Katekesi

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Il Sacrificio di Isacco

Ad un certo punto Dio fa un barbecue e invita un po’ tutte le sfere celesti. Alla festa viene anche Satana, che è il classico vicino di casa che mette la musica a palla alle undici di sera e non fa un cazzo tutto il giorno, fuma e tocca le femmine, mentre a te ti tocca lavorare sei giorni su sette. Dio lo detesta da anni, e non manca mai occasione per vantarsi delle sue opere e dei suoi successi, tipo quando si era comprato il SUV mentre Satana aveva solo la bicicletta.

Dio lo vede e comincia a pensare a come farlo sentire un pezzente, solo che le ferie a Zanzibar se le era già giocate, la macchina nuova era roba dell’anno scorso, e sulla famiglia, beh, era un argomento delicato che avrebbe volentieri evitato.

Allora gli viene in mente Abramo. Va da Satana con un drink e gli fa:

“Oh, hai visto Abramo?” “Eh?” “Abramo” “Chi?” “Dai su, Abramo, l’ebreo” “Sono tutti ebrei i tuoi amici” “Quello un po’ su con gli anni, con due figli, che sta vicino a Cinisello” “Ah, Abramo, capito” “Figo eh?” “Cosa?” “Eh, dai, quanto mi adora” “Mmmh” “Come mmmh, guarda che mi adora un casino” “Sì, sì, ok, come no” “Tutta invidia la tua, perché ti adorano sono i ragazzotti disagiati della provincia di Varese” “Eh, sarà bello ‘sto Abramo, sarà” “Bello non lo so, ma mi adora alla grande, senza se e senza ma” “Eh, grazie al cazzo, gli hai dato un figlio anche se è vecchio bacucco, gli paghi la pensione, lo tratti con i guanti, tutte le grazie che chiede gli arrivano prima di Amazon Prime, che vuoi che faccia?” “A parte che con la storia del figlio non c’entro niente, e in quanto onnisciente mi sento di dare tutto il merito al postino Giosafatte, lui mica mi adora per quello, eh?” “Ah, no?” “Noooo, mi adora perché sono, tipo, Dio” “Seh, vabbè, io vado a prendere delle tartine và” “Non ci credi? Scommettiamo?” “Fai una cosa, bloccagli tipo il conto corrente, staccagli l’ADSL, vedi se non bestemmia come un ottomano” “Guarda, faccio di più: gli chiedo di ammazzare suo figlio” “Whaaaaaat?” “Vado lì e gli dico: ammazza tuo figlio, uaaaahhh, sono ddiohhhh” “Ma te sei scemo nella testa” “Paura eh? Coooo… co-co-co-cooooòòò” “Senti, io vado che ho una mezza cosa in ballo con lo Spirito Santo, ma te lo dico, te sei malato…” “Ti faccio vedere, ti faccio… uaaaahhh”

Al che Satana si allontana, Dio capisce di aver bevuto un po’ troppa vodka, e va a dormire risvegliandosi con il mal di testa del secolo.

Appena sveglio, comincia a pensare a Satana, ad Abramo, e che se ora si fa finta di niente che figura facciamo, e insomma prende il telefono e chiama Abramo.

“Abramo, sono il tuo Dio” “Oh” “Come ‘oh’, cominciamo male eh” “Volevo dire: Alleluja, alleluja” “Questa l’hai copiata da Leonard Cohen” “Chi?” “Fa niente, senti, volevo chiederti un favore” “Se posso, mio ineffabile creatore” “Senti dovresti sgozzare tuo figlio” “Uhm” “Dai, su, fa’ il bravo” “No, mi chiedevo, quale?” “Il tuo unico figlio” “Non è per contraddirti, o inesplicabile potenza suprema, ma io avrei due figli” “Quello che ti è più caro” “Mi sono cari entrambi” “Quello biondo” “Sono tutti e due biondi” “Quello che ami di più” “Li amo entrambi equamente” “Quello più simpatico” “Sono entrambi ugualmente simpatici” “Quello che si masturba furiosamente quattro volte al giorno pensando a Zorobabele” “Ah, Isacco”

Allora Abramo va da Sara, la madre di Isacco e gli dice: “Senti ho avuto un’idea, mandiamo Isacco a studiare a Milano, così diventa un uomo saggio e costumato”, e Sara inizia a preoccuparsi e risponde “Dove esattamente, o probo e retto consorte?”. “Allo IULM”, dice Abramo, e Sara inizia a disperarsi, e piangere e strapparsi le vesti, e urla ad Abramo “Oh, disgrazia nefasta, mio adorato e non-credo-più-così-saggio marito, quanto avrei preferito che mi avessi detto: prendo nostro figlio e lo porto su un monte per sgozzarlo con le mie mani”. Ed Abramo risponde: “Sara, siediti, ho delle buone notizie”.

