girl who in love the dawn

|надеюсь, ты найдёшь то, что тебе нужно|isfj-a

[kim-timmm]

Ну же, улыбнись.

[kim-timmm]

Стабильность

20.10.2024

Думаю, стабильность - это само по себе не плохое состояние. Да, ничего лучше, чем есть, или нового пускай и нет, зато ещё хуже тоже не становится.

Я всё так же работаю в книжном. Ещё в начале сентября я закончила изучение основного ассортимента. Теперь же свободно читаю или изучаю книги, что есть в магазине. В основном читаю, особенно пока никого нет.

По началу я сильно боялась продаж - не просто стоять на кассе, а что-то предлагать, презентовать, работать с возражениями. Но на свое же удивление, это достаточно просто мне далось. Возможно, потому что и товары мне самой интересны - книги. А может быть от того, что темп работы не слишком быстрый и стремительный. Хотя, конечно, до совершенства в продажах мне ещё далеко.

Если не буду сильно стесняться, то вероятно, даже периодически буду писать "отзывы" на книги, что прочитала. И по началу это скорее всего будут детские книги. Так как пока изучаю именно это.

Так же с середины августа беседую с психологом. Поначалу совсем не знала с чего начинать и что говорить. Какой именно у меня запрос. Но всё получилось само собой. Беседы, упражнения, небольшие задания. Для себя прочитала несколько книг, которые он мне так же посоветовал - они основаны на том, с чем работаем и как. К тому же я люблю осознавать что происходит, почему и как. Вот и читая книги - что то в голове, что раньше было разбросано, потихоньку и аккуратно ложилось на свои полочки.

О результатах работы с ним могу сказать, например, что моя давняя тревожность не напоминает о себе так часто, как раньше. А так же периодически в моменты несправедливости по отношению ко мне - даже появляется желание постоять за себя, а не спрятаться в укромный уголок. Хотя, конечно, оно никуда не девается, и признаюсь, это хочется довольно часто. Но защищать саму себя же - мне раньше было страшно даже подумать об этом.

Мне нравится, что я хочу жить в гармонии с собой. Мне нравится само это желание. Путь, конечно, трудный, ведь до этого, кажется, я шла совсем в другом направлении, так ещё и ставила вечные преграды за собой, через которые сейчас и пробираюсь.

В целом, всё стабильно, как и говорила. Пока что ничего такого нового и слишком хорошего не происходит, но и не хуже, чем было и есть. Одно другое перекрывает, можно сказать.

[kim-timmm]

Ожидание августа

10.07.24

Собравшись с мыслями, я всё же решила позвонить А., бывшему мужу своей тёти. Сначала он меня не узнал, да и я сильно волновалась. Мы хоть и не чужие, но не общались... довольно долго. Запинаясь, всё же объяснила, кто я. Моего то нового номера у него не было.

А его номер у меня с того года ещё. Когда бабушка говорила с А., тот сказал, что выучился на психолога, так же некоторые направления психотерапии. Продолжает учиться. И моя бабушка поделилась с ним о моих проблемах. Мало кто из родственников о них вообще знал. Большая часть думала, а возможно продолжает думать, что я связалась не с теми или не с тем, сколько ни говори об обратном, что дело совсем в другом. А он тем более не знал, я вообще запретила кому-то говорить об этом. И этот случай был исключением.

В итоге А. посоветовал своего преподавателя в качестве врача. Говорит, женщина хорошая, умная, большой стаж в этой сфере. Но крайне-крайне дорого. Для меня. Если сенс я бы хотела хотела проводить раз в неделю или две, то ушла бы куча денег. Но от варианта не отказалась.

Созвонившись сегодня, А. предложил и другой вариант, мне на выбор. Чтобы помог мне он сам. Он же тоже в этой сфере, лицензия и мед образование тоже есть. Как своим, предложил бесплатно, или если мне позволят средства, чтобы я сама выбрала символическую сумму, на чем и настояла. Так и решили. Как раз он в моем же городе, всё будет происходить не онлайн, а вживую. Мне кажется это намного лучше. Живой контакт.

