Nur ein Mädchen @justalostblog10 - Tumblr Blog

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Der Himmel ruft, ich hör ihn klar,

Da oben frei sein - das wär wunderbar.

Die Welt hier unten stresst mich hart,

Zu viele Regeln, alles starr.

Wär ich ein Vogel, würd ich geh’n,

Einfach los und nie mehr steh’n.

Mit Flügeln hoch durch Wolken zieh’n,

Und all dem Druck da unten flieh’n.

Ich will den Wind direkt im Gesicht,

Keine Maske mehr, kein Pflichtgewicht.

Einfach schweben, leicht und frei,

Ohne Angst, was morgen sei.

Ich will fliegen, richtig hoch,

Weg von allem - irgendwie doch.

Nur der Himmel, Sterne, Nacht,

Ein Ort, der leise glücklich macht.

Die Vögel dort, sie schauen nie zurück,

Als wär Freiheit ihr ganzes Glück.

Sie brauchen keinen großen Plan,

Weil man auch fühlen leben kann.

Vielleicht lern ich’s irgendwann,

Dass auch ich mal fliegen kann.

Bis dahin trag ich den Traum in mir,

Von einem Leben ohne Gier.

Und irgendwann heb ich einfach ab,

Weil ich dann endlich Freiheit hab.

-myself

Es gibt Erinnerungen, die fühlen sich nicht an wie Vergangenheit. Eher wie etwas, das immer noch passiert. Immer wieder. In kleinen Momenten, die niemand bemerkt außer mir.

Ich glaub, Traumata verändern nicht nur deine Gedanken. Es verändert die Art, wie du dich selbst wahrnimmst. Irgendwann vertraust du nicht mal mehr deinen eigenen Gefühlen, weil du zu lange lernen musstest, Schmerz runterzuschlucken und trotzdem weiterzumachen.

Man wird nicht plötzlich kalt. Man wird langsam leer. Ganz langsam.

Bis selbst schöne Momente sich falsch anfühlen, weil dein Kopf jederzeit erwartet, dass wieder irgendwas zerbricht.

Das Schlimmste daran ist nicht die Erinnerung. Sondern was sie aus dir gemacht hat.

Diese permanente Müdigkeit.

Dieses Überdenken von allem.

Dieses Gefühl, sich nie wirklich fallen lassen zu können.

Immer angespannt, immer wachsam, als müsste man innerlich ständig bereit sein zu überleben.

Und irgendwann merkst du: Du reagierst nicht auf Menschen wie sie sind - sondern auf das, was sie unbewusst in dir triggern.

Manchmal schau ich in den Spiegel und erkenne mich selbst nicht richtig wieder. Nicht weil ich mich äußerlich verändert hab. Sondern weil so viele Versionen von mir unterwegs verloren gegangen sind.

Die traurigste Erkenntnis ist wahrscheinlich, dass Traumata dir nicht nur Momente nimmt. Es nimmt dir eine bestimmte Art zu fühlen. Eine gewisse Leichtigkeit. Die Fähigkeit, einfach nur Mensch zu sein, ohne innerlich Krieg zu führen.

Und trotzdem lebt man weiter. Mit einem Kopf, der nachts gegen einen arbeitet. Mit Erinnerungen, die plötzlich wieder atmen. Mit einem Herzen, das müde geworden ist vom ständigen Starksein.

Vielleicht ist genau das Heilung:

Nicht wieder der Mensch zu werden, der man vorher war - sondern zu akzeptieren, dass man nach gewissen Dingen nie wieder dieselbe Person sein wird.

-myself

Die Müdigkeit sitzt tiefer als Schlaf.

Nicht so ein „ich hab zu wenig geschlafen“, sondern eher wie ein Grundrauschen im Körper, das nie ganz weggeht. Nachts komme ich nicht wirklich zur Ruhe - selbst wenn ich schlafe, arbeite ich Dinge ab, die ich tagsüber verdränge. Bilder, Gefühle, Fragmente. Ich wache auf und fühle mich, als hätte ich die Nacht nicht verlassen, sondern nur kurz pausiert.

Tagsüber funktioniere ich.

Das kann ich gut. Ich weiß, wann ich lächle, wann ich antworte, wann ich still bin. Es wirkt stabil, fast unauffällig. Aber innerlich ist es eher ein Ausbalancieren. Als würde ich ständig ein Glas tragen, das schon randvoll ist. Und ich gehe vorsichtig, damit nichts überschwappt - bis manchmal ein kleiner Moment reicht. Ein falscher Ton, ein Gedanke, der hängen bleibt. Und plötzlich kippt alles, nicht sichtbar, aber spürbar.