Abramo e Isacco si incamminano quindi verso il luogo del sacrificio, e Isacco parla col padre pieno di trepidante attesa:

“Oh, padre illuminato e saggio, dove andiamo di bello?” “Isacco, t’ho detto che è una sorpresa” “Ma io voglio sapere, o prezioso genitore” “Isà, fidati, non lo vuoi sapere veramente” “Cosa sottendi con queste aspre parole, amato capofamiglia? E perché affili compulsivamente codesta mannaja? E perché ho su la maglietta di ‘The Walking Dead’?” “Quante domande, o giovane progenie dei miei lombi! Non è forse meglio rassegnarsi al Signore ed accettare il destino che Egli ti ha riservato senza scassare così violentemente i cabbasisi?” “Va bene, o fidatissimo ancestore, tanto sono vieppiù certo che il Signore è buono e mi protegge e per me non pensa che a praterie di gioia e oceani di felicità, ma soprattutto e in primo luogo una lunga e prospera esistenza” “Bbbrffffffff” “Cosa, padre?” “Niente, solo un colpo di tosse asinina, caro figliolo. Ecco, siamo giunti nella vallata detta ‘Del Figlio Ammazzato Malamente’” “Oh, che nome sinistro, cosa mai vorrà significare?” “Figlio, di una cosa sono ormai certo: sei tutto tua madre”.

Nel frattempo Satanasso, che aveva seguito tutta la vicenda, inizia un po’ a preoccuparsi. Va bene tutto, ma fare una figuraccia con quello sborone di Dio proprio non gli va. Così prova un paio dei trucchi dei suoi: si finge Zorobabele e va a parlare col figlio, si finge Jennifer Lawrence e va a parlare con il padre, e curiosamente ottiene in entrambi i casi lo stesso effetto. Tuttavia Abramo non demorde: allora Satana si fa torrente e li allaga fino alla gola, ma niente, i due la buttano sul triathlon e ne vengono fuori.

Finalmente giungono sulla vetta del monte Morijà, e Isacco fa per chiedere il significato di questo nome sinistro, ma Abramo lo blocca subito: “Fiorellini, Isacco: vuol dire fiorellini. Lo so, l’ebraico antico è un po’ una lingua del cazzo. Senti, mettiti lì su quell’altare sacrificale.”

E insomma, Isacco è lì che spippola col cellulare, Abramo affila la mannaja, tutto sommato un bel quadretto famigliare, quando Dio si rende conto della cazzata che sta per fare e si gioca la carta del montone sostitutivo. Satana ci prova anche a placcare il montone, ma quelle son bestie agili e gli sfugge. Abramo guarda il cielo, guarda il figlio, guarda il montone, guarda Satana, ed esclama: “Ok, sono un pochino confuso”. Al che Dio gli parla e dice:

“Ma pensavi davvero che ti avrei fatto ammazzare il figlio prediletto?” “Ehmmmm” “Ma sei un boccalone! Era una provocazione! Un gesto dadaista! E che cazzo, Abramo, il senso del tono!” “Quindi niente sacrificio? Mi son portato questo mentecatto in giro per il deserto per cento miglia per niente?” “Gioisci, o figlio, puoi risparmiarlo e sacrificarmi invece un montone, che è lo stesso!”

Al che Isacco pensa tra sé e sé “Non so se sentirmi sollevato o offeso, mi sa che nel dubbio mi drogherò parecchio”.

Abramo un po’ ci rimane male, che quando inizi una cosa poi lasciarla a metà è sempre brutto, ma sacrifica il montone che è comunque una piccola soddisfazione. Tra l’altro, come dice il proverbio ebraico, del montone non si butta via nulla: infatti con le ceneri ci fanno un focolare per il Sacro Santuario, con i tendini una lira per Davide, con la pelle un cinto per Elia, e i due corni se li suona Dio, uno sul Sinai in una memorabile performance con oltre trentamila spettatori paganti, e l’altro lo tiene da parte per quando richiamerà il popolo di Israele nella big reunion di fine carriera.

