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@jocelyncm01
El agua caía por todo mi cuerpo, me estaba recorriendo parte por parte, con una velocidad tan lenta que me sorprendía ser capaz de sentir cada uno de sus recorridos, estaba pensando en ti, en cómo fue que terminamos, cómo fue que llegamos a dejar de querernos, el agua de la ducha me acariciaba, era abrumador sentirla y a través de su recorrido saber que ya no volveríamos, que lo único que tenía era el amargo sentimiento de haberte perdido.
Adathk
“Diciembre con “D” de Desearía que todo hubiese sido diferente’‘”
—
J <3
(via
giorgianolml
)
“Lo lamento si me he ido, te juro que no ha sido mi intención, digamos que no ha sido una decisión de la cual me enorgullezca por completo. Pero vamos, ponte en mis zapatos, colócate mi sombrero… ¿Qué hubieses hecho tú? Quedarte estancado en las mismas aguas no iba a llevarte a ningún lado conmigo, ni con nadie. ¿Te hubieses sentido satisfecho en medio de nuestro pequeño “tal vez” en medio de nuestro “quizás” infinito? ¿Me hubieses contado todo? ¿Hubieses dejado que te consumiera ese sentimiento? ¿Hubieses luchado por mi, por estar a mi lado? Está bien, no necesito respuesta a esas preguntas de las que estoy al tanto de sus respuestas, créeme no necesito escucharlas, han estado rondando en mi cabeza todo el rato antes de escribirte hoy. Sólo necesito una última cosa de ti, y espero que puedas cumplirla. Aléjate de mi. No me busques, no me llames, solo pretende que me he esfumado completamente de la esfera y que nunca te topaste con nadie como yo. ¿Por qué pedirte algo así? Porque lamentablemente de las tantas cosas que sabes hacer sé que es algo que harás bastante bien, llevas tiempo haciéndolo, solo continúa, ¿si? Ahora mismo te necesito fuera de mi vida por mi bien, por nuestro bien. Se que estarás bien y que probablemente no leas ésto debido a mis titubeos constates y mi incapacidad de decidirme si estoy haciendo lo correcto al enviarte ésto o no. Sinceramente, Aquel amor que nunca llegó a tocar a tu puerta como debió de hacerlo.”
— artholic.tumblr.com
“Puedo decirte por el momento que todo va bien, aunque no te voy negar que por donde voy a veces me duele tu ausencia, y créeme que por las noches el sentimiento no es menor. A veces, solo salgo a caminar y me siento en algún lugar a mirar ¿la nada? No lo sé sinceramente.Pero a veces miro las estrellas o simplemente el techo de mi pieza, y me doy cuenta, que las lágrimas que han estado corriendo en mi rostro por las noches, en algún momento se agotaran y dejara de doler tu ausencia. Pero también pienso que, cuando comencé a sentir cosas extrañas por ti, iniciaron todas estas conductas que no eran propias de mí, pensé que así lograría más tu atención. Fueron tantas cosas locas las que llegué a hacer, que me sorprende aún estar vivo. Sinceramente es como estar en rehabilitación en un sentido emocional. Pero debo reconocer que en algunas ocasiones recaía, y me daba por querer buscarte, escribirte o llamarte, pero hace tiempo que no he vuelto a recaer y me siento orgulloso de ello, pero sabrás que del todo, no es fácil dejar un vicio…”
— Ismael R. (Carta de desamor - parte 1)
Que te cojan es rico, pero mas rico es que luego de coger te bañe, te vista y te diga al oído lo mucho que te ama.
96 preguntas para comenzar la conversación, excepto de la 70 hacia abajo, ahí comienza lo bueno.
