Burgos @jimenez-es-mudo - Tumblr Blog

La vida ha llegado muy lejos, más lejos de lo que hubiese imaginado

El yo de hace 10 años probablemente nunca pensó en llegar a esta edad

Cada día es un regalo

Cada día es una nueva oportunidad para disfrutar, reír, comer, y divertirse

Maldigo esos años de pena, en los que me evadí a mi mismo, a lo que quería, a lo que siempre quise

Nunca me preocupé demasiado porque sabía que en lo que decidiera hacer me iría bien, y de cierta forma eso me hizo sentir que no tenía una afinidad o fijación real por algo

Pero creo que lo que yo quiero hacer es distinto

Mi creación es para mí, es personal

Lo comparto con ustedes, pero nunca ha sido mi intención llegar a ser "relevante" en algún aspecto artístico o lo que sea

Creo en el arte como un método de expresión humana, una extensión de la mente, y algo de lo que nadie debería privarse

No debes ser bueno, no estás obligado, pero eres libre de hacerlo

Hazlo aunque a la gente no le guste, y aunque guste, no debes por qué contentarles

En fin, estoy contento por poder entender qué me hace feliz y recuperara la vida que sabía que quería, o al menos estoy más cerca de ello

Disfruten cada día, aunque sea por un pequeño instante

Man, no voy a mentir: he escuchado cosas malas sobre ti. Aun así, al leer tu historia, no me transmites que seas una mala persona. No te conozco lo suficiente como para juzgarte, ni para pensar que eres alguien libre de maldad.

Más allá de eso, espero sinceramente que algún día puedas ser feliz y que encuentres un sentido en tu vida. No he sufrido tanto como tú y probablemente no pueda entenderte, pero eso no me impide darte mi más sincero apoyo.

Mis mejores deseos,

— Olmuslog

https://www.instagram.com/locke__holmes/

Muchas gracias por al menos tomarte el tiempo de tratar de comprender, la gente quiere asumir cosas sobre una persona cuando no saben absolutamente nada sobre su vida

Al menos con lo que escribo busco transmitir la tristeza y el dolor que siento, independientemente de las situaciones que me ha tocado pasar a lo largo de mi vida, no busco decir que he sido la persona que más ha sufrido, pero la gente no sabe ni la mitad de mierda horrible que me ha tocado

Digo que nada ya importa, que ya no me preocupa. Digo que si las cosas serán de una forma, es porque debían ser así. Lo reconozco, pero a la vez me miento. Me resulta tan derrotista como esperanzador, y me muevo entre los dos espectros de la misma idea.

Aún así nada cambia, mi vida es la misma. Los días se pasan cada vez más rápido, el tiempo parece más corto. Hay tantas cosas sucediendo a la vez, tantas que no dejan que las otras avancen, se saturan. Las cosas suceden, pero yo no me muevo. Me he convertido en un espectador de mi propia vida.

No tengo claridad sobre cómo sentirme realmente, sobre el cómo me siento en realidad. Reconozco la verdad absoluta de la casualidad por encima de la causalidad, y aún así su doble dimensión es lo que más me afecta. Lo bueno y lo malo va a pasar independientemente de mis deseos, en muchas ocasiones más allá de mis acciones.

No creo tener un control real y absoluto sobre mi vida, siempre voy a estar limitado por las posibilidades, por los medios, por lo que me rodea, por las personas en mi vida.

He aceptado la idea de que si estoy destinado a comer mierda, eso es lo que haré. No vale la pena decepcionarse porque ocurra algo malo, no va a cambiar nada. De nada vale tener expectativas, de nada sirve la premonición, los buenos deseos, los malos augurios. No vale la pena esperar algo, el mundo no te lo debe.

En ocasiones siento que estoy en un bote, en un río, algo con inicio y con final, así es para todos ¿por qué preocuparme entonces por luchar contra la corriente, si de todas formas así será?

Me perturba, carcome, consume, destroza, debilita y martiriza esta dicotomía. Parece que no debo preocuparme, porque el camino ya estaba decidido, pero es frustrante, desalentador y lamentable pensar en aquellas vertientes, en que nada de lo que hagamos importa realmente.

No soy libre, no somos libres, no me siento libre. Conozco la condena, visto los grilletes, me encuentro frente a un juicio que jamás pedí, nadie lo hace. Nadie pide estar vivo, nadie lo elige, no escoges dónde, cómo, cuándo, la poca libertad considerable es elegir si quitárnosla o no. No deseo morir, aunque sé que lo haré, no tengo miedo, es algo que todos sabemos que va a pasar. Me da más miedo la idea de pensar en lo insignificante que es nuestra voluntad.