Сейчас он правда не совсем в том городе, где я живу, а в моем родном. Но скоро вернётся. Через недели три, в начале августа. Договорились что спишемся и решим, когда начнем. Как минимум попробуем, чтобы этим занялся сначала он, а там посмотрим, будет получаться или нет.

Согласилась на терапию с ним не только потому, что это дешевле. Но и от того, что с незнакомыми людьми мне намного сложнее говорить о личном, ушло бы больше времени на то, чтобы привыкла. Раскрылась. Каким бы притягательным не был человек, а самые потайные мысли и проблемы не высказала бы. Родственникам не говорю, ибо начнут вставлять свое абсолютно не профессиональное мнение, и могут только усугубить всё, насколько бы не были хорошими их намерения. На удивление, это не распространяется на тамблер. Однако тут мне не помогут, не будут копаться в моей голове. Да и не нужно. Здесь ведь как... Место самовыражения, чем то поделиться или получить поддержку. И по большей части анонимно, при желании человека. Хотя и отсюда я многое удалила.

У меня за жизнь накопилось действительно много моментов, которые, может не хочу признавать, но влияют или могут влиять на мое настоящее и будущее.

Для себя и близких людей, я хочу и должна сделать хоть что-то. Как минимум избавиться от бесконечного стресса. Желания держать всё под контролем, что касается моей жизни. Доходит до крайностей порой. Да и анорексия... То самое ужасное и серьезное, что никак не отпустит меня. Тем более когда работаю. В голове как будто какой-то переключатель в этот момент срабатывает. И всё. Почти не ем, много пью воды, чая, кофе, энергетиков. Отказываюсь от еды. От свободного времени. Куча подработок, чтобы занимать время и не есть. Чтобы не думать о стрессе. Чтобы отвлекаться.

Пора наконец что-то менять. В ожидании августа.

[kim-timmm]

08.07.2024

Привет.

Прошло два года. Два года, с момента, как я была тут последний раз. Читала о жизни других людей, их мысли.

Почувствовав, что мне вновь требуется, чтобы хоть кто-то меня услышал, почувствовать поддержку пусть даже в виде одной единственной заметки... решила снова попробовать сюда писать.

В моей жизни относительно многое поменялось за эти два года. Для меня - много. Конечно, моя жизнь не как американские горки. Но для меня всё таки изменения большие.

Если рассказать кратко, то я переехала в Москву осенью 2022года (не помню говорила ли об этом, но пусть будет). Переезд и смена обстановки мне всегда даются трудно. Так вышло и здесь. Думала, что устроюсь на работу в течение месяца-двух. Но растянулось это на более долгий срок. Намного более. К тому же добавился ещё стресс. Остановилась в какой-то момент сборщиком заказов на складе продуктов питания. В целом устраивало, но активная работа начала подрывать здоровье (плоскостопие и всё такое). Ушла. Снова перерыв. И вот я продавец в книжном. Пока учусь и изучаю ассортимент, ибо продажи напрямую покупателям, с презентацией, мне даются сложно. А тут это нужно. Это если кратко и не вдаваясь в личные подробности.

Надеюсь, я не заброшу снова тамблер на этом же посте. Ведь мне действительно очень нужно... Просто знать, что хоть кто-то меня услышит. Может поймет, что было бы ещё лучше. Может, даже найдется друг.

Посмотрела, тут многие на кого была подписана, всё ещё пишут что-то. Это возвращает меня немного в ностальгию, дарит некоторый уют, ведь именно с тамблером я когда-то обрела покой, который нужен мне и сейчас.

[kim-timmm]

Однако, кстати, всё же не постоянно сижу дома. Иначе совсем с ума сошла бы. Нашла один красивый парк с озером недалеко от дома. Вообще, тут в принципе вокруг дома много зелени. Мне сказали, что это просто район такой. А я обожаю, когда много природы за окном. Получаю огромное наслаждение от прогулок с собакой, особенно если она спокойна.

[kim-timmm]

Зашла значит в тамблер, а у меня здесь все настройки сбились, из аккаунта выбросило, ава слетела, фон блога тоже, мда. Спасибо, тамблер. Люблю тебя.

