Anecdote @jhgyzndm - Tumblr Blog

Posts

13.01.26

수술을 했다

그리고 벌써 4일차가 됐는데 이 수술은 수술보다

수술후 회복시간을 갖는게 더 괴롭다.

뇌까지 솜이 박힌게 아닐까하는 생각이 들정도의 답답함과

압력이 차다못해 안압과 귀까지 압력으로 통증이 생겨 눈물이 자꾸만 줄줄 세고 귓구멍도 번쩍 번쩍하는 통증이 생긴다.

그러다 솜을 빼면 좀 나아지긴하나, 여전히 코는 막혀있고 코 내벽에 붙어있는 다른 녹는 솜들이 여전히 괴롭게 만든다. 그래도 수술후 첫째, 둘째날에 비하면 정말 많이 나아진다.

일기를 다시 쓸 생각을 하게 된 것도 이것때문이다.

많은 시간이 지났고 나는 결혼을 했고 가장이 되었다.

결혼한지 벌써 일년이 지났는데 생각해보면 시간이 정말 빠리 흘러갔다.

결혼생활을 그냥 할땐 느끼지 못했는데, 수술하고 입원하고 회복 과정을 겪다보니 인간에 대해 크게 느끼는 점이 하나 있다.

인간은 결코 절대 혼자서 살 수 없다. 결국 누군가의 도움이나 벗은 필요하고, 나이가 들어서도 서로 존중하며 같이 살아가는 존재가 필요하다는 것이다.

딱히 이 사람이 나한테 뭘 해주지않고 가만히만 있어도 그 존재 자체가 얼마나 큰 위로와 안정이 되는지

그걸 지금에서야 아주 크게 느낀다.

나는 나라는 새끼랑 30년 넘게 살아봤는데 이 새끼는 분명 그럴 새끼임

올해 최고의 명문이다

사람은 너무 별 거 아닌 일들에 행복하고

또 상처 받고

또 무너졌다가

또 울고싶어졌다가도

그냥 가끔 그렇게

내가 그렇다

과거에 만났던 사람들이 모두 결혼했고 각자 저마다 잘 살고 있단걸 알았다.

기억 어딘가에 묻혀 잊고 지낸 시간도 정말 오래됐는데, 다들 자신들의 삶을 잘 이어나가며 살고있구나

문득 나만 또 늦은게 아닐까하는 조금 씁쓸한 마음이 들어선다.

그때 헤어질때 주고 받던 대화들은 어떤 말들이었는지 기억조차 가물해진 지금

헤어질 당시 받았던 편지와 앨범들에 대한 기억은 조금 남는데 그 물건들의 행방은 어디있는지 기억은 안나고,

그런 선물을 내가 받을 사람이었었나, 그런 자격이라도 됐던가 하는 생각이 든다.

너무 분에 넘치는 사람들과 마음들을 받았던게 아닐까,

그런 사람들에게 상처만 준게 아닐까하는

양심의 가책과 반성이 드는 밤이다.

마흔 바라보는데

늘 고민에 대한 에너지소모

선택에 대한 스트레스

결정에 따르는 책임감

..다 힘드네요

정말 워킹맘들 존경스러울 정도로..

아이도 없는데

일하고 집와서 집안일하는것도 넘 힘들고

걍 혼자였음 좋겠고(뭘 같이 안해도 그냥 오롯이 내 공간

에 혼자 있고 싶음)

주말에 뭘 같이해도 딱히 재밌지도않고

그렇다고 싫지도않고

돌아오는 명절 부모님생신

노후는 되어있지만 건강케어 등

다 부담스러워요

다들 열심히 일도하고 아이돌보고

내조도 하고 효도도 하시고

저 빼고 다 부지런하고 잘하시는거같고

저만 그냥 게으르고 개인적인 사람처럼

느껴져요ㅜ ㅜ

얼마전에 우연히 본 글인데

첫문단에 눈이 멈추고 조금 울적해졌다.

아무도 말해주지 않았잖아.

