sweet escape 自分で叶えようと思います。

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私が嫌なこと

それって、知らない、経験してないのに物事を判断したり、発言すること。そういう人になりたくないし、したくない。これは生きてく上での私の理念。だからなるべく他の国の文化に対して理解したいし、言語も学びたい。まだ英語しかやれてないけど、、。偏見で、物を判断したくない。これはずっと変わらない。だから海外に住んでみたい、働いてみたいって思ったの。いくら遅くてもね。

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なるほど

みんなどこかで人生の意味を見出したいはずだから、特別な人、この人といたら人生に意味が見出せる、その先が見える、理解してくれるって人と一緒にいたいよね。

そんな事絶対的ないけど、トゥルーマン・ショーみたいに、自分を取り巻く観客全てが自分にとって用意されたものとかだったら、そこから抜け出し合いって思うだろうしね

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自分でも分かる、気付きたくもない

本当の自分の気持ちを表すのにストップがかかってる。面倒くさいとか、可視化、言語化するのが面倒ってのはもちろんあるんだけど、気付きたくない、出来ることなら無視していたいってのがあるんだなって。これを表すのに、喉に詰まってて、出てこない感じがある。なんでだろう。これに気付いたら一度は絶望してしまうからだろうか。こんなに恵まれてるのにね。

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自分の過去と向き合って、自分のドロドロと向き合う

漫画家の人とかクリエイターの人って大変だね。恥ずかしいし、辛いし、思い出したくもない事も沢山あるけど、それと向き合って形にしてる人って凄いと思う。私もそれしたら少し消化されるのかな

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本当に良かったと思っている

ここ数年で、本当に考え方とか自信とか変わったの。

上手く言えないけど、自分で動き出して、付き合って、遊んで、抑圧されてたものが解き放たれて自分の良さとか言いたい事とか表現しやすくなった感じ。本来の自分の姿を取り戻せたんだと思う。気を使わずに、自分の思ってる事とか、ねーねに接するように話せる人が増えた。

友達は多い方だし、人に好かれてる方だけど、本当に今まで限られた人にしか本当の自分見せてなかったんだろうな。

周りの人のおかげで自分の良いところもまた知れたし、本当になんなんだこの数年って感じよ。

自分でミライフに入って、NZに行こうと思ってどんどん自信がついたし周りの人のおかげで人生がもっと楽しくなった。私の良いところを教えてくれたし、大体やりたいことはなんでも出来るんだって教えてくれた。

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海辺でシーフード食べながらお酒飲むのも幸せだし、ヨーロピアンな雰囲気で好きな人達とゆっくりお酒でもご飯でも食べながらゆっくりするのとも幸せだし、東京とか自分が慣れた都会で暮らすのも幸せだと思う

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私はたださ、自分が好きで相手も私の事が大好きな人とビーチ歩いたり、美味しいもの食べたり、美しいものを見て共有したいんだよ。

I miss that moment which I wear your t shirts

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暫く自分に向き合う時間取れてなかったね

また好きになりそうな人見つけて繋ぎ止めたくなって不安定になるのやめよ？😂

カナダ行ったとしても、NZの時より楽しくはならないと思うけど、一つの国だけ経験して移住を決めるのはどうだろうって意見と、正直また私と合う人、大好きになれるし大好きになってくれる人を見つけたいから行きたいの。邪な思いだよね笑

でもカナダは考えてみたら海外に憧れ始めた時から、私の周りにいた国だし(Avrilとかsum41とかsimle planとか)もしかしたら縁があるのかもしれないしね。

ちゃんと粘って伝えられたのはMくらいか。強くなったね私。偉いよ。だから彼も10月に私に連絡するくらい爪痕残せたのかもしれないしね。

人に自分の本当の気持ち伝えるのは大切だと再認識したよ。いくら情けなくても、カッコ悪くても、結果としてはかっこいいよ。

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傷つけられたけど、不幸になって欲しいとは思えない。一部の人を除いては私に関わった人全てに幸せになって欲しい。