SECCIÓN PERSONAL. 1-. ¿Le has mentido a alguien con respecto a tu nombre? 2-. ¿Has robado algo? 3-. ¿Finges todo el tiempo tu estado de ánimo? 4-. ¿Le has hecho bullying a alguien? 5-. ¿Has golpeado? 6-. ¿Maldices siempre? 7-. ¿Tienes algo que decirle a alguien en estos momentos? (Cuéntalo) 8-. ¿Duermes con tu hermano o hermana? 9-. ¿Alguien te ha visto desnudo/a? 10-. ¿Has saludado a alguien que no te estaba saludando a ti? 11-. ¿Te has confundido al hablar en frente de mucha gente? 12-. ¿Has insultado a algún profesor? 13-. Cuéntame la última vez que te embriagaste. ¿Hiciste el ridículo? 14-. ¿Te han pegado? 15-. ¿Te has escapado? ¿Te pillaron? 16-. ¿El mayor susto de tu vida? 17-. ¿Has fumado o hecho algo solo para encajar? 18-. ¿Tu autoestima es alta? 19-. ¿Has llorado en frente de alguien? 20-. ¿La peor cosa que han inventado acerca de ti? 21-. ¿Te han insultado? 22-. ¿Has manejado? 23-. Bebida favorita. 24-. ¿Has sufrido algún accidente? 25-. ¿Te han amenazado de muerte? 26-. ¿Te han excluido? 27-. ¿Eres libre? 28-. ¿Algún tatuaje? 29-. Una película. 30-. Un libro. 31-. Un ídolo. 32-. ¿Te han robado dinero? 33-. ¿Has durado día sin ducharte? 34-. ¿Has comido algo asqueroso? 35-. ¿Consumes alguna droga? 36-. ¿Hablas solo? 37-. ¿Te pica el cuerpo ahora? 38-. ¿Se han reído de ti? 39-. ¿Te han ignorado? 40-. ¿Fingiste ser alguien más? SECCIÓN DEL CORAZÓN. 41-. El nombre de la persona que te dejó, o quién dejaste. 42-. ¿La sigues amando? 43-. ¿Te has metido en un lío con tus padres por el/ella? 44-. ¿Te han cachado besándote con alguien apasionadamente/pervertidamente? 45-. ¿Te han mordido los labios fuertemente? 46-. ¿Es importante para ti el casamiento? 47-. ¿El amor verdadero existe? 48-. ¿Te has besado con alguien dentro de un closet? 49-. ¿Te han abrazado tiernamente? 50-. ¿Has mandado a la friendzone? 51-. ¿Te has sentido incómoda con el comportamiento tan cariñoso de alguien a quien apenas conocías? 52-. ¿Has llorado con alguien? 53-. ¿Te han mirado a los ojos de una bonita manera? 54-. ¿Has lastimado? ¿Has ignorado? ¿Has roto corazones? ¿Se decepcionaron de ti? 55-. ¿Cuántas decepciones amorosas llevas? 56-. Nombre de tu primer amor. 57-. Nombre de alguien que odias. 58-. ¿Por qué no funcionó tu última relación? 59-. ¿Te han dejado plantado? 60-. ¿Lo más romántico que ha sucedido en tu vida? ¿Lo menos romántico? 61-. ¿Te gustan los besos con lengua? 62-. ¿Te gusta poner tu cabeza en su regazo? 63-. ¿Te han cantado? 64-. ¿Te han escrito una carta? 65-. ¿Hablas tonterías con él/ella? 66-. ¿Eres extremadamente celoso/a? 66-. ¿Te has vengado de alguien? 67-. ¿Te han rechazado? 68-. ¿Has golpeado o insultado a tu pareja? 69-. Lo más vergonzoso que les sucedió a los dos. SECCIÓN HOT. 70-. ¿Has besado a otra persona de tu mismo sexo por placer? 71-. ¿Piensas ser virgen toda tu vida? 72-. ¿A qué edad te masturbaste por primera vez? 73-. ¿Cuándo piensas tener relaciones? 74-. ¿Qué tan solo estás? 75-. ¿Has espiado a tu vecino/a? 76-. ¿Has salido con alguien bisexual? 77-. ¿Te gustaría participar de un trio sexual? 78-. ¿Alguna vez tu pareja te ha sido infiel? 79-. ¿Te gusta el sexo? ¿Lo odias? 80-. ¿Alguna vez has sido infiel? 81-. ¿Te han pillado haciendo cosas indebidas? 82-. ¿Has fantaseado con tu mejor amigo/a? 83-. ¿Lo has hecho en un auto? ¿Y en la cocina? 84-. ¿Tu primera vez tiene que ser con el amor de tu vida? 85-. ¿Virgen hasta el matrimonio? 86-. 4 cosas que te excitan. 87-. 4 cosas te dejan en sin habla. 88-. ¿Has bailado desnudo/a? 89-. ¿Hablas de sexo con tus amiga/os? 90-. ¿Tus padres saben que no eres virgen? 91-. ¿Qué parte del cuerpo te gusta besar más? 92-. ¿Te han besado el cuello a más no poder? 93-. ¿Te han tocado? 94-. ¿Cómo te sientes ahora? 95-. ¿Te muerdes los labios frecuentemente? 96-. ¿Tienes algún recuerdo que aún te apena? (Si es así cuéntalo)
