Alles was ich mache ist ein verschieben meiner PrioritĂ€ten, auf ein spĂ€ter, ein das kann ich auch noch nachher erledigen und ich kĂŒmmer mich drum, wenn ich Zeit habe. Ich wandere von Entschuldigung zu Entschuldigung und versuche meine nicht gemachten Taten zu rechtfertigen. Ich fliehe immer in ein anderes jetzt. In ein jetzt in dem es nicht wichtig ist was spĂ€ter einmal ist. Alles, weil ich mich mir selber nicht stellen möchte. Ich möchte eine VerĂ€nderung ohne mich zu Ă€ndern...schwierig. Ich bleibe stattdessen in einem nie endenden Trott aus Selbstmitleid und trauriger Selbstverwirklichung hĂ€ngen. Alles spĂ€ter. Nie jetzt. âIch komme zurzeit nicht mit meinem Leben klarâ. Alles nicht so schlimm. Lass uns lieber in ein Drogen beherrschtes Jetzt katapultieren und rechtfertigen wir unsere Handlungen damit, dass wir so ja besser drauf sind, mit uns selbst klar kommen und mal etwas essen. Alles traurige RealitĂ€ten die ich zu Ă€ndern nicht wage. Ich sehe mich schon in meiner Zukunft in traurigen Konjunktiven, fast erfĂŒllten TrĂ€umen und nie erreichten Zielen sprechen.
âEinmal wĂ€re ich fast glĂŒcklich gewesen und hĂ€tte fast angefangen mit mir klar zukommenâ
âUnd einmal wĂ€re ich fast um die Welt gereist und hĂ€tte neues kennengelerntâ
âUnd einmal hĂ€tte ich fast was verĂ€ndertâ ...Ja, fast.
Das ich mich stattdessen nur versteckt habe vor mir selbst, mich nicht getraut habe neu anzufangen aus Angst mich selbst zu verlieren, dass werde ich verschweigen. Vor den anderen und am meisten vor mir selbst. Die Tatsache, dass ich mein Leben nur weggeschmissen habe, nichts erreicht habe und nie angefangen habe an mich selbst zu glauben werde ich einfach hinnehmen, denn ich bin es ja nicht anders gewohnt.Â
FĂŒr alles andere mĂŒsste ich mich verĂ€ndern, aber das kann ich auch noch spĂ€ter machen.
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