참아야할 일이 더 많아질거라고, 견뎌야하는게 전부 다 내 몫일거라고, 마음을 짓누르는 일들이 더 많아질거라고.

아무도 말해준 적 없었잖아.

모두가 다 그렇게 살아간다고

아무도 말한적 없었잖아

어른이 된 이후의 삶은 다 그런걸 참고 사는거라고

상실을 기억하고 기록하는건

부재로 인한 공백을 몸이 기억할만큼

처절하게 아파했고 그 흔적이 여전히 남아있기때문이다.

공백을 무엇으로든 채울 수 없다는 걸 알기에

그 빈자리는 메우지 못한채 무의식속에 묻어두고 살아간다

15.03.23

내가 그럴 자격이 있는 사람인가 싶은 생각이 들었다. 작년이었던가 재작년이었던가 나도 나조차도 모르게 스트레스를 쌓아뒀었는지 참고 넘어갈 수 있던 일을 이성의 끈을 놓치고 터졌던 날 이후, 다 괜찮은 줄 알았다. 그 이후론 여행도 다녀왔고 잘 지내왔으니까. 그런데 아니었나보다. 나도 모르게 또 혼자 품고 조금씩 쌓아왔었던 걸지도 모르겠다.

며칠 전, 내가 또 예민한 모습을 보인 이후에 그녀가 말했다. 적금이 만료되면 가고싶다던 오마카세 대신에 같이 여행을 가자고. 그리고 그녀의 말을 이제서야 어떤 마음이, 어떤 생각이 담겨있는지 깨닫는다.

바다를 보고 멀리 있는 것을 보면서 스트레스를 풀고 머리가 정리가 됐던 것 같다는 말을 한 적이 있다. 어쩌면 그녀는 그 때 그 말을 아직 기억하고 있는 걸지도 모르겠다.

22.12.22

아주 오랜만에 일기를 적는다

생각해보면 그동안 짧은 호흡으로 지내왔던것 같은데 지금에서야 돌아보니 긴 호흡으로 22년을 지내왔다

올해의 내 일상은 사소하면서 큼직한 것들이 변했고 나란 사람은 변했던 것들이 다시 원상복구 됐던 것도 있다

사람 쉽게 바뀌지 않는다는게 이런 말인가 싶다

오늘 일기를 남기는 건 몇가지 생각을 남겨두고 싶어서 쓰기 시작했는데 마음이 무겁다

친구가 아이가 생기고 아빠가 된 이후로 유독 시팔이란 단어를 더 달고산다 처음엔 직장 문제가 힘들어서 그런줄 알았는데 아빠가 된 무거운 책임감과 중압감때문이란걸 오늘에서야 알았다

현실적인 문제들과 자기 자신이 그걸 헤쳐나갈 수 있을까에 대한 걱정,불안 그러면서도 그걸 어디에도 말할 수 없고 내비쳐서도 안되니 그러한 위태로움에서 친한 친구에게 터놓는 넋두리 같은 것이란걸 오늘에서야 깨달았다

아이를 보면 좋고 행복하고 사랑스럽지만 한편으론 아이와 가정을 책임져야하는 아빠로서, 가장으로서의 책임감

매일을 그렇게 걱정과 현실에 대한 막막함 불안함이 예전과는 다르게 더 짓눌르고 있단게 느껴진다

아니 현실과 앞으로 아이가 커갈수록 더 느껴질 현실에 대한 부담감 그리고 감당해야할 책임감

아이의 탄생은 축복이고 행복이지만 현실은 우리가 생각한 것보다 더 책임감과 막연함은 무겁다

요즘 자기 전에 유튜브에서 음악을 하나씩 듣다가 자는 이상한 버릇이 생겼다. 최근 머릿속을 헤집고 다니는 라디오헤드 노래때문인거 같은데 꿈에서라도 마음 편히 쉬고싶어서 그런걸까.

나 오늘 안암 갔었거든. 근데 가니까 잊고 살던 기억들이 떠오르더라. 당신이 좋아했던 음악도 생각나고.