Hmmm… 🤔
“Yo: Me tomó un poco más del tiempo que esperaba decidir cómo felicitarte, porque creo todos merecen una felicitación en su cumpleaños. No sé si quiero empezar con un “Feliz cumpleaños, pásatela bien”, no es muy mi estilo, la verdad… creo que es importante que sepas que eres una de las personas más atormentadas y difíciles que he conocido en toda mi vida, pero también tienes una de las almas más hermosas y ocultas que jamás conoceré. Por eso espero que todos tus deseos, anhelos, sueños… se cumplan. Que recorras la vida sabiendo quién eres, lo que quieres, que te encuentres a ti mismo. Espero que veinte años sean lo suficientes para que comiences a vivir y dejes de lamentarte, que reconozcas lo afortunado que eres en las cosas que lo eres y que no habrá desgracia ni mal que siga haciéndote mal o que, por lo menos, sepas lidiar con ello. Sé que festejarás y la pasarás de maravilla, esta noche, en algún lugar de la ciudad, brindaré por ti, por que seas feliz y que tengas una vida maravillosa, bienvenido a los veinte. Tú: Nunca he sabido cómo responder a las felicitaciones, no sé, no entiendo muy bien ese concepto, pero sin lugar a dudas, hay gracias que digo con toda el alma, y uno de ellos es para ti. No sólo por esto, sino, por dejarme verte, por compartirme parte tu historia, y gracias por haberme dejado compartirte parte de la mía. Tienes algo mujer, que créeme que no he visto, quizás nunca en mi vida, por lo tanto me es difícil describirlo, pero sea lo que sea, espero que nunca lo pierdas, porque simplemente te hace resplandecer de una forma que no pasa desapercibida nunca. Tampoco dejes de escribir jamás, porque pocas cosas me mueven, y palabras tuyas lo han hecho. Y deja el miedo, lo mucho o poco que tengas, a mostrar lo que hay dentro de ti, porque lo que yo vi, créeme que lo recordaré hasta no sé cuando. Sigue caminando cómo tanto te gusta hacerlo, siendo tú, sintiendo cómo poca gente sabe hacerlo. Te podría decir muchas cosas, pero extrañamente las palabras no me salen, supongo que tus palabras volvieron a moverme al punto de dejarme boquiabierto. También voy a brindar, por todo lo que eres, para que cuando lleguen las canas y las arrugas, puedas decir de que le ganaste a la vida, que tomaste todo lo posible de ella hasta que no haya quedado una sola gota, con todas las alegrías, las tristezas, las sorpresas, los giros, las vueltas, las sonrisas, bueno, con todo lo que se debe vivir para poder decir que se vivió. Y aunque sé que ya lo dije, gracias, de nuevo, con toda el alma.”
— Anatomía de una ruptura, Beth Solier y él. (via luvinghs)
No les pasa que ¿de tantas formas les han dicho que están decepcionados de ti que hasta tú mismo lo estás?
te mereces un amor que no te hiera
te mereces amigos que no te fallen
te mereces a alguien que se quede
Te mereces una familia que no se rompa
Te mereces personas que te extrañen
Te mereces la mejor autoestima.
Te mereces días felices
Te mereces que te miren como lo más precioso del universo.
