The Wall that Seems to Break Apart
Estou achando tudo intrigantemente interessante. Penso que os sentimentos que venho sentindo recentemente, dos quais não estão sendo nada fáceis de lidar, não são novos em minha vida. Por outro lado tenho achado tudo isso meio patético. Fisicamente nada mudou, mas como o psicológico é capaz de mudar tanto o dia-a-dia de uma pessoa?
Hoje de manhã deu na minha cabeça de fazer um primeiro attempt de contato. Durante meus exercícios diários notei que houve uma interação, como se fosse resposta à minha ação. Uma música fora de seu range musical e uma nova pessoa seguindo a playlist foram suficientes p/ me deixar no estado indeterminado. Uma tremedeira e respiração ofegante tomou conta de mim. Se foi decorrente à “boa noite” de sono que tive ou de tal resposta de minha interação eu não sei, mas pela primeira vez meu bench press foi digno e glorioso. Senti que o treino inteiro de hoje foi bem produtivo btw, apesar da turbulência mental que me proporcionou o dia todo.
Estou tentando fazer as coisas diferentes. Tentei desabafar meu estado p/ uma amiga de longa data durante a reunião no trabalho. Ela tentou ser imparcial, me falou umas verdades que precisava escutar, mas a bola ficou cmg no fim das contas. Eu teria feito diferente, sem me gabar, certamente melhor. Acho que eu tenho o dom de dissecar problemas alheios e fazer a pessoa refletir, mas pq não consigo fazer o mesmo cmg? Talvez esteja fazendo agora, olha só 😅...
Um amigo do trabalho veio jogar conversa fora, sobre a viagem que fizemos juntos à PDB. Ele me perguntou se não tenho interesse de viajar sozinho, como muitos fazem, e quando me dei conta caímos no assunto fatídico. Ele é bem bitolado nesse negócio de religião, mas uma coisa temos em comum: ele acredita em mensagens de terceiros, como se fossem mensageiros, da forma que tenho acreditado. Ele é um bom ouvinte, assim como eu, mas acredito que seus assumptions são baseados em um cunho religioso que ele segue cegamente, então num consigo acreditar 100%.
Hoje à noite resolvi ver o story no ig. A sensação não foi tão agonizante, não havia nada a se entender. Eu venho chegando na conclusão que preciso arrumar alguma coisa pesada pra ocupar a mente, mas nada tem sido suficiente pra manter o meu estado de espírito intacto. Nem mesmo o trabalho. Ontem consegui dormir relativamente cedo, quem sabe hoje eu faça a mesma coisa se nada mudar no meio do caminho. A impressão que dá é que não consigo me controlar...
De ambos feedbacks de hoje, tirei de conclusão, em linhas gerais, p/ tentar uma conversa com intuito de resolver as coisas. Resolver o meu lado, mas o que eu busco resolver de fato? Nem eu sei! Mesmo pensando nos feedbacks extremos que receberia, eu não consigo tirar uma conclusão se vai ser bom ou ruim... E além disso, eu não quero perturbar a paz espiritual de ninguém e esse attempt pode abalar esse estado alheio. Isso me faz ficar stuck, como meu double signo me caracteriza.
Meu velho e querido jeito de pensar mais nos outros do que em mim mesmo, mais uma vez dando o highlight da vez. Sem contar as infinitas possibilidades falsas que minha mente cria. Eu não sei de fato onde tudo isso vai parar, mas espero que as coisas fiquem mais tranquilas em meu coração até o fim de semana. Não sei como seria passar esses dias de folga com esse martelo batendo nessa parede, mas certamente não seria nada bom...