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Que facto me tiro chatgpt
Estamos a mediados de Mayo y desde que inició el año estoy sobreviviendo, ¿qué tengo que aprender sobre esto? ¿Cuando la lección se acaba?
Estoy cansado, joder.
Me hundo, muy profundo y sé que me hundo, no estoy haciendo nada por mi. ¿Que está pasándome?
Hola!
No sé a ciencia cierta que no escribir, solo quiero hacerlo.
Nada esa teniendo sentido últimamente para mí, no siento tristeza, no siento alegría, solo siento nostalgia, siento vacío, siento incertidumbre.
La busco en todos lados, en otros ojos, en otro cabello, otros labios pero no, ninguna es ella. No sé si pueda sentir amor, quizá solo lo sienta hasta que deje de amarla pero como debe doler saber que esa persona ya no duele.
Es increíble como la segunda mitad del año fue una mierda. Cómo siempre lo único bueno es que estoy en mi mejor punto físico desde que lo dejé por trabajar, eso me sobrelleva.
Mi negocio aún no me puede sacar de trabajar, no alcanza para lo que gasto. Mis deudas las liquide a costa de renovar un préstamo, mejor deber a uno que a varios. Espero recuperarme antes de los 60 meses que dura pagar dicho préstamo.
Aveces quiero morir, terminar con esta vida de mierda. Pero también imagino lo que causaría hacerlo, el dolor y trauma a familia y joder, nada peor que agregar un problema más. No quiero seguir sintiendo esto pero tampoco sé qué camino debo seguir, estoy perdido.
Hola Tumblr, nunca me sentí tan solo como ahora, sin trabajo, sin el amor de mi vida.
Me siento tan tan solo. Me siento mal.
Hola Tumblr, hace un rato que no me pasaba por aqui, tanto que cambio. Septiembre del 2025 y todo va algo diferente. Efectivamente perdí a Sai, pero dejamos de hablar pro casi dos meses y medio, cero contacto. Te escribo en finde, pero el lunes de la semana que pasó decidí hablaré a Sai de nuevo, siempre me pasó esto, repetir el patrón y cuando se acaba, se acaba. Con ella no. No merece lo que pasó, y si algo se jodio fue porque por mi paso, pero esta pasando el tiempo, y me perdono. Porque lo que ya pasó, ya pasó y eso no va a cambiar. Ella me contestó, y hablando entendimos que ninguno quiso que esto pasara en verdad. Creo en que todo tiene una solución si dos personas quieren. Y tengo esperanza que si.
Puedo lograr mis objetivos y dejarlo en claro con ella para poder estar juntos, podemos ser juntos.
Pocas veces me clavo en ta to rollo desde que te escribo, pero es que esto es algo que me tiene vuelto la cabeza.
Retome como te comenté el gimnasio, todo en órden. No puedo ser tan constante como antes por energía no es la misma, trabaja demasiado pero el salario lo vale. Aunque lo que no vale es el viaje aunque sea en transporte o en carro, suele ser lo mismo en tiempo.
Decidido alegarme de la marihuana por completo, ya no es para mí. Después de algunos años me animé por fin, y esta chingon.
Quiero poder sentir que es un yo no adormecido durante tanto tiempo. Cómo funciona mi cerebro, estoy leyendo, estoy intentando ver la vida desde otra perspectiva, aveces difícil, otras no lo logro pero el enfoque es y sigue siendo el mismo, estoy más para allá que para aca.
Estará interesante saber que pare la siguiente vez que te escriba.
Haz sentido cuando sabes el momento exacto en que todo se va a la mierda?
Mi mente es tan mala y sumado a que me clavo tres porros al día ya no recuerdo con detalle; pero que sepa no me había sentido así como ese día en que todo terminó con ella.
En ese mismo momento, en un rango de 10 minutos en que tocamos el cielo, al mismo tiempo se quebró todo lo que pudo ser.
Supe el momento exacto en que todo se fue a la mierda, me ahogo, simplemente no supe cómo actuar. ¿Te has sentido tan ahogado que no te queda más que aceptar e intentar que salga lo menos peor posible?
Carajo! Me paso. El mismo momento en el que vi un brillo que tenía mucho que no veía y que todo pudo ser diferente, en ese mismo momento todo se desbarató. Nunca me sentí con unas emociones tan opuestas en casi el mismo momento.
No sé si estoy listo para seguir. Sé que perderla fue un gran error del que temo arrastre toda la vida.
Hola!
Cómo va todo Tumbrl?
Pff como empiezo, hace una semana exactamente que dejé deje de estar con mi novia, difícil. Han sido días complicados aunque también me eh mantenido ocupado. Gracias a dios Facherito está más aclientado y el trabajo con los pares es continuo, no jala que pronto pueda abrir mi local.
Ayer me inscribí al gimnasio, quiero volver por aquello que perdí, no me gusta estar delgado en verdad. Me acompleja. Me gusta verme fuerte.
Mi intento por dejar la marihuana fallo, solo aguante 24hrs, no consigo pasar un día sin estar sin fumar.
Me siento más cuerdo que antes, más experto que antes. Mi trabajo me gusta aunque espero durar lo suficiente.
Espero pronto poder volver a escribir.
Lo se, pero no dejó de sentirme así.
Hola Tumblr, hace mucho que no te escribo.
Han pasado muchas cosas, me cambié de puesto dentro de la misma empresa, ya no tengo el estrés de antes. Ahora solo me preocupa que me corran por no vender. Ya que estoy en el área comercial.
En mi relación han pasado muchas cosas que la han fracturado. Estoy seguro que mi novia ya no siente tanto amor por mí y el desapego está cada vez más grande.