Cuando llegaste a mi vida, es cierto yo no estaba del todo bien, tenía cicatrices que estaban apenas sanando con el tiempo; pero llegaste me diste una mano y me levantaste, me tomaste de la mano, juraste nunca irte y me hiciste sentir por fin por una vez especial, importante, me hiciste creer que después de tanto sufrir la vida por fin estaba de mi lado y había decidido recompensarme, me ayudaste a salir de ese pozo donde hace ya tiempo estaba metida, me basto un par de meses para aferrarme a tí y entregarte cada cosa valiosa que aún quedaba en mí, eras tan bueno hablando; pero en un instante lo que fue mi cielo despejado, se nubló no veía más que se aproximaba una gran tormenta, me tomaste y me tumbaste de nuevo a aquel pozo oscuro, aunque mis heridas ya no estaban, en su lugar había nuevas y más profundas que me hacían desangrarme, ahora si no tenía absolutamente nada, porque lo poco que quedaba en mí, lo destrozaste sin piedad; el aliento se me acababa de tantas noches y días enteros de llanto, y tu sólo no hacías más que reírte de mí, me siento la chica más estúpida del mundo por creerte, por confiar en tí, por ignorar mis sueños con tal de cumplir los tuyos; tú no me dañaste, me destrozaste; jugaste conmigo hoy estoy perdida, no tengo a nadie ni a nada en todo este mundo; estoy completamente sola y aún a pesar de todo esto sigo preocupandome por tí, porque estés bien, porque no tengas nada…soy una estúpida sólo fui tu títere; me duele, me duele más que nunca más que todo, es verdad que el corazón se rompe pues puedo sentir el dolor en mi pecho hoy estoy destrozada no creo que algo pueda volver a hacerme sonreír; no se si es mejor estar totalmente muerta ya que en vida lo estoy.
-esmeeiv1
Carta al chico que nunca podrá ser mío.
Te conocí por casualidad, nos presentaron esos amigos con los que no me llevo tan bien. Te conocí por casualidad y esa misma noche nos besamos por capricho (no se si fue tuyo o fue de los dos), nunca me imaginé probando esos labios que ahora deseo a cada segundo del día.
Quién se iba a imaginar que iba a terminar enamorada de ti, de esos ojos color miel y esa sonrisa tan confiada, de la seguridad que tienes de ti mismo y tu forma de hablar.
Y lo tengo que admitir, al inicio no me interesabas ni un poco, no tenía ganas de hablarte y mucho menos de conocerte, pero la vida y el destino a veces hacen planes macabros y en sus planes estaba conocernos un poco mejor. Al destino se le ocurrió divertirse un poco y ver qué podría pasar entre nosotros dos.
Resulta que no estabas libre, tu corazón tenía dueña, tenía un nombre y un apellido, y aunque pareciera que no te importaba, poco a poco me di cuenta que ella era la mujer de tu vida. Me convertí en “la otra chica”, esa chica a la que buscabas cuando querías divertirte, cuando estabas borracho, o cuando no estabas con ella.
Te abriste a mi, nos fuimos conociendo, descubrí que no era la única, habían muchas mas, pero no le presté importancia; el tiempo que pasaba contigo era especial (a pesar de que no fueron muchos momentos juntos), te llegué a querer como a nadie, me hiciste probar cosas que nunca había probado y me hiciste enamorarme de ti aún sabiendo que tu corazón ya estaba ocupado.
Las llamadas, los muchos mensajes de texto, las pláticas por horas, la primera vez que dormimos juntos, los besos, las caricias, tu manera de tocarme y rozarme la piel… Los sigo recordando, los sigo sintiendo.
Llegó la hora de la despedida, te fuiste de mi vida, casi sin avisar, simplemente un día ya no estabas en el mismo lugar que yo. Prometiste que volverías, que nos volveríamos a ver, que no te olvide y que pensarías en mi, dijiste que no te había pasado nunca, que tal vez no debimos encariñarnos tanto… “si tan solo nos hubiéramos conocido en otro momento”. Entendí que tal vez si sentías lo mismo por mi, lo que me dio esperanzas, sabía que algún día te volvería a ver.
Sabía que a pesar del tiempo que pasara, yo seguiría sintiendo lo mismo por ti.