Ich merke, wie wenig Platz ich eigentlich habe. Für Ruhe. Für etwas, das einfach leicht ist.

„Glücklich sein“ klingt für mich nicht falsch – nur weit weg. Fast wie ein Wort aus einer Sprache, die ich verstehe, aber nie wirklich spreche.

Und dann ist da dieser Gedanke an Nähe.

Nicht dieses Oberflächliche, sondern wirklich gemeint. Jemand, der bleibt. Der sich entscheidet und nicht irgendwann leiser wird, distanzierter, weggeht. Ich denke oft, dass das wahrscheinlich zu viel verlangt ist. Nicht, weil es unrealistisch ist - sondern weil ich mich selbst schwer aushalte. Meine Tiefe, meine Schatten, dieses ständige Mitdenken, Mitfühlen.

Ich verstehe, warum jemand davor zurückschrecken könnte.

Ich will nicht alleine leben.

Nicht, weil ich es nicht könnte - sondern weil es sich nicht richtig anfühlt. Aber gleichzeitig wirkt diese Vorstellung wie eine von denen, die man sich leise zurechtlegt, ohne wirklich zu erwarten, dass sie wahr wird.

Vielleicht ist es nur eine Idee. Eine schöne, aber entfernte Möglichkeit.

Und wenn es niemanden gibt, dann ist es so.

Ich komme klar, irgendwie.

Ich stelle mir manchmal vor, wie es wäre, wenn alles ein bisschen leiser wäre. Nicht leer - nur ruhiger. Weniger Spannung im Körper, weniger Gewicht auf Gedanken, weniger dieses ständige Wachsein für alles.

Aber mein System kennt das nicht. Es bleibt aufmerksam, selbst wenn nichts passiert.

Und so gehe ich weiter durch Tage, die sich ähneln, ohne gleich zu sein. Halte die Balance, ohne sie wirklich zu fühlen. Bleibe stehen, ohne wirklich zur Ruhe zu kommen.

Es ist kein Zusammenbruch. Eher ein konstantes Dazwischen.

Nicht ganz erschöpft genug, um aufzugeben. Nicht leicht genug, um einfach zu leben.

-myself

Ich wache auf und mein erster Gedanke ist nicht „Guten Morgen“, sondern „Bitte nicht schon wieder“.

Nicht weil etwas Konkretes passiert ist. Sondern weil alles gleichzeitig da ist. Gedanken, Erinnerungen, Gefühle - als hätte jemand tausend Tabs in meinem Kopf geöffnet und keiner lässt sich schließen.

Ich reiße mich zusammen. Das kann ich gut. Ich ziehe mir mein „Mir geht’s gut“-Gesicht an, gehe raus, rede, lache sogar manchmal.

In mir drin ist es laut.

Warum fühle ich alles so extrem? Warum trifft mich Kleines wie ein Schlag? Warum kann ich nicht einfach normal reagieren, normal denken, normal sein?

Manchmal kommen Erinnerungen einfach so. Wie Pop-ups, die man nicht wegklicken kann. Gerüche, Sätze, Blicke. Und mein ganzer Körper spannt sich an, als müsste ich mich gleich verteidigen - obwohl gar nichts passiert.

Und wenn es zu viel wird, macht mein System einfach dicht.

Dann sitze ich da und alles wird dumpf. Wie Watte im Kopf. Ich höre, was Leute sagen, aber es erreicht mich nicht. Ich sehe meine Hände, aber sie fühlen sich nicht nach mir an.

Früher dachte ich, ich wäre kaputt. Heute glaube ich, das ist einfach mein Körper, der mich retten will, wenn mein Kopf es nicht mehr schafft.

Ich denke viel nach. Zu viel vielleicht. Über mich. Über andere. Darüber, warum manche so leicht durchs Leben gehen und andere jeden Schritt spüren wie Glasscherben.

Ich will gar nicht besonders sein. Ich will nicht auffallen. Ich will einfach nur, dass sich alles ein bisschen leiser anfühlt.

Trotzdem mache ich weiter. Mit Augenringen und zu vielen Gedanken, aber ich gehe weiter. Weil irgendwo tief drin noch dieser kleine, trotzige Teil von mir ist, der sagt:

„Du bist noch hier. Also gib nicht auf.“

Aber wieso sollte ich nicht einfach aufgeben? Warum bin ich eigentlich noch hier?

