yeon @jjxxcn168 - Tumblr Blog

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杉咲花さん演じる「市子」を観た。

長谷川が婚姻届けを申し込まなければずっと一緒におれたんやろか…。

長谷川はこれから先にまた共に生きたいって思える相手に出会えるんかな。

市子も幸せになってほしいけど、人として、してはいけないことをしてしまったから償って正しく生きてほしい。言葉ではそうかんたんに言えるけどな。

日々成長だから、幼い頃からずっと信じているものなどを

時々、少し疑ってみてもいいんじゃないかなって思う。

それは自分もあの頃より成長して変わったし

周りも環境も変わっているから

同じものばかりみても成長にならないんじゃないかなって思ったり。

…思わなかったり。

正しいコトは無い。

でも自分の考え方ややり方を少し疑ってみるのは、私は必要なことかもしれないって思ってる。

ずっと心にある信じていることを無くすんじゃなくて、違う視点から考えてみたりするって感じ。

ぶつかったらまず問題を出していく‥‥自分と相手の。

言葉を整理する。

でもこれだけは言いたいって思うことは言う。

一人だけずっとモヤモヤしている友達がいて

インスタのアカウントもフォローはしていないけど

おすすめとかで出てくるじゃない？それが視野にあるだけでも気持ちが揺さぶられるからブロックしてるんだけど

こんなに気になってしまうのは、また仲良くしたいって気持ちが強いんだよね。綺麗ごとに聞こえるかもしれないけど。

君のここが嫌だ。こうしてくるのが嫌だ。って

マイナスな感情はたくさんあるけど

それでもたくさん話したり、笑いあったりしてたのは楽しかった。

感情に振り回されすぎ、感情をコントロールできていないって思われるけど、むしろ出来てるほうだと思ってる自分で。昔はもっとひどかった（笑）

周りが見て、(客観的に見て)出来てないって言ってるんだよ。って思われるかもしれないけど

今までの環境で育ってきたこの性格で、

曲がったことは嫌いだし誠実じゃないと思ったらイライラしてしまうから

それをぶつけないようには、他人が見て荒っぽくても感情を抑えてぶつけないように制御してるよ。

むしろ私からすれば、時間任せで、時間が解決してくれると少しでも思ってる人とは、正直そこまでの関係しか築けない。

色んな人がいるから、その人に合わせた行動って必要だと思う。

それは別に自分が我慢して言いたいことも言えないとかじゃなくて。

私の場合、合う人・合わない人ってはっきりしてるんだよね。

合わない人の中でも、性格が正反対だけど友達で居れる人・理解できる部分はあるけど生理的に合わない人って…分かれるし。

でも性格が合わない人でも友達で居れる人とは、言い合いをしてでもそれをどんどん乗り越えてある日に「うちら色々あったけど、今ほんと仲いいよねｗ」って言い合える人になるんだよね。私は。

でもそうできない人もいるのも知ってる。

だからわざわざ傷つけあうべきでは無いし、私だって穏やかに生きたい

でもモヤモヤを隠して、裏で「あいつはああいうところあるからね」って思われてるよりは、言い合って反省して。ってことが私の中の正義感

その一人の友達は陰口が多いんだよね。私からすれば。自分が見たいことしか見ず、見たくないものは避けて

綺麗ごとばかり口そろえて、行動は正当じゃない。

って思ってる。

たくさん傷つけてしまったけど、それはお互い様。

相手にとっては、私の言い方や行動がすごくトゲがあって傷つけてくる！って思ってるだろうけど、

私がなぜそうするかは理由もあるんだから…

でも理由を聞こうとしないじゃない？嫌な思いするからー、傷つけられるからーって。

私も言い方や行動には気をつけるべきだけど、私ばかりあなたに合わせる理由はどこにあるんだろうと、いつも思ってしまう。

そして私は少しでも関係が前に進むことを望んでいる。べつにいじめてるわけじゃない。

でもコンプレックスや気にしてること、無意識でも自分の直せない部分を指摘されるのは、自分では分かってたりするし向き合いたいとは言えど、他から言われるのじゃ嫌だよね…