10년이 지나버린 얘긴데, 불과 얼마 되지 않은 기억들처럼 떠오르더라고. 그 언덕길 편의점은 아직도 있는거도 신기했고 많이 달라진듯하면서도 많이 달라지지 않은게 낯선데 익숙했어. 지금의 내가 당신을 보면, 당신이 나를 보면 그렇게 느끼지 않을까?

당신이 보고싶거나 그리운건 아니야. 10년도 지난 얘기 누가 기억이나 하겠어 나도 잊고 살았는데.

당신도 그랬을까하는 생각하다가 아니지, 당신은 내가 아니니까하는 생각이 바로 떠오르더라. 예전이었으면 보고싶어했을까? 생각났을까? 이런 바보같은 생각들을 계속 이어했을텐데.

궁금한거, 근황들 자꾸만 그런것들이 궁금하고 생각나서 얼른 생각을 접어. 그러니까 이젠 진심으로

당신의 안녕을 기원해. 어디에서든 누구랑 만나든가 결혼을 했다든가등등 당신이 뭘 하든 누구랑 있든 진심으로 행복하고 잘살고있기를 바래.

내가 살면서 누군가에게 세상에 이렇게 따뜻한 이별이 있단걸, 누군가에게 받은 온기를 내가 져버릴때에도 상처없이 진심으로 상대방의 안녕을 바라면서 할 수 있는 이별이 있단걸 당신한테 배웠고 당신을 통해서 알았으니까.

잘 지내.

오늘 낮에 문득 작년인가 몇해 전이었나 내 생일때 별것도 아닌 일로 하루종일 서글퍼서 방에 틀어박혀 생일을 보낸 기억이 떠올랐는데, 하필 그 기억을 떠올린 날이 생일 전날이라니.

어쩌면 그 기억은 이번엔 되려 내게 반대로 내가 얼마나 사람들을 등지고 잊고 살아가는지 그러니 서운하게 생각지말고 이참에 한번 돌아보라는 의미로 떠올랐던건지도 모르겠다.

사람들이 나를 잊은게 아니라 내가 사람들을 잊고 사는만큼 사람들도 나를 잊고 산다.

그냥 딱 그정도의 위치이고 그게 현실이고 그게 나의 인간관계를 보여주는 가장 정확한 지표겠지.

방이 춥다.

마음은 더 춥고 쓸쓸하다.

근데 누굴 탓하고 서운하다고 말할 수가 없네. 내 탓인걸.

딱히 뭘 기대한건 아닌데

그렇구나 난 이정도의 사람이였구나

영화 나비효과를 보면 주인공이 선택할 수 있는 선택지가 많은데 주인공의 선택들에 따라 다양한 결과와 현실이 생길 수 있다는 걸 보여준다.

가장 충격적이었던건 말그대로 처음으로 돌아가 존재하지 않는 선택을 하는 결말이었는데 그때는 굳이 저렇게까지 해야했을까하는 생각이었지만 지금 다시 생각해보면 겪어본 세상과 현실, 감당해야할 고통, 나로 인해 소중한 사람이 겪어야할 아픔 내지는 여러가지 일들로 비추어 볼때 의외로 그게 더 당연하고 현명한 선택일지도 모르겠단 생각이 든다

각자의 사상과 이념이 옳고 타인에 대한 존중은 점점 줄어져만 가는 시대에 전 인류의 멸망과 지구 종말을 바라는게 어때서

어차피 서로 못 잡아먹어서 안달이면 그냥 다 같이 죽어버리렴. 싸그리 다. 너나 할거없이 모두 다. 인간이 가장 역겹고 추악한 종인걸 받아들이고 다 같이 멸하자.

흘러 내린 비는 누구의 슬픔이였기에 이렇게 하루종일 흐리고 먹먹할까.

볼 수 없고 만질 수도 없고 어떠한 감각으로도 존재를 느낄 수가 없는데 오직 그것만이 나를 이루고 있다.

내가 주체가 되지 못하고 그게 주체로써 나를 움직인다.

어쩌면 실재하지 않는건 욕망이 아니라 내자신일지도 모르겠다.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Anecdote