-myself

Ich lieg auf meinem Bett und starre an die Decke, als würde da irgendwas stehen, was ich nur lange genug lesen muss, damit alles Sinn ergibt.

Tut es aber nicht.

Mein Kopf ist laut, obwohl mein Zimmer still ist. Zu laut für jemanden, der nach außen immer so ruhig wirkt. Die Leute denken, ich bin chillig, bisschen verträumt vielleicht. Wenn die wüssten, dass ich innerlich jeden Tag Krieg führe.

Gegen Erinnerungen. Gegen Gefühle. Gegen mich selbst.

Ich hasse das. Ich funktionier dann einfach. Lache, rede, geh raus.

Das Ding ist: Ich bin nicht dumm. Ich check schon, dass vieles Trauma ist. Alte Wunden, die sich immer neue Masken suchen. Ich analysier mich kaputt, als könnte ich mich selbst reparieren, wenn ich nur genug verstehe. Aber Wissen stoppt keine Flashbacks. Logik beruhigt kein verlassenes Herz.

Und trotzdem - und das ist das Verwirrende - gibt’s diesen kleinen, nervigen Funken in mir. Der lässt mich morgens trotzdem irgendwann aufstehen. Der flüstert, dass irgendwo da draußen vielleicht doch noch ein Platz ist, wo ich mich nicht falsch fühle.

Ich glaub, der Funke ist der Grund, warum ich noch hier bin. Nicht, weil ich das Leben liebe. Sondern weil ein Teil von mir hofft, dass es irgendwann leichter wird zu atmen in meiner eigenen Haut.

Und vielleicht reicht dieser winzige Rest Licht, um mich irgendwie durch die Dunkelheit zu tragen.

Aber wie lange noch?

-myself

Ich steh auf, doch der Morgen bleibt schwer,

der Himmel ist grau und gibt nichts mehr her.

Die Gedanken so laut, doch der Mund bleibt stumm,

mein Herz schlägt leise, fast taub und krumm.

Die Tage zieh’n vorbei ohne Ziel,

ich funktionier nur, fühl dabei nicht viel.

Die Zeit hat Zähne, sie frisst mich klein,

und nichts in mir sagt noch: Es wird gut sein.

Ich trag meine Last wie ein zweites Ich,

sie spricht ohne Worte, sie verlässt mich nicht.

Die Hoffnung wohnt hier nur noch zur Miete,

sie geht oft weg und kommt selten in Friede.

Ich schau in den Spiegel, er kennt mich kaum,

zeigt ein Gesicht wie ein leerer Raum.

Die Augen sind trocken, der Blick ist leer,

Gefühle sind da, doch sie kommen nicht mehr.

Ich fall nicht, ich steh- das ist alles, was zählt,

auch wenn sich das Leben wie Stillstand anfühlt und mich quält.

Ich schreie nicht laut, ich bleibe hier,

denn selbst ohne Kraft… existier ich noch mir.

-myself

Zwischen „Ich halte das aus!“ und „Ich kann nicht mehr!“ liegt manchmal nur ein Atemzug.

Alles fühlt sich an, als wär’s zu viel, selbst die einfachen Sachen. Aufstehen, Nachrichten beantworten, sich selbst ertragen. Ich sitz da, beweg mich kaum, aber innen drin tobt dieses dumpfe Rauschen, wie zu viele Tabs im Kopf, aber kein Inhalt, der Sinn macht.

Ich denk viel an nichts. Nicht im meditativen Sinne, sondern in diesem grauen Leerlauf, wo alles bedeutungslos wirkt.

Ich weiß, was ich tun sollte. Ich weiß sogar, was helfen würde. Aber zwischen Wissen und Können liegt gerade so ein Abstand, als müsste ich durch Nebel schwimmen.

Menschen reden von Zielen, von Motivation und ich lächle, weil das einfacher ist als „Ich hab heute geduscht und das war mein Erfolg.“

Ich will nicht sterben. Ich will nur manchmal nicht mehr so leben. So zwischen Stille und Überforderung, zwischen Denken und Nichtsfühlen.

Es ist nicht laut in mir. Nicht dramatisch. Es ist einfach still. So still, dass ich mich frage, ob ich da überhaupt noch bin.

Aber irgendwie mach ich trotzdem weiter. Weil irgendwas in mir immer noch sagt: Es wird vielleicht nicht besser, aber es geht.

-myself

Alles ist gerade zu viel. Nicht auf einmal, eher schleichend. Als würde sich jeder Gedanke ein bisschen schwerer anfühlen als der davor.

