SÜRTÜKLER GİREMEZ @karaktersizsurtuk - Tumblr Blog

Posts

Hiç bir şey yoluna girmiycek ben her zaman kendimi kandıracagım yaşadığım günler sadece zaman kaybı bir yerlerden uçurumdan kendimi atmalıyım çünkü yapamıyorum kendimle çok savaşıyorum ama olmuyor beni benden kimseden anlamasını bekleyemem , beklemem zaten sacmalık olurdu sadece ben varım bi de sonunu yazdığım hikayem gelip gecıcı bir hikaye için fazla çabalıyorsunuz çabalamayın hersey olacağına varır tıpkı sonumu kendi ellerime bıraktığın gibi herkes orta burda der int edecegşm derler sadece ilgi almak için ben gerçekten yapacağım tüm dünyaya orta çekip gidicem her şey anlamsız suan bira olsaydı keşke :(

Ben kendimi yok ederken var oluyorum maddeler karışım evet diyorum işte bu kafayı yakamak çok zor kendimi çok iyi hissediyorum bunu içince bana zarar verse bile ben ona bagimliyim beni var ediyor benliğimi her şeyimi sanki dünyanın ortasında dans ediyor gibi sadece ben ve düşüncelerim var aklimdakilerin eserleriyle dans ediyorum ve kendimi var ettikçe böyle gide gide kendimi kaybediyorum sanki benliğim yokuş asagi kendini atmış ve geberip gitmiş bir denizin dibine çökmüş curumus bedeni ben kimseye kendimi anlatamadım anlatmaya çalistikca hep yanlış anlaşıldım ve giderek yok oldum insanların yüzlerinde hep kendime değer sevgi aradım ama hepsinde sanki birilerini arıyorlar sevgi verecek değer görecek ama bu bir dıs görünüş değil insanın aklında yarattığı bir sevgi anlayışı ve kim beni sevse hepsi sahte geldi söyledikleri güzel sözler hepsi sanki değil öyle bir başkasına söylenmiş bir başkasından duyulmuş sahte sevgi sözcükleri yemek yedin mi üşüme seni merak ediyorum ve ssni bırakamam seni çok seviyorum bilmem ne hepsi midemi bulandırıyor biliyor musun ben kendimi hiç bi zaman bir yere bir kişiye ait hissedemedim hep eve gitmek istiyorum tek kendimi oraya ait hissediyorum ve hep beni kullanıyorlar canım diyen insan 2 dakika sonra bana ana bacı sovuyor ve ben ona bir siktir git bile diyemiyorum çok bagımlı oldum maddelere hep dozu artırmak zorundayım aziyla yetinemiyorum 2 içiyorsam bugün yarın 3 içmem lazım maddi manevi çokus ve kendime iyi geliyorum bu başkasına değil kendi bileklerimi kesiyorum tüm ruh hastalarını kendime çekiyorum hepsi diyor ki kendimi kesicem bende.n gunah gitti falan bi bok yaptıkları da yok he sadece göz korkutmak benim vicdan azabı çekmem için kimseyi istemiyorum hayatımda bir mezar istiyorum sadece içine girmek için ama alicak param yok sadece kimsesizler mezarligi beni paklar demi açsınlar içine gireyim hersey canımı yakıyor hersey tüm bu insanlar midemi bulandırıyor özellikle beni sevdiğini söyleyen insanlar hepsi birer sahte maske takiyorlar yüzlerine bugün gene kafam fena fena olmasa yazmam bileklerimi kestim yine saat 6 umrumda değil dünya tek istediğim yaşamak için savaşan tonla insan varken ölmek istiyorum bencilce değil bu davranış nasıl yaşamak için savaşıyorlar bende ölmek içinuykum geldi çok içtim zaten kaç gündür 3 saat uyku ileyim iyi geceler kiii iyi mi geceler sahiden

Aklımdan akıllı kalbim var

İçtiklerim yüzünden kendime zarar veriyorum bir başkasına değil hep başkaları için hayatımdan gelip geçen insanlar için hep kendime zarar veriyorum sonuç hepsi aynı sözleri bana verip terk edilmek kaderim gibi ve dün evde kimse yoktu kustum mideme vuruyor tüm stres fazla içmedim aslında aç karnına içtim diye

Yaa seni sikerim orıspunun çocuğu nesin sen Allah falan mısın ne bu egolar amcık neyse hayata karşı bir ders daha öğrendim kimse hakkında iyilik meleği diyip durmıycam çünkü seytanın ta kendisi hiç bi bok degilsin. Amcık karı git amnı kopegine yalattır kezooo

