saya tidak tahu harus kemana, maka saya bergegas kemari dan mengeluarkan semua.
saya nge drop sepertinya, mata saya terbuka lalu kemudian terpejam lagi, tatapan pada langit-langit. ini saya yang menyakiti diri sendiri, atau saya membiarkan pikiran saya bergerak sakit dan saya biarkan. atau apa? bagaimana? engga tahu.
ulu hati, rasanya sakit dan semacam sedih. pusing? engga.. sedih? tidak bisa jawab. bertanya pada diri sendiri, jawab sendiri, nanti juga mati sendiri. tidak ada sebabnya, saya yakin ini tidak ada sebabnya. baru saja beberapa jam lalu loncat-loncat, tertawa, tiduran, lalu sedih dan air mata keluar begitu saja. sekali lagi, saya yakin saya tidak apa-apa.
tidak mengerti, saya selalu ingat saya memegang kontrol penuh, tapi terus saja keluar begitu saja. bingung, darah rasanya mengalir lebih cepat, saya memegang dada rasanya jantung berdetak tenang-tenang dan biasa saja. apa yang salah? saya berfikiran jiwa yang sakit. jiwa yang mana? kenapa bisa sakit? jiwa berada dimana saja tidak tahu.
sepi disini, seluruh badan saya seperti sedang mengalami musim salju di malam natal, yang tidak pernah saya lihat, alami, bahkan rasakan. hidung saya meler, ingus kemana-mana. saya labil sekali, engga seperti yang biasanya. lagi-lagi saya memegang dada sebelah kiri dan mencoba merasakan degup jantung saya, tenang rasanya. pusing saja tidak.
saya tahu, saya tidak akan pernah menemukan tempat untuk ini singgah. kalau sakit, ya obati sendiri. mau ulu hati se sakit apapun, engga akan ada yang tahu dan peduli. menjadi dokter untuk diri sendiri, ya, menurut saya itu tauladan yang baik. i've tried it. sejenak, saya membiarkan jari-jari saya diam. rasanya jantung berpindah posisi ke kepala.
ya, saya lelah. setelah tercapai, lalu itu pergi. maka saya akan ikut hilang juga. saya harus menjalankan fase yang tidak saya mau, tidak saya suka, saya benci. dingin, tentu saja menghangatkan diri. gampang-gampang susah? tidak ada, susah ya susah, gampang ya gampang, berbeda.
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
gracieabrams