.

나의 쉼표에

[jomelia]

조울입니다. 결국 오늘로 텀블러 이사를 결정했어요. 이 계정을 사용했던 2년간 약 460개 가량의 글과 일기를 남겼더군요. 쪽지로 일기들을 킵하는 방법을 알려주신 분들이 있는데 저는 글이 너무 많아서 웬만한 건 그냥 두기로 했습니다ㅠㅠ..고로 이 계정도 삭제하진 않을 거구요. 그동안 상호적으로 컨택이 있었거나 아이디가 눈에 익은 몇몇 분들의 텀친 분들의 계정은 이미 새 계정으로 팔로우 해두었습니다. 아직 글 하나 없지만 관음용 유령블로그(?) 아니니까 불쾌해 말아주세요(오-로 시작합니다). 인스타에서 뵌 분, 그리고 본인은 모르실 수도 있지만 제 지인의 지인이신 분들께는 아쉽지만 안녕을 하는 게 서로에게 좋을 것 같다 판단했습니다. 고작 일기 끄적이는 계정이긴 하지만 그래도 그동안 서로 조용히 일상을 나눠온 곳이니 인사를 남겨야 할 것 같아 글 남겨요. 저는 몇시간 뒤에 심장떨리는 수강신청을 해야해서 (이미 시간이 늦었지만) 이만 자러갑니다. 그럼 안녕!

[orispot]

직접 경험해보지 않은 것은 함부로 속단할 수 없다. 놓치기 싫은 남성의 번호를 먼저 묻는 것은 몹시 창피할거라 예상했던 것이, 막상 물어보고 나니 나의 용기가 그렇게 대견할 수 없다. 세상 끝난 듯 암담할거라 예상했던 불합격도 막상 나의 부족함이라 받아들이니 다시 일어날만 하다. 아빠의 어딘가 처진 양 어깨를 감싸 안는 일은 눈물이 왈칵 터지게 만들거라 예상했던 것도, 막상 안아드리고 나니 더 잦은 사랑 표현을 할 수 있게 만들어주었다. 경험한 사람만이 올바른 조언을 할 수 있다고 믿는다. 많이 아파하고 부딪히고, 깨질수록 나의 이야기 보따리는 커져간다.

[jomelia]

약 500명 가까이 되는 팔로워 분들의 텀블러를 가끔 들어가 볼 때가 있다 맞팔은 아닌데 내 글에 하트를 꾸준히 남기셔서 아이디가 눈에 익은 경우. 그런데 인스타그램이랑 텀블러랑 연동을 해둔 것도 아닌데 인스타에서 본 분이 텀블러에 있고 텀블러에서 본 분을 인스타에서 보고, 텀블러로 서로 구독 중이던 분이 알고보니 내 친구의 친구고…텀블러는 아무래도 솔직한 일기들을 적다보니 나의 오프라인 라이프와 단절되었으면 좋겠는 sns라, 그런 경우 살짝 철렁하곤 한다. 그리고 팔로워가 계속 늘 수록 그 중 나의 지인이 있을 수도 있겠다는 생각에 미치면 나도 모르게 심각해진다. 어…그건 좀 안되는데. 하고. 때문에 약 반년 전부터 고민해왔던 텀블러 이사를 더욱 생각하게 된다. 다만 맘에 걸리는 건 이 계정에 2년 동안 남겨온 일기들. 다 삭제하기에는 너무너무 아깝고, 내가 이사를 한 후 누군가가 내 계정을 찾아내어 과거의 일기들을 읽는 건 싫고…종이 일기장에도 일기를 적긴 하지만 텀블러에 남긴 게 훨씬 많아서. 텀블러도 계정을 비활성화하거나 비공개하는 게 가능하던가? 비활성화보단 나만 보기로 한꺼번에 다 바꿀 수 있으면 좋을 텐데.

