faz muitos anos que não deixo as palavras serem mais minhas amigas, na verdade parece que o mergulho foi tão profundo dessa vez que até me desaco... eu escrevo muito rápido teclando...stumei por aqui, por dentro talvez, fora dessa máscara, na verdade acho que eu até já me acostumei aqui por dentro, mas eu sei que quando encontro meus pais, minha família, me parece que eu tô sendo esmagada pra dentro por dentro de socos e vigilâncias impróprias
eu adoro como a escrita aqui me diz muito do que eu acabo até deixando ir embora, que dor de cabeça tremenda
desde 2024 eu iniciei os atendimentos na clínica, e essa semana me deparei cara a cara com a possibilidade da morte, achei que não iria me encontrar tão cedo, a gente coloca em formulários - não aceito pacientes suicidas - como se ninguém fosse um potencial suicida, como eu
já pensei em atirar o carro em um poste várias vezes voltando pra casa dos meus pais, ou pro kitnet antigo, mas isso dizia sobre o contexto de pressão que eu vivia né, devo retomar aqui o passar dos anos, igual fiz em terapia ontem com uma outra paciente - potencial suicida, somos todos, jessie
ok, já coloquei uma música que nos lembra essa melancolia que sempre fez parte, bem-vinda novamente ao lado de dentro, à zona zero como você bem chamava há uns anos, ok
2021 - eu estava no meu penúltimo ano da graduação, iniciei em 2018, isso, penúltimo, estágios obrigatórios, universidade, do meio do ano pro fim, minha cunhada adoeceu e fomos a vários médicos, eu e ela basicamente sozinhas
2022 - minha cunhada faleceu dia 01 de janeiro, lembro do cheiro do hospital, do choro das outras pessoas, de falar em silêncio que ela podia ir, segurando os pés dela, enquanto os outros pediam pra ela voltar, pra ela não ir, os cortes no pescoço de medidas extremas para tentar salvar um corpo que não estava mais ali, os órgãos falharam, não só eles mas a minha família também, não somos bons em cuidar de nós mesmos afinal, avalie dos outros. nesse mesmo ano eu estava finalizando meu último ano de graduação, estágios obrigatórios novamente, caps, unidade básica, parecia que os serviços sabiam que eu nem estava ali, eu nunca estava lá afinal, eu nem sabia o que tinha acontecido dia 01 de janeiro, minha mãe chorou, a primeira vez em 24 anos que isso aconteceu e foi justo enquanto eu dirigia pro enterro. eu só chorei nas missas, não tive como conter. meus sobrinhos, que dor. desde lá, eu choro às vezes
2023 conheci um amor que está comigo até hoje, foi ele que meio que me salvou desse luto ter me levado pra outros lugares piores, e eu hoje talvez tenha aceitado ir a festas e lugares na tentativa de me sentir um pouco viva porque às vezes me sinto meio morta igual minha cunhada, pergunto se ela sentiu muita dor
2024 fiz minha formatura, odiei cada segundo, me odiei cada minuto, só curti a presença dos meus pais, minha tia, meus amigos inimigos do fim, o colar que eu deixei no banco de trás do carro do meu amigo e eu disse q eles podiam ficar, eu não me importava, acho que eu me importo muito, e também me desimporto muito rápido, rápido antes que.... desimportei, fechei os olhos, """""passou""""" um caralho, nesse mesmo ano eu fiz processo seletivo pro mestrado, uma decisão apenas pela carreira, mas que me traz dor de cabeça até hoje, me sinto desconectada do início ao fim, luto ainda? e tem prazo pra porra do luto? acho que sempre me senti meio perdida também, mas nunca procurei saber sobre, achei que era coisa de família
2025 acho que o relacionamento me deu uma grande pausa das outras grandes dores, mas existem outras preocupações, com a clínica, com o financeiro mensal, com os meus pais não gostarem ou saberem de fato quem eu sou, uma bomba prestes a explodir
2026 uma paciente tentou suicídio nessa semana
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