимается выше 38. трудно? нет. трудно бывает, когда несешь тяжёлые сумки продуктов из супермаркета или поднимаешься на 9 этаж по лестнице. тогда как описать эти чувства, уничтожающие всё хорошее внутри? как назвать процессы в организме, которые вызывают паранойю и панические атаки посреди дня? как описать вязкое, ноющее существо под ребрами, которое каждую ночь просыпается и ворочается, мешая спать? как объяснить, почему даже в шумной компании глаза вдруг замирают в одной точке и взгляд на секунду становится пустым и безжизненным? что это? почему это происходит со мной?

[jessifacortede]

ты - моя самая острая боль. ты - мой жестокий палач. ты - надписи на обложках тетрадей.

если бы мне сказали, что след от твоих касаний впитается в кожу на запястье и станет печатью, я бы не поверила ни единому слову. но теперь, по вечерам, эти места начинают жечь, будто раскаленные угли брошенны на тело. тишина больше напоминает шёпот, назойливый шум в моей голове.

воспоминания о тебе убивают, как медленный яд. это нельзя вылечить, нельзя забыть. мои чувства - хроническая болезнь, протекающая по артериям. они кусают за ноги, ломают кости, бьют по ребрам; они преследуют меня, как собственная тень. даже после захода солнца.

хочешь, я признаюсь тебе кое в чем? я ненавижу говорить это, но ты снишься мне каждую ночь: обнимаешь, смеешься, а потом отпускаешь руки. я посвящаю тебе уже тысячный стих, миллионный набросок.

я бы хотела никогда тебя не встречать. никогда не любить. никогда не желать. но я не могу.

[jessifacortede]

последний раз, открывая клетку, в которой находится моё сердце, его прошибло сквозной пулей от любимого человека.