Es mi día 1 dejando la marihuana, me está costando tanto pero quiero hacerme el propósito de dejarla. Soy un adicto que por más de 10 años la ha consumido. La abstinencia está siendo mucha :(
Espero mañana escribir, me siento en una etapa complicada. Debo mejorar y regresar a se quien soy, sin ataduras.
No me la estoy pasando bien, no quiero recaer.
Puedo logarse el dejar las drogas.
Hey Tumb! Otra vez yo, ha pasado un montón y quisiera escribir con más emoción pero la realidad es que no puedo…
Las cosas no van bien, por mi culpa mi relación con mi novia está fracturada, estoy trabajando en que ella confíe nuevamente en mí y me pueda dar esa versión bonita que a raíz de mi actitud he ido perdiendo.
Estoy cansado en exceso que salir los fines de fiesta no es opción porque si tomo de más, pierdo la cabeza y no recuerdo cómo actuó y en ocasiones puedo ser violento,,, eso me genera un foco rojo.
El trabajo es el mismo y lo sobrellevo. No soy feliz pero gano bien así que es una por otra. Quiero poder tener mis propias cosas.
FACHERITO va bien pero lento, necesito más tiempo para atender más servicios, el tiempo de regreso a casa que es a las 8 y hasta las 12 pm no está siendo suficiente.
Necesito terapia, tengo vicios que no puedo dejar. Me es difícil. No puedo.
L vida se siente difícil y no logro ver con claridad. No estoy donde quisiera.
No puedo disfrutar mi vida.
Espero la siguiente vez que te escriba todo mejore.
Saludos
Hola, de nuevo, otra vez yo.
Ya estamos casi a mediados de diciembre, y no podría decirte quién soy en este punto.
Siento que el trabajo me ha consumido tanto que estoy olvidando lo que soy.
Si me quedé con el puesto, pero en casi cuatro meses he aprendido a reconocer que no todas es color de rosa, el trabajo es pesado y desgastante. Te consume todos los días y no te das cuenta.
Pagué el gimnasio, un mes completo, y solamente fui tres días a entrenar.
La paga es buena, pero estoy empezando a dudar si lo vale realmente. Nunca imaginé que de forma muy sincera, estaría diciendo que estoy resistiendo.
No me molestaría tener otra posición o bien otro trabajo con un sueldo menor si eso me diera tranquilidad, todo lo contrario, a lo que ha hecho esta nueva posición.
Y también cargo con el peso de yo no estarla pasando bien, pero por otro lado, mi mamá está muy orgullosa de lo que he logrado, y también no quiero decepcionarla.
El 29 de diciembre, cumplo un año con mi novia. Un año seguido lo que jamás con ninguna otra relación. Tenemos algo fuerte y estable. Ella es mi suspiro y mi alivio en estos días que me siento mal.
Espero que la próxima vez que te escriba sea algo más diferente, a lo que actualmente estoy pasando.
Estoy en un trabajo que no soy feliz.
Querido
Tumblr
Querido Tumblr, buen tiempo ha pasado desde la última vez que te escribí y han pasando un montón de cosas, es una locura.
En el amor la cosa está bien, sigo feliz y enamorado de mi Sai. Justo hoy 29 cumplimos 8 meses de novios, el trabajo me ha desconectado un poco más y estar distraído pero va bien, espero y tiene que mejorar.
El trabajo como bien decía más ocupado, aveces siento que el día no me rinde. En verdad. En mi puesto corporativo en Mayo cumplí un año y en verdad hasta el día de hoy es una locura como se han dado las cosas, tuve una promoción en mi trabajo y desde el día cero hasta hoy 529 días, logré multiplicar por cuatro mi salario base inicial, es una locura que detrás tiene todo mi esfuerzo y dedicación. Voy a conseguir quedarme con el puesto 🫡 Estoy aprendiendo un montón de herramientas nuevas.
FACHERITO va bien, se ha dado a conocer, la página no tuvo mucho éxito sin embargo tuve los últimos dos meses una carga fuerte continua de pares, me alegra que así sea. Mucho cliente satisfecho, algo que empezó como idea ahora está echo y la gente lo conoce.
Le he metido mi dedicación y tengo visión de lo que quiero lograr. Del día 1 que te empecé a escribir hasta ahora han cambiado cosas en mi, pienso diferente, aspiro a otras cosas.
Espero que la siguiente vez te pueda contar más acerca de mí.
Saludos
Hoy si será una nota bien rara, sin tanto pensar en que escribir. Me siento desconectado, no siento que mi vida esté tomando la dirección correcta ¿cuál es la decisión correcta? Supongo que primero dejar mi gusto por el cannabis. Me siento adicto a él y créeme en verdad siento que mi cuerpo no puede, no me mal entiendas; tengo un buen trabajo, soy sociable, soy alguien que trata de seguir las reglas y respetar a su semejante. Tratar como me gustaría que me traten, y detrás de todos lo anterior está el cannabis. Acostumbre a mi cuerpo a una acción recompensa. Mientras escribo esto estoy fumando, carajo. Se tiene que ir y lo tengo que dejar. Ya lo he dejado veces anteriores de más chico, ¿cuál sería la diferencia? Quizá lo vacío que me puedo sentir porque tengo la ansiedad de que aún no logro nada. Es una etapa, diría Guillermo -todavía les queda un chingo’ de tiempo - jaja es real. Es una etapa pero de momento me hace sentir en limbo sin saber exactamente a dónde ir. El amor en mi familia, Sai y las personas cercanas es lo que me impulsa. Escribo esta nota para esperar que en la siguiente te pueda escribir feliz de que lo he dejado… o no.