make it count;

"sometimes even to live is an act of courage " clean since 01/10/13

[keepsmilingmatt]

Julio 6, 2023.

Fue un fin de semana interesante, recibí muchos golpes emocionales en tan pocos días. Escribir es una manera de poner mis sentimientos, mi ansiedad, mis pensamientos en palabras, plasmarlo en algún lado para poder sacarme esta angustia que tengo, o siento, adentro mío.

Además, como plus, también puedo dejar registro y si alguna vez me pasa algo al menos alguien va a saber que este blog existió y que pueden leer quien soy, y quien fui, y qué me pasaba. O también leerlo yo cuando sea grande y poder ver que es lo que hice en mis veintes.

Tengo miedo y hace mucho tiempo no siento miedo. Tengo miedo de que mi cabeza me juegue una mala pasada, de que todo lo que creo sea mentira, incluyendo lo que creo de mi. Siempre me dicen que soy muy buenx, y que debería dejar de tratar a la gente bien- porque la gente no es buena, y se aprovechan de gente como yo. Pero, estoy preparado para rendirme sobre la gente?

Este fin de semana me dejó debil, mental y físicamente. Siento que enfrentarme a problemas que no eran necesarios, enfrentarme a mi mismx. No sé si lo suficientemente fuerte para eso.

Pero, entiendo que la vida, o el universo como quieran decirle, me preparó para estos momentos, cada situación vivida, cada emoción sentida, cada lágrima derramada y cada risa regalada me trajeron a este momento exacto. Todo pasa por algo, y todo es un lección.

Me preguntó cual es mi lección acá? Cuál es mi propósito? Porque todo el mundo dice que yo puedo más, que yo doy para más - bueno, y que tal si no? Que tal si solo soy esto? Sería decepcionante para muchos, y para mi ... letal.

Espero encontrar mi camino o propósito pronto o voy a peder la cabeza como ya lo he hecho en otras ocasiones.

[keepsmilingmatt]

Junio 27, 2023

Debo admitir que el hecho de tener una computadora y mucho tiempo libre me atrae el hecho de escribir más seguido, es algo bueno que puedo sacar de todo este caos.

Tuve una entrevista hoy, no me fue bien. No por mi curriculum o mis social skills pero más que nada por un tema de es pequeño; siento que los puestos a los cuales apliqué son muy chicos para mi. Siento la necesidad de hacer algo más, de ser algo más aunque aún no tenga bien en claro qué.

Pero, cómo buscar algo de lo cual no tengo idea que es exactamente? Como encontrar lo que no sé que me falta? Todo el mundo dice que puedo más, que merezco más, que doy para mucho más - pero, como descubro que es ese más del que tanto hablan cuando me siento tan chiquito?

Espero encontrarlo pronto o me voy a volver loco.

[keepsmilingmatt]

Junio 25, 2023

Las ganas de escribir volvieron después de un largo y ocupado silencio. Estimo que la necesidad de hacerlo se debe por la misma razón de siempre: no estoy en mi mejor momento.

Creo que, aunque no lo quiera admitir, vivo en un mundo donde pienso que nada es falso, que todo el mundo es tal cual como se muestra. Que todo el mundo mantiene sus promesas, que sus intenciones son buenas, que todo el mundo hace lo que dice que va a hacer. Quizás es un poco inocente de mi parte? Si. Pero, no me molesta creer que cada persona es buena.

De todas formas, el mundo se las arregla para hacerme ver que así no es la vida, que la vida está llena de mierdas y momentos horribles pero, bueno ... here i am trying.

Hace poco me dijeron que los felices para siempre son para las peliculas pero, no para el mundo real. Y fue una frase que no debería haber tenido tanto peso, fue simplemente un comentario pero mi mente funciona distinto. Mi mente tomas cosas y quizás crea un problema a partir de una frase tan inocente. Tengo miedo de creer que voy a tener un feliz para siempre en mi vida y quizás no lo voy a obtener incluso aunque me crea merecedor de el. O a veces no tanto.