[rosebipalemon-blog]

나는 내 자신의 생각들로 너무 달궈져 화상을 입고 있다. 그 때문에 숨을 제대로 쉴 수 없을 때가 자주 있다. 그러니 먼지투성이인 모든 방을 뛰쳐나올 수밖에. / 니체

[jomelia]

2월 12일 금요일 새벽 5시의 음성 메세지

수신: 오늘 하루도 이렇게 끝이 났네요. 개운하게 샤워도 했구요. 이제 막 침대에 누웠습니다. 그럼…, 잘자요.

발신: 빗소리 듣느라 밤을 샜구요. 오늘 알바 가는 날인데…아직도 잠이 안오네요. 큰일났어. (웃음) 안녕.

[hongshhartnett]

그럴 수도 있습니다. 오늘은 일이 늦어져 통화를 못할 것 같으니 먼저 자라는 얘기는 3분이면 할 수 있습니다. 생각해보면 널린 게 전화이고 3분이란 시간쯤은 맘만 먹으면 하루에 백 번도 낼 수 있으니 그게 뭐 어려울까 싶지만, 세상에는 그 3분을 죽어도 못 낼 사정이란 것도 있는 겁니다.

“마티네를 막 지나쳤는데, 팬지가 놓인 그 테이블을 보니 네 생각이 났어."하는 문자에 "지금 가고 싶다. 거기."하는 답문자를 보내는 것도 간단한 일입니다. 마음만 있다면.

연인의 다툼에 늘 문제가 되는 건 그 ‘마음'입니다. 편의점에서 먼저 나오면서 문을 잡아주지 않는다거나 맥드라이브의 플러리 중에서 제일 좋아하는 걸 기억해주지 않는다거나 하는 사소한 문제부터 누가 먼저 전화를 끊느냐, 싸우고 난 후에는 누가 먼저 "보고 싶다."는 문자를 보내느냐 하는 자존심의 문제까지 모든 건 다 한 가지 얘기입니다.

"넌 도무지 마음이 없어.” 여기서 마음은 머리에 총을 들이댄대도 “이 여자를 포기 못한다, 이놈들아."라고 외치는 서사적이고 무협활극적인 거창한 것이 아닙니다. 배려하고 걱정하고 위로하는 것. 애정관계에서는 누구나 자신이 더 사랑한다고 느낍니다. 상대방의 사랑은 벌새처럼 작고 약하고 어떨 땐 샤일록처럼 냉정하기 그지없습니다. 에디터는 어떤 쪽이냐면 "국가와 민족을 위해 사랑은 포기한다."는 사람을 보면 뒤통수를 치고 싶어지고, 평소에는 근엄한 아버지처럼 굴다가 삐친 것 같으면 가방이며 참팔찌며 선물하고는, 할 도리를 다했다고 구는 족속을 경멸하는 편입니다. 백은 안사줘도 좋으니 매일매일 보살피고 끊임없이 걱정하는 것, 3차선에서 좌회전을 시도하다가 교통사고를 냈어도 내 편이 되어주리란 믿음이 더 중요합니다. '매일매일'과 '끊임없이'와 '죽을만큼'은, 에디터에겐 얼마 전까지만 해도 얼만큼 사랑하느냐의 기준이었습니다.

그러다가 그 기준이 바뀌었는데, 어느날 외야에서 담장 너머로 넘어가는 홈런볼을 보고 작가가 되기로 결심한 경우처럼, 갑자기 귀옆을 쌩하니 지나가는 매미떼 소리에 문득 정신이 났다든가 하는 드라마틱한 스토리는 거기에 없습니다. 다만 잃을까봐 두려워진 게 생겼을 뿐입니다. 어렸을 땐, 걸려오지 않는 전화 한 통, 무심히 튀어나온 악의없는 말 한마디에도 분기탱천하고 의심하고 헤어짐을 생각합니다. 그러나, 혼자서 약오르고 화나서 펄쩍 뛰다가 놓쳐버린 그 사람이, 다시는 그만큼 사랑하지 못할 사람일 수도 있습니다.