Y así fue, volviste, nos volvimos a ver, todo fue como si el tiempo jamás hubiera transcurrido, ya nada mas importaba, estábamos juntos de nuevo, aunque sea por una noche, volví a sentirte mío, pero lo mas importante, es que yo me sentía tuya y nunca deje de serlo.
Esta vez si hubo despedida, te dije todo lo que sentía por ti y aun recuerdo como de tus labios salieron las palabras “Te quiero mucho, estos momentos son nuestros, no los olvides, volveré para que construyamos nuevos recuerdos”. Y créeme que no los he olvidado. Te lloré, te lloré como no le había llorado a nadie, me dolió mucho que te tuvieras que ir otra vez, claro que aún tenía la esperanza de volverte a ver algún día.
Ese día fue demasiado pronto, volviste, y ahora eras completamente libre, no estabas atado a nadie y tu corazón ya no tenía dueña, yo sabía que por dentro te dolía y la extrañabas, pero no quería saber mas sobre eso, así como tú tampoco querías hablarlo.
Fue ahí donde las cosas cambiaron, ya no eras el chico lindo que me decía cosas bonitas, que me trataba bien, que me buscaba aunque sea en las noches de locura, nuestras pláticas ya eran conversaciones vacías y nuestros momentos juntos ya no parecían tan especiales, no respondías a mis “te quiero” y te volviste indiferente hacia mi.
Fue ahí donde lo entendí, nunca fui alguien importante para ti, siempre fui la “otra chica”, así estuvieras libre o con alguien mas, nunca tuve mas importancia para ti y nunca tuve otro título que no fuera “la otra chica”, llevas una vida muy aparte de mi, y entendí que nunca tendré la oportunidad de poder llamarte mío.
Pero quiero que sepas que lo que sentí por ti fue verdadero, que aun lo sigo sintiendo y que te quise como a ningún otro chico. No olvido ninguno de los momentos juntos ni de las palabras bonitas que alguna vez me dijiste, me quedo con los recuerdos lindos y prefiero quedarme con la idea de que algún día me quisiste (no tanto como yo a ti, pero aunque sea un poco). Te deseo lo mejor en la vida, que encuentres el amor nuevamente y que logres querer a alguien de la misma manera en la que yo te quiero a ti.
“Ojalá nos hubiéramos conocido en otro momento” Ojalá me hubieras querido de la manera en la que yo te quiero a ti.
Siempre tuya…
La otra chica, esa que se enamoró perdidamente de ti.
Una carta para un adiós
“Anoche quise decirte algunas cosas, pero no pude, siempre me es difícil decir que pienso o siento cuando te tengo cerca, por eso elijo la mentira o el disimulo en esos momentos, para esconderme.
Esto explica porque estas leyendo este papel en lugar de estar escuchando mi explicación. Ya me conoces. ¿No? Quizá para mi sea mas fácil expresarme en un papel que frente a tu linda mirada.
Quiero que sepas que he decidido olvidarme de ti. Que mi mente no recuerde nunca más nada tuyo. Tengo demasiadas ilusiones rotas como para seguir imaginando nuevas y solo recibir indiferencias.
Pienso en ti, te deseo y no estás. Siento ser una molestia en tu vida. No digas que no. No pienses ahora que no. Se que me quieres, pero tienes tu vida, y yo únicamente paso y estorbo; cualquier ciego puede verlo. Las razones se han juntado para decidir: serán estos los últimos días que nos hablaremos y pronto no sabrás de mi ni yo de ti. Voy a olvidar todo. Tu dirección, aunque ya no vivas en ese mágico lugar que nos conocimos. Tus mensajes; tristes, dulces, alegres que maldición sólo sirvieron para crear falsas expectativas. Estoy cansado de desearte y encontrar siempre una respuesta fría y distante.
No quiero que mi mente imagine momentos que no van a existir; porque eres distinta, porque te imagino distinta; y cuando llega la realidad, ese momento, lo imaginado no sucede, y me siento mal. Peor aun, me siento desamparado, desprotegido demasiado olvidado.
No tienes la culpa, vives tu vida. Soy yo el molesto, quien llega a fastidiar, a pretender cosas que no debe. No se porque lo hago, será tal vez porqué siempre te desee y nunca te tuve; o será que no puedo explicarlo, como no puedo explicar mis sentimientos.