Думала, что будет о чем рассказать. Но пока особо ничего не меняется. Сижу в основном дома, хотя от той работы, которую под конец уже не выносила, отдохнула.

Зарегистрировалась в hh, вроде есть какие-то варианты работы. На следующей неделе надеюсь уже если не буду работать, то хоть примут куда-нибудь. Боюсь только мед книжку делать, не помню что там проверяют для нее. Если там будут прям жёсткие обследования, много интересного может всплыть.

Но, если не для мед книжки, то я бы хотела пройти разные анализы. Узнать что у меня по гемоглобину, по витаминам. И проверить желудок, который периодически начинает беспокоить.

Мыслями наконец-то я тоже переехала, реже использую фразу "у меня/у нас в Самаре". Но всё равно пролетает.

Собака тоже привыкла, в начале было проблемно приучить ее терпеть и ждать лифт и спуск вниз.

Пропустила пару встреч с братом. Первый раз было довольно таки поздно для меня. Второй раз проспала.

Да, сон тоже сбился, ночью уснуть трудно, засыпаю под утро или утром, сплю пол дня. И сплю действительно много. Давно не было такого. Чтобы действительно высыпалась. Вообще давно не было свободного режима дня, не важно когда пойду спать, когда куда-нибудь пойду, на сколько, что мне делать и сколько. Даже за ноутом посидеть нормально раньше не могла. Наверное, это всё было последний раз года 4 назад.

На самом деле, когда думала, о том что будет после того как приеду в Москву, то будет совсем иначе, чем сейчас. Недельку погуляю, посмотрю что есть интересного, увижусь со знакомыми, преимущественно с братом. А потом устроюсь на работу.

Но ладно, это не страшно. Я же никуда не уезжаю, так что посмотреть город ещё успею. Да и график на работе не будет 6/1. Так что и времени на отдых дома тоже будет достаточно.

Зато наслаждаюсь обществом своего молодого человека. В Самаре из-за работы это происходило только утром/вечером, и в единственный выходной. Здесь же - всё время, пока ему не нужно куда-то по делам или на встречу с кем-то. Хотя даже его друг сюда приезжает. Так что в принципе общение имеет какое-то разнообразие.

Жду ноябрь, в ожидании того, что получу первую зп, смогу обновить гардероб, может ещё прикупить чего-то себе, опять же сходить куда-нибудь, просто пожить. Наконец-то.

/а ещё, тут есть телевизор, который был у меня только в детстве, и как же меня бесит эта штука, которую никто никогда не выключает к тому же, я схожу с ума от однообразных передач и рекламы, и да, эта инфа бесполезна, но это реально меня начинает очень сильно напрягать/

[kollleeii]

реблог, если это 100% нормально, зайти к тебе в лс и спросить "привет, можем ли мы быть друзьями?" и начать случайную беседу

[kim-timmm]

Я в порядке, ночью был актив небольшой из-за бессонной ночи. Спать собираюсь только сейчас.

[vita-cheryl]

[kim-timmm]

Надеюсь, никто не против моих частых постов, особенно с учётом того, что до этого пропадала.

Я скучала по активности, и надеюсь, что будет в скором много чего, о чём смогу написать. По идее, так и должно быть. Всё таки... Новый город, новые возможности, новые люди.

А ещё дождалась и получила графический планшет. Привыкла к нему быстро, но не окончательно. Пока использую как мышку, но скоро начну разбираться и с прогой для рисования. Искать уроки как по ней, так и по рисованию.

[kim-timmm]

Не всё так плохо, как ожидалось. Скорее себя накрутила. Хотя и не особо хочется, чтобы кое-что присутствовало в нашем... Даже не знаю как сказать. В общем кое-чего не хотелось бы. Но надеюсь будет не часто.