Die Flashbacks häufen sich. Nicht immer klar, nicht immer brutal - aber oft genug, um mich aus der Spur zu bringen. Ein Bild hier, ein Gefühl da und plötzlich ist mein Körper wieder irgendwo anders, während ich eigentlich hier sitzen sollte.

Ich bin müde davon, mich ständig zurückzuholen. Müde davon, mir zu sagen, dass es vorbei ist. Müde davon, so zu tun, als wäre das normal.

Manchmal fühlt sich mein Kopf an wie ein Raum ohne Fenster. Nicht dunkel, nicht laut - einfach abgeschlossen. Gedanken drehen Kreise, kommen immer wieder bei denselben Fragen raus, für die es keine Antworten gibt.

Ich denk oft, dass ich nichts richtig schaffe. Dass ich immer hinterher bin. Dass alle anderen leben und ich nur versuche, nicht unterzugehen.

Und trotzdem sag ich mir: Es wird schon. Nicht, weil ich’s glaube. Eher, weil ich keine bessere Option hab.

-myself

Alles ist gerade zu viel. Zu laut, zu nah, zu schnell. Ich merk, wie die Flashbacks wieder öfter kommen, nicht heftig, aber penetrant. So kleine Risse im Tag, wo die Vergangenheit plötzlich reinblitzt, obwohl ich sie eigentlich ausgesperrt hab.

Manchmal reicht schon ein Gedanke, ein Geräusch, ein Satz und mein Kopf fährt wieder rückwärts in Räume, die längst abgeschlossen sein sollten. Ich fühl’s im Körper schneller als im Kopf - dieses enge Ziehen im Brustkorb, das leichte Zittern, als würde irgendetwas tief in mir auf Alarm schalten.

Es nervt. Es erschöpft mich. Und gleichzeitig bin ich nicht mal überrascht. Mein System macht halt, was es immer macht, wenn’s überlastet ist.

Ja, es ist zu viel. Ich bin müde, innerlich wie äußerlich. Und trotzdem sag ich mir: Es wird schon. Nicht im Sinne von „alles wird gut“. Das wäre gelogen. Mehr so ein: Ich hab bisher alles überlebt. Also überlebe ich auch das.

Nicht schön, nicht leicht, aber machbar. Und manchmal ist „machbar“ das Einzige, was ich mir selbst noch glauben kann.

-myself

Es ist Nacht.

Zu spät, zu ruhig, zu laut. Ich liege hier mit offenen Augen und mein Kopf fühlt sich an wie ein Bildschirm, der sich weigert, auszugehen.

Ich bin müde, richtig müde. Aber mein Körper hält mich wach, als müsste ich irgendwas erwarten, obwohl nichts kommt. Nur dieses Grundrauschen im Hintergrund, dieses unruhige Klopfen unter der Haut.

Alles ist dunkel, aber in meinem Kopf flimmert’s. Gedanken, die keinen Sinn ergeben, Worte, die ich nicht zuordnen kann, diese Erinnerungsfetzen, die immer anders aussehen, aber sich gleich anfühlen: zu nah. Ich dreh mich von einer Seite auf die andere, so, als würde irgendeine Position plötzlich Frieden bringen. Bringt sie nicht.

Der Körper ist erschöpft, der Kopf ist wach und ich hänge irgendwo dazwischen.

Ich starre auf die Wand, auf das Handy, auf das Nichts vor mir und merke, wie schwer es ist, einfach nur zu sein. Ich liege hier und frage mich, wann mein Kopf endlich leise genug wird, damit mein Körper endlich nachgibt.

Bis dahin liege ich einfach nur da. Atme. Warte.

-myself

Die Nacht kommt und ich merke sofort, wie mein Körper schlapp macht, aber mein Kopf aufwacht. Als hätten beide komplett verschiedene Pläne.

Ich liege im Dunkeln und spüre diese bekannte Unruhe, dieses leichte Kribbeln unter der Haut, das nichts Gutes bedeutet. Nicht Panik, nicht Flashback -nur dieses Zwischending, wo jede Erinnerung potenziell zu laut werden kann.

Die Gedanken laufen los, ohne dass ich sie überhaupt rufen muss.

Bilder, Sätze, Szenen. Nicht klar, aber nah. Wie alte Geister, die wissen, dass ich nachts weniger Kraft habe, sie zu ignorieren.

