De onde vem esse áspero choro de desespero que rasga,minha garganta? Um choro denso, salgado, carregado de rancor e uma incompreensão que pulsa como uma ferida profunda. Ele está preso aqui, arranhando por dentro desde a hora em que acordei …ou será que não? Será que começou antes, talvez no sábado, quando acordei, já, sentindo o calor pesado na cabeça, espesso como tinta derretida em um quadro de Dalí, escorrendo lento pelo chão da realidade?
Tempo… por que ele se arrasta assim, viscoso, quase imóvel? Eu queria que ele acabasse, que evaporasse no ar abafado deste dia, mas essa é uma reflexão para outro momento. Um momento em que eu não esteja ocupada demais tentando viver.
Acordei. Rosto nu, sem maquiagem. A pele exposta, vulnerável ao olhar dos outros e ao toque da manhã, terça. Me perguntei, com um incômodo sutil, quase uma coceira interna: será que vão notar? E como não notariam? O comentário veio, leve e cortante como uma lâmina fina:
“Nossa, você sem maquiagem… quase não notei, sua pele é muito boa. Mas você vem todo dia, né? All in.”
Venho. Todos os dias. Religiosamente. A diferença é que hoje minha paciência se esfarelou, virou pó seco na boca. Acabou para esse mundo de pessoas que caminham cegas, envoltas em suas próprias bolhas, alheias à dor alheia, como se ela fosse incolor , indolor e insípida. Como pode o ser humano ser tão autocentrado, tão brutalmente indiferente?
“Ah, é porque eu nasci nos anos 80, então não falo muito.”
Fala, sim. Fala o tempo todo. Fala dos próprios problemas com um tom arrastado, quase confortável, como quem se aninha na própria justificativa. Usa o passado como desculpa morna para falhas que têm o gosto amargo da negligência diária. E isso me corrói. Me corrói por dentro como ácido. É combustível, INFLAMÁVEL, jogado direto na fogueira da minha exaustão. Não justifique sua preguiça. Não romantize sua incompetência.
E cá estou eu. Todos os dias. Sustentando. Entregando. Sendo mais que excelente. Organizando cada detalhe da minha rotina com precisão quase cirúrgica, adaptando meus dias ao ritmo irregular da dor que lateja na minha cabeça no rio que ecoa no meu ouvido direito. E, ainda assim, é justamente por tudo estar sempre impecável que esperam, silenciosos, atentos, pelo meu erro. Como predadores à espreita.
Mas hoje… no meu quarto dia de dor contínua, como um conjunto de aros pressionando cada milímetro do meu crânio, uma espécie de máscara de ferro que não pode ser retirada, invisível, porém igualmente sufocante. Hoje eu me pergunto: posso ser imperfeita? Posso vacilar? Posso me permitir quebrar?
A resposta vem seca, automática: não.
E, ainda assim… para onde eu correria? Quem entenderia a profundidade dessa dor física que me acompanha como um fantasma em chamas, sempre à espreita no canto da visão? Qual é a causa? Deus que sabe. Quando vem a próxima crise? Pergunte ao diabo. E quando essa termina? Eu não sei. Só sei do som, esse barulho constante, líquido, como um riacho correndo dentro do meu ouvido, insistente, impossível de ignorar.
E junto com ela vem a outra dor. A que não se mede, não se nomeia com exames. A emocional. Mais silenciosa, mas não menos devastadora. Até muito mais.
Eu só queria um abraço. Um gesto simples, morno, humano. Um reconhecimento, ainda que breve, de que eu aguento essa dor… mas não só ela. Que existem tantas outras camadas invisíveis. Que eu também sou feita de carne sensível e ossos cansados. Que eu também gostaria de ser acolhida, não apenas funcional. De ser afetada, não apenas eficiente. De ser compreendida, não apenas compreensiva.
Porque, no meio de todo esse lugar de controle, de comando, de precisão, existe alguém. Alguém que também falha. Que também cede. Que também desce da altura rígida onde se sustenta… só para, por um instante, receber um pouco de calor, de cuidado, de abrigo.
baratheonpilled
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