Hoy (ayer), luego de verte sonreír con todos, me he dado cuenta que nunca te voy a tener. Que de nada sirve tenerte en mi mente, en mi corazón. Que no puedo evitar los celos de verte sonreír, de no sonreír conmigo. Entiendo, es mejor olvidar tu existencia, al fin, la distancia y las ocupaciones harán su trabajo. La memoria no es tan fuerte, el corazón no es tan tonto.
Si te olvido ya no sufriré, ni crearé ilusiones débiles en mi corazón, ni pensaré en ti como en una mujer. Así entonces, todo va ser mejor para ti y para mí. Para mí por las razones que te explico, para ti porque ya no tendrás esa piedrita en el zapato que te molesta.
Estamos aquí, al final. No pienses que soy trágico o melodramático. Existe la necesidad de dar vuelta la página para poder seguir. No importa si el final es alegre como imaginé o triste como está sucediendo.”
No hay nada más que decir.
Adiós
Aunque te amo, no puedo estar contigo.
“No me tomes por cobarde, por favor, pero creo que al tener en letras todo lo que te quiero decir, algún día podrás volver a tomar en tus manos lo que hoy me repudias y mañana entenderás. Necesito estar segura de que sepas cuánto te amo, pero sé que si me atrevo a encararte para decirlo, jamás podré escapar de tus brazos y nunca tendré la oportunidad de contarte que me voy, como ahora. Es monstruoso cómo el amor disfraza todo lo que muy claramente no es en todo lo que uno anhela que sea. Jamás pretendí ser eso que te mantuviera con vida, pero sí me hubiera encantado formar parte de lo que te hacía sonreír al vivir. Muchas veces traté de encontrar la fórmula para que este día nunca llegara, pero más bien descubrí la verdad que me llevó a apartarme de ti. Pues la única posibilidad de quedarme contigo viene con la imposibilidad de amarte menos, aunque fuera sólo un gramo menos. Si tan sólo existiera la manera de no tenerte dentro de cada poro de mi piel, si pudieras dejar de ser la cura de todas mis lágrimas y si nunca me hubieras dado nada de lo que otros me quitaron, tal vez así podría amarte menos. Y aunque muchas veces fuiste esa luz que resplandeció en mis días más oscuros, también supiste hacer sangrar mis heridas más profundas. Te di las armas más letales para destruirme, la primera, la confianza que deposité en ti y la segunda, la confianza que guardé para mí misma. Por eso estoy segura de que si no te amara tanto, la confianza demolida por tus actos egoístas y mis inseguridades absurdas, jamás me hubiera roto en tantas partes. Partes que son imposibles de reparar, podrías volver a unirlas, pero jamás van a volver a ser una sola pieza, entera y sin fisuras. Y aunque de ti sigo más que prendida, no creas que no recuerdo que de ti me enamoré entera, real y lo bastante fuerte como para soportar nuestros errores. Pero con el tiempo me dejé llevar por la contracorriente, abandoné mis propios ideales adoptando tus pensamientos, te entregué todo lo que era, quedándome sólo con la sospecha de lo que ahora soy. Te permití, sin precaución alguna, subirme al cielo en la cobija de tus besos, para después arrastrarme al infierno, dejándome arder en las llamas de tu olvido y en la ausencia de tu cariño. Y no me voy por no haber aprendido a jugar con fuego, decido irme porque para ti ese siempre será el juego con el que quieras ganarme; te pedí muchas veces que no fueras mi enemigo, mejor que te unieras a mí, lamento mucho que me juzgaras por ser diferente cuando pudiste haberme amado por ser única, me arrepiento tanto de haber cambiado todo lo que creías innecesario en mí, pues era obvio que al final jamás te ibas a enamorar de alguien igual a ti. No sé cómo pude alejarme de todos los que hoy podrían estar acompañándome cuando me siento tan sola. Y lo que me cuesta aún más comprender es cómo fuiste capaz de pedírmelo, yo era, miento, sigo siendo totalmente tuya y para ti, lo único que quería era complementar nuestro amor con el que otros, gustosos, compartían