이쯤에서 대부분의 여자들이 의심하는 '마음이 있느냐'에 대해서 얘기하고 싶습니다. 세상에는 허브의 분류나 크레파스의 색깔 수와는 비교할 수 없는, 많은 종류의 사람이 있습니다. 그 중에는 마음을 다 해 사랑해도, 전화기를 책상에 던져둔 채 다니고 전화하다가 잠이 들고 약속 날짜를 잘 잊고 잘 때는 꼭 등을 돌리고 자야 하는 사람도 있는 겁니다. 사랑하지 않기 때문에, 라고 말하지 마세요. 세상에는 차에 타기 전에 의자의 먼지를 털어주고 하루에 스무 번씩 상냥한 문자를 보내고 사돈의 팔촌 생일까지 다 기억하는, 그러다가 결국 4천을 땡기고는 도망가는 사기꾼도 널려 있으니까요.

나만큼 사랑하지 않는다는 마음이 들어서 헤어지려는 생각이 든다면, 뜨거운 물이 넘치는 욕조에 앉아서 잘 생각해 보세요. 다투고 난 후의 택시 안에서 가만히 손을 잡아 준 사람이 누구인가요? 차 안에서 잠 들었을 때 깜빡이도 조심스럽게 넣고, 신호등에 걸렸을 땐 머리를 쓰다듬어주던 건 누구의 손이었나요? 건너편 골목에서 손을 흔들던, 당신을 보고 햇빛처럼 웃던 그 얼굴은 누구의 것인가요? 매일처럼 사랑한다고 말하지 않아도, 하루에 열두 번씩 전화해주지 않아도, 열흘 일정의 출장을 떠나면서 보고 싶어 죽을 거라고 울지 않아도, 그는 당신을 사랑합니다. '매일매일'과 '끊임없이'와 '죽을만큼'만 헤아리다가 땅을 치고 후회하지 마세요. 참, 이건 여자들에게 하는 얘깁니다.

그러고보니 좀 미안합니다. 사랑타령만 해서. 그래도 할 수 없어요. 가을이니까.

패션에디터 / 강지영

[jomelia]

으앗 좋아라

[jomelia]

내가 아직 찾지 못한 것들

1. 이름 2. 가르마 3. 어울리는 블러셔 4. 내 방 인테리어 취향 -올 화이트냐 목재냐 5. 사랑하고싶은 남자

[docvmenta]

노자, 삶의 기술, 늙은이의 노래

길을 잘 가는 사람은 자취를 남기지 않고 말을 잘 하는 사람은 흠을 남기지 않으며 셈을 잘 하는 사람은 산가지를 쓰지 않는다 잘 닫는 사람은 빗장이나 자물쇠를 쓰지 않지만 열 수 없고, 잘 묶는 사람은 새끼나 밧줄을 쓰지 않지만 풀 수 없다. 이 때문에 성인은 항상 사람을 잘 구제하여 그들을 버림이 없고 물건에는 재물을 버림이 없다 이것을 총명함을 가린다고 한다 그러므로 선한 사람은 선한 사람의 스승이요 선하지 않은 사람은 선한 사람을 돕는 자다 스승을 귀하게 여기지 않고 돕는 자를 아끼지 않는다면 비록 지혜롭다고 하더라도 크게 미혹될 것이니 이것을 미묘한 요체라고 한다.

善行者无徹迹, 善言者无瑕適, 善數者不以籌策. 善閉者无關籥而不可啓也, 善結者无纆約而不可解也. 是以聖人恒善救人而无棄人, 物无棄材. 是謂襲明. 故善人善人之師, 不善人善人之資也. 不貴其師, 不愛其資, 雖智乎大迷, 是謂妙要.

[jomelia]

스테파니아 산드렐리...정말 밀랍인형 같다.

[jomelia]

2016년 2월 9일 화요일 -1차 수정.

1. 즐거운 홀로 나들이. 오후 3시쯤 슬슬 집에서 나갔다. 베르톨루치의 ‘순응자'를 보기 위해서. 확실히 그냥 재미로 볼 영화는 아니고…나는 촬영과 편집 기법, 연출, 영상미, 상징적 장면들을 위주로 감상했는데 내가 아직 부족한 탓에 확실히 많이 어려웠다. 아무 생각 없이 멋진 영화야 하고 말고 싶진 않았기 때문에 영화든 역사든 공부를 더 한 뒤 여러번이고 더 보고싶은 영화라고 생각했다.

