Hoje vivo em meio a pensamentos sobre o meu viver. Coisas feitas, arrependimentos, saudades... Foram tantos os erros cometidos, pedras atiradas, vidraças quebradas. Tantas coisas feitas sem pensar, sem pensar em mim, sem pensar no outro. Palavras lançadas ao vento e que feriram alguém. Foram tantas coisas que deixei de falar com medo do que eu mesma pensava. Às vezes acho que até mesmo eu, em muitos momentos deixei de acreditar no meu eu. Isolamento, falta de cúmplices por escolha própria, medo de me expor. Hoje olho para trás e vejo que tudo poderia ter sido diferente, não que eu não tenha sido feliz, não é trauma, é apenas um olhar inquietante que olha e vê milhares de possibilidades. Tantas oportunidades de amar jogadas fora. Tantas coisas deixadas para um amanhã que nunca chegou. E isso é uma dor que sei que vai seguir comigo por onde eu for. Porque pedras atiradas, palavras proferidas e tempo perdido são irremediáveis. Não choro, não me maltrato por ter feito coisas que, para mim, hoje não têm valor, apenas lamento por não ter feito de outro jeito, de um jeito que me fizesse ter orgulho de minhas atitudes. Mas também sei que fazemos aquilo que nossa maturidade permite, por vezes não conseguimos ver além do nosso próprio nariz, quem dirá enxergar o horizonte distante! Por isso entendo todos os caminhos que escolhi, alguns obscuros e espinhosos, outros coloridos e floridos. Sei que se escolhi o pior rumo a seguir é porque não consegui ponderar o lado bom e o ruim, não consegui ver a verdadeira maravilha do mundo, e sei também, que provavelmente em minhas más escolhas, não tive ninguém que me alertasse e me guiasse para o melhor caminho, não tive a assessoria que a minha limitação necessitava. Conselhos e cafunés por vezes fizeram falta, mas a culpa maior não é de nenhum outro alguém que não seja eu. Por não falar o que pensava, por não gritar pedindo socorro, por achar que sempre era capaz, por não admitir os próprios erros e limitações, ninguém sabia que eu estava necessitando de apoio, que não sabia para onde correr. Todos sempre me viram como uma pessoa bem resolvida, que não perdia o sono por problemas, que era inteligente, espontânea, sorridente, extrovertida e sem medo de enfrentar de frente o problema. Ninguém percebia o quão frágil eu era e ainda sou por dentro, ninguém nunca imaginou o quanto eu chorava sentada no chão do banheiro, escondida de tudo e de todos, ninguém jamais pensou que eu era assim para me proteger do maior perigo que sou eu mesma. O riso é meu sistema de segurança, vejo na gargalhada uma forma de fugir da tensão, enquanto riem provavelmente não prestam atenção em meus erros e, por ser extremamente perfeccionista fujo de tudo que possa me derrubar. Provas, berlinda... nunca fui uma boa competidora, sei que não admito perder, e sempre tenho desculpas para minhas perdas. Um defeito talvez, mas com certeza é um erro que demorei muito para admitir, pois por muito tempo não o via como um erro, mas sim como um engano alheio. Hoje, depois de tanto pensar, vejo que sou pior do que imaginava, e muito pior do que imaginam, mas sei que também tenho um lado bom imenso que nunca poderão imaginar, pois sei que os erros são as marcas que ficam imbricadas nos homens.
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