Non me la sono sentita di scriverti di dirti nulla ma avrei tanto da dirti...mi spiace come non mai perché ti voglio un bene dell anima sei una persona fantastica e una uomo così può crescere solo grazie a dei genitori altrettanto tali. Mi dispiace con tutta me stessa mi spiace vederti così mi spiace che stai passando questo male così grande che è inspiegabile, non dico che capisco perché noi siam tutti diversi e le nostre nostre storie son tutte diverse..ma penso in minima parte di capire come ci si sente. Vederti così tu persona fantastica con un cuore enorme, sorreggere senza versare neanche una lacrima la persona che ami (penso perché per me è così) di più al mondo ovvero tua madre è il massimo che io potessi vedere, sei un signore, è un onore, perché fa credere che esistono ancora persone così al mondo. Fa male, male da morire. Vedere come per un secondo hai abbracciato fede in chiesa, come per un secondo anche tu ti sia liberato ed hai fatto vedere che avevi bisogno di qualcuno , mi ha liberato il cuore me l ha aperto,me l ha sciolto. Ti considero un vero amico, un fratello.... Perché ti voglio un bene dell'anima.. e pensare che debba passare anche tu tutto ciò mi strazia. Perché è un dolore indescrivibile, ma finalmente dopo anni grazie a tuo padre, che era ed è tutt'ora una persona unica, grazie alla tua perdita son riuscita a parlarne. Fa male fa talmente male che ti fa perdere la rotta, io l ho persa per un sacco di tempo, io Nn ho mai accettato ne capito, e mai capiró il perché, il perché le cose capitino a persone così fantastiche, le migliori, ma forse un motivo c'è. Fa male male da morire, un male che Nn pensavo di provare in vita mia. In chiesa sono morta, mi sentivo quasi in colpa a piangere in tal maniere, ma ti voglio troppo bene, perché dopo anni ho versato lacrime che pensavo di non avere più, perché pur Nn essendo mio parente ho pianto, ho pianto molto.. Ma sappi che fa bene..perché anche i ricordi fanno male, ma sono la parte più bella, perché fanno male ma ti fanno ricordare i momenti più belli, di quanto eri felice con quella tal persona. Fa talmente male perché anche dopo anni appena pronunciano certe parole a me viene da piangere, te lo dico, lo ammetto sinceramente Nn passeranno mai ....Nn è vero che passa Nn è vero... Ci convivi e cerchi un motivo per andare avanti.Perché certe cose Nn passano ci convivi è basta. Ed è giusto così. È brutto da dire ma è così. È inspiegabile, sto cercando di spigarti ma Nn riesco. Nessuno può capire come ti senti, io sono triste, triste da una vita perché la persona che pensavo un super eroe che pensavo invincibile Nn c'è più, Nn è più con me è sono arrabbiata, perché penso perché a me perché a noi, perché avevo una vita perfetta ed ora Nn c'è più.....ma forse è successo tutto per un motivo è pian piano impari a conviverci. Fa così male che ti manca la terra sotto i piedi, perché quando ti dicono la parola è morto....e combatto contro me stessa per scrivere ciò....pensi Nn è possibile, pensi Nn a me, Nn è possibile. Ogni cosa in quella chiesa mi ha ricordato il funerale che ho passato anche io, il momento in cui ho pensato.....è morto. È la prima volta che scrivo una cosa del genere che parlo a qualcuno di una cosa del genere, e ti ringrazio per questo, ringrazio quel grande uomo che grazie a lui son risuscita a liberarmi di tali cose, che grazie a lui son riuscita a piangere finalmente una persona... Ti vorrei dire che il dolore passa ma Nn è così andre, ci convivi.... Col tempo si attenua, ma ogni santa così ti farà ricordare di lui ogni cosa ogni profumo ogni cosa... Ma è bello anche così... Perché almeno ti Rimane il ricordo di una cosa così fantastica. In tutto questo, dove Nn son riuscita comunque ad arrivare ad un dunque, volevo solo dirti che mi dispiace, che il dolore fa parte di noi, che Nn bisogna combatterlo ma far sì che ci entri dentro che faccia parte di noi e cercare di "superarlo" di conviverci, perché fa male ma ti farà sorridere allo stesso tempo perché i ricordi son belli.. Belli da morire. E come ha detto il prete durante la predica... La vita è una e bisogna viverla fino all ultimo come ha fatto il tuo grande padre. Nn sprecarla ... Bisogna amare e cercarla di riempirla di amore di felicità e Nn sprecarla.. Mai. Io...ghiacciolo perenne ti dico il mio motto... All I need is love... Ovvero tutto cio di cui ho bisogno è l amore.. E ti posso dire che tutte le persone che ti circondano te lo donano... La tua famiglia per prima cosa, ti saranno per sempre a fianco, hai la fortuna di avere una famiglia fantastica e persone eccezionali che ti staremmo per sempre a fianco...e per secondo noi che saremo sempre con te. Sempre. Mi spiace che stai passando tutto questo, spero che nel mio minimo abbraccio che ci siam dati in chiesa tu te ne sia accorto, che Nn avrei mai voluto che tu passassi tutto ciò, e che ti voglio un bene immenso. Forse io ingigantisco la cosa.. Nn so... ma mi ha cambiata a me, mi ha cambiato la vita, mi ha reso ciò che sono, ci penso ogni santo giorno..ma infondo ringrazio di avermi reso ciò che sono. Perché ti rendono una persona migliore, nel tempo ho capito che chi ha davvero sofferto per qualcosa, è diverso, perché ti cambia dentro cambia il tuo essere e ti rende diverso. Mi dispiace mi dispiace immensamente, e se mai avrei mai bisogno di parlare io ci sono sempre io ci sarò sempre. Ho cercato di spiegare al meglio ciò che provo ogni giorno e che ho provato, anche se tutto Nn so davvero Nn so come scriverlo. Ti voglio bene. Ricordati solo che persona fantastica era e che sarà sempre, ricordati i suoi insegnamenti e tramandali, parla di lui, parla di quanto era fantastico per te perché lui ne sarebbe fiero. Sarebbe fiero di un figlio come te, e son sicuro che lo era già... Ti abbraccio con tutta me stessa.. Grazie.
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