De algo estoy seguro - soy una buena personas y las cosas que me pasaron este último tiempo las tomo como desafío, como algo que surgió para replantear quién soy, que quiero y como quiero ser.

Se podría decir que ser tan crédulo y/o inocente tiene sus ventajas porque tomo esta mala pasada que me esta jugando la vida como una oportunidad, una oportunidad de re-crearme. Me emociona un poco.

Es solitario igualmente, el re-crearse. No me gusta sentirme solx.

[una-vida-sin-ansiedad]

[keepsmilingmatt]

Junio 19, 2023

Bueno, pasó mucho tiempo desde la última vez que escribí algo en acá y la verdad es que es porque mi vida estuvo llena de cambios, mejoras, altos y bajos. Hace un año y medio cambié de trabajo, me otorgó buenas experiencias y crecí muchisimo, gracias a la psicologa (que retomé hace ya casi un año). Obviamente que también tuve ataques de ansiedad, momentos de bajón pero nada controlable.

También conocí gente hermosa en el camino y hoy en día tengo a alguien que me cuida mucho, alguien del que estoy hiper agradecidx de haber conocido y actualmente vivo con él.

Sin embargo, ya no trabajo ahí y mi vida dió un cambio de 360 grados. Me dejé estar y me perdí en el camino, me preocupa que ya no estoy muy segurx de quien soy, de que quiero ser ni hacia donde quiero ir. Tengo miedo y mucha incertidumbre.

Tengo 24 años actualmente y el futuro pesa más que ayer, cuestiono decisiones que en su momento parecían las correctas, decisiones que me hicieron ser quien soy actualmente pero, quién soy? Sé que es muy normal en esta edad cuestionar todo lo que alguna vez fuiste.

Levantarme cuesta cada vez un poco más estos días, me recuerda a un Mati de hace unos diez años, el cual no podía encontrar el objetivo de todo lo que le sucedía en la vida. Solo espero que sea bueno, que todo lo que hago y cada decisión que tomo sean las correctas y me lleven un poco a quien quiero ser, a quien se supone que deba ser. Me perdí, fui personas muy diferentes, fui irreconocible y me pido disculpas por ello.

Espero volver a encontrarme y que me sucedan cosas bonitas porque soy buena persona, de eso estoy seguro, en eso no cambié.

[keepsmilingmatt]

a f t e r p a r t y ;

la desolación que siento es inescapable, siento una necesidad de fugarme, de correr. sin embargo, no es posible huir de uno mismx.

ayer sali, me divertí, me reí, bailé, canté tome y me drogué. dije que era para despejarme, para ver a gente que hace mucho no veía ... ni yo me la creía. bailé, canté, fume y me drogué solo para sentir algo ... porque existe un vació dentro mio tan grande, siento que todo es tan irreal, que es falso, que estoy viviendo en automático constantemente. y por un momento fue suficiente, por un momento pretendí estar bien. luego me desperté en mi cama sin recordar como llegue, y lloré. y llore como un nene chiquito. siento una nostalgia que me pesa al caminar. extraño algo que no tengo, ni tuve. como si algo faltará en mi vida y no puede comprender que es. cuando abrís los ojos después de haber salido, muchos lidian con la resaca, otros con el dolor muscular de tanto bailar, otros lidian con sus decisiones bajo el alcoholismo, y yo? yo lidio con la peor y mas real versión de mi.

hoy se siente como un domingo nostálgico. un domingo nostalgico en martes de diciembre.

[southernist]

[mintjournal-blog1]

[keepsmilingmatt]

Septiembre 16, 2021.

Ando medio confundido y aturdido por muchas cosas, siento que pude haber escrito mucho mas estos días pero no tenia las fuerzas ni ganas de hacerlo.

Necesito reinventarme constantemente.

Me canse de estar perdido y aturdido.

De todas maneras, encuentro algo interesante en estarlo.

[toastbutteregg]

for real

[harrv]

[fierce]

[hijerking]

how to become my friend

[oknope]

1: take pics of dogs you see

2: send them to me

3: that's it

3: we are now friends

[keepsmilingmatt]

Septiembre 08, 2021.