Solíamos creer que la realidad es aquello que se construye mediante la percepción, que aquello que sucede es aquello que conocemos. Internet y en general la globalización ha permitido establecer la existencia y la realidad más allá de lo conocido. Es decir, el objeto es, independientemente de si lo reconocemos. Solemos enfocarnos en nuestra propia mente, en la idea de que la realidad es algo que construimos en nuestra cabeza, pero la realidad está determinada más allá de nosotros. ¿Quién somos entonces? Estamos rodeados de gente que conocemos y nos conoce, que nos conoce y no conocemos, que conocemos pero no nos conocen, que no nos conocen y ni les conocemos. ¿Qué es entonces lo demás? ¿Qué puede haber oculto en aquello que no comprendemos?

Mi cuerpo se siente pesado. Mi mente se siente cansada. Está ardiendo, se quema, y ese humo me mantiene cegado.

No encuentro fuerzas. El aire que respiro se siente denso. Mi rostro me aterra. Quisiera quitármelo.

Mis ojos están enrojecidos. Las lágrimas frenadas. Nada me permite sentir lo suficiente para liberarlas.

Mi cuerpo se funde con la cama. Mi piel se funde con las sábanas. Son las sábanas mi capullo. Es mi cama mi ataúd.

He bloqueado toda luz. Me ciega. Me molesta. Encuentro consuelo en la oscuridad. No hay nada que me distraiga. No hay nada en realidad. Aunque no percibo nada, el abrazo de la penumbra me hace sentir tranquilo. No hay nada ahí.

Quiero cerrar mis ojos. Quiero dejar de sentirme cansado. Quiero que mi mente descanse. Que mi mente no arda. Siento un gran ardor en ella cuando respiro. Siento que estoy soplando unas brasas, unas brasas que nunca arden, unas brasas que sólo se mantienen. Quisiera que consumieran mi mente por completo. Quisiera que toda idea o sus rastros desaparezcan de ella.

Una sensación extraña me recorre el esófago. Siento cómo fluye por mi cuerpo. Llega hasta mi estómago. La siento cada vez que respiro. Es un aire denso, como si respirara petróleo. Me siento nadando en brea. Siento que me sofoco.

Este mundo no es para mí. Siento la existencia como un largo suspiro, uno de cansancio, de una frustración interminable.

Siento que me he rendido. He abandonado toda esperanza. Toda aspiración la he perdido. Ya no hay más sueños en mi cabeza, ni anhelos en mi corazón.

Nada me deprime, nada me importa. Son pocas las cosas que me alegran, que me hacen sentir bien. Sigo sin comprender mi papel en el mundo, en mi propia vida. Creo que ya no quiero tenerlo.

Para mi mente es agotador el lidiar con otros, el lidiar conmigo mismo. Me he rendido ya. Nada va a pasar, no quiero hacer nada. ¿De qué serviría igual?

Siento que no soy merecedor de cosas buenas, siento que esas cosas buenas estarían con alguien mejor. No me siento insuficiente, simplemente siento que mi vida ya no vale nada.

Soy una luz tenue. Una vela derretida. Soy aquella ceniza extraña que queda después del incienso. Me siento consumido constantemente, me siento tan efímero.

Encuentro mi único arrullo en la muerte, es lo único que me podría brindar el descanso. Me siento agotado. Siento que todo estará mejor después de la muerte, pues Dios me esperará en el reino de los cielos. No tendré que volver a preocuparme, a sentir dolor, a sentir frustración. La muerte es mi único anhelo.

Nunca me proyecté realmente a tener una larga vida, por eso mismo nunca me preocupé por el futuro de ella. Jamás consideré posible salir del hoyo. Ya estando fuera, el paisaje fue mucho menos complaciente, me encontraba frente a una hoja en blanco, con mucho tiempo y oportunidades perdidas. Me comparo constantemente, y no puedo dejar de sentirme culpable por no tener los logros de otros a mi edad.

Siempre me he sentido en el lugar incorrecto, en el momento incorrecto, con la actitud incorrecta y absolutamente nada adecuado. Por más que lo intente, aún siento que no encajo. No en un sentido deprimente, pero sí en uno existencialista. Por algunos lados logro ser congruente, pero nunca encajo con alguno.

Esa sensación de no pertenecer es lo que me hace replantear si debería estar aquí. Quizá debí nacer antes, quizá después, en otro lugar, en otro país, en otra casa. No estoy inconforme con mi vida, solamente no es la que merezco. No debería estar "aquí."