Saat 6 ya geliyor gece uyku bana haram oldu son üç gündür uyuyamıyorum uyusam da 5 e doğru sonra 9 da kalkıyorum kafam darmadağınık içimde kötü bir hisle kötücül düşlerdenuyanıp reel hayata geçiş yapıyorum içimdeki boşluk duygusuyla elime aldığım jiletle sağ koluma 2 kesik attım kışın ne de olsa kendinden başka kimse görmüyor kesiklerini gerçi yazında uzun kollu giydiğim zamanlar oldu hazirana kadar anlamsız her şey var olmak yaşayıp gitmek bir şeylerin peşinde koşmak birilerine kendini anlatmaya çalışmak en sonunda toprağın altına girince ne ünvanının ne uğruna krediler çekip aldığın arabanın gece gündüz temizlediğin evinin hiç biri seninle gelmiyor zaman geçirmek için hepsi gel de anlat bunu asalak insanlara bende asalagım hepimiz birer köleyiz bizi yönetenler var ve ben onların yemegine tükğrmek için yaşıyorum nokta

Karakteri dansoz olana karnım tok

Ölü bedenler görüyorum hepsi zihnimin içinde gömülü ben benlikten uzakta soguk bi kış günü onunla girdim toprağa bi diğer yanımı onunla gomdum şimdi ise bu karanlık malikanemde yalnızlığımla başbaşayız hayatım boyunca meğer onu beklemişim ona o kadar alışmışım ki gittiği günden beridir güneş görmez oldu dünya kelimelere sığınarak anlam arama bu karmaşık dünyada bak benim halimi görüyor musun ? Düşüncelerimin beni yoketmesine izin verdim artık yaşayan bi ölüyüm .

12 tane agrı kesici 2 tane kalp içtim ama hiç bişey olmadı başım donuyordu uyumuşum baya hemde uyumuşum kalktığımda da kustum baya hemde midem suan çok kötü evde dd kimse yokk hepsi bir yerlere gitmişler ben çok yalnızım hayatıma giren herkes hep beni kandırıyorlar güzel sözlerle sana aşığım seni istiyorum seni bırakamam sözde ama hepsi bende inanıyorum bu yalanlara hep ama hep hiç çabalamıyorlar bu sözlerin arkasında duran bir kişi bile girmedi hepsi bana acı veriyor ilişkiler aslında kendimi tanımama yardımcı oluyor bunun yüzünden içmedim ilaçları kendimle olan savaşım yüzünden içtim çünkü bu hayatın anlamsızlığı beni çok boğuyor sadece nefes alıp veriyorum ve kafayı sıyırdım çünkü hiç kimseyi takmıyorum kimsenin bir davranışından anlam çıkarmıyorum artık midem çok kötü bulanıyor günlerden çarşamba unutmamak için yazıyorum bunları . Belki bi daha ki denememde daha inançlı olurum

En iyi arkadaşım kirmizi tuborg ama param varken

Seni 2025 yılında bırakıyorum avukat çakması Ekim ayından beri tek bir kelime dahi yazmadın 2025 yılında kal 20026 da seni çöpe atıyorum belki bu gece mesaj atarsan bir umut’dur .. neyse 2025 de kal

Benim yağmurumda gezinemezsin üşürsün

Belkide ölmek herseyi düzeltir

Bugün çok manidar bir gündü sanki sankii sankiler kovalasin qmcik kendime hiç sinirlenmedim sadece yaşadım akışa bırakmakmis tüm. Mesele en sevdiğim çiçek zambak ben ilkokulda da zambak çiçeği olmuştum annem kızmıştı sonra öğretmenime annemi zor tuttum kavga etmeye gitmesin diye zambak mezar cicegiymis büyüdükçe qnladim zambak çiçeğinin anlamını bi ara anlatırım bugün o kadar meşgulüm ve yogundum ki aklımın ucuna bile gelmedim keşke hergunum yoğun olsa zambak çiçeğinin anlami saflık beyaz zambak bana huzuru getir ve markette Winston slim blue yoktu ya siradayken biraz Ahraz bi kadın 2 ekmek almış arkamda gitti yan kasaya bıraktı poşette geçirmemiş öyle çıplak coplak mikrop yuvası o lastiklere koydu hiç hijyen 0 mikroplar girmiştir o ekmeğe ee tabi sterilizasyon 0 markette bi dd kartı okumadı geri bırakacaktı ekmekleri sonra bi kadın aldı sırayı da atladı zaten neyse Winston slim gray aldım yoktu çünkü çok meşgul yoğun iş kadınıyım busines yani anladın mı yüksek mertebe ulaşılmaz canım hadi by çok meşgul bu kadın yoğun okey hadi öptüm bye