con cada uno de nosotros, nuestros amigos que ahora se desvanecieron. Te amo y de no ser así, no me desgarraría el alma para escribirte esta carta, no hay prueba más verdadera de lo que siento por ti que alejarme ahora, para reencontrarnos algún día, pero no así, quebrados, olvidados y tibios. Quiero verte completo, radiante y caliente, porque del calor emana la vida. Vida que parece que sufrimos cada vez que intentamos acercarnos sólo para destruirnos con las palabras más atroces y los silencios más indiferentes. Lo único que quería era que me dejaras volar y abrieras tus alas junto a las mías, siempre me imaginé a tu lado cuando despegaras los pies del suelo para llegar tan alto como imaginaras. Jamás pretendí atarte a una estaca que te mantuviera seguro para mí y decepcionante parar ti. Menos pensé que tú fueras capaz de encontrar razones para amarrarme a la realidad, a un suelo mediocre y a una costumbre agonizante. Por todo esto y más de lo que ni conmigo misma puedo hablar, quiero pedirte que me dejes ir, quiero rogarte por el acto de amor más grande que nos podemos regalar. Quiero intentar sanarme mientras no te tenga cerca para que cuando el destino nos junte de nuevo, puedas conocerme completa, te enamores de mis defectos, no como esta primera vez, y yo… yo me enamoraré lo suficiente de mí como para volver a dejarte si es necesario. No podré dejar de amarte en mucho tiempo y tampoco puedo quedarme contigo ahora, porque entendí que existen personas que nacen para buscar su luz y otras que ya nacimos con ella, y hoy en esta carta tengo que confesarte que es imposible continuar apagando mi luz para que tu puedas brillar junto a mi sombra. Mi intención jamás será ser cruel, pero a quienes me dirijo por medio de la escritura, son a quienes más amo.”
Carta para dejar ir a quien ya no quiere estar contigo
“Discúlpame, solo quiero despedirme, es la última vez que te escribo, gracias infinitas por todos los mensajes, los besos, las caricias; por hacernos el amor y por las veces que el amor nos hizo y nos deshizo; por los momentos que organizábamos hacer algo juntos, lástima que todos ellos solo fueron instantes en los que querías cubrir tu soledad. Ahora todos ellos se vuelven lindos, duros y tristes recuerdos. Me queda claro que me querías junto a ti, pero no en tu vida. Es una lástima que dos personas que mueren de amor tengan que vivir en un recuerdo y lo único que digas es “éxito”. Me hice tantas ilusiones contigo, que olvidé ser realista por una vez en mi vida. ¡Pues, ahora voy entendiendo que ninguna mujer se queda demasiado tiempo donde no se siente querida, en otras palabras, donde sobra!
Contigo todo fue distinto, hice el amor amando, era perfecto estar entre tus brazos, encajaba, por eso te decía “amor ¿me abrazas?”, amaba sentirme protegida por ti. Que triste que cada vez que intento buscarte me dejas en visto o no contestas aun estando en línea, para ti es tan fácil ignorarme (te sale genial) pero querido déjame decir que: ¡los problemas se solucionan hablando, no dejando de hablar!
Recuerdas cuando me pediste que fuéramos novios y yo no quería, pensaba en lo difícil que sería, pero decidí arriesgarme conocía los riesgos y aun así los tome. Es increíble lo que se puede aguantar solo por no querer perder alguien.
Siempre quise ser mejor, para ser una mujer completa para ti y te sintieras orgulloso de andar de mi mano, sin necesidad de ver y desear a otras. Quise ser la mujer que estuviera en las buenas y más en las malas.
Si me extrañas háblame, no importa que las cosas estén mal, yo siempre voy a querer hablar contigo, aunque no creo poder volver a confiar en ti, pero mi puerta estará abierta para cuando decidas venir a terminar las cosas como un hombre, de frente, y ojalá puedas decirme qué fue aquello que te hizo separarte de mí, para ver si hay algo en lo que tenga que cambiar, para no volver a vivir esto que ahora me hace sufrir.