1-1. 순응자의 포스터를 보자. 검은 커튼 뒤에 숨은 주인공이다. 영화 중에 등장하는 장면 중 하나일 뿐이지만 잘 뽑은 듯 하다.

1-2. 두 여배우들이 너무나 아름다웠다. 진짜 예뻤다…가끔 어떤 장면들에선 일단 그녀들의 얼굴부터 뜯어보느라 바빴다. 줄리아 역의 스테파니아 산드렐리가 특히 조각 같았다. 그녀의 무표정한 정면과 화장을 보면서 이유 모르게 나는 문라이즈 킹덤의 수지를 떠올렸다.

1-3. 기억에 남는 장면들; 1) 개가 가득했던 마르첼로 어머니의 방 2) 마르첼로의 고해성사 장면- 어둠 속의 신부님과 빛 속의 마르첼로, “너의 모든 죄를 사하노라”, 그 순간 신부님을 들여다보려 하는 마르첼로 3) 콰드리 교수의 집, 대범한 포즈를 지어가며 마르첼로에게 점점 다가오는 안나 4) 콰드리 교수의 방- 창으로 조절되는 빛(조명)과 그에 번갈아가며 몸을 드러내는 인물의 이동, 명암, 마르첼로의 무의식적 heil 경례, 벽에 비쳤다 사라지는 그의 그림자 5) 정상에 집착하는 마르첼로의 주변에 늘 자리잡고 있는 비-평범을 상징하는 자들 6) 양팔로 자신의 몸을 보호하며 겁을 먹은 듯 보이는 마르첼로와 상반되는, 그를 옴짝달싹 못하게 가둔 채로 주위를 어지럽게 돌며 신나게 춤을 추는 파티의 사람들 7) 마르첼로와 줄리아의 아이가 초록사과들 사이에 유일하게 놓여(끼어)있던 빨간 사과 하나를 집어내 자신의 침대 머리맡에 놓는 장면 -이 장면은 다른 사람들이 혹시 내가 해석한 것 이상으로 해석한 글이 있을지 궁금하다. 8) 붉은 머리의 매춘부 얘기는 왜 나왔는지 사실 아직 이해 못했다….동성과 첫 성 경험을 겪은 마르첼로가 정상이 되기 위해(동성애가 비정상이라는 게 아니라 그 당시 사회적 상황 상)찾은 곳마저 남들에겐 비정상으로 비춰지는 매음이라서? 단순히 그건 아닌 것 같고. 9) 하나의 신을 보여주다가 어느 순간 줌아웃을 해 잠시동안 더 큰 시선을 보여줘 관객이 “? 어?“하게 만든 뒤 다시 집중해야하는 부분으로 줌인하던 장면들. 더 있는데 제일 기억에 남는 건 이것들.

1-5. 1-4의 7과 8번에 관하여. 일기를 쓰고나서 다시 읽다가 떠올랐는데, 생각해보니 영화는 시작과 마지막 장면 모두 붉은 조명 속의 마르첼로를 보여준다. 전부 파시즘의 빨간색을 얘기한 거구나. 사과의 빨간색만 이해했다 아니 왜 그 생각을 못했지 나 정말로 바보인가 보다! 영화는 수미상관 비슷하게 이루어지는데(이런 편집기법 명칭을 배웠던 것 같은데 기억이 안난다), 첫장면에선 붉은 조명이 켜졌다 꺼졌다를 반복한다. 그리고 모든 일이 끝난 뒤 영화의 마지막 장면에선 오직 붉은 조명만이 계속 마르첼로를 비춘다. 시간 상 전개를 따지자면 중간-시작-마지막 순인 건데, 그러니까 영화의 첫장면(시간 상 후반부)에서 붉은 조명이 유지되지 않고 깜빡이던 건 마르첼로의 파시스트로서의 내적 갈등을 나타낸 건가. 으 떠오른 걸 더 적고싶은데 스포일까봐 못적겠다… 확실히 다시 봐야겠다. 볼 때마다 더 많이 보일 것 같다.

