Kayaknya enam bulan pertama di tahun ini jadi waktu aku paling sering mikirin pengen mati aja. Kayak sering mikir kapan meninggal dan yang pasti pengen meninggal duluan sebelum semua anggota keluarga. Gak ada keinginan bunuh diri, lebih ke bingung aja sama hidup dan ngerasa useless banget as a person.
Gak ada usaha buat upgrade diri buat bisa nyari kerja, terlalu terpaku sama rasa takut. Terlalu banyak alasan buat mulai sesuatu yang sebenernya kalau diulik ya cuman satu, takut. Takut mengakui kalau diri ini tuh emang gak punya spek yang cocok buat kebutuhan dunia kerja. Oiya, mungkin selain takut males juga kali ya. Real PEMALAS. Udah apply course di Tempo Institute sama di Sejong Korean, gak beres-beres sampe sekarang. Dikasih kesempatan buat ngelatih editing video lewat bikin video affiliate, masih aja bolong-bolong dan monoton.
Bingung sama diri sendiri. Maunya apa sih. Kenapa sih gak bisa buat bersabar sama proses? Kenapa sih maunya dapet cepet mulu?
Pengen bisa nerjemahin konten korea tapi belajar gak bener. Pengen bisa jadi wartawan olahraga yang nerjemahin bahasa Jepang juga sama aja gak belajar. Sok-sok an bisa bahasa Inggris, tapi kemampuannya yak gitu-gitu aja. Pengen kerja di Webtoon Indonesia, udah buat akun webtoon tapi didiemin aja.
Jadi lu tuh sebenernya maunya apa sih mi?
Mungkin itu juga yang dirasain sama ibu kali ya ngeliat aku yang gini-gini aja. Dari weekend kemarin, diminta ibu buat bantuin jadi manager. Jujur bosen banget parah. Dan yak gak ada siapa-siapa. Terus ntah kenapa bawaannya bete gitu. Lanjut ke hari keduanya. Udah seneng bisa pulang cepet tapi dinanti-nanti terus sampe tiba-tiba ada wacana mau makan baso dulu. Padahal aku cuman pengen cepet pulang dan nonton Nana BnB. Terus ya aku tahu salah ngasih tatapan sinis ke ibu. Tapi gak expect kalau ibu bakal ngalah dan berujung malah aku yang ngerasa bersalah ibu gak jadi ikut makan-makan.
Terus kemarin malem, nitip ke ibu beli makan malem sate. Taunya pas pulang gak bawa karena katanya gak jualan. Terus akunya tantrum. Aku juga gak tau kenapa tapi bawaannya malah jadi kesel, bete, ingin ngerengek aja gitu. Padahal ya aku udah bukan anak kecil lagi. Terus akhirnya gofood sambil marah-marah. Pas lagi mau mesen, iseng bilang ke ibu kalau aku gak mau ikut latihan gateball besok alias hari ini. Dijawabnya ya udah gak usah. Terus kaget kan biasanya ya pasti disuruh ikut. Tapi ibu bilang kalau males akunya ngeluh terus gak jelas. Terus aku jadi feeling offensive dan mikir kalau ibu juga udah gak punya kepercayaan kalau aku bisa jadi sesuatu di gateball. Sebenernya perasaan ini juga kerasa sedih waktu aku gak didaftarin jadi atlet di LAS5. Dianggapnya masih belum jago. Ya mungkin ada alasan lain kayak udah penuh slotnya dan gak ada duit juga buat daftarin aku.
Dari situ langsung balik kamar dan nangis. I feel so angry towards her dan aku gak tau kenapa. Mungkin my last hope bahwa aku tuh sebenernya ada bagusnya dipatahkan sama perkataan ibu dan sekarang ya aku cuman sebatas anak yang beban gak bisa ngasih uang ke orang tuanya dan kerjaannya ngeluh sama main hape aja terus.
Aku ngerasa sangat sangat pathetic sampe detik ini aku nulis. Tambah ngerasa menyedihkan ketika aku tuh mau pergi dulu lah dari rumah. Kayak jalan-jalan ke mana aja gitu. Gak mau di rumah dan ketemu ibu pokonya. Pas cek dompet, duit aku cuman 5ribu... Bahkan mau pergi aja gak bisa... Akhirnya berujung ngunci kamar dan gak bales chat ibu.
Padahal tadi sore ibu tiba-tiba kirim wa bilang minta maaf. Padahal ibu gak salah apa-apa. Emang yang problematic akunya aja gitu. Tapi masih ada perasaan marah juga sama ibu. Bingung aaaaaaaa.
Tadi pagi udah sengaja diem aja dan baru keluar kamar pas ibu pergi. Eh gara-gara Badi ngeluarin kucing pas aku belum beres manggang kue, si adonan kue di plastik dimakan dong sama kucingnya. Aku marah sejadi-jadinya. Teriak-teriak. Banting pintu lah. Nangis lah. Aku ngerasa kaya semua emosi aku ke ibu yang udah aku coba tahan jadi meledak-ledak.
Jujur, aku juga bingung kenapa sekarang aku jadi balik ke habit awal. Gak bisa kontrol emosi. Paket plus plus banget gak sih. Udah mah gak guna, pengen mati, terus kalau marah ngamuk-ngamuk. Capek banget jujur. Capek banget jadi pengangguran gini. Capek banget dengan segala pikiran-pikiran ini.
Aku bingung padahal dulu aku ngelakuin banyak hal dan I did my best. Tapi kenapa sekarang aku kaya orang yang gak bisa apa-apa...