Estoy destinado a una vida de un gran nada, pienso en el futuro y no decido algo que quiera ser, algo quiera hacer. Quizá mi intención siempre fue el ser nada, el no hacer algo relevante, en vivir una vida al mismo ritmo que llevo, aún así el cambio es inevitable ¿Pero qué va a cambiar? ¿Podré adaptarme al cambio? ¿Cómo lo haría?

Anteriormente me planteaba el suicidio como una forma de acabar el dolor, siempre dije que no me proyectaba una vida larga y próspera. Hoy me vuelvo responsable de ello, me encuentro abrumado frente al desafío, y el suicidio parece más una herramienta práctica que un método de escape al estar vivo. No estoy seguro de cómo hacerle frente, por dónde empezar, y mucho menos qué hacer. Estoy perdido, con la batalla de adentro he perdido la de afuera.

Ser poeta es ser un perpetuo perdedor, vivir en el continuo fracaso. Vivir con el amargor y la desdicha del día a día, esperando a un muerte pronta. He abandonado la tristeza, pues ya he perdido toda esperanza. Traslado entonces de mi mente a la palabra, describiendo únicamente un mecanismo, pues el dolor dentro de mí ya está sincronizado.

El saber y el pensar lo que la vida ya ha escogido, el estar destinado a ciclo tras ciclo, dónde simplemente no causa nada, sólo se extiende. Se extiende sin pausa y sin rumbo.

Soy el olvido, que con el tiempo se ha ido olvidando. Es un buen día para recordar una vez más que soy el olvido, pues ya he asumido la peor posición. Me he olvidado en el olvido. Soy indigno, ser y tiempo.

Hay cosas que están en mi cabeza, pero simplemente no puedo describirlas. Es una fotografía mental, impregnada en los recovecos de mi mente. Y aunque indescriptible, claramente la percibo en mi memoria.

Es extraño ser comprendido, es difícil ser comprendido. Toda la vida supe que técnicamente sería imposible, no estamos hechos para entender al otro, nuestra mente está organizada, condicionada, expuesta a situaciones muy diferentes. Aún así, la idea siempre me pareció un tormento. Siempre me he sentido distinto a las demás personas, emocionalmente, distante. Se me dificultaba la idea de percibirme como un ser humano.

La terapia me ha permitido reconciliarme o comprender mejor estas ideas. Entender a los demás es complicado, pero entenderme a mí es mucho más difícil. Y no es capricho, no es por algunas ínfulas de creerme distinto, es porque neurológicamente mi cerebro es distinto. Todos mis procesos cognitivos, interpretativos, de comprensión y entendimiento son distintos a los de alguien normal. Mi comprensión de la realidad, el cómo comprendo los conceptos abstractos, la forma de interpretar y vivir los sentimientos.

Aún siento tristeza, pero no es esa misma tristeza. Siento alegría, porque a pesar de todo, mucha gente lo ha intentado, aún sin conocer cómo tratar conmigo, aún sin medir mis errores, escucharme y comprenderme. También, sólo ahora puedo entender y racionalizar mis errores, entenderlos, más no justificarlos. ¿Ese es el primer paso de conocerse a sí mismo, no? Entender el cómo actuamos y el por qué hacemos lo que hacemos, cómo lo hicimos. Es la única forma de comprender lo que está mal, lo que debe cambiar.

Hay días en los que repudio el amor, dónde me parece el peor sentimiento del mundo, algo totalmente irracional, bestial, inclusive una enfermedad mental, quizá producto del efecto casi sedante que produce. Otros días lo añoro, lo deseo, arde fervientemente en mi pecho, le recuerdo como la sensación más intensa del mundo, como si fuese el fin de estar vivo.

Hay dolor que es una lección, hay dolor que es un castigo. Toda mi vida he luchado para diferenciarlos. El dolor puede ser culpa, puede ser arrepentimiento. Este es el dolor que viene de adentro, un retoño podrido en el campo del corazón.

El dolor que es una lección viene de afuera. Es un dolor que te quiebra, te hace trizas, como a una delicada pieza de porcelana. Es un dolor tan profundo que llega a tu interior.

Ambos dolores lastiman tu corazón, la única diferencia es el cómo se manifiesta, y de dónde proviene la causa.

El primero es un alambre de púas, que con cada latido más profundo penetra, y eventualmente te desangra. El segundo simplemente lo hace pedazos, y como un vidrio roto, cada vez que quiera ser reparado, terminará cortando las manos de quien lo intente.

Ambos curan y sanan. Uno con cicatrices, otro con grietas, que llenan y reemplazan lo que alguna vez creías y esperabas.