1-7. 그동안 이탈리아 영화들을 보면서 들지 않았던 -이탈리안 억양이 듣기 좋다-는 생각이 순응자를 보고 처음 들었다.

1-8. 계속 저번 학기에 들었던 영화학 교수님 생각이 났다. 교수님 찾아뵙고 이 영화에 대해 대화 나누고 여쭤보고 싶었다. 학기 중에 더 열심히 듣고 자주 찾아뵐걸…대뜸 연락드릴 수도 없고. 교수님 개인의 해석 듣는 게 참 재밌고 신선했는데. 나중에 그 교수님 교양을 다른 수업이라도 또 들어야겠다.

2. 순응자를 본 뒤 내가 좋아하는 일본 가정식 집에 가서 저녁을 먹었다. 방학 동안 그리워하던 음식이라 행복했다.

3. 예전에 텀블러에 소설을 추천해달라는 글을 남긴 적이 있는데, 그 때 추천 받았던 책들을 하나하나 읽고 있다. 오늘은 이승우 작가의 ‘식물들의 사생활'을 덮었다. 설에 조부모님 댁에 내려가서도 틈틈이 읽었으니 일수로는 한 삼일 정도 걸린 것 같다.

3-1. 야자나무, 소나무, 때죽나무. 기현의 나무는 어디 있는가.

4. 며칠 전 송과 돌아다니다가 겉에서 보고 예쁘다 얘기 나눴던 카페를 가봤다. 들어서자마자 ‘아…잘못 왔다…'싶었다. 사람이 너무 많았고 시끄러웠다(사실 시끄럽진 않았지만 내 기준엔 너무 수다스러운 카페였다). 그래도 일단 들어간 김에 밀크티를 주문한 뒤 구석에 자리를 잡고 앉았다. 안쪽에 앉아 휘 둘러보니 카페 자체가 넓은 편이고 테이블 수도 많고 의자 수도 많은 게 손님들에게 그런 곳(사람들과 수다 떠는 류의 휴식을 취하는)이 되려는 의도로 만든 곳 같아 그냥 받아들이기로 했다. 난 주방의 식기 소리가 들릴 정도로 조용하고 작은 개인 카페에서는 사람들이 평상 시 톤의 목소리로 떠드는 걸 못견뎌한다. 하여튼, 그래서 카페에서 3시간 정도 혼자 그림도 그리고 다이어리도 정리하고 잘 노닥거리다 왔다. 예쁜 곳이었지만 또 가고싶단 생각은 들지 않았다.

5. 며칠 전 Uma(본명은 아닌데 이 이름보다 그 친구에게 어울리는 이름은 없다. 다들 우마라고 부른다)와 이름에 관한 이야기를 굉장히 오래 나눴는데 그 대화가 계속 남는다. 조울이라는 이름에 대해 우마는 내 얘기를 많이 들어보기 전에는 그 이름과 내가 단번에 매치되지 않는다고 했다. 그래서 나를 보면 떠오르는 알파벳 레터들을 적은 뒤 랜덤하게 조합해보기로 했다. 카페의 사장님도 재밌겠다며 합세하셨다. 다른 친구들에게도 전화해 “나 하면 떠오르는 알파벳 생각나는 대로 던져봐!“해서 받아적었다. 신기하게도 모두들 나에게서 vowel을 떠올렸다. 모음이 아닌 레터는 r과 l뿐 (공통적으로 리을 소리), 그리고 e, u, y. 많이 나온 순서대로 U, L, E, R, Y. 레터를 받아적은 냅킨을 한참 꼼지락거리다 머리에 꽂히듯 떠오르는 조합의 이름이 없어서 그냥 포기했다. 난 아직도 내 이름을 짓지 못했다.

