July

[julysluma]

Às vezes eu me sinto como o herói do filme de ação que se agarra às pedras, pendurado em um precipício, enquanto o vilão lhe pisa as mãos.

Mas no meu caso, mesmo quando desisto não há descanso. Como Sísifo, estou fadada a despencar de novo e de novo montanha abaixo.

Eu sei que existe beleza na vida. Eu sei que existem risadas de doer a barriga. Sei das brisas frescas no verão e do sol que aquece a pele no inverno.

Mas saber não é sentir.

E o chão não chega nunca.

[julysluma]

[julysluma]

Estou escalando uma rocha gigantesca. Um paredão tão grande que lá em cima some, engolido pela luz ofuscante que vem do céu. Tão grande que não consigo vislumbrar, nem de longe, o final. Olhar pra cima dá vertigem, olhar pra baixo mais ainda.

Já estou há tanto tempo me agarrando às pedras lisas, como uma trepadeira insistente, que começa a ficar difícil ignorar o cansaço. Será que o topo valerá a pena? Lá embaixo ao menos eu já sei o que há. Basta soltar. Não haverá mais quinas de rochas para cortar minhas mãos, nem musgos que demonstram o quanto minha presença é mal vista. Talvez a inospitalidade do paredão tenha vencido, e eu reconheça finalmente a derrota.

Olho para baixo e enxergo longe o chão. Respiro fundo, calço meu pé na pedra lisa com firmeza e puxo meu corpo mais pra cima com o impulso. Estou escalando uma rocha gigantesca. Olhar pra cima dá vertigem, olhar pra baixo mais ainda.

[julysluma]

Eu não voltaria para aquele lugar, porque não há momento de êxtase que supere os anos de tormento. Eu não voltaria para aquele lugar, porque o caminho para chegar até aqui foi tortuoso, dolorido, e cheio de espinhos que mais pareciam esporas rasgando a pele. Eu não voltaria para aquele lugar, pois respeito a menina que se sentia indigna o bastante para finalmente dignificá-la.

Quando o mundo desabou e a terra se abriu sob meus pés, engolindo tudo que eu entendia como vida, implorei a todos os deuses que conhecia para que me resgatassem.

Então não, eu não voltaria para aquele lugar. Independente do quanto as lembranças pareçam doces, e as possibilidades pareçam encantadoramente inebriantes, eu não voltaria a ser quem fez de memórias e ilusões seu único alento.

Eu não voltaria para aquele lugar, não só porque escolho a realidade à histórias inventadas, mas, principalmente, porque amo a menina que buscava compulsivamente ser amada.

[julysluma]

O vazio do sentir me nega até mesmo a tristeza. Até o choro, agora engasgado bem mais fundo do que na garganta, me abandonou. Solidão é gritar ao vento sem esperança de resposta. O silêncio abraça, mas o silêncio não basta. A falta me toma, e não há água que sacie minha sede, não há pão que mate minha fome, não há sentimento que me preencha.

O vazio me nega até mesmo a tristeza.

[julysluma]

Privilegiados aqueles que podem apenas sentir alegria, coitados daqueles que estão fadados a sentir as dores do mundo. A empatia é virtude para quem assiste, para quem a possui é maldição. Só empatas sabem o que é ter a faísca da alegria roubada antes que se torne chama, assistir aos fracassos alheios enquanto furtam suas conquistas e alegrias pessoais.

Antes mesmo que a centelha brilhe com fulgor, o breu do outro engole a luzinha fraca que teima em acender. Em mais uma noite de insônia me pergunto como ser gentil com a dor do outro sem que as fincadas latejem em mim. Será possível viver minhas alegrias sem desprezar as tristezas de outrem?

Por fim concluo que a felicidade não é direito, é conquista. Talvez eu a conquiste quando curar as mazelas do mundo.

[julysluma]

Quando nem mesmo a solidão me abraça, me pergunto qual é o sentido de tudo, se não há o pertencimento. Existe razão de ser se não se pertence à coisa nenhuma? Há espaço para ser quando se está presa em um vazio de escuridão infinita da qual é impossível escapar.