Bir adam ölü bulunmuş hiçliğin kıyısında, görenler delirdigini sanmış … hep sanarlar gerçeği görmeyenler yarınını bilmeden yaşar önüne bir tas yemek koy elhamdürüllah buna da şükür yarabbim derler sorgulamadan yerler gerek yok çünkü ve bi sabah kaybolan adamı ölü olarak bulmuşlar sahilde cansız bedenine deniz dalgaları değiyormuş bir hikayenin bitişini sabah doğan güneşle bulmuşlar ilk ve son ,sen ve ben gibi tıpkı sevgilim …

Kolumda kaç tane kesik olduğunu bile bilmiyor ve beni sevdiğini söylüyor yalan atma ve benle dalga geciyor hep aynı senaryoyu yaşıyorum bu tıpkı yanındakini insanın içini bile bilmiyorsun sana davranış şekline göre kafanda kişiliği şekilleniyor bir başkasına daha farklı davranıyor herkese farklı bir maske ve gerçekten içini bilmiyorsun başım agrıyor dun gece kahve içmiştim uyuyamadım 2 ye doğru yattım gözlerim kapalı ama uykum gelmedi sonra saate baktım saat 6 buçuk 7 ye kadar telefona baktım sonra uyumuşum saat 10bucukta kalktım kafam ağrıyor çok var mıyım yok muyum bilmiyorum hiç bi şey umrunda değil gülerken bile sakin zor gülüyorum neyse tüm bunların önemi yok sona yaklaşıyorum beddnım toprsk altına girince belki onunla kavuşurum onu çok özlüyorum hayatımın anlamıydı ama yok geri gelmeyecek rüyalarıma bile girmiyor orospu cocouklsrı giriyor

Gerçek harbiden gerçek mi tarih mesela görmedik etmedik ama yazılana inanıyoruz tek taraflı roma bizde anlatıldığı gibi mi anlatılıyor Almanya da mesela .. ben ben miyim gerçekten yoksa çevremin yarattığı bir karakter miyim bunun cevabını biliyorum işte hiç bi zaman ben ben olmayı başaramadım en son küçükken ben bendim sanırım beni baskilayan o kadar şey var ki etrafımda çoğu zaman ben değilim bundan kurtulmanın yolu var ama nafile bir yol o da .. bilmiyorum kontrol edebildiğim şeyleri bile edemiyorum çünkü çok baskı var etrafımda gözler hep üzerimde rahatsız oluyorum tüm gün bir odaya hapisim dışarı çıksan napicaksin ki para harcamaktan başka her şey beni boğuyor yaşamak bile yük gibi hissediyorum herkesin omzunda bir yüküm böyle hissetmek istemiyorum çünkü benden daha fazla yük olan insan var ama öyle hissetmiyor hayatımda hep manipule eden erkekler tarafından zehir edildi kızlarda tabi ki artık manipulator biriyim kendilerini çok zeki sanıyorlar bir boktan farkın yok kanka . Dünya dönüyor içinde trilyon tane insan amerika afrika Rusya dogu batı karışım hepsinin hayat savaşı var kendilerine ait evleri aileleri var bir yere ait hissetmek için mi tüm bunlar yoksa bize dayatılan evlilik adı altında dindar bir toplum oluşturup bir çatı altında gözümüz açılmadan yaşamamızı sağlamak için oluşturulan bir oyun mudur? Kusura bakma aşkısı ben bu oyunda yokum gerçi ben bu düzenden bile nefret duyuyorum mide bulandırıcı insanlar tanıdım dersin okumuş etmiş tahsil sahibi insan içinde 1 gram insanlık olmayan merhametsiz insanlar.. neyse çok düşünmek iyi gelmiyor bana düşün dur deli oluyorum kötü ve boş bir gündü hava çok güzel kış kokuyor insanları takmıyorum artık karşımdaki insan benden daha mi zeki sanmam benden daha mal da olabilir bir ihtimal tabii çünkü canım artık insanları takmak istmeuyir hepsinden igrenti duyuyorum biri bana dokununca mesela ya da dışarıdan gelince hemen arinmam lazım yoksa olmaz askimm neyse bu hayatı lubunyalar yaşıyor ayol boşluğu dolduruyor pezolar

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

SÜRTÜKLER GİREMEZ