一緒になりたかったし、もう少し一緒にいたかったけど大嫌いにはなれないし、親身共に健康で、幸せになって欲しい。こう思えるのは前半戦のあいつとは違うとこ。

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まだ思い出すし、大好きなんだよ

あなたから教えてもらったことがたくさんある。影響受けたことがたくさんある。

通常時は大丈夫になったけど、やっぱりまたあなたと話したいし顔が見たいし声が聞きたい。

馬鹿だけど、情けないけど。あなたの考えを変えられるなんて思ってた。思い上がりです。

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でも

じゃあ違う学校に行きたかったって、いうわけじゃない。私はあの学校に行けて本当に良かった。一生忘れられない経験を部活でしたし、本当に頑張った全国大会にも行けたし、学校に行くのが楽しかった。親友も出来た。

みんな楽しそうに見えて、幸せそうでも、それぞれの人生にドラマがあって辛い事、話して分かり合えば、仲間になれること、楽しさを知った。

綺麗ごとに聞こえてしまうかもだけど、私はこれからも信じていきたい。

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中高生の時のモヤモヤ

私の中高生の時のモヤモヤと自信の無さはなんだったのかと考えると、家族と学校の環境にギャップがあったのかな。家族祖父母には恵まれてて、ありがたい環境だった。

そして本っ当に微妙なところで、多分地域では少しだけ裕福な方だったんだと思う。

また私は公立に行ったから、公立の中高って良くも悪くもいろんな子が集まりますよね。そのベールに包まれてる状態で行くと、本当にたまに差を感じたりして。ただ、そんな年頃のイベントにしては行き過ぎた時？とか悲しい報告の時に、私はそんな事もあるんだと、大変だなと。それを聞いたからといって離れたり気持ちが変わったりはしなかった。ただ、相手の方は私を自分と同じ土俵では見てくれていなかった時もあった。相手が酔っ払っていた時に知ったのだけど。

後は、見た目を罵倒する言葉や行動も受けたりした。私は争い事が嫌だから強がっていたけど。私自身、年齢の割に背が高く成長も早かった。そして見た目にはとんでもなく自信が無かった。中高生って素直で今だと完全にセクハラだっていう言葉もガンガンぶつけてくるから。それも私の男性苦手に影響してると思う。その上色んな感覚の子もいたから。

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アジア

それぞれの得意分野で頑張れば良いじゃないか。

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そもそもなんで

1人の神しかいないと思うんだろう？

色んな世界があるんだから、色んな神がいてもはんら不思議じゃないでしょう。

Jesus?yes.Buddha?yes. Allāh?yes.天照?yes.

でもこう考えるのは、私が日本で育って八百万の神の考えがあるからだろうか。

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ちょっと分かった

どんな色や国籍の人でも、いろんな国の文化を知っていてそして取り入れてる人に魅力を感じるし、自分もそうなりたいと思う。だから海外にいったらなるべく現地の人が好んで使ってるものを使って感情を共有したいんだわ

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早く寝れば良いのに

また明日になって、連絡来ない日数が更新されるのが嫌で、また明日の朝起きて絶望するのが嫌で。

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分かってる

分かってる。もう戻れないし返信もないこと。

いくらあなたの夢を見たって、それは私の勝手な妄想。あなたがそうなることはない。

この写真は何処に行ったの、誰といつ行ったの、どんな旅だった？楽しかった？でさえもう私には知れない。

もう彼が私の日常に居なくても平気と無理矢理思わせてるけど、そんなことないし。

美味しかった物を食べたら、写真を送りたくなるし、今日何が美味しくて、どんな日だったのかも、まだ知りたい。あの人じゃなくて、あなたに知ってもらいたい。

鼻の奥が熱くて、胸が蓋されてるような感じ。

だけどおおっぴらに泣けないから、喉の奥で止まるよう我慢する。惨めだなと思う。

こんなに思っても、朝起きて目が覚めたらあなたが居ない現実が来る。