Été 2017

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Hiver 2018

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5/01 2018

J'ai besoin d'écrire. Je suis beaucoup trop embourbée dans mes pensées négatives.

J'ai fait une connerie, rien de grave dans l'absolu et en plus ça ne concerne que moi. Pourquoi se prendre autant la tête ? J'ai même trouvé des parades. Il faut passer à autre chose maintenant. Et puis, même, les choses ne sont pas aussi délimitées, je reprends ce "blog" en écrivant ici ce soir. J'écris la suite, comme dans ma vie.

Est-ce que ça vaut la peine d'avoir ce goût amer dans la bouche et la gorge nouée ? Non, mais c'est ce que je ressens et ça finira bien par passer.

Sans doute que ma "connerie" veut dire beaucoup de choses mais je ne le comprendrais que plus tard et non à chaud. J'ai manqué de recul et j'ai agis impulsivement mais maintenant je suis contrainte à la patience. Patience pour accepter, réparer et comprendre.

<3

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54. a kind of magic

Cette journée fut bien meilleure que la précédente. Ok il y a toujours des choses que j’évite mais je ne suis pas restée bloquée sur ça, j’ai fait d’autres choses en parallèle.

C’est bien.

Et c’est bien de voir que les journées ne sont pas toutes identiques comme elles ont pu l’être par le passé. J’ai une bouffée d’oxygène de temps en temps et ça fait du bien.

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53. repartie pour un tour ?

Trop de petites choses à faire, à demander et je n’ose plus. Pourquoi maintenant ? Je ne sais pas, tout ce que je sais c’est que le temps ne me rend malheureusement pas plus à l’aise. Je n’arrive pas à trouver ma place et je sens que le temps passant cela va devenir de plus en plus compliqué. Je ne comprends pas vraiment pourquoi je suis là, ce que je suis censée faire. Je m’ennuie énormément et je n’arrive toujours pas à comprendre comment font tous ces gens autour de moi. J’ai déjà perdu la motivation et l’envie, je suis blasée après si peu de temps. Je réfléchis encore une fois à quoi faire après, sans grand espoir.

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51. un pas après l’autre

Avec la fin du week-end, le début de la déprime. Haha. J’ai pourtant passé un bon week-end et mes semaines se passent plutôt bien, sans doute que j’appréhende un peu cette semaine un peu différente des précédentes.

Les photos de vacances de mes amis me rendent toujours envieuse, et me donnent l’impression de passer à côté de ma vie. J’ai quelques rêves de voyages mais j’ai l’impression qu’ils me sont inaccessibles. Peut-être suis-je dans une phase d’évolution et qu’ils me paraîtront beaucoup plus réalisables d’ici quelques temps, c’est ce que j’espère. En attendant, je laisse la vie faire son oeuvre. J’ai un défi à surmonter d’ici 2 semaines, je vois ce genre de défi comme une étape, notamment comme une étape vers un voyage, ces 2 choses n’ont concrètement rien à voir mais niveau confiance en soi ce “défi”, s’il est relevé, sera témoin d’un grand pas. Je me dois donc de définir la réussite de ce défi : aller au rendez-vous et faire ce que j’ai à faire, peu importe si je suis à l’aise ou pas, si ça me plaît ou non, si j’y vais j’aurais réussi. Bien sûr j’aimerais que ça me plaise, que je sois heureuse d’y être etc, mais si ce n’est pas le cas, tant pis, j’aurais tenu mon engagement et j’aurais essayé quelque chose que je voulais essayer.

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50. “bouger !”

J’essaie d’envisager le “sport” autrement que par une démonstration de force, d’endurance ou d’une quelconque qualité physique. Et j’essaie de me libérer de la pression de “fais du sport régulièrement, x minutes, c’est bon pour ta santé, et puis si tu fais plus de x temps de cardio tu vas brûler des graisses et puis tel sport est meilleur que tel autre, fais tel truc c’est vachement bon, ça booste le moral etc etc” tous ces conseils qui sonnent comme des injonctions et qui m’étouffent au lieu de me motiver. 

Je devrais juste m’écouter, et faire ce que j’ai envie de faire, comme j’en ai envie, ou pas.

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47. c’est bon signe aussi quand je n’écris pas

J’ai moins de temps pour écrire ici, mais c’est une bonne chose aussi. Je suis dans la vie et les événements s’enchaînent. J’ai toujours des difficultés mais je crois que le plus gros est derrière moi pour l’instant.

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44. Ne pas envier les autres, parce que c'est très bien ce que je fais aussi !

Ça me rend jalouse toutes ces photos de vacances sur facebook et mes amis qui partent en vacances. Mais hé, on n'a pas les mêmes objectifs ! Et je peux être contente de ce que j'ai fait et de ce que je fais encore de mon été ! D'ailleurs sans ces éléments extérieurs, moi je suis très heureuse de mon avancement ! ^^ C'est juste des infos parasites qui ne doivent pas m'affecter. Et puis, en plus de ça, sur le même plan j'ai 2-3 idées de week-ends bien sympa, je n'ai plus qu'à les concrétiser !

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43. État d'esprit du moment.

