De cómo quisimos que se acabara el 2016
Viernes 30 de diciembre del año 2016. Nuestros planes de comida con el grupo del Franiputa comenzaban a funcionar cuando por la mañana, todo dispuesto y mi colega Jose A. de punta en blanco, vamos a dirigirnos al restaurante Moriles Pata Negra.
Nos encontramos con el Tony, Bruno, Javi el amigo del Primo y a Ricky entre todos ellos. Una estampa difícil de creer y que seguramente no se volvería a repetir.
Detrás de todos los saludos y presentaciones para los nuevos empezamos a degustar una buena pitanza. No sin antes la nota del Primo con su exigencia de que ya faltaban jarras de cervezas en el centro de la mesa.
Como si aquello fuera para reventar y romper todos los moldes de la solemnidad y humildad.
¿Pero qué íbamos a hacer? Si no fuera por el Tony o el Bruno que eran los únicos externos al Franiputa, en la comida nos hubiéramos rotos las mandíbulas a mamporros porque las tensiones estaban a flor de piel. Fueron la clave, sobre todo el Tony, de que el malestar se convirtiera en juerga y risas.
Debido al malestar que ya llevábamos en el cuerpo y el resquemor de que cada vez que tenemos que juntarnos para vernos, tenemos que liar una barbaridad para ponernos de acuerdo y que los niños enfermeros no lloren.
Estupenda comida, estupenda bebida, niños ‘porculeros’, un servicio algo lento, pero era de comprender porque el Moriles había vuelto a conseguir llenarse hasta los topes de gente.
Bastantes sorprendidos con la quedada si no es por la trifurca que siempre tiene que montar el primo con la factura de la comida. Levantando voces y lloriqueos como cuando lo destetaron.
Tras una tarde inaguantable con una pequeña fragmentación del Franiputa en el típico bareto alternativo con música rayante y repetitiva nos despedimos para pesar de los que, desde un principio, tenían las cuentas de desfasarnos hasta las tantas de la mañana y desayunar comer churros al medio día del 31.
Si por mierda podría haber pasado el día, no todo estaba aún dicho cuando teníamos que ir a la oficina donde trabajo a recoger los papeles y para guinda del pastel, la rueda delantera del coche se nos revienta justo cuando recogemos a la hermana de mi colega Nobu.
Las pruebas de Hércules son una bazofia con lo que tuvimos que pasar. El pinchazo fue tan grave que tuvimos que parar para poner la de repuesto. Todo hubiera ido bien de no ser porque también se nos reventó el gato mecánico.
Ante la imposibilidad de contactar con nadie y sin disponer de un segundo gato, optamos por ir despacio hasta la oficina, llamar al servicio en carretera y que nos cambiaran la rueda ellos.
Pinchazo no es la palabra que define el desperfecto de la rueda. Más bien sería un hachazo de enano de las montañas. Hasta el mismo mecánico se sorprendió del destrozo, calificándolo como un defecto grave de fábrica.
Bueno, hay que agradecer que respondieron rápidamente y el servicio fue perfecto.
Con la rueda de repuesto ajustada y vuelta a la marcha conseguimos llegar después de todo al pueblo natal para desear que el puñetero 2016 se fuera A TOMAR MUCHO POR CULO.
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