Ahora solo tengo que aprender a dejar ir a quien ya no se quiere quedar, no haré ningún esfuerzo más, que te vaya muy bien, lamento tu cobardía pues soportaste amar a una mujer de verdad. Sin más que decir debo aceptar que te amo, pero también me amo.”
Rosa ❤
Tú eres el único ser que puede hacer que ame las cosas que tanto odio.
—Rogi
“Quisiera poder ocultarme de ti un momento, desconectarme de todo el dolor y los recuerdos que me traen tu nombre, poder liberarme de lo que me ata a ti y no me deja ser libre. Aún no estoy lista para dejarte ir, pero se que después tampoco lo seré, así que prefiero separarme de ti ahora y dejar todo atrás, todo el dolor que me has causado, borrarte de mi mente y de mis recuerdos, simular como si nada hubiera pasado, poder vivir sin tener que girar en torno a ti y a tu mundo. Me has dicho que ya no eres mujeriego, pero ¿De verdad es eso posible? ¿Dejar todo lo que eras tan rápido, dejar de querer a todas esas chicas hermosas que te rodean y hacerme caso a mí, que no me puedo comparar en nada a ellas?. Por tus conversaciones se que no es así, que me mientes porque no quieres reconocerlo, porque no quieres herirme más. Tú y tus amigas son inseparables, ellas me odian y te quieren para ellas solas, pero yo que soy tu novia, yo que se supone soy tuya y tú eres mío, ¿Porqué te dejas llevar tan fácilmente por ellas y me dejas a un lado? No lo entiendo, se supone que esto no debería de ser así. Aquella chica de la que me hablabas tan melancólico, todas esas veces que me hablabas de ella, cambiabas la historia entre ustedes dos. Lo siento, terminé leyendo sus conversaciones y leí que aún la extrañabas, que la querías… Que incluso la podías llegar a amar como a mí, entonces ¿Debería apartarme de su camino y entregarte a ella?, ¿Porqué no me puedes querer solo a mi, y tu amor tiene que ser compartido por alguien más?¿Porqué?… No se que hacer con estos sentimientos tan profundos que llevo dentro, tan tristes y tan rotos, que duelen cada vez que los recuerdo. Solo te pido que si alguna vez me llegaste a amar solo a mi, lo sigas haciendo. No conviertas lo que debería ser solo nuestro con alguien más. Por favor, no seas coqueto con alguien más que no sea yo, sea por broma o no, eso me lastima. Si quieres hacerlo adelante, pero tienes que saber que entonces me separaré de ti y dejaré de sufrir, de guardarme todo lo que por estos 8 meses he hecho. Por favor, solo dime cosas bonitas a mi y no a alguien más que no sea yo, no quiero seguir siendo lastimada pensando que soy la otra de las miles de chicas a las que les hablas bonito… y por favor, si no es mucho pedir, quiéreme solo a mi, no importa que situación le ocurra a ellas, no es justificación de que les des tu amor como el que me demuestras a mi, no es justo que las trates como a mi, no lo es… ¿Estará bien sentirme así, no estoy siendo egoísta? La verdad es que ya no me importa, no quiero estar más contigo si le mandas los mismos mensajes que me mandas a mi a otras personas, si les dices que sean tus novias de broma, si les dices que te gustaban… que la verás en el cuarto y les quitarás su ropa para después tener sexo. No se como he soportado todo esto, si es porque te amo, o porque realmente soy estúpida. Sea broma o no todo eso, no es justo que yo no lo haga, pero tu sí, que yo te tome como prioridad y tú me tomes como algo reemplazable, o algo que si se va, será difícil de olvidar pero que me superarás fácilmente con el amor de otra persona. De verdad no quiero eso, no quiero seguir sintiéndome así… No se si lo leas algún día o no pero, por favor, ya no me lastimes más, yo te amo… pero tampoco quiero seguir soportando todo esto y que sigas haciendo todo lo que mencioné, que tú solo lo tomes de juego cuando algo como eso no lo es, hiere… hiere mucho, rompe mucho. Si no me quieres dímelo, si me quieres también, pero no me sigas haciendo esto… no me sigas mintiendo.”
—
Es tan ilógico que ni siquiera pueda controlar mis propios sentimientos.