5-1. 우리 할아버지의 호는 ‘우계'이다. 할머니나 어른 분들께선 할아버지를 종종 우계 선생님, 하고 부르시곤 한다. 굽을 우, 시내 계 자를 써 ‘굽이치는 계곡'이라는 뜻이다. 나도 사주로 지을까 싶었다.

[jomelia]

내 나이 땐 실패하거나 길이 틀렸더라도 일단은 뭐든 해보는 모습이 가장 예쁘다고 했다 괜찮으니까 하고싶은 거 있으면 다 해보라고 괜찮다고 열정과 실천력으로 이루어진 경험들이 후에 네 디딤돌이 되어줄 거라고 시간은 많고 어차피 사람 일은 어찌 될지 모르니 하고싶은 것들은 그냥 일단 해보라고, 우리가 있는데 뭘 그렇게 걱정하냐고

[jomelia]

누군가와 눈을 스친 뒤 목덜미가 저릿해온 건 오랜만이더군요

[jomelia]

2016년 2월 5일 금요일 새벽 1시 5분

1. 2월 스케줄이 미쳤다. 마치 작년 여름방학을 연상케한다. 다른 점이 있다면 그 때는 두달 내내 정신없었으나 결국 하나의 일 때문에 그랬고, 지금은 한달 안에 빡세게 여러가지 일을 끝내자니 하루에만 업무가 텀 없이 몇개씩 있다. 걱정이다.

2. 해가 갈 수록 새해도 명절도 별 느낌이 안난다. 그냥 으응…명절이라니? 라던가, 아 뭐..오늘 무슨 날이구나.. 라던가.

3. 개강 싫다고!!! 으아! 으아아악! 으아악!!

4. 문학 교재 제작 작업을 하나 끝마쳤다. 할 땐 일이 당최 해도해도 끝나질 않아서 난감했는데 막상 끝내고나니 뭔가 적적해서 그냥 할 일 생기면 더 달라고 말씀드렸다.

5. 음…사실 요새 정신상태가 많이 안좋았다. 밤마다 한참을 엉엉 울었고, 밥을 먹다가 울었고, 어쩔 땐 아침에 눈을 뜨기 무섭게 울기도 했다. 죽고싶단 생각만 안했지 거의 우울증 수준이었다. 이유야 뭐 젊을 때 느낄 법한 그런 거. 스스로에 대한 불확신, 진로에 대한 고민, 자괴감, 뒤쳐짐에 대한 불안과 세상에 대한 두려움 등등. 쓰고보니 전형적인 루저같구나. 그동안 단순한 드라마조차 제대로 볼 수 없었다. 주인공들이 열심히 살아가거나 무언가에 끝없는 끈기와 열정을 가진 모습을 보는 게 힘들었기 때문이다. 심한 스트레스에 계속 눈물이 났다. 끔찍했다.

5-1. 그렇게 예전도 아닌, 고작 작년 여름까지만 해도 안이랬다. 그 때까지만 해도 인생의 경쟁과 사회라는 것을 막연히 밖에 몰랐으니까. 아직 완전히 많은 걸 아는 게 아닌데도 이 정돈데 나중엔 얼마나 더할까 싶은 무지에 대한 두려움도 상당히 컸다.

5-2. 아니나다를까 부모님이 눈치 채셨고 혹시 힘든 일 있냐고 조심스레 물어오셨다. 겨우 얘기를 꺼내다 결국 또 북받쳐 끅끅대며 겨우겨우 한자 한자를 뱉었고 부모님은 말없이 들어주셨다. 엄마는 천천히 따뜻하게 공감과 위로를 해주시는 타입이고 아빠는 객관적이고 현실적인 조언과 이야기를 해주시는 타입이라 적절하게 잘 다독여진 것 같다. 특히 아빠의 말씀을 듣던 도중 눈물을 계속 뚝뚝 흘리면서도 어른다운 어른 밑에서 배우고 자랄 수 있음에 말로 표현못할 행복을 느꼈다. 감사했고, 이틀 간 이어진 부모님과의 대화에서 받은 힘은 무엇보다 강했다.

5-3. 더욱 생각하며 살기로 했다.

