Odio ser quien soy, detesto ser así de sensible y ponerme a llorar todas las noches durante casi todo lo que llevamos de año, odio el como soy porque no soy capaz de racionar y llegar a las mismas conclusiones que el resto, odio verme en el espejo y ver esa cara que por años he odiado porque que horrible se siente sentirse mal y además darte cuenta lo horrible que eres por fuera también, odio no saber cómo manejar mis emociones así como me gustaría, odio no poder tener los recursos para darle una mejor calidad de vida a mis mascotas, odio mi voz y por eso he tratado de al menos cantar todos los días para destacar al menos en algo. Cuando pequeña quise ser veterinaria para salvar a todos los animales y tener mi propio establo porque amo los caballos pero a medida que iba creciendo fui perdiendo esos sueños porque sé que no soy suficiente para cumplirlos, no sé cómo llegué hasta donde estoy porque no soy lo suficientemente buena en nada porque hago lo mínimo y me siento muy tonta tonta comparada al resto de personas todo el tiempo. Odio equivocarme con la persona que más adoro en esta vida tan mierda que tengo porque siento que ha sido lo único que ha valido la pena tener a mi lado y me ha brindado tanta luz en mi vida que es tan oscura, odio no pensar igual que los demás. Me odio tanto y siento tanto autodesprecio hacia mi misma que no sé qué hacer, antes me sentía mejor cuando me cortaba porque me liberaba de cierta forma de la rabia que le tengo a este cuerpo que yo misma manejo pero eso en la actualidad no sería suficiente, tengo tantos arrepentimientos y ni un solo logro.
Realmente vale la pena seguir viviendo? Sé que ya no tengo pastillas pero me las puedo ingeniar de alguna manera sin necesidad de sufrir porque mi único deseo es poder dormir y que me encuentren así como si estuviera durmiendo porque durmiendo nada te duele, nada pasa solo existes, si tuviera la oportunidad de bueno suicidarme la tomaría aunque dicha oportunidad llegue tarde yo lo haría porque odio lo que soy y no tengo como cambiar el autodesprecio que tengo. Me odio y solo quiero morirme lo antes posible