Ich versuch mich ruhig zu halten. Atmen. Position wechseln. Augen zu. Aber es gibt diese Momente, wo ich mich selbst kaum spüre - als wär ich nur noch ein Körper, der in irgendeinem Zimmer liegt, während der Rest von mir irgendwo anders hängt.

Ich will schlafen, wirklich. Nicht fliehen, nicht nachdenken, einfach nur ein paar Stunden ohne mich selbst. Aber mein Kopf hält mich fest. Er erinnert mich an alles, was ich längst vergessen wollte.

Ich fühl mich gleichzeitig schwer und leer, wach und totmüde, überfüllt und irgendwie nicht existent. Es ist diese typische Nachtlogik: Alles ist zu viel, und gleichzeitig nichts davon greifbar.

Und dann kommt die Stille. Diese tiefe, dunkle Stille, in der selbst meine Gedanken leiser werden, aber nicht verschwinden.

Ich weiß, dass ich irgendwann einschlafen werde. Nicht weil ich Ruhe finde, sondern weil mein Körper irgendwann aufgibt.

So ist es jede Nacht. Und ich liege da und hoffe einfach, dass ich heute mal ohne Kampf einschlafe. Nicht gut. Nicht glücklich. Nur ein bisschen weniger schwer.

-myself

Wieder ein Tag und wieder nicht aufgestanden. Ich hab’s gemerkt, schon im ersten Moment nach dem Aufwachen: Dieses schwere, kalte Nichts in mir. Kein Schmerz, kein Drama - nur Taubheit. So eine Art innerer Nebel, der jedes „Ich will“ sofort erstickt.

Ich lag da und hab mir gesagt: Komm, nur aufsetzen. Nur die Beine aus dem Bett. Ein Schritt. Aber es ging nicht.

Mein Körper war ruhig, aber unbeweglich, als wäre jede Zelle überfordert von der Idee, überhaupt zu existieren. Ich fühl mich überfordert von mir selbst. Von meinem Kopf, der zu viel denkt. Von meinem Körper, der zu wenig kann. Von dieser Mischung aus Leere und Druck, die sich ständig abwechselt, aber heute einfach gleichzeitig da ist.

Es ist nicht mal Traurigkeit. Eher so ein Ausknopf, nur dass der Rest der Welt weiterläuft und ich einfach auf Pause hänge.

Ich will anfangen. Ich will wenigstens irgendwas tun. Aber mein System sagt: Nein. Nicht heute. Und egal wie logisch ich dagegen anrede, mein Körper hört nicht zu.

Also lieg ich hier, taub, überfordert, wach, aber nicht wirklich da. Und der Tag läuft los ohne mich.

Schon wieder.

-myself

Wieder Flashback.

Nicht mal besonders schlimm, nur… genug, um alles in mir zu verschieben. Ich lieg da, starre an die Wand und mein Körper glaubt immer noch, es wär damals.

Alles zieht sich zusammen, ich spür wieder dieses alte Zittern unter der Haut. Ich weiß, es ist vorbei. Aber Wissen hilft nicht. Es bleibt trotzdem da.

Und morgen muss ich wieder tun, als wär alles normal. Reden, lächeln, funktionieren. Ich kann das. Ich hab’s gelernt. Niemand wird merken, dass ich letzte Nacht innerlich wieder gestorben bin.

Ich werd da sitzen, Tee trinken, Kopfhörer rein und aussehen, als wär ich einfach müde. Das zieht immer.

Nächste Woche muss ich funktionieren. Egal, was passiert, egal, wie’s mir geht. Ich kann mir keinen Zusammenbruch leisten, nicht jetzt, nicht schon wieder. Ich werd ruhig bleiben, höflich, konzentriert. Niemand soll merken, dass ich in Gedanken immer noch irgendwo anders bin.

Das Schlimme ist: Ich weiß, dass ich’s schaffe. Ich weiß, dass ich das durchziehe, weil ich’s immer tue. Und genau das macht mich müde. Dieses Wissen, dass ich wieder funktionieren werde, egal, wie sehr’s mich zerreißt.

Ich wünschte, ich könnte einfach mal nicht stark sein. Nicht so tun. Einfach nur ehrlich zusammenbrechen, ohne danach sofort wieder den Alltag anzuziehen wie eine Uniform.

Aber nein. Morgen ist ein neuer Tag. Und ich werd wieder aufstehen. Weil ich muss. Nicht, weil ich kann.