Satana però non ci sta, e allora pensa di fare uno scherzone a Sara: gli si presenta sotto le mentite spoglie del Rettore dello IULM e Sara ne è sconvolta, si dispera, si cosparge il capo di cenere, lancia l’urlo della disperazione stessa in lingua ebraica “Noaoaoao”. Allora Satana si rivela con le sembianze di Isacco e gli dice “Donna! Era tutta una burla: sei su ‘Ebrei a parte’!”, e gli fa firmare la liberatoria.

E QUESTA E’ PAROLA DI DIO

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Il vitello d’oro

Un giorno Mosè se ne esce con “Oh bella raga vado in montagna”. “In montagna dove?” Gli chiedono. E lui fa “Non lo so, tipo Curma, Livigno, dov'è che c'è una bella neve?” Comunque parte e sparisce per un tot. Gli Israeliti lo attendono per un bel po', poi cominciano a nutrire qualche sospetto sul fatto che il vecchio forse se l’era mangiato un leone di montagna, o comunque non sarebbe più tornato. Tenete conto che all'epoca non avevano ancora inventato il calcio o netflix quindi nei weekend c'era davvero poco da fare. La cosa più cool era adorare. Ci si vestiva tutti bene, si andava in centro e si adorava un casino. La gente tornava soddisfatta a casa, ancora tutti belli adoranti, si metteva una vestaglia e ricominciava a picchiare le mogli, giacersi con le serve, insomma una vita felice. Ora vi chiederete, perché quando Mosè è andato via questi benedetti Israeliti non hanno continuato ad adorare il Dio di Israele? Ve lo dico io: perché il vecchio bastardo s'era portato via la password. Allora gli Israeliti iniziano un po' a spazientirsi, provano a dedicarsi ai soliti passatempi, bruciare olocausti, prendere a sassate le adultere, vendere primogeniture, robe così. Ma è tutto così booooring senza un dio da adorare. Allora vanno da Aronne e gli dicono: e se facessimo uno spinoff? Aronne li guarda e gli dice: “Whaaaaaat?” Gli Israeliti insistono, dicono: guarda così non si può andare avanti, fondiamo una corrente nostra, una cosa piccola ma lontana dai palazzi, guarda abbiamo già fatto il business plan. Aronne ci pensa e gli dice: ma scusate siamo Israeliti giusto? sìììì. e allora che dio dovremmo adorare? il dio dei persiani? il dio dei sumeri? nooo. Eh, allora, il Dio di Israele dobbiamo adorare, non c'è niente da fare. Ma quelli insistono e allora Aronne un po' si convince un po' gli viene in mente un business e dice: facciamo così, portatemi tutto l'oro. E gli Israeliti rispondono: “Whaaaaaat?” Aronne è irremovibile: lo volete il dio customizzato? E allora portatemi tutto l'oro, bracciali, monili, sterline, medaglie olimpiche, gettoni del rischiatutto, anelli, tutto. In qualche modo, Aronne riesce a farsi dare tutto l'oro. Da degli ebrei. Diciamo che fino ai roveti ardenti che parlano, le colonne di fuoco, le trombe di Gerico, mi sembrava ancora una storia realistica, ma qui il Vecchio Testamento si rivela proprio un testo totalmente allegorico. Com'è come non è, Aronne prende tutto l'oro e annuncia: “Ok, al netto del compenso degli amministratori, l'accantonamento sociale, il 2% di provvigione e la mia nota spese, cosa ci facciamo di tutto il resto dell'oro?” E gli Israeliti chiedono: “Quanto è rimasto?” E Aronne risponde, guardando di sbieco nella sua tenda: “Beh, abbastanza per farci un vitello. Piccolo.” E gli Israeliti dicono: “Whaaaaaat?” Allora Aronne risponde: “Vabbè dai lo facciamo grande, facciamo un grande vitello d'oro, ma dentro vuoto (quest’ultima parte la disse molto piano)”. Perché il vitello, non s'è mai capito. Nemmeno un toro, una mucca, no: un vitello. Si vede che ad Aronne il dio piaceva tenero. Insomma, fondono tutto l'oro e fanno ‘sto vitello. E cominciano ad