6. 이유는 모르겠고 그냥 왠지 계속 발레 공연이 보고 싶었다. 그래서 국립발레단 티켓팅이 뜬 날 바로 한장을 끊어버렸다. 사실 한국 발레단의 공연은 직접 본 적이 없어서 설렘 반 걱정 반이다. 그래도 국립발레단이니 멋지리라 믿는다

[jomelia]

160203에 나눈 대화의 결론

그는 내가 생각했던 것보다

1) 나이가 많았다. 아니, 아니다. 나이를 듣고보니 그냥 그 나이다웠다. 많은 나이라고 할 수는 없는데 내가 상대적으로 어리다보니 많다고 느꼈다.

2) 가벼워 보였다. 나쁜 의미까진 아니고…그냥 뭔가 내가 그동안 예상한 정도의 진중함과 깊음에는 못미쳤다. 어쩌면 그건 그의 목소리 때문일지도 모르겠다는 생각이 들었다. 그건 나 뿐만이 아니라 그를 아는 많은 사람들이 공통적으로 하는 말이었다. 중저음의 차분한 말투를 기대하게 하는 외관과 달리 그의 목소리는 의외로 정말 평범했고 말투는 경쾌했다.

3) 의외의 매력이 있었다. 예전부터 기대가 있던 만큼 처음에 조금 실망하지 않았다고 하면 거짓말이지만 그 나름의 개성이 뚜렷했고 본인만의 멋이 있었다. 다시 보니 그는 그런 모습 또한 잘 어울리는 사람이었으므로.

- 그는 나를

1) 신기해하는 것 같았다. 내가 눈치를 챈 게 아니라 거의 대놓고 신기해했다. 나의 취미와 표현, 내가 꺼내는 대화 주제를 모두, 그래도 다행인 건 긍정적인 방향으로. 대화 내내 ‘얘 뭐지?‘하는 듯한 표정이었다. 흥미로워했다.

2) 보고 지적이고 sophisticated하다고 표현했다. 내 나이답지 않다며 “네 또래 남자애들 못만나겠다.” 하고 웃었다.

3) 어떤 사람으로 생각하는지 잘 모르겠으나 뭔가 나라는 사람을 접했음 자체에 얼떨떨해하는 것 같기도 했다. 그에게 남은 내 첫인상이 어떤지 대충 알 것 같은데 나는 그렇게 보였을 내 모습이 맘에 들면서도 맘에 들지 않는다.

- 어쨌든, 어차피, 그러니까. 또 봐요.

[jomelia]

2016년 2월 2일 화요일 새벽 3시 22분

1. 이유없이 잠 못이루고 있다.

2. 살면서 본인의 완벽한 이상형을 실제로 주변에서 만나고, 심지어 서로 호감을 갖고 만남을 가질 일이 얼마나 있을까.

2-1. 오랜만에 만난 J언니와 함께 이태원의 바를 갔는데 언니가 그 곳의 바텐더에게 반했다. 사실 나도 보고 J언니의 이상형 자체인 사람이 있길래 조금 놀랐는데, 그게 아무래도 언니의 이상형은 잘생기고 못생긴 걸 떠나서 그냥 굉장히 드문 스타일이라. 언니는 바에 있던 내내 어쩔 줄 몰라하더니 결국 내일(이제 오늘인가) 그 바를 또 찾아가겠다고 했다. 재밌는 건 오늘은 J언니가 소개팅을 하는 날이다. 공교롭게도 소개팅 바로 전날 밤 이상형을 마주치다니 상대 분에게 미리 안타까운 마음을. 언니한테 앞으로 자주 가서 다음엔 말도 좀 붙여보라 했는데 심장이 터질 것 같다며 어떻게 그러냔다.

2-2. 연예인이 아닌 경우 누군가의 이상형이 되거나 누군가를 이상형으로 여기는 일은 곰곰이 생각해보면 어딘지 이상하기도 하다. 내가 아는 사람이 어느 누군가에겐 꿈에 그려오던 이상형일 수도 있겠거니 생각해 본다면. 으?