Soy incapaz de hacer algo por lástima, de sentir lástima hacia los demás, siento compasión y piedad, el sentimiento de lástima es empatía mal direccionada. Soy incapaz de sentir empatía hacia los demás, no es un secreto, cuando hago algo siempre es desde el aprecio e interés sincero. Detesto el sentimiento de lástima, detesto recibir la lástima de los demás. Prefiero no recibir nada, prefiero morir desangrado en soledad. No quiero su lástima, tampoco la tuya, no quiero la lástima de nadie. Me hace sentir débil y patético, como un animal herido que es salvado sólo para no morir, no por un deseo genuino de salvar su vida, del aprecio o noción hacia ese derecho "natural".

Entre más crecía, más derrotado me sentía por la vida. Sentía que el peso y el estrés, en vez de apaciguarse, se acumulaban. Cada vez creía en que era un tormento interminable, un ciclo de tropiezos constantes.

Hace algunas semanas he podido cambiar mi mentalidad un poco, a pesar de todo lo malo, el sólo poder ver las nubes y el sol son suficientes para desear seguir vivo. Ver una puesta de sol. Abrazar a la familia. Sentir la brisa y oler las flores. Todos aquellos placeres que hacen la vida disfrutable. Aunque en momentos sienta dolor y tristeza, sé que sólo son temporales. De ellos también se aprende. En algún punto llega un punto de quiebre, aquel umbral del dolor que se traspasa, en dónde sabes que nunca más volverás a sentir un dolor así de intenso. Después de ello, todo lo demás se vuelve insignificante, parece tan pequeño e inofensivo. Mi mayor logro hasta ahora es seguir vivo este año. Hace algún tiempo atrás no habría imaginado llegar tan lejos, sinceramente no esperaba pasar de los 20. A veces me habría gustado no haberlo hecho, pero de momento no estoy arrepentido, tanto de lo bueno y lo malo, lo importante es sacar algo.

Lloren si creen que es necesario, sean mejores con sus papás, sus amigos, y vecinos. Amen con todo su corazón, y recuerden descansar cuando no sientan fuerzas.

Camino con un pie atrás, y el otro al frente. Por más que sepa que debo avanzar, el anhelo me lo impide. O por lo menos, yo permito que lo haga, pues yo también soy preso por la nostalgia.

Me gusta la melancolía, es mi mayor musa. Cuando tengo la oportunidad de tenerla, me aferro a esta lo más posible. Mis mejores escritos nacen gracias a ella. Las lágrimas entintan mi pluma, y tal como un río, fluyen las palabras.

La mayor parte del tiempo es agotador, pero el sentirse miserable con el tiempo se tatúa en tu piel. Ya no conoces nada más, porque se ha impregnado en tu ser. Por eso mismo ya no duele, o con el tiempo duele menos. Aún así, jamás podrás liberarte de ella.

El proceso creativo está lleno de muchas fallas, o por lo menos, muchos obstáculos para ejecutarse eficazmente. Aún así, esto no priva a las personas de cada siglo, de cada época, de querer transmitir sus ideas, sus sentimientos. La necesidad del arte es algo inherente al ser humano.

Por eso mismo es necesario abrazar la melancolía, la tristeza, y el dolor. Pero también en su momento la alegría, el amor, y la paz. El proceso creativo es un proceso sobre sentir, y entre más cercano estés a transmitir aquello que hay en tu corazón, de mayor utilidad resulta para el individuo. Dirías que es un proceso de desahogo, capaz de crear lo más hermoso, así como lo más lúgubre. En dónde al final, sólo nos quedamos con la imagen deformada o el reflejo de ella, pues el único que conoce la sensación en carne propia es su creador.

Triste es la forma de reconocer en que tu existencia es sólo un castigo para los demás. No por el hecho de que directamente les hagas sufrir, sino por todo lo que involucra el convivir contigo. Hallo aquí el por qué de mis barreras, el por qué de la distancia emocional, después de todo, entre más conocen y conviven contigo, peor es la imagen que obtienen. Quieren o aman la imagen que quieres mostrarles, pero entre más tiempo pasa, entre grietas se va filtrando que es evidentemente una fachada. Hasta cierto punto los errores son comprensibles, hasta cierto punto también lo es el amor y la paciencia. No culpo a nadie por asustarse de la incógnita sobre si algún día parará, si algún día dejarás de cometer errores, y el que realmente nunca dejes de hacerlo. Los frutos no valen la pena por tan exigente cosecha. Hizo bien Nietzsche al decir que si miras en el abismo, este mira de vuelta. Entre más tiempo le contemples, serás propenso a hundirte en él. Así también puede ser con las personas, que entre más cercanía o tiempo convivan, más propenso te vuelves a que te hundan con ellos. Probablemente nunca nadie te ame lo suficiente para seguir esperando.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Burgos