adorarlo come dei matti. Ma proprio una adorazione forte forte, perché gli Israeliti era già un bel po' che non adoravano, e sapete come funziona, che se uno non adora per una settimana o due, poi quando gli capita di adorare, adora un po' dappertutto. Aronne da una parte apre un conto corrente a Lugano, dall'altra però si preoccupa e un po' si dispiace. Il vecchio ci teneva a quella roba del dio incorporeo, era una sua idea, e lo sai com'è fatto, e metti che torna, sai come si incazza. Niente che alcune schiave nubiane di 15 anni cosparse di mirra non riescano comunque a fargli dimenticare. Insomma mentre sono lì che se la sciallano col vitello, a Mosè arriva una telefonata: “Pronto Mosè - sì pronto - sono Dio - oh, scusa non avevo salv... - fa niente, senti, ci sono gli Israeliti che adorano un vitello - come? i sodomiti ruotano il pisello? - Mosè, santomestesso, come ti viene in mente che il tuo dio ti possa dire un roba del genere? ADORANO. UN. CAZZO. DI. VITELLO. - ah - eh, non avevamo un accordo? io vi guidavo fuori dal deserto, bla bla bla, e tu mi davi l'esclusiva per 5 anni - sì ma - no guarda, niente ma, lo sai quella roba del mare che si apre quanto mi è costata? - no, beh, immagino - ecco allora adesso scendi giù e sistemi per favore, ok? toh, prendi le tavole non te le dimenticare che c'è su il contratto”. Mosè torna a valle, vede sto popò di casino, si incazza come una iena e che fa? Rompe le tavole della legge. In mille pezzi. Bam! Sta cosa mi manda ai matti, non ho mai capito perché. E’ un po' tipo: NUN VE LE MERITATE STE LEGGI DIVINE A ZOZZI. Tra l’altro non sapremo mai cosa c'era scritto sulle prime tavole: magari i comandamenti erano tipo "scopate tutto il giorno come ricci e non fate un cazzo", "bevete molta birra", "le minorenni sono okkeione", per colpa di quel vecchio demente non lo sapremo mai. Dopo aver spaccato le tavole, Mosè "prende il vitello e lo getta nel fuoco". Cioè, Mosè c'aveva già 3000 anni, il vitello pesava una tonnellata e niente, la forza che ti viene quando sei incazzato, raga. Comunque dopo averlo gettato nel fuoco, resta tipo lì a guardarlo perché è di metallo e non brucia. Gli Israeliti vedono la scena e chiedono: "Non è che per caaaaso, ma proprio proprio ipoteticamente, si poteva riavere indietro il nostro oro?" E Mosè risponde "sabastah bahai" che in aramaico antico, lo sanno tutti, vuol dire "col cazzo". Poi li raduna tutti e gli dice: allora, chi vuole adorare il vero Dio, mi segua, chi invece gli piace quella munnezz’ di vitello, ok, bella per loro. E qui pensi: va’ che tipo elastico che era il Mosè, tutto sommato, oh, massima libertà di pensiero, ognuno per la sua strada, rispetto delle diversità culturali... poi ti ricordi che siamo nel vecchio testamento e quindi non può proprio finire così. Infatti subito dopo gli Israeliti del team di Mosè prendono tutti gli altri e li ammazzano: in your face, libertà di culto. Mosè benedice il massacro e si ritira sul monte per deliberare. Lì la parte più imbarazzante è quando deve dire a Dio che ha rotto le tavole, e infatti la bibbia per pudore la salta, e arriva subito a quando Mosè riceve delle tavole nuove di zecca, scende dal montagnone tutto tronfio e le getta in faccia agli Israeliti pentiti. Mosè è talmente su di giri in questa fase che la bibbia riporta una roba del tipo "la sua faccia divenne così luminosa che per un tot di tempo dovette andare in giro con un velo". Io me lo immagino che i primi tempi va in giro senza e tutti gli urlano contro "Oh, anche meno, Mosè", tanto che alla fine per ordine pubblico gli mettono un foulard in testa come sull'abat-jour quando vuoi scopà. E QUESTA E' PAROLA DI DIO