Так же есть кое-что хорошее: с его другом, кажется, общение сложилось нормальное. Он вполне адекватный, приятный, и даже рада, что у моего человека есть такой друг, на которого он сможет положиться, которому может доверять, и с кем пообщаться, провести время. Не только же со мной он должен общаться, ахах. В общем, я просто рада, что познакомились с ним. Осталось узнать ещё несколько человек, хотя с одним из них не очень хочет знакомить. В любом случае это его решение, не хочет - не надо. Я не та, что контролирует и следит за всеми его действиями, с кем общается, где находится и тд. Пусть мы и вместе, но личное пространство - это важно. Так же как и собственные решения. Если это не вредит никому из нас, конечно. А такого пока не замечала.

А так же, извиняюсь, конечно, что снова об этом, но здесь у меня намного больше способов и возможностей похудеть до 35, наконец пробить планку в 36 кг. Меня никто не контролирует, максимум могут остановить, если зайду далеко.

Я слишком задалась этой мыслью однако за последние дни, особенно после большого количества стресса, когда была эта суматоха с переездом, и когда не следила за питанием. Поправилась за неделю на 3 кг.. Но это всё временно, опять же, уже сегодня был отвес, и завтра будет тоже.

Боже, откуда вообще столько мотивации и контроля в моей голове появилось... Это даже немного пугает, потому что всё зашло уж слишком далеко в моей голове. Что нет почти никаких мыслей кроме этого.

Но всё хорошо и будет хорошо. И у меня, и у вас. И у всех вообще.

[kim-timmm]

Однако я тоже во всём этом, потому что хочу всегда присутствовать. Наверное потом вообще всё удалю, что могу писать в ближайшее время.

[kim-timmm]

Но у меня на самом деле очень много переживаний, много всего боюсь и даже не столько за себя, как за него.

[kim-timmm]

Уже пошел 3-ий день, как в другом городе. Переживаю, что не работаю, живу за счёт других, но мне пока говорят не переживать по этому поводу. В дальнейшем помогут составить резюме и найти рабочее место.

Из поезда когда вышли, было немного не спокойно, конечно. Снова люди, собака тянула постоянно, и руки болели день.

Последние дни проходят так: алкоголь, сон, ноут, и тд.

Но сегодня познакомлюсь с одним из его друзей. С мамой его уже знакома. Собака переносит всё адекватно, а если что-то не так, понять можно.

И всё равно чувствую себя довольно неловко, непривычно ничего не делать, что делают наоборот что-то для меня. Что покупают что-то мне. И тд. Привыкать буду не несколько дней явно, но постараюсь. Пока ничего не требуют, но я готова к тому, что надо будет резко начать что-то.

В общем, всё хорошо, скорее себя накручиваю.

[charlies-memory]

Как вы впервые попали в тумбочку?

[kim-timmm]

Случайно, искала приложения типо личного дневника, наткнулась на тамблер. Это был 2013-2014. Выкладывала свой фанфик по частям из фикбука, потом забила, не найдя русское комьюнити.

Вспомнила о тамблере в 2016, кажется, вернулась, создала этот блог, перерывов его ведения было относительно много, так что возвращение сюда каждый раз как первый. Старые блоги затихают, но много новых, с которыми приходится знакомиться и выбирать, что по душе.

[kim-timmm]

Боже, ещё два часа. Кажется, я уже приняла тот факт, что уехала из своего города в другой не с целью потом вернутся обратно, а можно сказать почти навсегда.

Было немного сложно в начале, из-за собаки, ей очень не нравился намордник, а большое количество людей её пугало, интересовало и мешало одновременно. В поезде первое время она одновременно в испуге, одновременно с интересом смотрела в окно, если проезжал поезд на встречу или же звучали гудки. Покачивание сначала не давали ей уснуть, но со временем привыкла и это даже убаюкивало собаку.

В общем, самое сложное осталось позади. Осталось доехать до города, а там уже до дома. Посмотрели погоду - как приедем, будет ливень. Но надеюсь под него не сильно попадём.

Это самое спонтанное, но самое главное решение моё, и я этого действительно хочу всего, что сейчас происходит.

[kim-timmm]

Два часа назад сели на поезд. Чуть более полутора часов едем. Ещё 13,5 часов и я буду в совершенно новом для себя городе, но с самым близким человеком.

Проезжаю мимо Волги и так тоскливо, что не удалось прогуляться возле нее по набережной в этом году.