A donde va mi cabeza cuando estoy pero no estoy?

Tomo pausas de las personas en mi vida como si fuera moneda corriente, como si fueran solo piezas en un juego que conozco desde que tengo uso de razón. Soy consciente (en cierto modo) de estos puntos y coma y de como puede esto afectar a mis alrededores.

Las pausas en mis vinculo pueden ser gran parte por miedo a que se aburran de mi, a abrir la boca de más, a que me conozcan más de lo que quiero. Básicamente, a abrirme a las personas. Mis pausas son resultados de mis miedos.

Milito la idea de no censurar lo que uno siente, los ideales, las opiniones, etc pero termino censurando mi personalidad ( o partes de ella ) dependiendo la persona.

Manipulador? Tal vez, pero prefiero ser manipulador y poner yo el limite antes de que me lastimen, como ya lo hicieron.

Lo extraño de estas pausas es que no recuerdo mucho de que hago en la cotidianidad cuando no hablo, no escribo, ni comparto mis días con estas personas tan relevantes en mi vida. Realmente no me acuerdo de nada, son como vacíos o lagunas en la mente que me hacen pensar si hay algo ahí que no funcione bien.

Asusta? Obvio que asusta. Pero creo que me estoy volviendo mas consciente de estas pausas y de lo que ocurre entre medio de ellas y obvio que es un poco aterrador.

Me preocupan mis pausas pero es una adicción que no puedo soltar desde hace mucho tiempo.

[keepsmilingmatt]

Septiembre 07, 2021

Mejor que ayer? Seguro. Intenté levantarme y cambiar mi forma de sentir, no sé. Me maneje de una manera rara, debo admitir.

Aún tengo un gusto agridulce de toda la sitaucion supongo, intento manejarme un poco mejor pero siento un peso en el cuerpo increiblemente feo.

Espero mejorar un poco para mañana y que no me juege en contra esta semana.

[keepsmilingmatt]

Septiembre 06, 2021

Supongo que es verdad lo que muchos decían cuando me conocen, que soy mucho, que soy demasiado para muchas personas. Tiendo a decirles a las personas cuando me conocen que soy un caos, un desastre, y si bien lo niegan de inmediato ... todo termina siempre dandome la razón.

Nada especifico. Ni personas especificas.

O si. Tal vez tengo algunas personas en la mente.

Me auto lastimo al ser una persona que siente mucho y no puede expresar sus sentimientos, y no importa cuanto lo intente se me es imposible lograrlo. Y alejo a todos, como cuando tenia 14, con el fin de no sentir tanto porque siempre termino sintiéndome insuficiente para todo el mundo.

La gente espera mucho, y yo no puedo dar tanto. Me rompo. Muy facil, más de lo que parece.

Me siento vacio, sin motivos, de nuevo. No siento nada ya y me preocupa muchisimo no volver a sentir de la misma manera.

Me siento solo, sin importar cuantas personas digan que estan para mi. No lo creo, no puedo creerles.

Me siento usado, siento que todo el mundo mira mi cuerpo y solo soy eso, un cuerpo. Y no es por nada en especifico pero cuando me dicen cosas sobre mi, ya me causa nauseas el sentirme mirado de esa manera. No me gusta ya, no me siento comodo.

Esto no es nada nuevo, escribo sobre todo desde que tengo este blog ... pero realmente encuentro una especie de alivio amargo en escribir lo que siento y que tal vez alguien entienda un poco mas las cosas que me pasan sin que las digas directamente.

Quiero gritar porque esto jamás cambia, es una constante en mi vida y me pregunto cuando termina, cuando deja de doler la gente que va y viene en mi vida como si nada, sin importar nada, no entiendo que hago mal para merecer todo esto que siento porque no doy mas.

No puedo pedir ayuda porque no se como, ya no se que hacer y me siento cada vez con menos ganas de vivir, menos esperanzas, sin emociones, nada ni nadie me hace sentir bien.

Back to it.

[toastbutteregg]