abe, Deus, eu seria muito soberba se eu questionasse o porquê de somente eu estar passando por tudo isso… ouvir um “ele está lidando com a mãe, uma coisa de cada vez” e por aqui, ter que lidar com várias ramificações… mas neste momento eu só consigo pensar: por quê eu, sendo tão sensível (e fraca), por que passar por tudo isso…
por que ter um relacionamento conturbado, triste e dependente… um noivado à beira do colapso e nervosismo… pode surgir um bom casamento?
estou cansadíssima e super estressada. os dias tem sido pesados, sombrios e tristes; rolês não tem sido válvulas de escape, mas tenho fugido deles. dores de cabeça constantes, diárias e pontuais… há um ser de sentimentos dentro de mim e eu não estou sabendo lidar!
meus dias tem sido lutas para meu corpo funcionar bem, voltar a sentir prazer na rotina e tentar prosseguir. tudo perdeu a graça, minha parte favorita é ir dormir e fazer hora ao acordar: isolada, em silêncio.
ao longo do dia luto contra meu corpo para que ele não queira ficar somente deitado; de noite, torço para que eu consiga dormir… durante todo o dia, oro para não passar mal.
há um turbilhão de sentimentos em mim e eu não sei direcioná-los, eles ficam cada vez mais fortes, mais latentes e mais controladores em mim! fico a pensar quantas vezes já analisei o quão fácil seria se eu não tivesse aceitado aquele pedido de namoro.
o ser tão complicado tem me deixado em um mar de revoltas e tristezas, e meu maior medo é pegar raiva de um relacionamento e terminá-lo antes mesmo de acabá-lo, conhecendo-me!
eu só queria calmaria. queria não me lembrar dessa fase como a pior da minha vida! a mais estressante, que inclusive, conseguiu bater o record de passar mal em três lutos consecutivos.
e se pudéssemos tomar um café da tarde — sendo irônica, sabendo a soberania de Deus — o perguntaria:
como lidar com meus sentimentos?
como fazer com que eles ñ desçam pro estômago e subam para a mente?
como permanecer calma com tudo isso?
como aproveitar essa fucking estação?
como não pegar ódio dessa temporada e de pessoas específicas?
não seria melhor eu desistir de tudo?
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imagino você rindo de tudo isso, julgando o quão soberbo meu coração é e o quão pecaminoso está. eu sei. nem levo em conta que minhas vestes, neste momento, estão sujas. sinto-me uma atriz. mal atriz.
sinto que você me ama, tem mostrado o seu amor, mas ainda sim, sinto a amarga estação. e que, sinceramente, se você voltasse HOJE, seria um ALÍVIO.
eu não suporto mais todo esse peso, e cada vez mais sei que piorará.
amanhã eu devo sumir durante o dia, pelo menos para os envolvidos. para o Matheus, quero demonstrar que estou mal, que cansei de jogar no colo dele tudo o que estou vivendo, e para isso, necessário o silêncio.
eu não sei o que fazer para tirar todas essas cores (sentimentos) para fora, e não consigo descobrir. já testei de tudo, não funcionou.
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"O segredo era manter quatro paredes ao redor da gente. Dentro de quatro paredes, tinha-se uma chance. Uma vez que se está na rua, já não há chance alguma, está tudo perdido, tudo realmente perdido." — Charles Bukowski
isso não é sobre paredes.
"E só então percebi que estava diante de uma criatura cheia de delicadeza e carinho. Que se traia sem se dar conta. Ao mesmo tempo que se encolhia numa mistura de insensatez e incoerência. Uma verdadeira preciosidade. Uma jóia, linda e espiritual. Talvez algum homem, uma coisa qualquer, um dia a destruísse para sempre. Fiquei torcendo para que não fosse eu." — Charles Bukowski
– Por isso que você é assim meio louco. Não teve amor. Todo mundo precisa ser amado. Isso arruinou com você. — Charles Bukowski