-myself

Ich weiß nicht, was das gerade ist. Irgendwie bin ich komplett am Arsch vom Leben - aber gleichzeitig gibt’s da Momente, die sich fast gut anfühlen. Kleine Lichtpunkte, die kurz aufblitzen, bevor wieder alles in dieses Schwarz kippt.

Ich kann lachen, ehrlich. Ich kann sogar kurz denken, dass es okay ist, dass vielleicht irgendwas besser wird.

Und genau dann kommt diese Welle. Leere. Schwarz. Wie ein Tuch, das sich über alles legt und sagt: Nein, noch nicht.

Ich fühl mich, als würde ich auf zwei Ebenen gleichzeitig existieren. Da ist dieses fragile, kleine Stück Leben, das irgendwie noch will. Und drumherum nur dieses dunkle, zähe Nichts, das alles einhüllt, alles dämpft, bis selbst die guten Gefühle kaum noch zu spüren sind.

Ich würd gern wissen, was das ist. Wie man gleichzeitig traurig und ruhig, leer und voller Gedanken, hoffnungsvoll und trotzdem verloren sein kann.

Vielleicht ist das einfach das Dazwischen. Nicht tot, nicht lebendig. Nur dieses ständige Schweben, zwischen Ich will und Ich kann nicht mehr.

Und manchmal, ganz kurz, glaub ich, dass es reicht, einfach nur noch da zu sein. Nicht gut. Nicht schlecht. Nur da.

-myself

Als wär’s nicht schon genug. Jetzt ist mein Körper auch noch raus.

Krank. Fieber, Schmerzen, Schwäche - dieses typische „bleib im Bett“-Gefühl, nur dass ich da sowieso schon häng, seit Wochen, irgendwie.

Ich dachte immer, schlimmer kann’s nicht werden, aber anscheinend doch. Wenn die Psyche schon wackelt und der Körper dann auch noch aufgibt, fühlt sich das an, als würde alles gleichzeitig zusammenbrechen. Kein Rückzugsort mehr. Kein Teil, der wenigstens funktioniert.

Ich bin einfach müde. So müde, dass selbst Liegen anstrengend ist.

Ich will mich ausruhen, aber Ruhe gibt’s in meinem Kopf nicht. Nur Lärm in Zeitlupe. Gedanken, die sich wiederholen. Das ständige Gefühl, zu spät dran zu sein, obwohl ich gar nichts verpasse.

Ich weiß, es ist „nur“ krank sein. Körperlich. Geht vorbei. Aber wenn du eh schon psychisch leer bist, zieht dich das noch weiter runter. Da ist kein Platz mehr für Geduld oder Hoffnung.

Nur dieses stumpfe Aushalten.

Ich will wieder Energie haben. Nicht mal viel - nur genug, um aufzustehen, Kaffee zu machen, zu existieren, ohne dass alles sofort nach Überforderung schmeckt.

Aber grad fühl ich mich, als wär mein ganzer Körper einfach ein Spiegel von dem, was in mir schon die ganze Zeit kaputt ist.

Und das ist das Schlimmste daran: Dass ich nicht mal mehr weiß, was zuerst wehgetan hat - der Kopf oder der Rest von mir.

-myself

Ich fühl mich heute wie früher.

Als wär ich wieder in dieser Version von mir, die ich eigentlich längst hinter mir lassen wollte. Kein Grund, kein Auslöser, und trotzdem - dieses Gefühl im Körper, als wär was passiert. Als wär ich wieder durch alles durch, obwohl diesmal gar nichts passiert ist.

Ich fühl mich eklig. Leer. Tot. Und gleichzeitig so überladen, dass ich kaum still sitzen kann. Es ist, als würde mein Körper schreien, aber kein Ton rauskommen.

Ich weiß, dass das nicht echt ist - also, dass jetzt nichts passiert. Aber mein System checkt das nicht. Mein Körper spielt alte Filme ab, ohne dass ich auf „Play“ drücke. Und dann steh ich da, gefangen zwischen Vergangenheit und Gegenwart, zwischen „es ist vorbei“ und „es fühlt sich an, als wär’s wieder da“. Ich kann mich duschen, umziehen, reden, lächeln - und trotzdem bleibt dieses klebrige Gefühl unter der Haut. Dieses Unsaubere, das nichts mit Realität zu tun hat, aber sich realer anfühlt als alles andere.

Ich wünschte, ich könnte mich einfach rausschneiden aus diesem Zustand. Einmal Reset drücken. Aber stattdessen sitz ich hier, halb taub, halb überreizt und versuch, mich nicht zu verlieren in etwas, das gar nicht mehr da ist.

-myself

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