だけどそれじゃあ平行線じゃないかーーーって、自分の性格と相手の性格で葛藤してる。

お金少ないのに服買ってしまったー

でもめちゃくちゃかわいい。

かわいすぎる

早く着ておでかけしたいね

あんなことやりたい、ここで働きたいって

野望はでかくて

本気なのに

そのための準備に本気になれきれてないなって自分でも自覚してる

ご縁がなかった…ってよりも、もっと本気で本当に準備すれば

そのご縁は自分でつくれたものなのに

はじめて会う人にこの情熱が一発で伝わるわけないんだから、伝えるように準備をしなきゃいけなかったのに

って

’そのとき’にいつも思う。

もう20代進んで…でもまだ20代

はじめるのに遅くはない。

やりたいことに制限があるものもあるけど

１つだけじゃない。行動あるのみなんだよな。

東京で働きたい、一人暮らししたい

って願いが今叶っているけど

なんか東京って慣れてくると孤独感が増していくね

すこし田舎の方がいいなって思いが

出てくるね

前に進んで進み続ける場所だ

自分にとっては

なかよしな人でも私ばっかりが好きなのが悲しくて求め続けている自分が嫌になってた。

そんなことないよって思ってもらえても、人との関り方ってやっぱりひとそれぞれで

私から見れば私と同じくらいの気持ちが無いなあ…なんて、気持ちの量をはかってしまったり

他の子と仲良くしているのを見て、

いつも誘うのは私の方からだよなあ…って

色々な嫉妬の感情が出てきてしまっていて

なかなかフラットな気持ちになれない自分が嫌だった

学生時代より、今は

人との距離を遠くして過ごしていたら今はそんなに友だちに期待することも無くてすこし楽になった。

寂しく聞こえるけど、たくさん期待して返ってこないときより全然いい。

小中高、地元で過ごしたけど、色々あってもうそこには帰らない。

10年後には海渡ってちがう国で過ごせたらいいな。

本当に何かのきっかけや、呼ばれない限りは

自分から「会いたい」なんてでなくなってきた。

それくらい人に対して諦めることがうまくなってきた。

わたしのことをわたしと同じくらい大切に想ってくれる人じゃないと、わたしの全部は語れない。

どちらかというと、私はGiverなので

私に対してGiverで居てくれる人がいないんだ。

ひとりよがりかもしれないけど

そんな友だちやパートナーにいつか逢えたらいい。な。

#日記 #ひとりごと

さあ、久しく開いてなかった。

なんとか生きているよ。

沈んだり浮いたり。

僕の人生そんな感じ。

でもまだ夢を追って

なりたい自分に近づけるようにがんばる

今は我慢。

何度もアイドルのオーディションを受けようと思ったんだけど

結局自分に自信が無いのかもしれない。

始まってもやってみてもないものに恐れている

ゼロから始めることはすべて勇気がいるけど、

なかなか覚悟が決められない。

自分が可愛くないとかそういうのじゃなくて

(だからと言って可愛いわけでもない)

少しどろどろした人間味あるアイドルになってみたい夢があって

挑戦してみたいなって思っても

全て綺麗ごとで隠してしまいそうで

視野が狭くなりそうで怖い。見失いそうで。

やってみたいけど後悔はしたくないから

やらないほうがいいのかなって思いとどまっている。

来世に期待しよかな・・・

挑戦してみたいけど

もうあの偽善だらけの環境にいなくて済むんだと思ったら

吐き気も止まってきたし、自分のペースで生きれるからやっとスタート地点に来たって感じ。

嫌な感情とかはまだたくさん残ってるし、

華やかに卒業おめでとう、って出来ない。

やっと卒業だね。が私の大学生活だった。

あの子への感情はまだ消えない。

中学生の頃の感情だって未だに消えないのに、消えるわけがない。

あの子は最後まで良いことしか見ようとしなかった。

自分にとって良いものだけを見て、

悪いものから逃げていたな。でも、あたかも自分はたくさん乗り越えたとか言って、綺麗な言葉をそろえて、汚れたように見せかけて。結局最後は綺麗に終わろうとする姿が見ていてすごく気分が悪かった。見ていてっていうかやられて。

限界まで行かない。なのに友達づらしてくるのが本当に居心地が悪くて

自分が好きな子しか側におこうとせず

仲いい友達と思わせておいて下の方にして、他の子を選ぶ。

こんな邪悪な感情がずっとある自分も嫌だ。

自分が生きていた人生が間違っていたわけじゃないけど

自分を犠牲にしすぎていた。いつも不幸の中で幸せを感じていたみたい。

不幸や幸福の価値は様々だし誰かと比べるなんてことはできない。

みんな自分と比べる事しかできない。

私にとっては過去の自分。

過去は散々だったけど、これから自分で選択できる人生ならすべてを変えていきたい。

汚れた感情さえも力に変えれるようなパワーを持ちたい。

#大学生 #日記

ほんまにイライラする。

てきとうでがさつで自分の事ばかりで

自己中心的。

親がずっと仲悪いのは慣れてたし今さらって感じだけど

痛みを知ってこれから頑張るとかいいながら

結局また夫婦の問題をこどもに言ってくる。

ストレスで心臓に穴が空きそう。

願ったときにきれいさっぱり消えることができたらいいのに

#ひとりごと #日記 #大学生

卒展が近づいてきて、少しずつ時間がとれるようになってきたからいろんなことを考えて感じてるけど

むかむかする。

自己中心的、自分がいちばん、自分が可愛い、自分自分・・・・

私は別に見返りを求めてよくしてるわけじゃないよ。

ただ「ありがとう」とかやっぱり親しい関係こそ甘えすぎずに当たり前に思わずにていねいに居てくれたらよかったのに

それがなくて、いつも自分自分じゃん？？？

すぐに誰かと比べる

あなたといると楽しいこともあるけど

それよりもストレスが大きくてそれをそのままにしてしまうあなたとの関係が嫌です。

自分が何かしたなんて思ってないんだろうな。

また私が勝手に病んでるだけだと思っているんだろうね。

結局あなたからは動きもせず、私に近づいていこうともしない。

私があまりワチャワチャしない性格なのに懐いてくれるの嬉しいとか言ってましたけど私は寄り添おうとしているのに、それを言うだけであなたは自分勝手に動いて、自分が良い思いになる行動しかしないし、「いい人」としての行動をとろうとするだけでしょ。

結局なにも変わらないじゃん。

傷つきたくないから自分を守っているだけだし、自分が一番かわいいのさ。

本当はもっとうまいんだ。自分の好きを大事にして制作したい。

最近ここで見ないあの子は元気にしているのかな。元気じゃなくても生きているかな。

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