3. 맥주병을 모아볼까 한다. 이사가면 방에 장식장을 하나 따로 들여야할까. 아니면 커다란 책장을 들여 그 중 몇칸에 보틀을 정리해 둘까. 예전부터 종종 생각해오긴 했는데 실제로 병을 집에 들고 온 건 처음이다. 오늘 데리고 온(마신) 애들은 코나 맥주병들. 초등학생 땐 필기구와 스티커, 중학생 땐 잡지와 소니앤젤, 고등학생 때는 향수와 캔들 등 난 어릴 때부터 이것저것 수집하는 걸 즐겼었다. 그래 그리고 이번엔 맥주병! 너로 정했다!

[jomelia]

2016년 2월 1일 새벽 2시 19분

1. 전시회를 찾는 사람들이 많아졌다는 건 좋지만 그게 마치 문화생활 과시처럼 변질되어가는 부분이 없지않아 있는 듯하다. 심지어 하도 SNS에 너도나도 사진을 올려대니 가보지 않은 전시들조차 어떤 것들이 있는지 알 수 밖에 없게된다. 짜증난다. 물론 직접 보는 것과 사진으로 보는 것은 엄연히 다르겠지만 일종의 스포 아닌가? 진정 남들이 사진스포를 해대기 전에 발빠르게 다녀오는 방법밖에 없는가?심지어 그런 이들의 절반은 작품 설명은 보지도 않으며 본인이 직접 의미를 읽어보려 하지도 않는 사람들이다. (인증샷을 위해 신경 쓴 꼬까옷을 입고가서) 전시를 (설렁설렁) 감상(하는 척) 하며 SNS엔 (어디서 본 구도의) 사진을 (그대로 따라) 찍어 올린다. 내가 너무 꼬인 걸까.

2. 무표정일 때와 웃을 때의 갭이 상당히 크다는 말을 또 들었다. 집중하고 있거나 멍하니 있을 때 인상이 무섭단다. 기분 안좋냐는 말도 꽤 들었다. 그래도 나이 먹으면서 많이 부드러워진 건데…학생 때는, 가령 새학기 같은 때에, 교실에 말없이 앉아있으면 반 아이들이 다들 나를 노는 아이로 오해해 지레 겁 먹고 먼저 말을 못걸곤 했다. 하도 들어온 말이라 이젠 그냥 그러려니 한다. 웃으면 귀엽다면서 그럼 나름 반전매력 아니겠냐며 합리화 중…마냥 순한 인상보단 쉽사리 대하기 어려워보이는 쪽을 선호하긴 하지만 그래도 가끔은. 뭐. 그렇다고.

3. 어릴 때부터 고민해오던 자아의 모순들이 하나하나 확립되어 간다. 그래도 아직은 나를 잘 모르겠다.

4. 친화력은 좋지만 낯을 가리는 사람으로서 살아간다는 건 상당히 피곤한 일이다. 사람들에게 의도치 않게 상처를 줄 때도 잦고. 하지만 그렇다고 해서 나의 넉살과 싹싹함을 버리거나 내 사람을 가리지 않을 생각은 없다. 조금 피곤하더라도 이대로 살랜다.

5. 절실하게 유예기간이 필요하다. 이것저것 도전하기도 하고 쉬기도 하며, 조바심내지 않고 천천히 걸을 시간. 후회하고 경험하며 배울 수 있는 시간. (개강하기 싫다-혹은 휴학하고 싶다는 말을 이렇게 돌려할 수 있다.)

5-1. 괄호를 달아 농담처럼 적었지만 진심이고.

6. 나는 내내 수면 위로 바다의 깊고 깜깜한 면과 끝없는 수평선, 나와 달리 빛나는 비늘을 가진 물고기떼와 나보다 크고 강한 포식자들을 지켜봐온 거북이다. 육지에서만 살아본 나는 아직 그런 바다에 선뜻 뛰어들기가 두렵다. 사실 내가 바다거북이인지 육지거북이인지도 확실치 않다. 나는 작고 불안하다.

7. 요란한 사람들을 만나야하는 일은 정말 스트레스다