J'ai l'impression que mon esprit est occupé à 100% à avoir plein d'idées et de projets plus ou moins gros. Je me réveille plus tôt et avec plus d'énergie. J'ai envie de faire plein de choses de mes journées, j'ai même tendance à planifier mes lendemains…

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41. Énergique ou léthargique

J'ai l'impression d'avoir plus d'énergie que nécessaire pour mon boulot. Genre, moi ?! Avoir de l'énergie ?! La flemmarde de service !? Visiblement oui, un peu plus que la moyenne de mes collègues. Peut-être que ce n'est pas nouveau mais que l'espèce de léthargie dans laquelle je me trouve au bout d'un certain temps au travail est dûe à cette 'énergie' (tant physique qu'intellectuelle) bridée par mon travail. Je suis une fausse calme en réalité. Compte tenu de ça, la pratique d'un sport pourrait palier ce soucis d'énergie/léthargie, utiliser cette énergie et me procurer une fatigue saine.

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39. Rester organisé

J'ai tendance à être désordonnée et désorganisée en période de stress alors que c'est le moment où j'ai le plus besoin d'être organisée ! Encore une fois, ne cédons pas à la panique totale, et prenons un peu de temps pour prendre du recul sur la situation. Cela me permettra notamment de m'organiser, comme ça je n'aurais plus qu'à suivre mon plan sans me laisser submerger par mes doutes et mes émotions.

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38. Oser

Ne pas oser, dans le meilleur des cas, me fait perdre du temps. Ça me fait perdre du temps, réfléchir, hésiter... et c'est un cercle vicieux, plus je vais prendre de temps, plus je vais hésiter, plus les éléments en défaveur de ce que je veux faire/dire vont prendre de poids dans la balance de mon jugement et plus je vais pencher pour l'évitement de la situation. C'est pour ça que je dois me décider vite. Et à un moment donné il est temps. :)

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37. Ecouter mais ne pas culpabiliser

Ne pas se laisser influencer par les craintes d’autrui et vivre ma vie comme je l’entends, je l’avais déjà écrit au tout début du mois de juillet. Je le réécris parce qu’il est bon que je m’en rappelle. Mon moral peut totalement s’assombrir à l’évocation de quelque chose que je devrais faire. Seulement, les autres n’ont que des informations partielles sur ma vie, moi j’ai tous les éléments.

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36. ne pas oublier le chemin parcouru

J'ai du mal à écrire tous les jours ici en ce moment, du mal à inscrire ce moment dans ma nouvelle routine. Beaucoup de changements et une dynamique différente ce qui fait que j'y pense moins mais toujours autant de satisfaction à pouvoir venir ici, me poser et réfléchir à 2-3 trucs. Et puis j'aime beaucoup relire ce que j'ai précédemment écrit. Ça laisse une trace du chemin parcouru. J'oublie tellement d'où je suis partie, tout me paraît terriblement normal aujourd'hui, que c'est nécessaire de me remémorer le chemin. Des mois et des mois de galère balayés en quelques semaines. Ne reste plus que des soucis mineurs. Inconsciemment il doit me rester une petite dose d'angoisse de retomber mais elle est bien rangée. Peut-être m'aidera t'elle, le moment venu, à me préparer et à agir. Je l'espère. Profitons.

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34. il manque un repère

Il faut croire que les notes à l’école me motivaient et me stimulaient. Une fois “adulte”, plus de note, tu as juste à faire ton travail, on se contente du minimum. C’est peut-être une partie du “choc” qu’a représenté pour moi le passage au monde “adulte”. L’absence de repère. Un repère qu’on a depuis tout petit et sur lequel malheureusement est placé notre valeur, c’est ce qu'on nous a fait passer comme message, plus ou moins inconsciemment. Et maintenant il reste à définir ou à décoder les signes qui nous indiqueront notre valeur. Le salaire ? non, je ne crois pas. Le côté juste de la note me séduisait bien, le mérite aussi. Mais il y a trop de contre exemples pour que je place le salaire comme indice de valeur.

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31. mesurer la distance, se rassurer, continuer

Ça va bien se passer. Tu vas prendre tes marques doucement. Regardes déjà la différence avec l'autre fois. Elle est énorme. Bien sûr tu n'as pas l'air à l'aise ni encore vraiment à ta place mais comparé à l'autre situation c'est 100 fois mieux, 100 fois plus sur la bonne voie. En plus de ça les gens qui t'entourent sont adorables. Bientôt tu vas en profiter. Bientôt tu vas pouvoir faire les choses bien comme il faut, bien comme tu aimes les faire. Et ce sera pas loin d'être ta première expérience satisfaisante. D'ici là restes calme.

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30. S+1

Tout ce chemin parcouru ! C’est énorme d’un coup, donc en effet je devrais être un peu plus indulgente avec moi-même.

J’ai profité de mon week-end et je ne veux pas que mon dimanche soir ne soit que l’inévitable attente avant le lundi matin, avant tout une semaine à subir. Non. J’espère bien que cette semaine vaudra le coup. Mon week-end m’a permis de recharger les batteries et de pouvoir affronter cette semaine et peut-être même d’en profiter.