Creio que mesmo que pudesse correr, mesmo que minhas pernas não pesassem e minha força retornasse. Mesmo que as vozes silenciassem e me pusesse a correr sem parar, por anos a fio, jamais alcançaria a luz, pois ela jamais existiu.

Sempre estive condenada ao breu, e todas as luzes que acendi eram somente lascas de velas em campo aberto. A imensidão pode ser calmaria, como também tormento. O infinito pode ser paz como também tortura.

Um dia, quando não restarem mais forças para sequer se arrastar vagarosamente, quando não houver mais restos de velas para serem acesas e a escuridão e o cansaço forem completos, o que será de mim? A eternidade será de paz ou tormento, o infinito guarda descanso ou tortura?

Quando nem mesmo a solidão me abraça, me pergunto qual é o sentido de tudo.

[julysluma]

Eu só queria dormir, mas o carrasco não deixa.

Já é madrugada, mas ainda está adicionando lembranças ao moedor. Algumas memórias, de tanto serem trituradas, compactaram-se em um bolo só. Mas ele ainda não está contente, recolhe o produto do seu trabalho, e remói mais uma vez.

Eu só queria dormir.

[tkkatherineblog]

[julysluma]

No cair da noite de verão, quando vão chegando com passos lentos de uma velha cansada as lembranças de infância, recordo dias mais fáceis, aqueles que costumamos chamar de "quando eu era feliz e não sabia".

Será que dá pra ser feliz e saber? Pode ser saudosismo, mas parece que quanto mais o tempo passa, e mais velhos ficamos, menos felicidade nos sobra. Sobra: tá aí, acho que a felicidade que carrego é somente uma sobra; o que restou; o que não conseguiram me arrancar. Ainda.

Será que tem como repor felicidade como arroz e feijão que se compra no mercado? Será que terei de poupar esse pouquinho para garantir que não morra totalmente infeliz? Será que felicidade gasta? E se gasta, será que recarrega?

Às vezes parece que quanto mais velha fico, mais demora para recarregar minha felicidade. Bom mesmo era antes, quando eu andava de bicicleta em noites abafadas, com o ouvido espichado para ouvir a conversa dos adultos e as histórias da minha avó.

Bom mesmo era antes, quando aos domingos a gente se enfeitava e ia à praça trocar olhares e risinhos com os meninos para os quais riamos e olhávamos a semana inteira.

Bom mesmo era antes, quando eu mal esperava o amanhã, e sonhava com o que tenho hoje. Talvez amanhã o hoje seja bom.

[julysluma]

Eu gosto de céu laranja e café preto

de abraço apertado e risada solta,

cama quente e travesseiro gelado,

decisões rápidas e conversas longas,

de falar sobre a vida,

e de pensar sobre a morte.

[julysluma]

[julysluma]

às vezes me sinto

flutuando no espaço

sozinha

um cosmos inteiro

de pensamentos inquietos

a deriva

no vácuo dos silêncios

no vácuo do barulho

flutuo sem rumo

como alguém deixada no oceano

sem saber nadar

como alguém no fundo do mar

me afogo.

[julysluma]

Como em uma viagem, em que se passa por diversas cidades desconhecidas até se chegar ao destino pretendido, assisti a diversas pessoas passando, momentaneamente, pelas janelas da minha vida.

Eram caminho,

trajeto,

não destino.

[julysluma]

Em uma cidade cinza e vazia há uma menina sozinha, que se pergunta para onde foram as cores, e se desespera ao perceber que todos sumiram. Em uma cidade cinza há uma menina que se pergunta por que o céu não tem mais cor, e se desespera ao pensar que talvez o problema esteja nela e em seus olhos que não mais enxergam a beleza. Em uma cidade cinza há uma menina que depois de muito gritar, e se desesperar ao não ser socorrida, desistiu.

Em uma cidade não há mais ninguém.

[julysluma]

hoje eu queria chorar as dores do mundo

[julysluma]